grilus falantis

Time Lapse Vinhedo

2012-01-22T01:31:00.006Z

Vídeo da plantação de 160 videiras em menos de dois minutos.
O próximo será a beber 500 litros de vinho em menos de dois minutos.

Festa dos Costas

2012-01-06T10:41:00.001Z

Alta Fidelidade

2011-12-23T10:38:00.001Z

Ontem passei na loja de hi-fi onde costumo comprar algumas coisas para ver de um leitor de CD's. Perguntei ao homem se tinham determinado modelo, e depois de um telefonema ao fornecedor, disse-me que sim, acrescentando inclusivamente que o conseguia ter lá até final do dia. Deixei sinal e fui almoçar.

Ainda eu não tinha começado a almoçar, liga-me o homem a dizer que já tinham recebido o equipamento. Pensei "olha, porreiro, têm um serviço impecável" e combinei passar lá ao fim do dia.

Quando lá chego digo:

"Bem, vocês têm o fornecedor mais rápido de sempre..."

"Você nem me diga nada... Tive que dar um beijinho ao homem para ele me entregar aquilo."

"Um beijinho? Você veja lá, que se eu continuo a comprar aqui os componentes isso não vai ficar pelos beijinhos."

"Pois... se isto continua assim, para lhe vender equipamento a si, dou eu em maricas..."

Não me lixem

2011-12-20T16:32:00.001Z

Quem diz que a música dos Vengaboys é superficial, sem sentido e despojada de qualquer qualidade é porque nunca atentou na letra desta música.

É de facto um bicho, é de facto um bicho

2011-12-15T16:49:00.006Z

Iran Costa. Tanto para dizer sobre ele, e no entanto nem uma única coisa de interessante...

O melhor é clicarem no play ali em cima e irem pausando ao fim de cada cena, e irem aqui abaixo para perceberem o que se está a passar com Iran:

1.º Iran Costa exímio cortador de sashimi (apesar de a seguir insistir em tocar na própria genitália)

2.º Iran Costa a sair dos pilares da ponte 25 de Abril (que ao que parece são opacos entre eles), a espezinhar as pessoas que vêem da margem sul para irem trabalhar, isto enquanto faz o sinal de "liga os médios" para algum cacilheiro. Depois faz um "tá-se bem" para Lisboa inteira.

3.º Iran Costa agachado a orientar o trânsito na subida para as Amoreiras.

4.º Iran Costa a abanar sensualmente a farta cabeleira atrás de umas árvores do Parque Eduardo VII.

5.º Iran Costa a massajar o edifício das Amoreiras.

6.º Iran Costa na entrada para a 2.ª Circular a fazer sinaléticas que invariavelmente vão dar aos seus próprios tomates.

7.º Iran Costa mais uma vez agachado, desta feita atrás de uns prédios ali na Estrada da Luz.

8.º Iran Costa a brotar de dentro do lago em frente ao mosteiro dos Jerónimos e a afirmar peremporiamente que vai copular com os ouvintes, isto enquanto enverga um fato de treino amarelo.

9.º Iran Costa a repetir o truque da ponte 25 de Abril, mas desta vez a sair detrás de um poste da luz, muito mais fininho, o que é de valor.

10.º Iran Costa a pentear-se em slow motion num descampado em Telheiras.

11.º Iran Costa claramente em ácidos, com as suas calças de atravessar o Tejo a abominar as pobres pessoas que vão num cargueiro e não mereciam aquela afronta.

12.º Iran Costa a continuar a sua trip de ácidos, agora com efeitos especiais dos anos 90.

13.º Iran Costa a demonstrar novamente como cortar sashimi e limpar-se aos tomates, mas desta vez com uma estrela atrás dele.

14.º Iran Costa a dizer ao Cristo Rei para acender os médios, e a dizer-lhe de seguida que já o papava.

15.º Iran Costa a fazer parvoíces avulsas numa loucura de efeitos especiais escolhidos completamente ao acaso.

16.º Iran Costa volta à entrada para a 2.ª Circular para exercer a sua actividade preferida: mexer nos tomates. A partir daí a coisa descamba e apenas volta ao início enquanto a música faz fade-out. Acaba com Iran a reafirmar ser uma estrela a cortar peixe crú às fatias fininhas e a limpar-se aos tomates...

Old Photos on the Blog

2011-12-06T16:30:00.000Z

Fotos novas e nova galeria aqui.

Biokill

2011-12-05T10:38:00.002Z

Ontem, num pic-nic, enquanto eu comia uma quiche de legumes:

- Tiago, empresta-me aí o teu prato de plástico, se faz favor.
- Ainda tou a comer pá, há ali mais pratos na embalagem...
- Não é por causa de não haver pratos, é por causa do Ambiente.
- Então e por causa do Ambiente eu vou ficar sem prato para comer?

This is It

2011-12-03T01:40:00.003Z

Acerca do facto de Michael Jackson ter tido uma infância demaisado rígida e orientada para o sucesso:

Ela: Então... A outra, a da Licemite já canta! Já caga dinheiro que eu sei lá...

Eu: Não é Licemite que se diz, é Leucemite.

Ela: Leucemite? Estás parvo? Estava a falar da filha do Will Smith!

Consertos

2011-11-30T10:44:00.002Z

No aniversário de uma amiga, ofereci-lhe dois bilhetes para ela e o namorado levarem o seu pequeno rebento aos Concertos para Bébés. No fim de semana passado veio à conversa a experiência:

"Aquilo foi incrível. Eles são muito fixes: além da música, mostram os instrumentos às crianças, deixam-nas tocar-lhes, e elas ficam fascinadas com aquilo, divertem-se mesmo muito."

Era demasiado fácil... Não resisti:

"Na Casa Pia era a mesma coisa, só que as crianças não se divertiam tanto."

Best Cry Ever

2011-11-25T10:56:00.002Z

A versão original:

E a versão "auto tuned":

Póóó-ó-pó-ó-ta, póó-ó-pó-ó-pó-ó-pó-ó-taaaaaaaa...

2011-11-25T10:47:00.002Z

Já não bastava o facto de a Popota estar cada ano mais poputa, como ainda por cima desta vez tem a música mais irritante de sempre: uma versão de uma versão da lambada onde um dos versos é "para ela o Natal não tem segredos". Mas por que raio é que o Natal havia de ter segredos para alguém? Acho que o único segredo do Natal é que o Pai Natal não existe e foi inventado por uma marca de refrigerantes, sendo que quem come as bolachinas são os gulosos dos teus pais. Mais nada. Não é preciso vir a Popota explicar-me isso.

E mais, eu sei quem é na verdade a Popota:

- Sim, é a Fanny da Casa dos Segredos.

Momentos Kodak

2011-11-23T15:31:00.004Z

A: Como se chama uma pessoa que já olha para tudo de uma forma desapegada e sem qualquer ilusão? Vem-me à cabeça cínico, mas acho que não é.
Eu: Isso em que contexto? Cínico não é, não.
A: Sei lá.
Eu: Impávido? Não?
A: Não é bem. Algo que denota também sarcasmo. Se calhar não existe...

Passados uns 20 minutos de hipóteses...:

Eu: Olha lá, falarás de SOBERBA?
A: Sim! Fixe!
Eu: Disseste isso só para eu parar, não foi?
A: Sim. Sou um bom amigo.
Eu: Calculei. Mas falta ali a desilusão, né? Assoberbado?
A: Falta-lhe o amargo, sim. Teremos de inventar nós a palavra.
Eu: Soberba de limão?

Nota: Se alguém souber a puta da palavra, mande-me um email por favor, que eu já não aguento mais a pressão.

Ainda bem que trabalho sozinho - I

2011-11-21T15:50:00.001Z

Acabei de abrir uma garrafa de água de litro e meio entre as pernas, enquanto comia uma bolacha. Normalmente há ali uma margem antes de a água chegar à rolha, um bocadinho de ar que evita catástrofes, mas esta não... Estava cheia como o metro em hora de ponta. Quando abri a rolha, foi como se toda a gente se tivesse acotovelado para sair na estação da Alameda, a correr desenfreadamente para apanhar o comboio da linha vermelha.

Acho que o facto de trabalhar sozinho é mesmo a única possibilidade de ninguém neste escritório desconfiar do facto de eu ter a cadeira ensopada por baixo de mim e as calças molhadas na zona do ding-dong.

Leilão de Veados na Nazaré

2011-11-10T11:25:00.000Z

Isto, meus amigos é homofobia.

Chambres, Rooms, Zimmers

2011-11-09T14:36:00.007Z

O havaiano Garrett McNamara surfou a maior onda de sempre no passado dia 1 de Novembro, na Nazaré. Este tipo de onda deve-se a uma zona profunda da bacia hidrográfica daquela zona, conhecida como "Canhão da Nazaré".

Trinta metros...

- O gajo surfou o meu prédio!

Mensagem de Fim de Semana

2011-11-04T16:13:00.001Z

Deus sabe de si, e o si sabe de todos.

Fanny, Casa dos Degredos

Insomnia

2011-10-28T01:38:00.003+01:00

Estou acordado e a escrever aqui a estas horas porque esta tarde, depois de um dia de trabalho terrível, adormeci durante alguns momentos. Foi bom.
No entanto, a meio da melhor parte do descanso, acordo sobressaltado com um roncar medieval.

Assim que acordei, descobri com muita mágoa que me tinha acordado a mim próprio.

Fim.

Conversas Modernas

2011-10-26T14:34:00.006+01:00

Um vídeo com uma mansão, um piano e dois gajos maquilhados e com cabelos bem bonitos* a mexer nas bolas. Porque vocês merecem.

* um deles parece a minha professora de Educação Visual do 7.º ano.
Descubram o qual.

Copyright

2011-10-20T15:58:00.004+01:00

Estava a falar com uma amiga minha, que me disse que eu tinha optado por não enveredar profissionalmente pela escrita nem pela fotografia por uma mesma razão: por ser "mariquinhas pé de salsa".
Argumentei que em Portugal só vive da escrita quem tem pais ricos e que as minhas fotografias não me dariam dinheiro nem para comer. Acrescentei que, além disso, o mais importante era eu não ser capaz de trabalhar criativamente com prazos nem com metas.

Ela respondeu-me:

"Não trabalhas por encomenda mas isso não impede coisa nenhuma.. No outro dia li uma cena incrível acerca de Sophia de Mello Breyner: no fim da sua vida, contaram os poemas que tinha escrito, e era qualquer coisa como um por ano, ou assim... Fiquei impressionadissima... A delicadeza é extraordinária..."

Disse-lhe:

"Pois... filha do Nicolau Breyner... Assim também eu!

Apocalypse. Now?

2011-10-20T11:01:00.003+01:00

O dono de um zoo particular de Zanesville no estado norte-americano de Ohio, farto das críticas e da rejeição social por parte da população devido à forma como mantinha os seus animais, abriu ontem todas as jaulas que continham os 56 animais selvagens, suicidando-se de seguida.

Testemunhas afirmam que a cena parecia saída da Bíblia, mais especificamente do capítulo do Genesis. Se juntarmos esta autêntica imagem apocalíptica à afirmação da Family Radio de que o Mundo acabará amanhã, temos razões para ficar apreensivos.

...Ou não. É que os amaricanos, tal como nos seus piores filmes, trataram de chacinar quase todos os animais, incluindo 18 tigres de Bengala, que como sabem estão em vias de extinção. Além disso, o líder da Family Radio de seu nome São Paulo Harold-Camping, já falhou duas previsões (que é como quem diz, não acertou nenhuma), uma da vinda de Jesus Cristo à Terra em 1994 e outra do fim do Mundo em Maio passado.

Isto, parecendo que não, retira alguma credibilidade ao senhor. Isso e o facto de o nome dele se parecer bastante com um parque de campismo especificamente para caravanistas ingleses, na cidade de São Paulo.

Filhos da Putter

2011-10-19T10:53:00.021+01:00

O Orçamento do Estado para 2012 contempla mudanças para a categoria máxima de IVA para alguns produtos como a coca-cola, os aperitivos e as batatas-fritas, que até aqui eram considerados bens de primeira necessidade. Não percebo isto.
Quando uma pessoa chega às 5h da manhã com aquela fome malvada, o que é que é de primeira necessidade? Coca-colinha e aperitivos, obviamente. E pizza.
Que também passou para 23%...

Há outras coisas, como as pastas dentífricas, que há muito estão no escalão máximo, mas com isso até que nem discordo: um gajo quando acaba a coca-cola, os aperitivos e a pizza, não tem cá tempo para ir lavar os dentes feito maricas, vai é direitinho para a cama, que já é tarde. Perfeitamente compreensível.

No outro dia de manhã - que é como quem diz duas da tarde - quando se acorda com a boca a saber a papel de música, o que é que é de primeira necessidade? - Uma garrafinha de água. Qual quê, agora se queremos aguinha para curar a ressaca, é da torneira e com sabor a Mistolin (in Dica da Semana, edições LIDL), porque a outra está no mesmo escalão da coca-cola. Do mal o menos: bebe-se outra coca-colinha frescola que até tem cafeína e assim-comássim, arrebita a pessoa.

Toda esta parvoíce serve apenas para vos pôr mais bem dispostos antes do tema principal: o golfe e todo o equipamento relacionado vai continuar a ser taxado a 6%.

Sem água e pasta de dentes qualquer um passa, mas sem golfe, não dá.
É de primeira necessidade.
Todos sabemos o quanto está cada vez mais difícil para um trabalhador precário ou para uma dona de casa, comprar um mísero taco e umas quantas bolas de golfe, para esquecer a crise ir dar umas relaxantes tacadas para Vilamoura. Isto sim, é um verdadeiro serviço de saúde.

O argumento do executivo de Sócrates quando desceu o golfe do escalão de IVA máximo para o mínimo foi o de que aquele desporto atrai muito turismo, e que várias áreas da economia portuguesa benificiam com a vinda dos golfistas. Se Tiger Woods vier cá, por exemplo, não haverá mãos a medir entre a população de prostitutas de luxo no Algarve, nem cocaína suficiente para dar vazão a tanta orgia. E isto, meus amigos, é dinheirinho a entrar nos cofres dos portugueses. E de alguns colombianos.

Aumentar o IVA dos restaurantes e enviar milhares de empregados e proprietários para a bancarrota já percebo. Os turistas vêm cá mesmo é pelo golfe. São tão fixados naquilo como os putos a jogar Playstation: nem comem, os pestinhas... É cá um vício, que nem sequer lhes passa pela careca ir ver museus ou assistir a concertos. Nem dormem só a pensar em enfiar bolinhas em buraquinhos. E ouvi dizer que dói. Por causa dos habituais deslocamentos de ombro, claro.

O que não vai descer da taxa máxima são os ginásios e as piscinas. Também percebo: se há um desporto tão saudável como o golfe, para que é que os médicos iriam recomendar aos asmáticos irem para a piscina e aos gordos irem para o ginásio? O golfe é como o Liedson, resolve: os asmáticos vão respirar o ar puro e o cheirinho a relva, e os gordos correm campo abaixo e campo acima a fazer de carrinho de caddy. Ou então vão para o Peso Pesado e ainda recebem dinheiro.

E bolos.

Por Toutatis!!!

2011-10-18T10:54:00.002+01:00

A senhora nas imagens é Nguyen Thi Phuong, uma vietnamita que está a dar que falar no mundo inteiro. Porquê? Porque na foto da esquerda tem 23 anos e na da direita tem 26. Em 2008 teve uma crise alérgica devido a marisco e não tendo posses para ir ao médico, comprou um medicamento numa farmácia local, ao mesmo tempo que recorreu à medicina tradicional vietnamita. Resultado: em poucos dias envelheceu 50 anos.

Pedro Passos Coelho já veio entretanto comentar o caso, afirmando que com os impostos especiais e os cortes orçamentais no Ministério da Saúde, o mais aconselhável é os portugueses deixarem de comer marisco.

Lux

2011-10-13T10:48:00.002+01:00

Uma pessoa percebe que não é chic quando na festa de anirversário do Lux lhe acontece o seguinte, ao falar com o barman:

Eu: "Desculpe, que long drinks se fazem com aquela bebida azul?"
Barman: (muito educadamente): "Podem ser tantas... sei lá, gin tónico, por exemplo..."
Eu: (entusiasmado): "Pode ser então um gin tónico desses."

E o entusiasmo de experimentar aquela exótica versão do gin tónico logo deu lugar ao embaraço, quando percebi que a bebida azul era isto:

Gin...

- Numa garrafa paneleira e azul.

O Homem que Mordeu a Cobra

2011-10-11T15:06:00.003+01:00

O garboso senhor da imagem é David Senk, um norte-americano de 54 anos, que foi detido no mês passado por... ter mandado duas dentadas bem assentes no lombo de uma cobra piton. Não percebo porque é que os humanos são detidos quando mordem em cobras, e as cobras se safam sempre que mordem nos humanos. A vida é injusta.

Ainda por cima, as mordidelas foram feitas com a boca absolutamente esterilizada. Com bastante álcool.

É que já na prisão, David afirmou à comunicação social que não se lembra de nada porque estava absolutamente alcoolizado. E ainda bem, que caso contrário isto era coisinha para infectar:

Notícia completa aqui.

NOTA: O senhor não foi mordido pela piton. Aquilo é mesmo a cara dele. Ah, e ele já se comprometeu - caso encontrem o dono - a pagar o arranjo do bicho.

Desacordo Ortográfico

2011-10-11T10:56:00.003+01:00

Devia haver, para além do acordo ortográfico, uma espécie de acordo fonológico entre Portugal e Brasil. Pelo menos no que respeita à restauração.

Já aqui falei do episódio em que pedi um café a um empregado que estava agachado atrás do balcão a arrumar uns caixotes, e se ele levanta meio atordoado e pergunta:
"- duas impériáis!!??"

No fim de semana passado, contou-me um amigo que há uns tempos pediu uma cerveja e lhe responderam com:
"- um cháveiro!!??"

Acredito que os portugueses que trabalham em restauração no Brasil sintam a mesma dificuldade, ao não entenderem bem os pedidos. Já deve ter acontecido a um qualquer português a vender bebidas no Calçadão pedirem-lhe um chôpinho e ele responder:
"- uma chupinha!!??"

Enquanto o tal acordo não for feito, já sabem que da próxima vez que disserem "Olhe desculpe, era um café e uma cerveja, se faz favor", é normal que vos tragam duas imperiais e um chaveiro. Vocês é que sabem...

.

Fora de Prazo

2011-10-10T10:46:00.006+01:00

Identifico-me bastante com Alfonso Díez, o funcionário público que casou recentemente com a duquesa de Alba. Acredito que, tal como eu, Alfonso sempre tenha tido inveja das coisas que os outros meninos tinham e ele não podia ter. Acredito que, como eu, tenha sonhado em ter o fantástico barco dos piratas da Playmobil. Sinto a sua frustração em não ter podido brincar com o He-Man no Castelo de Greyskull e revejo-me.

- Mas há limites para tudo, pequeno Alfonso... Também não era preciso casares com o Skeletor só para conseguires o castelo.

Ó Leonilde, is Love

2011-10-07T11:05:00.001+01:00

- Sabes, quando estou contigo, sinto humanos no estômago.

Arrentela Dreamin

2011-10-06T10:57:00.003+01:00

A Wikipédia diz que banda dos 60's "The Mama's & Papas", era constituída por John Philips, Denny Doherty, Michelle Philips e Cass Elliot, mas ninguém me tira da ideia que 3 deles são portugueses. A gaja gira até pode ser da Califórnia, mas os outros tenho quase a certeza de que já os vi a servir bifanas numa roullote nas festas da Arrentela.

Olhem para as fronhas desta gente. Da esquerda para a direita, faz muito mais sentido que se chamem:

António Ramiro, Joaquim Quitério, Michelle Philips e Gracinda Luísa.

Paypal

2011-10-04T15:25:00.002+01:00

Setembro e Outubro são sempre aqueles meses do ano em que mais dinheiro foge da minha conta:

- Acerto da EDP
- Seguro
- Condomínio
- Prendas de Aniversário (parece que pariu toda a gente na mesma altura)
- Contribuição Autárquica para Conservação de Esgotos (24 euros, e eu que quase nem cago em casa...)

O que vale é que ainda vou pagando todas as facturas.
Cá continuamos, "pobrezinhos mas honradinhos", como disse um dia Diogo Morgado.

Anúncio da Vespa?

2011-09-23T15:55:00.001+01:00

Coitadinha desta moça. Deve estar toda dorida de alguma viagem grande que fez na vespa. Eu sei bem o que isso é.

As melhoras!

Like a Virgin

2011-09-23T12:11:00.005+01:00

A notícia é triste. Na mesma semana em que o centenário Lusitano de Évora extinguiu o futebol profissional sénior, sabe-se agora que o Clube das Virgens perdeu a sua mentora. Não que Margarida Menezes tenha falecido, houve apenas alguém que lhe mandou uma decisiva e epifanizante berláitada.

Quando um clube termina, o pesar é geral. Há que explicar aos sócios as razões do fecho de um ciclo e lançar as bases para o iniciar de novos projectos. No caso de Margarida a coisa é simples: o Clube das Virgens não tinha uma única sócia e os novos projectos são, basicamente, foder.

Agora trabalha à noite numa discoteca lisboeta e colocou meia litrada de silicone em cada mama, coisa que justificou assim: "reparo que os homens olham para as mulheres que têm decotes bonitos, e é claro que também gostava que olhassem para mim". Foi uma queca redentora que a fez acordar para os prazeres da vida e agora está imparável. Não é difícil perceber isto se pensarmos que em média as raparigas perdem a virgindade aos 17 anos, pelo que Margarida tem mais de 11 anos de quecas em atraso e tem que recuperar o tempo perdido. Força, Margarida!

Lembro com nostalgia o dia em que vi Margarida, fundadora e presidente do clube, afimar na televisão que rejeitava ter relações sexuais sem sentido e não queria uma relação de uma noite ou de um mês. Pois bem, o príncipe encantado montando um cavalo branco com que Margarida humidamente sonhava, finalmente apareceu. Não sendo um príncipe e não sendo dono de nenhum cavalo, o que o rapaz montou foi mesmo a Margarida.

E que mal agradecida é Margarida. Depois de finalmente alguém lhe ter ido lá desentupir aquilo, não quis continuar a relação, dizendo que preferia "alguém que tenha mais liberdade de mente". Chamem-me conservador, chamem-me o que quiserem, mas acho que isto já é ser mal-agradecida para com o pobre rapaz. É como pegar num daqueles coisos para desentupir o lava-loiças, usá-lo para desentupir o lava-loiças, e depois dizer ao coiso para desentupir o lava loiças que ele já não faz falta porque vamos comprar um mais moderno, do IKEA ou assim. É simplesmente injusto.

Ao suplemento "Vidas" do Correio da Manhã, relatou alguns detalhes sobre a sua experiência e acabou por concordar com os sábios conselhos das muitas mulheres que ao longo dos anos a tentaram convencer a deixar de ser virgem: "as minhas amigas diziam-me que o pénis é suave como a pele dos golfinhos, e tinham razão. É muito macio e suave, e não me fez impressão."

Ora aqui está. Se resultou com a ex-presidente do Clube das Virgens, já sabem: na próxima vez que a vossa namorada estiver com dor de cabeça e não lhe apetecer praticar o amor, basta um "mas querida, olha que o meu pénis é suave como a pele dos golfinhos".

Código da Estrada

2011-09-19T14:37:00.002+01:00

Vinha eu a tentar não adormecer em cima da mota (os dias úteis são para mim o período de descanso entre fins de semana), quando reparei numas letras escritas a corrector na traseira de uma carrinha de caixa aberta . Esforcei-me para tentar ler e simultaneamente não cair , com receio de "ir a lavrar com os queixos no chão até Santarém". Consegui ler o seguinte:

ATENÇÃO: ESTE É UM VEÍCULO PESADO EQUIPADO COM TRAVÕES DE DISCO NAS 4 RODAS. A CAIXA É FEITA DE AÇO REFORÇADO, POR ISSO RECOMENDA-SE QUE GUARDE UMA DISTÂNCIA MÍNIMA DE 10 METROS.

Achei genial. Exuberante e educativo ao mesmo tempo. Uma espécie de "o meu é maior que o teu", mas com uma pitada de civismo rodoviário. Está decidido: vou esta tarde adquirir o meu próprio tubinho de corrector e escrever o mesmo na minha mota.

Saber Aimar

2011-09-14T15:28:00.002+01:00

Pablo Aimar completou os estudos com média suficiente para ingressar em Medicina, opção que acabou por não tomar devido à impossibilidade de coordenar a licenciatura com a carreira futebolística no River Plate.

Isto leva-me a pensar o quão só se deve sentir Pablito, num clube onde o treinador e o presidente têm a quarta classe tirada à noite e se referem ao clube que o Benfica defronta esta noite para a "Chêmpiónes" como "O Manchéshter".

New Photos on the Blog

2011-09-14T12:05:00.002+01:00

aqui.

Gorreana

2011-09-13T10:16:00.002+01:00

A personalidade do panorama açoriano que mais me fascina e que mais curiosidade tenho em um dia conhecer pessoalmente, é o preto Pekoe. Não sei se é por ser preto, mas faz um chá impecável.

Pendular

2011-09-09T11:10:00.007+01:00

Fig.1 - "Tou cheio de t'oubire"

Na viagem de comboio Lisboa-Porto tive o azar de ficar sentado imediatamente à frente de um gajo possuidor de soberba taxa de alcoolemia, um doutor que passou a viagem inteira a praguejar, a arrotar e a mastigar de boca aberta. Um tipo com a classe de um Sean Connery, mas das barracas e sem o aspecto do Sean Connery.

No circuito de TV do comboio começa a passar um programa sobre o Oceanário, e surge a lontra Amália toda contente a nadar de costas.

- Ecoou o seguinte na carruagem n.º5 do Alfa-Pendular das 17.09h:

"Olhó filha da puta do rato, na iágua... Fuooooda-se, filhas da puta dos ratos!"

.

Encerrado para descanso do pessoal

2011-07-01T10:23:00.000+01:00

Santo Antóino

2011-06-14T10:52:00.004+01:00

A alguns dá-lhes para chorar, a outros dá-lhes para a violência. Há os que adormecem, os que que não deixam ninguém dormir, os que são chatos e os que vomitam.

Eu, quando apanho uma tosga bem assente no bucho dá-me para fazer versões de músicas pimba:

Santo António 2010:

Ainda te lembras amor
Quando tudo começou
Aperta, aperta com ela

Estes 3 versos, ao contrário da música original, falam-nos ao coração. Demonstram que não há necessidade de ouvir o resto da letra que falta ali pelo meio, porque no fundo o que interessa mesmo, é apertar, apertar com ela.

Santo António 2011:

Jesus Cristo é uma abelha
Sempre em busca do mel
Pousa aqui
Ponha-se no caralho, mazhé!

Já o tema "Jesus Cristo é uma abelha", junta o Clemente à avó do Márcio. E eu nem fui à escola nem nada, mas sei que isso só pode ser bom.

Dr. Nulo (1,36%)

2011-06-06T10:36:00.010+01:00

"O F.M.I. é que manda..."

Foi isto e um risco diagonal que deixei no boletim de voto, para o escrutindor ter que ler em voz alta perante os restantes membros da mesa de voto. Ando tão desiludido e desconfiado que não votei no Dr. Branco com medo que alguém fosse lá a posteriori colocar uma cruzinha por mim nalguma das 9 não-opções.

Ainda assim, o Dr. Branco (2,67%) voltou a ter um resultado expressivo, ficando em 5.º lugar logo seguido pelo Dr. Nulo. Ambos se posicionaram à frente do Dr. Garcia Pereira (1,13%), mas isso é porque é difícil ser-se mais feio do que o Garcia Pereira, mesmo não se existindo.

Já vi mais longe o radiante dia em que o Dr. Branco e o Dr. Nulo reunirão votos suficientes para governar em coligação, o dia em que também eu festejarei nas ruas com bandeiras, e também eu irei obter o meu devido tacho.

Ouço um fim de semana que se aproxima?

2011-06-03T11:03:00.001+01:00

Fox-se!

2011-05-31T12:25:00.004+01:00

Hoje de manhã vi este outdoor e juro que li "Spartacus: sangue e urina".

- O que até faria algum sentido, porque se fosse eu a ter que ir para um coliseu lutar pela minha vida, de certeza que era mesmo assim. Primeiro, urinava-me logo todo pelas pernas a baixo, e muito provavelmente a brincadeira acabaria num grande banho de sangue.

Vantagem Financeira

2011-05-27T14:30:00.002+01:00

E eu que nem gosto do Kanye West...

2011-05-27T10:34:00.005+01:00

...e sou obrigado a concordar que esta curta-metragem de promoção ao novo disco está simplesmente fabulosa?

(ver a partir dos 2'50'' e se não tiverem paciência, saltem para os 15'00'')

Um homem a tocar no seu próprio instrumento

2011-05-25T15:36:00.002+01:00

- Quem disse que ver um homem a tocar no seu próprio instrumento só era aprazível para virgens loucas e homens-sexuais?

New Photo on the Blog

2011-05-24T16:18:00.000+01:00

Aqui

Eu quero fazer uma Parceria Público-Privado

2011-05-23T10:17:00.005+01:00

Tou cheio de a oubire - Remix

2011-05-20T10:22:00.003+01:00

Reparem na precisão deste mashup e nos passinhos de dança da avó.
Fenomenal.

Na Marinha

2011-05-19T15:43:00.001+01:00

Vielen Dank, kahl

2011-05-18T10:08:00.002+01:00

Ponham o título no tradutor do Google e depois cliquem para ouvir. Mas cliquem mesmo.

Ya man...

2011-05-17T11:10:00.002+01:00

Chegou aquela altura do ano em que deixo de me preocupar com o consumo excessivo de drogas, com o facto de passar os dias de cabeça cheia, com o raciocínio lento, com preguiça e com uma constante moca. Deixa de me apetecer trabalhar e só penso no fim de semana e em mais uma dose. Nada me deixa tão relaxado e anestesiado.

- Sim, chegou a época das alergias e de ter que tomar anti-histamínicos todos os dias para sobreviver.

Pilgrim

2011-05-12T11:45:00.000+01:00

Ontem, perto de Pombal, passei por centenas de pessoas que caminhavam na tradicional peregrinação com as suas belíssimas e tradicionais vestes vendidas nas tradicionais lojas de chineses, esses pequenos e amarelos católicos de olhos rasgados.

Lembrei-me então de que estamos próximos do 13 de Maio. Mas podia ter ficado descansadinho se não me lembrasse ontem porque hoje de manhã o Jorge Gabriel fez questão de mo dizer, apresentando-me Marco Paulo a cantar uma canção que muita espésse me fez: "Santa Maria, muito obrigado por tudo aquilo que me tens dado" (curtam aí ao minuto 1'38'', que é a loucura). Mas que cena mais estúpida a de ir para as ruas de Fátima cantar músicas sobre uma ilha do grupo oriental dos Açores...

É que ainda por cima fiquei com uma estranha vontade de comprar aparelhos auditivos Minissom e de enfardar copos e copos de Danacol até me cagar todo pelas pernas abaixo

Outra Anedota do Caraças

2011-05-10T15:43:00.001+01:00

A morte é como os peidos.

Uma Anedota do Caraças

2011-05-10T15:16:00.001+01:00

Estavam a Banca, o Estado e o Contribuinte a jantar num restaurante, e vira-se a Banca e diz "ah, e tal, manda-se vir o bife do lombo para todos", e diz o Estado "olha...não é mal pensado". O Contribuinte, muito respeitadorzinho das altas instâncias, mantém-se calado enquanto é convencido pela Banca de que o que vinha mesmo a calhar era um créditozinho para as férias. O Estado anuncia com disfarçada ironia que a sua resolução de ano novo tinha sido a de finalmente começar a poupar. A Banca riu-se. O Contribuinte desconfiou, enquanto tratava da papelada para o tal crédito, que por acaso até vinha a calhar porque o Algarve já enjoa. A comida nem era má, boas entradas, um vinho decente e a sobremesa não era de se deitar fora. Beberam o café e fizeram o gesto de "escrever num papel" ao empregado.

Quando ele regressa, entrega a conta numa daquelas salvas de prata muito formais e aperaltadas: São 78 mil milhões de euros, por favor.
E só em whiskys, a Banca gastou mais de 21 mil milhões. O Estado esticou-se nas garrafas de vinho, nas sobremesas e na gorgeta ao empregado, e quem pagou a conta foi o Contribuinte, que até nem aprecia restaurantes onde a comida não enche o prato até às bordas.

Não teve graça nenhuma, pois não?
- Então porque raio é que o Estado e a Banca se continuam a rir?

Último a Sair

2011-05-10T10:27:00.008+01:00

Estreou no domingo à noite a nova série de ficção da RTP - ÚLTIMO A SAIR, que se baseia nos reality shows para criar momentos como o do minuto 6'00'' e ao 13'26'' com Gonçalo Waddington em alta. Também estão bem Rui Unas e Bruno Nogueira (16'30''). O resto é uma espécie de freak show, com o Batatinha, o Roberto Leal, a Luciana Abreu, etc.

Recomenda-se, nem que seja pelo novo conceito.

Já agora, para quem não pode ou não consegue abrir vídeos, fica aqui a citação de Gonçalo Waddington:
- Quem é que me pôs um papel no c*r*lh*? Com estas merdas não se brinca, ãn?

Alcoolímetro

2011-05-09T14:31:00.003+01:00

Ando há uns tempos a pensar em comprar um alcoolímetro para ter no carro. São 40 euros, mas as multas por conduzir com os copos são muito mais caras, já para não falar dos possíveis acidentes. Como vêm, sou um bêbado, mas um bêbado com consciência social.

Se tivesse uma maquineta daquelas, antes de conduzir soprava sempre no balão. É claro que serviria apenas para ter a certeza de que estava realmente alcoolizado e seguir caminho por estradas onde não haja "paragens stop" (como disse um dia um gajo que afirmava não estar bêbado após meia garrafa de whisky velho), porque muito provavelmente a minha companhia estaria também bastante embriagada.

Gostava de ter um daqueles que há em alguns restaurantes, que além de dizerem os gramas de álcool por litro de sangue, mandam um bitáite.

Há já bastantes anos, num restaurante na Mealhada, numa competição de bêbados a soprar numa dessas máquinas (parecidas com máquinas dispensadoras de tabaco), presenciei a meritosa vitória de um primo meu, esse momento de eterna glória e fama, quando após ter bufado para o canudinho, a máquina lhe disse:

"NÃO SEI COMO SE AGUENTA EM PÉ".

Special thanks to Mênuno

Somos muita bons...

2011-05-09T10:31:00.002+01:00

...nisto de convencer os outros a dar-nos dinheiro.

Somos aquele toxicodependente que vive das artimanhas e a quem por acaso lhe falta sempre 50 cêntimos para poder comprar o bilhete do comboio ou do autocarro.

Somos os amigos dos ricos que querem ter uma vida igual à deles, mas sem o ordenado que os faz ser ricos. Vivemos numa casa à qual chamamos moradia, temos um BMW importado e achamos que somos melhores que os outros.

Somos aquela família sobre-endividada que ainda consegue fazer aprovar o 27.º crédito que nos vai safar a vida, porque assim podemos pagar os outros créditos, mas depois acabamos por não resisir à tentação daquele televisor LED, até porque vem aí o TDT e não é um gasto, é um investimento.

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Dixit

2011-05-03T11:51:00.000+01:00

"O sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder o entusiasmo"
Winston Churchill

"Nunca fui tão apalpado"
José Castelo Branco

Pitróil

2011-05-02T11:48:00.002+01:00

Soube há pouco que o preço do petróleo desceu 2% após a notícia da morte de Bin Laden. Isto é uma boa notícia para mim, que tenho a mota na reserva desde sexta feira e tenho mesmo que pôr gasolina.

Pensando melhor... vou é esperar mais um bocadinho a ver se apanham o Kadhafi.

Casamento Real

2011-04-29T15:53:00.002+01:00

A histeria instalou-se nas televisões por esse mundo fora e eu não percebo porquê. Pronto, é um casamento, que é que tem? Acalmem lá a passarinha... Ainda por cima, um casamento a uma sexta feira. Vê-se mesmo que é para burgueses, que não trabalham. Mas valeu a pena a converseta de enchimento de chouriço só pelo facto de eu ter tido a sorte de ouvir o enviado especial da RTP proferir a seguinte preciosidade:

E aqui está a Rainha a ser saudada pelo povo... Sempre muito amada... Mas agora ainda com mais força.

- É melhor que os súbditos a amem com um bocadinho menos de força, que a Elisabete já não vai para nova e ainda desloca um anca com a brincadeira.

Jemaa El-Fna

2011-04-29T11:48:00.004+01:00

Apesar do acontecimento ter sido trágico, não posso deixar de notar que o bombista antes de se mandar pelos ares, bebeu um suminho de laranja.

Eu por acaso estive naquele restaurante há uns 2 anos, mas bebi uma coca-cola. E em boa hora o fiz, porque para o gajo ter rebentado com aquilo tudo, o sumo devia ser mesmo uma bela merda.

Mas quem será, mas quem será?

2011-04-28T16:18:00.000+01:00

Ofereço uma grade de mines completamente grátes e fresquinhas a quem adivinhar.

Dieta de Verão

2011-04-28T15:50:00.000+01:00

A partir de hoje estou de dieta. Depois de uma aturada pesquisa, sempre em sites fidedignos, descobri a dieta perfeita: Sexo, chocapic, saladas, caracóis e cerveja.

A vida é boa.

Já tou cheio de a oubire!!!

2011-04-28T10:21:00.003+01:00

Rádio Amália

2011-04-27T11:34:00.001+01:00

Olá Sónia, tá-se numa nice? Bora lá curtir uma de fado!?

- É por haver sempre velhos a escrever para lá e a tentar falar à jóvel que a Rádio Amália me deixa sempre um sabor agridoce. Mas continuo a ouvir.

New Photos on the Blog

2011-04-26T16:08:00.001+01:00

Conjunto de 5 fotografias a que chamei Por la calle.

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Cagalhón

2011-04-26T11:16:00.004+01:00

Duvido que alguma pessoa no Mundo tenha tido uma Páscoa igual à minha. Não porque a minha tenha sido a mais divertida, a mais extrema, a mais santa, não, nada disso.

- É só porque dificilmente mais alguém viajou até Madrid para tirar fotografias deitado num cagalhão.

O Gordo do Ramsés

2011-04-20T11:31:00.009+01:00

Ontem fiz um Beef Wellington que não estava perfectly cooked, mas ninguém me mandou despir a minha jaleca.

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Troika-mos

2011-04-19T14:39:00.004+01:00

Já devem ter reparado que a comunicação social portuguesa passou a designar a equipa do FMI como troika.
Não sei se a intenção é ofendê-los a eles chamando-lhes cambada de cavalos, se é ofender-nos a nós com palavras lá do estrangeiro, que aprenderam na Wikipédia e que passaram a usar de um dia para o outro, armados ao pingarelho.

Vão mas é levar na troika, pá.

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Bibliobitáite

2011-04-18T15:17:00.002+01:00

Estou neste momento a ajudar um cliente e acabei de ouvir uma voz de uma colega dele lá atrás a afiançar, com um tom bastante sério:

"Gostava de ser a Popota, eu."

Let's look at a tuga treila

2011-04-14T11:16:00.009+01:00

A esperança está onde menos se espera: Olhando para o título, apetece logo perguntar se a Esperança está a cagar em cima do telhado. Mas a parvoíce depressa se esgota. A história de um treinador afastado compulsivamente das lides do futebol, que fica sem dinheiro para manter a vida que tinha e entra assim numa espiral descendente, depressa nos conquista. Nunca pensei dizer isto, mas o apresentador do Isto Só Vídeo faz um papel absolutamente impressionante, que só não ganhou óscares "darivado" aos americanos não terem visto o Isto Só Vídeo, porque que lá na América deviam ser umas 6h da manhã quando aquilo passava na RTP e de maneiras que lá ninguém conhece o Virgílio. E depois há a fotografia. A Cova da Moura nua e crua. Epá, vejam...
Apreciação: ***** Para ver o mais urgentemente possível.

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Let's look at a treila

2011-04-14T11:03:00.001+01:00

Tropa de Elite 2: Depois do estrondo causado pelo primeiro filme, chega a sequela. Parece ser quase justo que se aproveite comercialmente o sucesso anterior para agora, com mais meios, mostrar trabalho. O Tropa de Elite 2 não é baseado em factos reais, perdendo por isso o grande motor que movia o irmão mais novo, e apesar de um guião convincente, deixa algo a desejar. Continua no entanto a ter muito balázio distribuído sem parcimónia, asneiras com fartura, e Seu Jorge. Que por acaso também apanha com um balázio.
Apreciação: *** Para ver no final de um dia de trabalho, daqueles em que apetece mesmo matar alguém.

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Cleptomania Presidencial

2011-04-13T16:39:00.003+01:00

O presidente da República Checa a gamar a caneta ao presidente do Chile.

Topem a cara de "Sim senhores, ora aqui está uma bela caneta pra eu gamar..." e o posterior ar de quem mandou uma bufa e se sente culpado e na dúvida se cheira mal ou não.

Special thanks to A.

Moços do meu ano

2011-04-13T10:56:00.005+01:00

Acho este videoclip dos Devo (Whip It - 1981) é o primeiro videoclip produzido pelo ser humano que junta um molho de gajos com vasos na cabeça e óculos da piscina, um acordeão, chicotes, cowboys, e uma chinesa estrábica.

E daí não sei, às tantas já alguém fez um filme porno assim...

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O Leite

2011-04-12T15:44:00.001+01:00

Não percebo o porquê de a classificação ser "Mau".
O puto nem deu muitos erros...

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Kidding

2011-04-12T10:51:00.003+01:00

Ontem, duas horas depois de almoçar com a minha namorada, noto que tenho uma chamada não atendida no telemóvel. Liguei de volta, e em vez de me atender ela, atende uma voz de criança a dizer "renhó nhó nhó, telemóvel, bilú bilú, ihihihih, picucu pópiru, ihihihih".

Julguei que era o primito dela, que de vez em quando gosta de falar comigo ao telefone, mas como não entendi nada do que ele estava a dizer, ri-me e desliguei.

Mas fiquei a matutar naquilo... Liguei de volta. Atende outra vez a mesma voz. E entre os bilús bilús, lá consegui compreender 3 palavras importantes para o desenrolar da acção:

telemóvel, esquecer, lestaulante.

- E fui ao restaurante buscar o telemóvel da minha namorada.

FMI

2011-04-07T11:37:00.014+01:00

Pagaria de bom grado o IVA a 25% e entregaria metade dos meus subsídios de Férias e de Natal se me garantissem que acabariam as parcerias publico-privadas, as obras públicas impossíveis, os jobs for the boys, os ordenados milionários em cargos semi-públicos e todos os restantes podres de que é feita esta sociedade.

- É que ainda ainda lhes dava 5 euros de gorjeta e uma pancadinha nas costas.

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Taxi Driver

2011-04-06T14:15:00.004+01:00

Devia haver uma lei que proibisse as pessoas baixinhas de andar de táxi. Um gajo nunca sabe se está livre ou não...

- E não me venham com a treta das luzinhas. Seus caga-tacos.

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Uma vergonha

2011-04-04T11:23:00.003+01:00

Acabei de ouvir uma senhora a falar do jogo Benfica-Porto de ontem, no café aqui ao lado:

"Eu não vi, mas diz que foi uma vergonha. Parece que aquilo era uma chuva de bolas de ping-pong a caírem para dentro do campo..."

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Dia das Mentiras

2011-04-01T14:33:00.001+01:00

New Photos on the Blog

2011-03-30T12:32:00.003+01:00

Novas fotos aqui.

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Jogos Políticos

2011-03-22T12:06:00.004Z

O joguinho na ordem do dia consiste basicamente em ver quem irá ser o próximo PECMan a tentar fugir dos fantasmas do FMI enquanto se empanturra com 10 Milhões de pontinhos.

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Censo Comum

2011-03-22T10:35:00.003Z

Estive ontem à noite a preencher os questionários dos Censos 2011. Houve lá uma pergunta que me deixou perplexo: "Estava na sua residência às 00.00h de dia 21 de Março de 2011?".

Fiquei lixado. Porque eu vinha de casa de um amigo, que decerto respondeu afirmativamente à questão "No dia 21 de Março de 2011 às 00.00h tinha visitas na sua residência?", e eu sei muito bem que eles vão cruzar os dados e descobrir que nós estivemos na Ericeira a beber Lezírias a tarde inteira e que depois vim a conduzir para casa com uma tola maior do que a do Charlie Sheen na entrevista ao Good Morning America e vão-me multar.

- Cambada de chupistas, é o que é...

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Mc Hammer

2011-03-21T14:52:00.007Z

Passei o sábado agarrado a um martelo pneumático a dar cabo de uma parede mas dei cabo foi de mim.

Neste momento a parede está na boa, a comentar com o pessoal que passou o fim de semana a dar cabo de um Tiago, com bastante sucesso.

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Pianissimo

2011-03-18T14:27:00.002Z

Cliquei em "Clássica" no Grooveshark e de repente fiquei com vontade de fumar cachimbo e dizer mal de pintores.

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Pacto Social

2011-03-18T10:48:00.006Z

Preocupa-me o facto de a idade para a reforma estar cada vez mais a aproximar-se dos 70 anos. Com esta idade quem é que no futuro vai assegurar que os homicidas que vão a julgamento irão continuar a ouvir os gritos dos reformados que se levantam às 7h da manhã para ir à porta do tribunal fazer ouvir um generoso:

"ASSASSIIIIIIIIIIIINO! ÉS UM ASSASSIIIIIIIIIINO! ASSASSIIIIIIIIIIINO! UM ASSASSIIIIIIIIINO! OLHÓ ASSASSIIIIIIIIIINO!", vindo das entranhas?

- Só se for o pessoal do fundo de desemprego. Mas no fim do mês não podem dar garantias de cumprir este serviço, porque estão ocupados a enfardar croissants e meias de leite nas pastelarias.

Este país está perdido.

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Explo-leitão

2011-03-18T10:21:00.006Z

Dizem que no Pedro dos Leitões é que é comer até rebentar.

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New photos on the blog

2011-03-17T16:29:00.007Z

Acabadas de tirar. Podem ver o resto aqui. Caso estejam dispostos a incomodar-se com isso, usem o slideshow, dado que tal como o flickr as apresenta não são visíveis as margens, que neste caso fazem parte de algumas das imagens.

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Let's look at the book, not at the trailer

2011-03-16T10:43:00.003Z

Budapeste: Uma adaptação de Walter Carvalho do livro homónimo de Chico Buarque. Conta a história de um ghost writer que por via do acaso se apaixona pela Hungria, por Budapeste, e pela difícil língua húngara, "a única que o diabo respeita". Uma viagem pela amargura de quem escreve para que outros assumam a autoria, de quem depois se sente roubado precisamente naquilo que é o mais íntimo de si. Excelente argumento, excelente fotografia. Um bom exemplo de que mais por mais pode muito bem dar menos.
Apreciação: ** Um filme sofrível. Leiam o livro e evitem o filme. A única coisa que se aproveita são as gajas nuas e a fotografia.

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James Bluntigham

2011-03-15T15:29:00.005Z

Segundo noticiou o Destak de hoje, James Blunt tocará órgão na boda de casamento do príncipe William com Kate. Acrescenta ainda que não vai cantar e que será acompanhado por Elton John.

Ok. O facto de não cantar é positivo e anima os convidados, mas...

- Tocar no órgão acompanhado pelo Elton John? Ainda por cima dentro de uma igreja?

Malditos sejam.

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Dois homens e... Não, é só meio homem.

2011-03-15T14:30:00.002Z

A entrevista original está aqui.

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AVCLSD

2011-03-14T17:13:00.004Z

Gil Scott-Heron, autor de The Revolution Will Not Be Televised e de The Bottle, agora com 62 anos.

Ou teve um AVC ou teve muito LSD.

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Control + PrtScr

2011-03-10T14:37:00.003Z

Esta manhã houve uma pessoa que ficou de me enviar um print scream, mas ainda não chegou aqui nada.

Deve vir pelos CTT.

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MC Marco Paulo

2011-03-10T14:08:00.006Z

Marco Paulo numa brilhante antecipação do rap apesar de o rap já existir naquela altura.

- Mas ele não conhecia, portanto não deixa de ser um visionário. Além disso, conta com a participação das melhores pessoas do Mundo especializadas em fazer "A-ah, Ó-oh e U-uh".

Props pró MC Marco Paulo. Agora sigam a letra. Se acharem que estão à altura...

Quem não esteve já foi contar que me encontrou com novo amor sem saber nada
Vão falando porque é fácil inventar, todos inventam por aí
Acertaram sem saber que uma paixão
Anda agora dentro do meu coração
Desta vez podem dizer seja o que for mas isto agora é mesmo amor

De quem fui, de quem sou, onde vou?
Só eu sei mais ninguém sabe...
Ninguém!
Sim ou não, quem me dá a razão
Para tudo o que acontece?
Ninguém!

Se te quero afinal bem ou mal
Ninguém nos vai separar...
Ninguém!
Deixa lá que ninguem mudará
Este amor que me pertence
Ninguém!

NINGUÉM NINGUÉÉÉÉÉÉÉÉM
PODERÁ MUDAR O MUUUUUUUUUUNDOOOOO
NINGUÉM NINGUÉÉÉÉÉÉÉÉM
É MAIS FORTE QUE O AMOR
NINGUÉM, NINGUÉM, NINGUÉM

(Para a Brigite, com aquele abraço)
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Six pack

2011-03-10T11:49:00.005Z

No ginásio onde ando surgiu uma promoção que aproveitei e que subscrevi por apenas 2 euros, chamado plano "Six Pack". Era de aproveitar, pelo excelente preço.

É no entanto uma enorme desilusão notar que há músculos esquisitos na minha barriga a quererem vir ao de cima e a doerem, quando o que eu imaginei que acontessesse quando dei os 2 euros por bem empregues era isto.

Tenho que deixar de confiar em pessoas com um aspecto saudável.

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Mr. Eric Mervesson

2011-03-09T15:21:00.002Z

Eis que...

Era um besouro...

Com a cara...

Do Mr. Eric Mervesson.
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Carnavalho

2011-03-09T10:43:00.004Z

Ontem disfarcei-me de trolha, mas não fui desfilar no carnaval de Torres Vedras. O corso carnavalesco foi nas obras da casa de um amigo meu. Disfarcei-me tão bem, tão bem, que as minhas costas ainda estão a acreditar que era verdade.

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Alan...! Alan...! Alan...!

2011-03-07T10:29:00.011Z

Podem ver os episódios inteiros aqui.

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Penalty

2011-03-03T11:51:00.008Z

O problema do Cardozo, de andar constantemente a falhar grandes penalidades, já tinha sido resolvido se as minhas preces a Jesus tivessem sido ouvidas e se Ele já tivesse obrigado o gajo a marcá-los todos de cabeça, como ontem.

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Óscares 2011

2011-02-28T10:35:00.004Z

A cerimónia dos Óscares está mesmo pela hora da morte. Foram desenterrar O Lobisomem para lhe darem a estatueta para melhor caracterização.

Acho mal. A Lili Caneças caracteriza-se igualzinho todos os dias e não teve direito a nada.

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Festa dos Costas

Alta Fidelidade

Não me lixem

É de facto um bicho, é de facto um bicho

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