Camónes, babes, babes allright

Toda a gente sabe que os turistas ingleses que vêm para Portugal são em geral os mais rascas de que a Rainha dispõe para nos enviar. E então os espécimens com que me deparei ultimanente, são efectivamente uma Real Cagada.

Em Cascais, no concerto de Mariza, fiquei à frente de um casal de ingleses daqueles que já falam português e tudo, assim rosadinhos e luzidios. E o sacana do velho implicou que eu era alto demais para estar à frente dele e chuta um you are too tall, can't you see that?, como se eu tivesse culpa de a minha mãe me ter dado Farinha 33 quando eu era mái novo...

Eu, do alto do meu british accent, sugiro-lhe educadamente: fuck off!, coisa que o indignou ainda mais, mas que estranhamente também o acalmou, talvez por não querer levar na tromba ou assim, não sei bem.

Mas a queixa deste gajo não se compara às alarvidades citadas pela revista Sábado a partir de um artigo do The Daily Telegraph, simpaticamente enviado pela minha amiga Borboleta. Coisinhas como:

"O topless devia ser banido. O meu marido passou o tempo todo a olhar para outras mulheres"

"O meu noivo e eu reservámos um quarto com duas camas, mas fomos colocados num quarto com cama de casal. Agora estou grávida e considero-vos responsáveis (...)"

"Os lojistas são preguiçosos por fecharem à tarde. Eu preciso muitas vezes de comprar coisas durante o período da siesta - isso devia ser banido.

"Havia demasiados espanhóis no local. A recepcionista fala espanhol e a comida é espanhola.", disse e com razão um cámone depois de ter passado duas semanas de férias em praias espanholas.

"Ninguém nos disse que havia peixes no mar. As crianças ficaram assustadas."

"A vossa areia era amarela, a verdadeira era branca.", queixa-se um beef, devido à foto do catálogo da agência não corresponder à cor esperada.

E a melhor queixa de todas: "A praia tinha demasiada areia."

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