2008-12-23

Good Partys!



Como só vamos ver programas da treta no próximos dias, vejam este programa especial de Natal dos tempos em que ainda era fixe haver alguma coisa "Especial de Natal" na TV. Esta é a 1.ª parte, há mais 3 no Youtube. Mas façam-me um favor, não passem a noite de Natal no Youtube, ok?

E não usem a palavra "bélhoses", que me irrita.

Agora vou de férias. Até pró ano!!!

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Este é que se lixa


Podem dizer que o Pai Natal anda muito atarefado por esta altura. Eu acredito. Se bem que acreditar no Pai Natal é estúpido...

É capaz de ser verdade, mas bem pior deve andar o Coelhinho, a cagar dezenas de milhares de ovos de chiclate, para não haver défice de oferta na Páscoa.

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2008-12-22

Multas de Natal



A todos os Ministros das Finanças:
POR FAVOR NÃO ME ENVIEM MAIS MERDAS DESTAS.

- Depois de ter enviado declarações do IVA todos os trimestres nos últimos 5 anos, vêm multar-me porque não declarei o IVA anual, coisa que ninguém sabia existir e que serve para colocar lá a soma dos 4 trimestres já declarados. Ora eu vou ter que pagar 124 euros de multa só porque os senhores não sabem fazer contas de somar. Já de me subtrair, sabem bastante.

FILHOS DE UMA GRANDE PUTA. TENHAM UM PÉSSIMO NATAL E PISEM BASTANTES CAGALHÕES NESTE PASSEIO QUE É A VIDA.

Ufff... já me sinto melhorzinho.

Cliquem na imagem abaixo para verem informação sem asneirada pelo meio:

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Postais de Natal


A todos os meus amigos:
POR FAVOR NÃO ME ENVIEM MAIS MERDAS DESTAS.

Obrigado. E bom Natal a todos, menos ao Sócrates e ao Teixeira dos Santos.

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2008-12-18

Bolo Rei


Vou directo ao assunto: Mas que merda de bolo vem a ser o Bolo-Rei? Sim, quem é que se lembrou daquela mixórdia de ingredientes, que parece inspirada num acidente rodoviário?

Ao que reza uma das lendas, foi mesmo:

Os três reis magos (Belchior, Baltasar e Mirra) iam nos camelos com uma série de oferendas para o menino (ai, o menino isto, o menino aquilo, vamos adorar o menino... se queriam agradar ao menino, levassem-lhe uma playstation...) entre as quais frutos secos e frutas cristalizadas. O Belchior, que ia à frente, teve que fazer uma travagem brusca e gerou um choque em cadeia, devido à fraca visibilidade (os camelos levantam muita areia se forem a assapar). Não houve feridos, mas a carga que levavam ficou toda espalhada, sendo que por obra do Acaso (o mesmo que está por detrás daquela história mal contada do Darwin), os frutos cairam em cima da farinha e a água que levavam caíu sobre aquilo tudo, fazendo uma mistela peganhenta. Foi neste ponto da história que o Baltazar disse: "Xii patrão, vamo aproveitar isso e meter num forno, pra não chegar de mãos vazia ao pé dos minino...!" E assim nasceu o Bolo Rei.

NOTA: Não garanto a veracidade da história, uma vez que ela é baseada naquilo que a minha avó vai inventando à toa de cada vez que lhe dizem "você é que sabe a lenda, diga lá" e ela começa sempre da mesma maneira "Ora vou-ta contar..." mas nunca prossegue com uma história minimamente igual à do ano passado. Mas se quiserem ser intelectuais da porra e não escutar o que a minha avó diz, podem sempre ir aqui, que ainda levam de oferta o papel de embrulho em fundo. Isto, só para perderem a mania.

NOTA2: Não me venham cá dizer que o 3.º rei mago é o Gaspar, que isso não é nem nunca foi nome de rei mago. Aliás, nenhum dos três, porque toda a gente sabe que um mago em termos tem que ter o nome dito de trás para a frente. Se fossem Roihcleb, Rasatlab e Rapsag ajudados pelas magníficas assistentes Lebasi Anitsirc, Airam Anasus e Acinom Assenav, eu ainda podia acreditar, mas assim não. Não me lixem.

Voltando à vaca fria (pensando bem, não é uma boa frase nesta altura do ano. Estão todas frias... não é?)

- Que porcaria vem a ser aquela substância a que chamam alegremente de "fruta cristalizada"? Ok, podem dizer-me que "é uma conserva que consiste em polpa de fruta impregnada em calda de açúcar" e eu respondo "tá bem, mas nota que quem se lembrou pela primeira vez de cristalizar fruta devia ter sido abatido a tiro" e vocês argumentam "mas há quem goste..." ao que eu respondo "esses deviam ser obrigados a comer fruta cristalizada a todas as refeições até começarem a vomitar fruta cristalizada líquida e consequentemente deixarem de gostar".

- Eu até percebo critalizarem a cereja, a sério. Porque é um fruto que apodrece rapidamente, e tal, mas as cascas de laranja?! Cristalizar casca de laranja?! Quem é que pensa "ah, espera aí, deixa-me cristalizar estas cascas de laranja, que em Dezembro podem-me fazer bastante jeito...!"?

O que mais me intriga nisto das frutas cristalizadas nem é isso... É uma questão que tem vindo a percorrer a minha cabeça ano após ano: que raio de fruto é que cristalizado fica com uma cor verde fluorescente? Ou amarelo-cueca? Ou vermelho-evax? Alguém me responda, senão juro que mato o Pai Natal. Ou então faço como os gregos e tento incendiar aquela merda daquela árvore de Natal ali no Parque Eduardo VII. Aquilo é para quê, para os pedófilos irem lá deixar prendinhas?

Feliz Natal a todos. Menos ao Bibi.

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Vendo Honda Civic Preto


Se vieste aqui parar por causa do anúncio, podes bazar de volta para a Musgueira. Se por outro lado estás perplexo/a pelo facto de eu ter colocado uma foto tão bela no blog, benvindo/a.

É só isto:
- Alguém me explica a obsessão que o pessoal chunga tem com os Honda Civic pretos em particular? Porque é que dentro de um carro destes há sempre alguém que quer ficar com o meu telemóvel?

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2008-12-16

Scrat - the beggining (acho eu)





Afinal o Pai Natal toca piano



É só para dizer que me lembrei hoje de ter visto este Pai Natal ao vivo e ele conseguiu trazer toda a energia da Elis para cima do palco. Parecia mesmo que ela estava lá. Atende por Hermeto Pascoal e é um mito vivo (não parece, mas está) da música contemporânea brasileira. Ouvido absoluto e alegria contagiante. Um génio, meus senhores e minhas senhoras.

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Vi ontem


E recomendo. Tem melhores piadas do que muitos gatos fedorentos.

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2008-12-15

Gotchia'


O Pai Natal tem um restaurante na Costa da Caparica.

*de Caparica, peço perdão aos costenses de capariquenses.
*mas também quem é que se preocupa com o "de" quando vive numa terra que rima com crica...?

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Era uma vez o Natal




Já que toda a gente anda a escrever sobre o Natal, também vou escrever, porque nisto das modas eu gosto de estar a par. Tive, por exemplo, um par de téni-botas. E uns Stan-Smith. Nunca tive uns Airwalk. Nem uns daqueles que acendiam umas luzes, mas sou um gajo feliz...

Mas isto era sobre o Natal. Querem primeiro as coisas irritantes ou as boas? As boas? Ok. Cá vai:

- Subsídio de Natal
- Juntar a família
- Comer e beber que nem um alarve
- Dar prendas a putos


Quanto às irritantes:

- Luzinhas de Natal
- Pessoas a irem ver as luzinhas de Natal
- Pessoas a irem de carro ver as luzinhas de Natal
- Pessoas a fazerem filas intermináveis, de carro, para ver as luzinhas de Natal
- Árvores de Natal gigantes
- Pessoas a irem ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas a irem de carro ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas a fazerem filas intermináveis, de carro, para ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas que enchem a 2.ª Circular para irem para o Colombo
- Bacalhau (não gosto de bacalhau, e detesto especialmente acomapanhado de batatas, couve e ovo cozido)
- Pessoas que esgotam todo o Bacalhau do mercado e do mar da Noruega
- As frutas cristalizadas do Bolo-Rei
- Não haver brinde desde que se lembraram que isso podia engasgar os meninos betos
- Os anúncios intermináveis a telemóveis caríssimos
- Os anúncios interminaveis a perfumes e a alisadores de cabelo
- Gajos vestidos de Pai Natal
- Não se poder dar pontapés na boca de gajos vestidos de Pai Natal
- Não ser perfeitamente natural pegar em caçadeiras e atirar às luzinhas de Natal
- Não ser aconselhável cortar as árvores de Natal gigantes com um moto-serra
- Ter que escrever Natal com maiúscula quando Jesus nem sequer nasceu a 25.12.0000
- Ter que levantar de manhã e estar frio comó caraças
- Ok, essa não é só no Natal, mas as outras são.


O que vale é que no somatório disto tudo e ponderando os prós e os contras, continuo a gostar do Natal. Só um bocadinho, mas gosto.

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Oh pá, José Cida-mos...


Não sei se vi bem, mas ontem à noite apareceram os 4Taste (dos Morangos com Açúcar) a cantar com o José Cid.

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2008-12-11

Vingt Ans





Completamente a despropósito: a causa de eu achar piada à expressão "vin tint" está no primeiro verso desta música.

Também a despropósito, notem que os gestos se mantêm inalterados depois de todos estes anos. Espero que o lenço seja outro. Ou que tenha sido lavado, vá...

E por favor experimentem isto: Ponham os dois vídeos no play simultaneamente, e parem um deles numa frase. Memorizem. Deixem o outro chegar lá e tentem coordenar de maneira a que fiquem os dois Aznavours a cantar exactamente ao mesmo tempo (pausa+play até acertar. O vídeo de baixo deve ficar cerca de 5 segundos adiantado em relação ao primeiro). Deliciem-se.

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2008-12-10

É desta



Finalmente vou subir à puta da torre. Comprei ontem os bilhetes, a preço de saldo.

Já só falta um mês e meio.

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2008-12-09

Farra Mágica, indeed



Cliquem na imagem para aumentar. Mas com cuidado, que esta playlist até aleija.









E perguntam vocês: "mas que raio de mistura de imagens vem a ser esta?"

É fácil: playlist da Farra Mágica + Palácio + Távoras = A festa foi no Palácio dos Távoras, na Mouraria, que é desde 1936 a sede do Grupo Desportivo da Mouraria.

De referir que foi nesta associação que surgiu o mítico Belarmino, como comprova um cartaz feito à mão (com marcadores molin) que lá está pendurado em jeito de homenagem.

Segundo consta foi também lá rodado o filme homónimo, de Fernando Lopes.

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2008-12-05

Samatha... Fónix!


A pedido de várias famílias, aqui ficam as mamas da Samantha Fox para gáudio do público em geral e erecção dos mais saudosistas.
Convém referir que estas senhoras inauguraram um estilo que tem vindo a dominar o mundo: o de cantar com as mamas.

Quem me conhece, sabe que me refiro geralmente às shakiras, beyoncés, jennifers lopez's e britneys spears deste mundo como gajas que cantam com as mamas. Ou com o cú. Isto porque o que o povo quer é exactamente isso: as sublimes peças musicais que abrem ora com andamentos allegro con brio recheados de repiques de um grande par de tetas ora com calmos adagiettos de rodar de peida. Muito comum também é a opção pelo prestissimo, em que tudo abana, tudo badala.

Mas não se resume ao cançonetismo... Não , é muito mais generalizado, se atentarem melhor: há quem apresente programas de Tv com as mamas (vide Catarina Furtado), quem represente com as mamas (olha a Soraia Chaves...), e até há quem toque violino com as mamas.

Muitos vivem no medo que a Terra seja invadida por extraterrestres. Para mim, é muito mais real a subtil ameaça das mamas. Daqui a pouco tempo todos teremos que ter um par, ou então estamos condenados.

Eu já encomendei as minhas. E vocês?

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2008-12-03

As mamas da Sabrina



Senão o melhor, talvez o pior videoclip de sempre. Ou pelo menos o mais declaradamente erótico-badalhoco. Mas vêm-se as mamas da Sabrina (ela, aliás luta insistentemente para que isso aconteça) e isso tem o seu quê de nostálgico.

Pois, pois, pois!

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Sabrina


Estou já em condições de adiantar que o próximo set - Decadancemusic / Farra Mágica - vai ter Sabrina a abrir as hostes com o Boys, boys, boys:

Pois, pois, pois!
As mamas da Sabrina...
Pois, pois, pois!
São feitas de gelatina...



Lembro-me de cantar isto enquanto arranjava a minha BMX, com o meu primo.

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2008-12-02

Flagrante II


Não, o título não tem que ver com nada disso. Mentes porcas, é o que é...

É o nome do café onde ouvi esta conversa:

Homem1: Ô cara, não há mais disso daí não?
Homem2: É, tá acabando...
Homem1: E como se chama essa joça mesmo?
Homem2: Tremoço.
Homem1: Ó moça! Moça! Traz aí mais um pratinho de trémói
Homem2: Tremoço!!!
Homem1: Quê?
Homem2: É tremoço que se diz, cara...
Homem1: Tremôi?
Homem2: Tre-mo-ço.
Homem1: Tre-mói-ço? Tremóiço, trémói, é tudo a mesma coisa, pô...!

É ou não é verdade que a verdadeira comédia abunda por esses tascos? - Para mim, a vida é uma sitcom. Das boas. É preciso é estar atento.

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Tá um calor esquisito...


Falam muito do humor britânico. Esquecem-se do humor tipicamente português, que apesar de não ser tão refinado, tem a sua graça. O típico bitáite, comum nos tascos desta portugália, é subvalorizado. Expressões como "tá um calor esquisito" ou "tens uma linda voz para escrever à máquina" são pequenos exemplos desse grande livro de alarvidades que é humor popular português, e que tem estado fora dos escaparates das fenáques.

Experimentem a ir beber o café ao tasco em vez de irem às pastelarias paneleiras e atentem. Aprendam com os mestres. Vão descobrir muitos talentos escondidos e algumas piadas inteligentes. No meio de muitas graçolas absolutamente estúpidas e de alguns arrotos, como é óbvio, mas saber esperar é uma virtude. E vale a pena.

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