2009-01-30

Estou descalço no trabalho?


Estou sim senhor.

Apraz-me?

Nem por isso.

Tenho uma tara por pés?

Não, mas conheço quem tenha.

Escolhi mal os ténis para calçar hoje?

Escolhi, pois. Daqueles feitos de uma espécide de rede mosquiteira...

Agora tenho o aquecedor a óleo aqui do escritório com os ténis debaixo e as meias em cima. Estou com os pés no chão frio?

Eu lá sou alguma besta...?

Fui buscar um rolo de papel de cozinha e fiz um tapetinho de papel. É confortável. Não sei se não vou passar a fazer isto todos os dias. Talvez não.

Ah, além da má escolha de calçado, escolhi igualmente mal o transporte... Vim de mota. Que fixe...

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Au café



Ricardo: Então e é já no sábado não é?
Eu: É, meu, mas estou com expectativas demasiado elevadas e acho que isso não é nada bom...
Ricardo: Como assim?
Eu: Pá, por exemplo, desde puto que sonho ir à torre Eiffel. Literalmente... Sonhei mesmo que lá estava e assim. E pode não corresponder àquilo de que estou à espera.
Ricardo: Ya, chegas lá e vês que a torre é muito mais pequena do que parece e que eles puseram lá pessoas em miniatura para dar a sensação de que a torre é grande nas fotos.
Eu: Isso... E só pode subir um de cada vez lá acima, que é tipo subires dois degraus e olhares cá para baixo para as pessoas pequeninas e pensares "isto é uma g'anda merda..."

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2009-01-29

Do Urinol


Não gosto de mictar em urinóis. Não micto, não micto e não micto.

Não consigo perceber quem é que foi o arquitecto que pensou "Olha... aqui nas casas de banho das senhoras pomos estas sanitas e estes lavatórios, tá bom? Mas para a dos homens, poupamos nas sanitas porque eles podem muito bem mijar para a parede."

É estúpido.

Não que eu não mije para a parede, longe de mim tirarem-me esse gostinho, mas eu gosto de ter a minha parede, não de a partilhar com mais pessoas em simultâneo. E gosto de uma parede no meio do campo, assim num local onde não passe ninguém e onde as provas do crime não incomodem ninguém. O que não é verdade nas casas de banho públicas, porque as bolas de naftalina nunca foram canonizadas por fazerem milagres. É nojento, pá. Especialmente porque quase ninguém puxa o autoclismo daquela geringonça.

Obviamente que se for um urinol sem ninguém e limpinho (sem pêlos públicos) eu até o uso, mas é muito raro. Faz-me sentir uma espécie de australopitecus que a seguir sai dali e vai apanhar raízes e tubérculos para acompanhar o coelho crú. E eu não gosto disso.

Se há coisa que me irrita é estarem as sanitas todas ocupadas nas casas de banho das estações de serviço das autoestradas. É que obviamente entro ali já à mijinha para rascar e fico com as escolhas um bocado limitadas. Lá tenho eu de aproximar o meu precioso e limpinho instrumento-do-xixi daquela sanita vertical com bolas de naftalina sobre uma rede de plástico e com decoração de pintelhos arte-nova.

Epá e há pessoas com longos cabelos, há sim senhor. Eu, depois de ficar enojado, penso sempre "este anda a deixar crescer para atar com um elástico".

E acho muita piada àqueles sistemas todos dos autoclismos automáticos, luzes automáticas, torneiras automáticas, secadores automáticos... Mas e os puxadores das portas? Ninguém mete uma merda de uma porta automática? Estou a ficar extremamente irritado e acho que vou bater naquela velhota que vai a passar aqui em frente à porta, só para descomprimir.

Mas o pior mesmo é nos festivais de Verão... Agora lembraram-se de juntar quatro urinóis numa "ilha", e está o pessoal em cima de uma coisa de plástico a mijar uns contra os outros... Uma ilhazinha de urina. Que bom. Mas pronto, aí ando meio azamboado e micto onde posso sem me queixar muito. Mas este Verão, no Sudoeste (sim, fui ver Chemical e Bjork) estavam as ilhas todas cheias de náufragos e tive que ir à vedação. Estavam lá uns 200 companheiros do mictanço, todos bêbados, o que é visualmente muito engraçado porque parece um conjunto de aspersores num campo de golf, mas tira-me toda e qualquer vontade de participar. Nunca fui muito de mijar em manada...

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2009-01-28

Quero ainda mais estes discos












Qual o vosso favorito?

Como agora tenho que ir a Alcoitão (e isto não é nenhum trocadilho com a pianista) deixo-vos uma prendinha: o site de onde tirei isto, com as 50 capas mais foleiras de sempre.

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2009-01-27

Quero tanto estes discos




...Encontrei enquanto procurava fotos da Florbela Queirós...

- Não faço ideia da relação entre a pesquisa e o resultado. Agora que penso nisso, é melhor nem sequer querer saber.

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Não se percebe...



...porque é que os chinesinhos limpópós não gostam desta cantiga...

É tão linda. Mais sabolosa do que banana flita.


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Jack LaLanne Power Juicer



Jack LaLanne é uma celebridade da TvShop americana, famoso por ter sido... uma celebridade da TvShop americana. E também por ser o Jack LaLanne. Aparecem debaixo do seu nome as duas elucidativas palavras "Fitness Phenomenon" e isso para mim chega. E sobra.

Em primeiro lugar não é todos os dias que uma pessoa pode adquirir uma máquina de sumos baptizada de "Jack LaLanne Power Juicer". Segundos, é difícil resisitir à tripla patada que Jack LaLanne nos aplica na consciência: "Are you tired?" "Overweighted?" "Lacking Energy?" seguida da entrada a pés juntos "Do you wish you could look and feel young again?".

Qualquer velhote responderá obviamente "Ná... P'ra quê...?". Só falta mesmo dizer "Buy this, brother, you'll have a really hard bonner!"

E depois mostra a imagem da máquina de sumos com a sua insígnia. Irresistível. Até porque é a única máquina de sumos com uma lâmina cirúrgica, o que pode dar bastante jeito de tivermos que sacar um apêndice ou uma pedra dos rins.

Tudo isto é maravilhoso e espetacular, mas nada supera a fonética do apelido de Jack. Porquê? Porque tem um complexo bouquet de badalhoco e cool ao mesmo tempo... um quê de Lola e um je ne sais quois de Lane. É que ele podia ser simplesmente o Jack Lane, mas como esse já existia e ele é muito mais importante, autobaptizou-se de Jack LaLanne, com dois N's. E ainda esteve para por dois La's e três N's, mas achou que LaLalanne ficava exagerado.

Ao que parece, Jack justificou um dia aos jornalistas a escolha do apelido com dois La's e dois N's, com a frase "isto é só para terem a noção de quem é aqui o menino." ao mesmo tempo que fazia um delicioso sumo de maçã bravo esmolfe.

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Pessoas que também têm o dom













...e que não tinham sido (injustamente, diga-se) convocadas.

P.s.: Estão abertas as inscrições, por isso digam mais uns nomes de talentos esquecidos, que eu avalio e considero a sua convocação.

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2009-01-26

Pessoas que têm o dom
















...de me irritar solenemente só de me lembrar delas.

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Creme Nara

No tempo do 0641



Depois de verem estes vídeos não vos dá a sensação de que acabou a emissão aqui do blog e que só recomeça amanhã de manhã com o "Coutos e Coutadas"?

Mamas para que te quero


[Regras: ler este texto com cara de parva e snob, com o lábio inferior a articular os P's e os B's e a acabar as frases como se tivessem dito a coisa mais chic de sempre.]

Sou uma fessoa que gosta de estar a far das coisas da socielight. For isso é que falo semfre com o lávio inferior a tocar nos dentes de cima. Forque consigo ao mesmo tempo dar uma de suferior, e fazer cara de snob com os meus olhos mortiços e de desdém pelos fovrezinhos e for quem não sabe o que é um feeling. Vai daí que resolvi começar hoje a minha frófria rubrica de fofoca da sociedade, forque as farvas da Mané e do Carlos Castro pensam que é tudo só fra elas... As estúfidas.

Cá vai, cheio de chic:

Então não é que a Maya foi comfrar mamas? Ali ao Zé Maria Tallon... Farece que são mai baratas, porque ele não mete silicone, mete macramé, e a fessoa fica logo com as mamas lindas e não dói nem nada. E vai daí fode logo ir fara o carro mostrar as mamas ós jornalistas e dizer "ai, melhér, fiquei com um feito lindo. O José Maria e a Sofia tamvém acham que o meu feito ficou muito vem". É verdade que a fessoa fica mais confiante se tiver a mama inchada, mas a R.P. ex-taróloga está demasiado confiante, amigas.

Tão confiante, tão confiante que fassa a afarecer em fúvlico com um striffer daqueles do Herman e a dizer que são namorados, apesar de ele ser hórróroso e de ter uma tatuage de um tigre muito démodé e mais músculos que o Tarzan Tavorda, fá... É que não há fachorra...

Olha, amigas, vou ao Sfá ver ser relaxo, que isto de ser refórter da alta sociedade cansa a fessoa.

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2009-01-23

Tens uma Nintendo? Xinamééén...


Quero aqui fazer um agradecimento público à minha amiga Joana Soares pela prenda de Ano Novo. Quero também testemunhar que é muito mais divertido jogar o Super Mário Bros actualmente. É que antigamente jogava-se isto e bebia-se sumo Tang, e agora bebe-se Quinta da Bacalhôa. O que acaba por transformar 4 adultos novamente em crianças, mas com mau hálito e um pouco desiquilibradas.

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Cigarros de Chocolate



Existiu alguma coisa mais subversiva do que os cigarros de chocolate?

Ok, talvez as metralhadoras e as pistolas de fulminantes da feira... Mas eu tive isso tudo e sou uma pessoa pacífica que não fuma. Quem me conhece pode dizer "Tá bem Tiago, mas já fumaste durante vários anos e já te vi andar à porrada com os ciganos" e eu respondo "Isso é mentira. Calúnias! Não eram ciganos, eram chepos".

Mas admito-o. Os cigarros de chocolate podem mais tarde despertar o desejo de fumar, e são talvez a invenção mais estúpida de sempre. Mas eu adorava aquilo. Há uns anos ia de carro no meio do Alentejo e vejo num tasco (paro em tascos sempre que possível) uns maços de tabaco familiares... Felicidade! Escusado será dizer que fumei o maço todo de uma vez. Aquilo não é lá grande chocolate, mas quem é que precisa de sabores gourmet quando tem as memórias de infância a palpitar?

Confesso que a seguir apeteceu-me andar à batatada, mas contive-me porque no carro estavam os meus amigos e a minha namorada e era difícil de lhes explicar que os tinha esmurrado só pela nostalgia.


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Ena pá...

"...E comam chocolates Regina... Chocolates Regina fortificam a vagina."

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Está-se a vestir


Comecei hoje a escrever a já mítica, extremamente desejada e esgotada antes mesmo de ser publicada dissertação sobre "Indexação de Documentos Fotográficos". É pena é não ser uma tese, para poder fazer aquele trocadilho "agora é uma tesinha mas em Setembro vai ser um tesão".

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2009-01-21

Está Vivo! A Ilha dos "Vivo"!

O dia 31 de Outubro de 2007 podia ter sido um dia normal. Mas nunca mais fui o mesmo a partir desse dia, por causa disto:



- Deu na RTP o "It's Alive III - island of the alive", filme do qual já escrevi AQUI o resumo possível.

Depois de muito procurar, finalmente consegui. Tenho em casa a triologia "It's Alive", passado um ano e meio de ter prometido que não havia de morrer sem a comprar. Hoje há jantar lá em casa e sessão de cinema de classe B.

Resta apenas dizer que acabei de descobrir que já saiu o It's Alive 2008.

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Ana Malhoa

Em primeiro lugar quero deixar claro que sim, eu estou a escrever um post sobre a Ana Malhoa e ninguém me está a obrigar a isso com uma arma apontada à tomatália.

Tenho a certeza que há uma mente criminosa por detrás disto da Ana Malhoa ter ar de badalhoca. Só pode. Acredito que tenha sido repetidamente drogada ao longo da vida com coisas que lhe punham na sopa, para crescer mais depressa e lhe brotar badalhoquice do corpo.

Gostava de saber que raio de mistela é que puseram na sopa desta menina:



...Que a fez gradualmente abadalhocar e finalmente ficar neste estado:

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- Curtia dar a mesma coisa à Manuela Ferreira Leite, só para ver o que acontecia...

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