2009-09-30

Fáshavor, trazia-me um garoto?



- Imaginem que foram ontem celebrar um aniversário
- Agora imaginem que estavam a jantar no mesmo sítio que o Carlos Cruz
- Imaginem depois que no vosso jantar havia crianças
- Imaginem que apesar disso, vocês estão com os copos
- Imaginem que se lembram de dizer "os pequeninos é melhor não irem ali para perto daquela mesa"
- Imaginem que um deles diz "mas eu já sou grande"
- Imaginem que vocês lhe respondem "já és grande, sim senhor, mas por via das dúvidas é melhor ficares aqui ao pé de mim"

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2009-09-29

Tia Mafalda


Mafalda, a célebre "heroína zangada" de Quino, faz hoje 45 anos.
Meninas, pensem nisto: por muita piada que tenham, se andarem sempre de trombas chegam aos 45 solteiras.

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E respondeu-lhe Mateus:


Tenho que treinar melhor isto de tentar escrever coisas sérias depois de ter engolido 2Kg de sushi e um Mateus Rosé.

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Tesinha


Pessoal do meu bairro,

Em virtude de, até ao fim de 2009 ter que entregar uma tesinha que aqui tenho, mas em forma de tesona, terei que levantar um pouco o pé da minha presença por aqui. De qualquer maneira vou sempre largando um bitáite aqui e um bitáite ali. Só não o farei ao mesmo ritmo, uma vez que o próprio acto de juntar letras umas às outras, produzindo palavras e depois frases (isto, se me lembrar de acrescentar espacinhos entre conjuntos de letras) me vai dar um bocado de asco.

Ou seja. Estou por aqui, mas não como o marido que todos os dias vai para casa. Serei o amante fogoso que aparece de vez em quando e que pratica o amor em vãos de escadas.

Até à próxima escapadela.

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2009-09-25

Sondagem


Já todos estamos familiarizados com as sondagens à boca das urnas. Como isso já está batido e não é muito apelativo, peço a vossa colaboração para a sondagem Grilus Falantis/RDP, a primeira a ser feita à boca da Bellucci.

É votarem ali ao lado.

(Votem honestamente, para sermos mais precisos do que as outras sondagens, e que no futuro todas possam ser à boca da Bellucci)

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Silly Friday


Acho que tenho pé de Michael Phelps, de Messi, de Obikwelu, de Armstrong e de Rosa Mota. Como a coisa não está a curar-se através do esfreganço das pomadas que tenho lá em casa, fui agora à farmácia e pedi um "indicamento". E ela deu-me a escolher entre três pomadinhas. Perguntei qual era a mais receitada, e optei por essa. E a senhora diz-me para durante duas semanas eu esfregar de manhã e esfregar à noite, e eu tudo bem. Olhei para a embalagem e perguntei: "Acha que só uma chega?" e ela "Sim, sim, perfeitamente" e eu "Mas olhe que eu calço o 45."

E fomos felizes para sempre.

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Postas de pescada arrotadas em forma de imagem



Para quem tiver curiosidade, estou a fazer upload de algumas das minhas fotos. Há algumas novas, outras da minha fase inicial. É verem isso aqui.

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2009-09-24

Bandas e pessoas com números no nome



Ainda eu não estava em mim de felicidade quando soube que Bento XVI aceitou o convite do nosso Presidente da República e virá em 2010 a Fátima, quando descobri que os U2 também vêm cá, mais precisamente ao Estádio Municipal de Coimbra.

Agora fiquei na dúvida sobre qual dos dois acontecimentos me provocou mais indiferença.

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Uma paradisíaca Gripe A



O Portal do Ministério da Saúde diz que os sintomas de infecção pelo novo vírus da Gripe A(H1N1)v nos seres humanos são semelhantes aos provocados pela gripe sazonal, sendo os sintomas:

Febre
Sintomas respiratórios (tosse, nariz entupido)
Dor de garganta
Possibilidade de ocorrência de outros sintomas:
Dores corporais ou musculares
Dor de cabeça
Arrepios
Fadiga
Vómitos ou diarreia [embora não sendo típicos na gripe sazonal, têm sido verificados em alguns dos casos recentes de infecção pelo novo vírus da Gripe A(H1N1)v]

A parte chata de se apanhar gripe é ter que ficar de quarentena em casa, e ainda por cima com sintomas extremamente desconfortáveis. Mas se repararem, todos os sintomas são fáceis de imitar: Dores de cabeça, é fácil de imitar, basta ver como é que as gajas reagem quando não lhes apetece. Febre, é um clássico: ligam o aquecedor e metem a cara escarrapachada em cima dele. Cuidado para não queimarem as pestanas, coisa que pode atrair desconfianças. Arrepios, simples: chegam ao pé do vosso chefe e disfarçadamente coçam a nunca, deixando cair um cubinho de gelo pelas costas abaixo. Fadiga, nem é preciso fingir. Vómitos, é fácil: basta beberem uma litrada de azeite. Diarreia, easy: certifiquem-se de que está alguém na sanita ao lado e façam barulhinhos de soltura com a boca. Depois de a pessoa saír e de tudo ter corrido de feição e pela ordem que indiquei, encham a mão com sabonete líquido transparente e com o dedo, encham as narinas. Saiam da casa de banho a espirrar e a dizer "acho que foi desta... Adeus, mundo cruel...", enquanto metem a mão na testa de forma dramática. Vejam filmagens da Eunice Muñoz, se tiverem dúvidas quanto a esta parte.

O vosso chefe não hesitará em dar-vos umas férias de 15 dias.

Contra-indicações:

O preço do roaming, quando o vosso chefe e os vossos colegas vos ligarem para saber se estão melhores;
A chatice de posteriormente apanharem gripe A e precisarem mesmo de ficar em casa.

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Excitações



"Acho que há um mercado mundial para talvez uns quatro ou cinco computadores"
Thomas Watson, IBM

"Quem, com mil diabos, quer ouvir os actores a falar?"
Harry Warner, Warner Bros.

- Nunca acreditem a 100% naquilo que os vossos patrões dizem.

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2009-09-23

Teste Pró

Deco alerta para ofertas ilegais de investimento na Internet.

Deco denuncia disparidades no preço da água.

Deco elaborou um Caderno Reivindicativo que já enviou a todos os partidos e coligações candidatos às eleições legislativas.

Por ser notório o interesse público e a extrema capacidade de trabalho de Deco, custa-me perceber o porquê de tanta discussão em torno da nacionalização de Liedson.

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2009-09-21

Happiness is...


Ontem, depois de um pic-nic ali para os lados de Sintra, veio à conversa o facto de uma amiga nossa estar sempre a dar de mamar ao bébé. Opiniões para aqui, opiniões para ali, e há alguém que diz:

"A Felicidade não se mede em mamadas."

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2009-09-18

Sport Lisboa e Bitáites


É a primeira vez que sinto que o Benfica acertou no treinador. Não pelos resultados, ou pelas expectativas que eles criaram, porque todos sabemos que basta uma maré mais azarada para qualquer treinador em qualquer clube passar de bestial a besta. É factual. Esta sensação que tenho deve-se a termos finalmente um gajo do tasco a treinar o glorioso. Anos e anos a ouvir iluminados bitáites nos cafés deste Portugal sobre como treinar o Benfica, e só agora é que perceberam que precisávamos de um gajo que pensasse, agisse e sobretudo que falasse esta mesma língua. A língua do hálito a mines. Do arroto a tremoço. De um gajo que se vire para um jogador, e diga "vistes o que fizestes?". E que substitua todos os o´s finais por e's.

"Foi um jogue bem dsp'tade, fzémes o que espravam da gente, e pense que merecemes a vitória, pá, com todo o mérite..."

É por isso que o Benfica está a ter bons resultades. Coerência.

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Balistic


Ontem fui jantar com uns amigos que estiveram em Bali. Trouxeram-me de recuerdo um capacete igual àquele ali em cima, coisa que me deixou sem palavras. A não ser estas: "E isto é seguro?" ao que me responderam "É perfeitamente seguro. Mas se caíres, morres."

Estas sábias palavras fizeram os meus olhos brilhar de contentamento, pelo que hoje o enfiei na cabeça e vim a acelerar de Vespa. Ainda estou é para descobrir o porquê de ter tantas pessoas a sorrir quando olham para mim. Quero ver se descubro em breve se as mulheres se riem de mim ou para mim. De momento, isto permanece um mistério.

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2009-09-17

Uma simples história de Amor


Levantei-me da cama decidido a conquistá-la. Vesti o fato que levei ao casamento do Alcides e saí rua fora em passo apressado ao som do último disco-compacto do Marante, que ouvia nos meus"Dionísio", os auriculares salva-ouvidos. Os carros ainda circulavam de luzes acesas, dado que eram 6 e picos da manhã, por isso coloquei nos óculos o meu clip anti-encadeamento. Até lhes via as matrículas. Segui sem medo, porque apesar de ter o carro estacionado na Picheleira, tinha plena confiança na minha lanterna com alarme, que certamente assustaria os meliantes que acordassem pela fresca. Assim que chego ao carro, dou por mim sem saber o porquê de estar ali àquelas horas. Não houve crise, eu tinha comigo o meu porta-chaves com gravador e assim que carreguei no botão, ouvi a minha voz dizer "lembrar de conquistar o coração da Lucinda da papelaria". Sorri. Era isso.

Sentei-me no carro, ajeitei o meu cobre-assento, posicionei correctamente o espelho retrovisor e dei à chave - pega sempre à primeira, o meu Datsun 1000 - só não ligou foi os faróis, mas não me preocupei... Tinha na mala a minha lâmpada com 20 LED's, e meti-a em cima do tablier. Alumiava tão bem ou melhor que os faróis, e era moderna. Eu tinha grandes chances de impressionar a Lucinda.

Enquanto passava pelas Olaias e me tentava recordar do caminho para Chelas, tive dúvidas. Será que ela iria gostar da minha prenda do dia dos namorados? Eu sei que quando éramos novos não havia cá destas coisas dos catorzes de Fevereiro, mas o que é que querem... Sou um romântico. Até trouxe um champanhe, para abrir caso ela aceite o meu pedido de casamento.

Cheguei à Papelaria Lucinda faltavam dez para as 7. Fiquei nervoso. Revi tudo o que tinha feito para me preparar: Meti o desodorizante de longa duração para sapatos (que me estava a dar cabo dos calcanhazes), vi com atenção se tinha os pés desidratados, tratei de lavar bem a língua, não fosse ela querer dar um daqueles beijos com a língua, como fazem as maganas da novela... Tudo ok. Depois comecei a sentir que tinha o rabo mais quente do que o normal e foi aí que me lembrei que me tinha esquecido de tirar a minha sauna do rabo. Fui ao carro e tirei aquilo num instante. Assim que voltei, lá estava ela...

Deixei-a entrar, e segui-lhe os passos, devagarinho. Tapei-lhe os olhos e disse "adivinha quem é!", ao que ela respondeu com um pontapé nos tomates. A minha sorte foi que eu ainda vinha a exercitar os glúteos com o meu aparelho metálico, que me salvou da dor. Ao ver-me, a Lucinda exclamou "ai, meu sacana, que me assustastes..." e eu ajoelhei-me (mesmo assim o pontapé ainda doeu um bocadinho) e aproveitei para a pedir em casamento. Estendi-lhe o embrulho e ela corou. Abriu-o de imediato e ficou pasmada com a minha prenda. E disse ela "Ó Euclides, foste gastar dinheiro... Deve ser tão caro... Isto..." depois olhou e perguntou "mas para que é que serve isto?" e eu segredei-lhe "para as nossas viagens". Ela sorriu, talvez a pensar se na Nazaré haveria muitos estrangeiros com quem tivesse que falar. Eu sabia que ela sempre quis saber o que significava Chambres Rooms Zimmers.

O pedido de casamento foi aceite. Abri a garrafa de champanhe e saquei dos dois copos especiais. Ela exclamou "uns copos com uns tomates, meu porco?"

- E isto abriu caminho a toda uma nova secção da D-Mail: http://www.dmail.pt/adultos.php

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2009-09-16

Gripe, ya...


A empresa onde trabalho vai receber uma inspecção relativa à Higiene e Segurança no Trabalho. Vai daí que isto de repente ficou equipado para fazer face a uma pandemia: máscaras, teclados envolvidos em película, e Septivon.

E para que serve o Septivon? - É aquela mistela que supostamente serve para chacinar os vírus que passeem pelas nossas mãos, evitando assim que se propaguem e viagem de mão em mão pelo pessoal aqui do edifício.

Tudo muito bem pensado... Não trabalhasse eu sozinho.

Mas descobri que trabalhar sozinho vai a partir de hoje ser mais divertido. O Septivon tem uma quantidade bastante considerável de álcool na sua composição. E eu posso sempre ligar e dizer: "Ó chefe... Hic! Já s'acabou-se o séptivon, pá... Era mais um, ó fáshavore. Com duas pedrinhas de gelo, caquilo custa a engolire comó catano pááá. Eheheeh...! Hic!"

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Le Menu du Chef


Entradas:
Creme de ricotta refrescado com hortelã, cebolinho e mangericão
Canapés de salmão, maionaise de aneto e caviar

Prato:
Picanha argentina na pedra com guarnição de arroz basmati e salada

Vinhos: Douro (branco seco e tinto)


Isto poderia ser o vosso jantar. Mas não é, porque vocês são para cima de muitos e eu só tenho 6 cadeiras.

- Só por isso.

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Esses bastardes do cont'nente


Era só para deixar aqui escrito que há já muito tempo que não ficava tão impressionado com o desempenho de um actor. Christoph Waltz recebeu este ano o prémio de melhor actor em Cannes, pelo seu desempenho como Hans Landa, coronel das SS, na película de Tarantino.

E mereceu-o totalmente, aquele sacana filho da puta.

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2009-09-15

Por humor de Deus


Fui à livraria do El Corte Inglés e fiquei intrigado com uma estante inteira dedicada ao Humor. Aproximei-me e folheei alguns livros, na expectativa de encontrar algo interessante. E encontrei. Descobri que metade daquela estante continha textos religiosos de auto-ajuda, novenas, santinhos, bíblias de bolso, livrinhos com a cara de Jesus...

Quem organiza aquela livraria é alguém com quem me identifico e que tem um sentido de humor lixado: "Ora deixa cá ver... mini-livrinhos católicos? Isto só pode ser uma piada... Ó Cardoso, mete aí isto na estante do humor."

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Po-rra-da, po-rra-da, po-rra-da


Fiquem a saber que entre os 25 compromissos do programa de Santana Lopes para a CML, estão os seguintes:

12 - Pugnar pela manutenção do Aeroporto da Portela;
13 - Pugnar para que a terceira travessia do Tejo a nascente da ponte 25 de Abril seja só ferroviária;
19 - Pugnar pela extinção da Gebalis;
22 - Pugnar pela extinção da Sociedade Frente Tejo

A proposta de Santana Lopes é basicamente andar à pugnada com toda a gente. Gosto.

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Postito


Esta manhã, acabado de acordar, entro na cozinha e dou com um post-it da minha namorada em cima da mesa da cozinha que dizia assim: Maioria absoluta do Francisco Louçã - B.E.

Primeiro pensamento: "mas as eleições foram ontem e eu não dei por isso?"
Segundo pensamento: "...e ganhou o Louçã?"
Terceiro pensamento: "Com maioria absoluta!?"

Por baixo desta estranha mensagem podia ler-se: "Não dei paté ao gato"

- É no que dá usar o mesmo post-it, para os lembretes do dia-a-dia e para apontar pensamentos durante uma discussão sobre política, regada com duas garrafas de Planalto.

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2009-09-14

Tontanário

Estou tão enfastiado, que se tivesse uma nascente nalguma parte de mim, daria para engarrafar vários jerricans disto:

Prontos, pá.



Das melhores coisinhas de sempre termos de videoclips. Descobri-o este fim de semana, na exposição Quick, Quick, Slow: Word and Image in Time, no CCB (Centro do Comendador Berardo), incluída na Bienal ExperimentaDesign 2009.

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2009-09-11

Depois do Prazer



Tenho uma vizinha que além de ser peixeira, de falar alto e de meter conversa com o meu gato quando ele está à janela - em gatês, com Miau's descoordenados e extremamente altos - ouve uma rádio à hora de almoço que passa músicas do Toy, do Marante e do Alexandre Pires. Mas hoje gostei, porque me lembrei disto:

Estou fazendo arroiz
Pra oito pessoas
Máis meu croissant
Vai ser prá sempre teu

(...)

Vou dizer que é arroiz
Vou falar que é feijão
Vou esquecer que eu tenho um estufado queimando no forno

(...)

Sinto dentro do meu prato essa variedadji...




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One World


Acabei de ter uma ideia vencedora para uma campanha de sensibilização para combater a poluição automóvel:

Vá a pé, não seja Quimbé.

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Enrabar Pandas


Este post é só mesmo para daqui a uma semanitas ver quem é que chegou aqui ao tasco com intenções sexuais duvidosas.

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2009-09-10

From Coimbra with love


A senhora da imagem acima foi hoje condenada a 1 ano de prisão efectiva. E porquê? Pela mesma razão de estar a olhar com muita atenção para o retrovisor a ver se não vem lá a polícia, e de já ter pintado o seu carro de outra cor para os sacanas não a reconhecerem.

É que a 10 de Agosto, enquanto conduzia o seu automóvel a caminho de mais uma aula de código, foi detida pela 37.ª vez, por falta de habilitação legal para conduzir.

"Tenho tido azar", disse ela ao Expresso, depois de explicar que só em multas já gastou para cima de 5.000 euros.

Quantos de vós já foram apanhados 37 vezes COM carta? Poucos, certamente. Mas vocês não vendem fruta, que é o que lixa a pessoa...

A notícia do Expresso diz tudo, muito melhor do que eu diria.

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Carrazeda de Ansiães Fashion Week


Quando ouvi pela primeira vez a palavra "Bulimia" e com ela a informação de que era na adolescência que prevalecia, pensei que pudesse ser bulímico.

- Porque nessa altura emborcava Bulos de Bolacha, Bulinhos de Côco e Bulas de Berlim como se não houvesse amanhã.

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2009-09-09

Verde, Código, Verde



Nunca sei bem como é que se pede ajuda em código morse. Fico sempre hesitante entre o ... --- ... e o --- ... ---

Imagino alguém a ver os sinais de luzes intermitentes da minha lanterna ou o som do meu apito e a pensar "...OSO? Que raio é OSO?" e a ir embora, deixando-me à mercê dos coiotes.

Mas depois penso "Pera lá... Eu nunca ando nem com lanternas nem com apitos nem em sítios onde haja coiotes..." e fico mais descansado.

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Schwarzenegger dixit


O livro "A Verdade da Mentira", de Gonçalo Amaral, será a partir de hoje retirado dos escaparates, por ordem do Tribunal.

E agora, o que é que eu não vou oferecer ao meu pai no Natal?

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A pochette de Pablo Neruda


A porteira do meu prédio está de férias, pelo que quem entrega a correpondência toca às várias campaínhas, a ver se alguém lhe abre a porta. Eu, como tenho muito medo do Unabomber do Cacém, nunca abro mas vou sempre perguntar "Quem é?", só para ter o prazer de não abrir a porta. Desta vez ouvi uma voz feminina a responder: "É o carteiro".

Não abri, e pensei para mim mesmo:
"És mas é uma carteira, que eu sei muito bem."

- A ver se me enganava, a puta...

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2009-09-08

Legislativas 2009: Eu voto!

Esta é só uma ideia para os partidos políticos conseguirem renovar as suas candidaturas e tornar os seus líderes mais apelativos.

- Quem adivinhar quais as actrizes de Hollywood que dão corpo às diferentes candidaturas, ganha um presunto de Chaves:

Paulo Portas, transparente e sexy. Uma louca no governo.

José Socrates, envergonhado mas sensual. Faz coisas marotas quando menos esperas.

Francisco Louçã, seriamente provocante. Há sempre uma ganzinha depois do bem bom.

Jerónimo Martins, relaxa ao mesmo tempo que seduz. Faz-te disfrutar da Liberdade de Abril.

Manuela Ferreira Leite, naïve mas escaldante. Prefere "o missionário."

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Uau!

Say hello to my little friend!

Tivemos um governo vergonhoso, liderado pela presunção e por um estranho clima de leve odor salazarento.
Quanto a alternativas de voto, a coisa vai de mal a pior:
- O CDS PP tem um gay católico como líder, o que faz tanto sentido como um judeu fascista, ou como um bom chefe de família sportinguista.
- O Bloco de Esquerda tem o Sá Fernandes, que insiste em embargar túneis e simultaneamente afirmar que os contentores da Liscont são uma coisa gira para tapar toda a zona ribeirinha de Lisboa.
- O PCP tem o Jerónimo de Sousa, que diz C.E.E. e "carcaças a oito escudos".
- O maior partido da oposição, vencedor quase certo das eleições, tem a coesão interna de uma faixa de Gaza e ainda por cima tem uma líder que se veste com naperôns a fazer de golas de casaco.

Mas à boa maneira portuguesa, PODIA TER SIDO PIOR:



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2009-09-07

Leitinho morno e biscoitos d'avó


Esta fotografia de Manuela Ferreira Leite tem um duplo efeito em mim.

Ao mesmo tempo que excalmo o habitual Foooda-se!, tenho a sensação de que aquela senhora me está a dizer "Tiaguinho, não queres provar estes biscoitos acabadinhos de sair do forno?"

E ela tem ar de quem faz uns biscoitinhos daqui, ó:


[imaginar o autor do texto a apertar o lóbulo esquerdo]

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Fashion Victim







- Nem PS nem BE nem CDU nem PP. O verdadeiro adversário de Manuela Ferreira Leite nestas Legislativas é o seu gosto por fatiotas que incluam naperôns, tecidos daqueles que já não se fabricam, e golas tão grandes que dão para tapar a cabeça quando chove.

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Spider Pug


Este fim de semana descobri o maravilhoso mundo dos Pugs. São cães de origem chinesa, levados para a Holanda no século XVI e actualmente muito apreciados por gente esquisita em todo o Mundo. O problema é que, de tanta consanguinidade para se obterem as características físicas pretendidas, avariaram os cães.

Os Pugs têm a coluna completamente torta, devido ao cruzamento entre indivíduos com a cauda em espiral (o que já é em si um sintoma de problemas na coluna). Não conseguem respirar decentemente devido ao focinho extremamente achatado, o que provoca a segunda coisa mais cómica destes cães: quando ficam muito excitados com uma brincadeira do dono ou com um brinquedo, desmaiam por falta de oxigénio. Mas o mais fixe de tudo é que se batem de frente com o focinho numa porta ou numa parede, é comum saltarem-lhe os olhos das órbitas.

Os cerca de 800 exemplares registados no Kennel Club inglês partilham o património genético de cerca de 40 indivíduos, o que é mais ou menos a mesma coisa que termos uma aldeia onde a expressão "quanto mais prima mais se lhe arrima" faz exactamente o mesmo sentido que "quanto mais avó, mais se lhe dá sem dó" ou "quanto mais mãe, mais se alugam motéis no Cacém".

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2009-09-03

Compre já o seu novo Quimbé Multifunções


A coisa mais preciosa que descobri nos últimos tempos é a graciosa sonoridade de:

"Opá, chupa-me o Quimbé"

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2009-09-02

Dauâiufádauêiuquidauêiufáidauêiuquêidauêiucómitumámááái



O Pedro Cazanova é do Cacém. Isso só por si já explica alguma coisa.
- Mas acho que nunca conseguirei perceber o que significa

"Dauâiufá dauêiuqui dauêiufái dauêiuquêi dauêiu cómitu mámááái..."

Será um dialecto Quimbé?
(esta foi só para não julgarem que eu abandonava assim o Quimbé)

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Desafio: Qual o vídeo mais Quimbé?



As crianças de hoje são os Quimbés de amanhã


Descobri agora porque é que odeio o Canal Panda: a voz off irritante é do Quimbé.

P.s.: A fotomentagem acima é de uma qualidade sem precedentes. Notem que o Quimbé tem um bocado da cara do gajo que está na foto verdadeira. Ou melhor, o chavalo que lá estava é que ficou um bocado Quimbé.

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Quimbé


Há pessoas que me irritam. Há pessoas que têm a capacidade de, mesmo sem abrir a boca, despertarem em mim uma vontade incontrolável de os achincalhar até à exaustão. E também há o Quimbé.

A primeira vez que ouvi falar do Quimbé foi no "Cinco para a Meia Noite", quando foi entrevistado o cirurgião plástico Francisco Campos, que entre outras alarvidades disse "Sim, fiz implantes de cabelo. São iguais aos do Quimbé."

Ora um gajo que tinha o cabelo todo estilo António Manuel Ribeiro dos UHF, agora muda para estilo Quimbé? Eu tinha de saber quem era Quimbé e quais os males que tal vulto poderia trazer ao Mundo. Nem sequer precisei de investigar muito, porque Quimbé quis aparecer na minha vida, qual novo amiguinho da Rua Sésamo. Soube que era aquele apresentador do "Quando o Telefone Toca" que imita aquele gajo que imita o Herman a fazer de Nelo. Descubro logo de seguida que Quimbé é o gajo insuportável que diz "Eu é que não sou parvo!" na publicidade do Media Markt. Foi muito difícil para mim.

Para descomprimir disto tudo, ligo o canal Benficááaaaáaá. Está a dar uma espécie de talk-show a armar ao cómico, de seu nome "Canela até ao pescoço". Filmam o apresentador e aparece por baixo, em letras garrafais: QUIMBÉ.

Fiquei aterrorizado. O Quimbé no meu Benfica... Nem o 8-1 ao Setúbal me deixou mais sossegado. A cada golo metido eu pensava sempre "Goooolooooooo!!! Aaah, foda-se, mas nós temos o Quimbé..." e depois chorava.

Já não bastava aqueles dois gajos que comentam os jogos a olhar para uma televisão que está sintonizada na Sport TV, agora temos um Quimbé... E eu até já tinha enviado uma carta para o glorioso com a minha ideia vencedora para safar aquele programa. A ideia era simples, e resumia-se em três palavras: "Gajas de Leste". Bastava uma ou duas gajas de Leste e um guarda roupa reduzido. Sempre que o Benfica marcasse, tiravam uma peça de roupa. No caso do 8-1, era complicado, mas inventavam-se coisas giras para elas fazerem uma com a outra, ou assim.

Já para o Quimbé, não vejo solução possível.

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2009-09-01

Ladies and Germs...



grilus falantis proudly presents...

Quimbé!

(Amanhã terão desenvolvimentos)