Nomes Brasileiros vá lá... Estúpidos.

Como sabem, no Brasil não existe qualquer interdição à invenção de nomes, o que dá origem a uma quantidade épica de alarvidades. Já há muito tempo que queria ter feito isto, mas só ontem me lembrei de fazer uma pesquisa séria sobre o assunto. Aqui ficam os melhores:

A
Abecê Nogueira
Adolpho Hitler de Oliveira
Alce Barbuda
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
Analgesina Costa Pinto (e é para não ser Aspegic...)
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Morrendo das Dores
Antônio Querido Fracasso (coitado...condenado à nascença...)
Antônio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro (insultos gratuitos logo no B.I.)
Argonauta Sucupira

B
Bispo de Paris
Boaventura Torrada

C
Carabino Tiro Certo
Chevrolet da Silva Ford
Colapso Cardíaco da Silva (adoro este. vou por ao meu filho)
Cólica de Jesus (e este, à minha filha)

D
Deus é Infinitamente Misericordioso
Deus Quer Magalhães Mota
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatário da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dinossauro Carlos da Silva
Diva Gina Santos (notem o trocadilho...)

E
Espere em Deus Mateus
Éter Sulfúrico Amazonino Rios

F
Faraó do Egito de Souza
Felicidade do Lar Brasileiro

G
Gengis Khan Camargo
Graciosa Rodela d'Alho

H
Harry Porter (estes pais além de estúpidos eram burros...)
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamentício das Dores Conjugais
Homem Bom da Cunha Souto Maior (bom da cunha, souto maior...)
Hypotenusa Pereira

I
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho Sossegado
Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva

J
Jacinto Leite Aquino Rego
Jacinto Leite Capelo Rego
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bebe Água
João Bispo de Roma
João Cara de José (um desacordo entre o pai e a mãe)
João Cólica
João da Mesma Data (deve ter um irmão que nasceu no mesmo dia...)
João sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove (este é épico...!)
José Casou de Calças Curtas (momento imortalizado)
José Marciano Verdinho das Antenas Longas

L
Lança Perfume Rodometálico de Andrade (Homenagem a Rita Lee?)
Letsgo
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha

M
Manoel de Hora Pontual
Manuel Sola de Sá Pato
Maria Constança Dores Pança
Maria Passa Cantando
Maria Tributina Prostituta Cataerva (um tributo a uma prostituta chamada Cata-erva?)
Maria-você-me-mata

N
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval

O
Oceano Atlântico Linhares
Oceano Pacífico
Olinda Barba de Jesus
Otávio Bundasseca

P
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Passos Dias Aguiar Mota
Pedrinha Bonitinha da Silva
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel

R
Remédio Amargo
Restos Mortais de Catarina (da-se...)
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escada Abaixo

S
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce (homenagem ao fotógrafo, mas mais docinho)
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Sete Rolos de Arame Farpado
Sherlock Holmes da Silva
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira (indecisão entre Soraia e Edite...)

T
Tom Mix Bala

U
Última Delícia do Casal Carvalho
Um Dois Três de Oliveira Quatro

V
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza (algo me diz que o sr. Souza não tem a certeza...)
Vitor Hugo Tocagaita
Voltaire Rebelado de França

Z
Zélia Tocafundo Pinto

Sou um "Quase-Atropelador de Famosos" nato

É já bem conhecida a minha propensão natural para abalroar personalidades conhecidas da nossa sociedade. Há uns tempos ia traçando a deputada Ana Drago no Príncipe Real - e ainda por cima na passadeira...

...Hoje foi o musicólogo Vieira Nery que por pouco não experimentou recostar-se no capot do meu carro. Não que eu seja um condutor perigoso ou desatento... (ok, não vi a Ana Drago, e ela estava na passadeira, mas ela também é pequenina e havia um carro mal estacionado que me impediu de a ver)

À excepção de um velhote que se atirou literalmente do passeio para a frente do meu carro - embate que consegui evitar por milagre - todos os outros "quase-atropelamentos" foram a pessoas famosas. E até não foram muitos mais... digamos apenas que os gatos da poetisa Adília Lopes ainda estão bem tratadinhos porque os travões do meu carro estavam afinados quando ela passava em diagonal a estrada do Hospital D. Estefânia.


Mas o que quero aqui ressalvar é a importância da circulação defensiva dos peões. Rui Vieira Nery é o exemplo a seguir na segurança defensiva dos peões lisboetas. E digo isto porque hoje travei a tempo pela simples razão de que vi o nariz dele à frente do meu carro, e pensei: "wow... vem ali um nariz, é melhor travar porque deve trazer um Rui anexo".

Bojardas Avulsas

Confeitaria Perdigão
Fazemos com o pé o que os outros fazem com a mão.

Santana Lopes - parlatius interruptus

...Para quem, como eu, não tinha visto na TV.

Não percebo qual é o espanto... No único país no MUNDO onde existem 3 jornais diários sobre futebol (quase exclusivamente), é natural que estas coisas aconteçam... Mas percebo Santana Lopes e repeito a sua atitude, ainda que nunca lhe tenha ouvido sair da boca nada de importante para a política nacional. Para a comédia sim. Para a política não.

As aparições de Fátima e o Ramadão

Caros irmãos tementes a Deus, hoje é inaugurada a novíssima Igreja da Santíssima Trindade, em Fátima. Ouvi há pouco, no noticiário da manhã, que havia mais gente em volta da capelinha das aparições do que a ver a nova igreja porque - e passo a citar - "aquilo tem lá uma estátua só com uma perna e com uma cabeça triangular", "mas também tem uma estátua do Papa João Paulo II que é munto bunita".

Ora bem: a igreja foi construída com o dinheiro dos crentes (80 Milhões de euros), que segundo sei - e isto é pura verdade - é encaminhado das caixas das esmolas do santuário directamente para enormes receptáculos colocados debaixo da terra, de onde os donativos são recolhidos literalmente "às pazadas". Ora o pessoal dá 80 Milhões de Patacos e recebe o quê? - Uma estátua perneta...? Tá mal.

Um apontamento ainda para a GNR de Fátima, que tem para hoje uma operação especial, Operação Trindade (!!!) que deve ser levada a cabo unicamente por agentes cujo nome tenha uma ligação directa com o catolicismo, do tipo:

Comissária Maria de Jesus
Sargento Moisés
Cabo Espírito Santo
Cabo Belchior
Cabo Mirra



Mas as notícias fresquinhas do mundo das religiões não se ficam por aqui. Hoje é dia 12 de Outubro (Lua Nova), fim do Ramadão para os Muçulmanos, ou seja, fim do Jejum, iniciado na Lua Nova do mês passado.

Portanto, acabam hoje:

- a interdição de comer
- a interdição de beber
- a interdição de fumar
- a interdição de f****

O que me leva a concluir que enquanto os católicos andam lá à volta da igreja nova, chateados com o facto de nem a Igreja Católica acreditar em 3 putos que dizem que viram a Virgem (eu já vi muitas, mas não brilhavam, não andavam em cima de azinheiras nem mandavam bitáites sobre a I Guerra Mundial) e com o facto de 80 Milhões de euros não chegarem para pagar uma estátua em termos, os muçulmanos esperam pelo por do sol para...:

Comer um belo de um bife e arrotar a caril, buber liquidos, ir para a cama com a respectiva (depois de um mês deve ser o delírio), e finalmente, fumar 5 ou 6 cigarros de seguida, ainda na cama - como nos anos 70 - e porventura trincar mais um naco do caril que sobrou do jantar e mandar mais uma queca (ou como ouvi um puto ontem dizer "fazer quecas") só prá sossega.

O melhor spot de sempre dos Gato Fedorento

Óculos Armane

Como não acredito em Deus, Ele dá-me sempre sinais de que existe, tentanto demonstrar-me que eu devia acreditar na palavra divina. E como é que Ele o faz? - Manda-me cromos baterem-me à porta do trabalho. Desta vez o enviado foi um gajo aí com uns 30 anos, cigano, com um saco na mão.

Ele: Bô tarde, tá aí o responsável?
Eu: Bem, neste momento o responsável sou eu... Diga...
Ele: Podemos ir ali para o gabinete?
Eu: Diga-me lá o que pretende...
Ele: Posso tratar-te por tu?
Eu: ... Sim ... pode...
Ele: Prontos... Como é que te chamas?
Eu: Tiago
Ele: É assim, tenho aqui um negócio que não podes desperdiçar... Óculos de marca que a gente só anda a vender a malta assim com classe.
Eu: Pois, pois, mas eu não quero comprar óculos de sol... Já tenho.
Ele: Mas Carlos, isto é um óculo de marca. Armane! - Vais aquela loja ali e vês o preço: 150 euros.
(trabalho aqui há um ano e juro que ainda não vi nenhum oculista aqui perto)
Eu: Pois, mas deixe estar, obrigado... Eu só compro óculos de 5 euros, e tenho 3 pares em casa para estoirar antes de comprar outros.
Ele: Tu é que sabes o que andas a fazer às tuas vistas!!! Isso cega uma pessoa, sabias?
Eu: Pois, tá bem, mas eu não me importo...

O gajo dá-me uns óculos para a mão e vai-se embora, com um andar gingão.

Eu: Espere aí!!! Tome lá isto!!!
Ele: (volta-se p trás) - Ricardo, dás-me 15 euros e não se fala mais nisso.
Eu: Eh pá não quero, tenho 3 óculos. Passe aí um dia destes que se eu precisar, compro.
Ele: Já não dá, Ricardo, a seguir vou partir para outra, vou agora buscar portáteis e máquinas fotográficas. É pegar ou largar.

E eu obviamente larguei... Ou não me chamasse eu Tiago... Ou Carlos, ou Ricardo ou Buda ou lá o que é.

Mudança de Óleo

Depois de uma viagem de mil e tal quilómetros, reparei que não tinha mudado o óleo ao carro, coisa que devia ter feito há... 4.000 km atrás.... (sou um mago do volante e da mecânica).

Assim, fui ao Carrefour de Telheiras comprar óleo, porque os tipos mudam o óleo à borla. Tirei a senha e depois de esperar um bocado, lá meti o carro no cientificamente denominado "coiso que levanta carros". Sentei-me à espera que terminassem e nisto aproxima-se companhia: um chavalo que lava os carros lá ao lado.

Ele: Posso sentar-me aqui? (eu estava sentado num bloco de cimento)

Eu: (a olhar para mais cinco blocos iguais mesmo ao lado) - Sim, sim...

Ele: Então, está a mudar o óleo?

Eu: Errr... Pois... Tenho o carro ali, com uma mangueira a tirar óleo, por isso sim, penso que estou.

Ele: Ah... - É um Renault Clio?

Eu: Não, é um Mercedes, mas eu disfarço-o assim de utilitário, para niguém ter inveja.

Ele: Então e o óleo, quanto é que deu por ele?

Eu: 70 euros.

Ele: Foooooooooooooogo!!!! Muita caro!

Eu: Sim, mas fui eu que quis, porque o carro tem muitos quilómetros e este óleo é melhor.

Ele: Pois, "fizestes" bem. É a gasóleo?

Eu: Não, é a gasolina que o gasóleo tá caro.

Ele: (sem perceber a piada) Um amigo meu tem um Saxo a gasóleo. Aquilo só leva de primeira!

Eu: O quê!? Que é isso de levar de primeira?

Ele: Só leva óleo de primeira! Da primeira vez ele pôs óleo de segunda, man, e aquilo não puxava nada...!

Eu: Ah...

Ele: NEM A NAMORADA ELE CONSEGUIA LEVAR LÁ DENTRO!!! Só podia andar sozinho.

Eu: Xiiiiiiii...!

Ele: Tá bem que a namorada dele é um bocado GORDA... Mas aquilo com ela lá dentro não puxava nada... Só óleo de primeira é que dá para andar com a namorada lá dentro.

Eu: Meu, a namorada dele deve pesar comó caraças...!

Ele: Pois... É um bocadinho, vá... Forte.

E passados uns segundos sem ninguém falar, o gajo levanta-se do meu bloco de cimento e vai à vidinha dele...

Avante!

No Avante!:

Eu: A segunda coisa que vou fazer assim que chegar a casa é ir direito à casa de banho.

Eles: A segunda? - Então e a primeira?

Eu: Primeiro vou abrir a porta. Não vou cagar à porta de casa.

Tinha que por mais este... Dizzy Japanese Boxing

Pronto, foi destronado o concurso anterior.

Epá... Mais estúpido que este não dá...

...Acho eu... Já nem digo nada...

O concurso mais estúpido de sempre

Tetris humano... Hilariante.

O concurso mais difícil de sempre

Este concurso japonês é praticamente impossível de ser ganho...

Consiste em colocar um vídeo do gajo que fala pior inglês em todo o Japão, para ver quem se aguenta sem se rir durante mais tempo. Quem se ri, leva um monumental porradão no traseiro.

Impressionante como é possível alguém resistir a rir. Experimentem.

Eu perdi logo na terceira palavra.

O que seria do homem sem a mulher?

"Atrás de um grande homem está sempre uma grande mulher" - Ora aqui está um cliché com curto prazo de validade. É facto que muitos dos grandes vultos masculinos da História contaram com uma grande mulher no backoffice. Ora se as mulheres estão a dar cartas na sociedade contemporânea, não há-de faltar muito para serem elas a "genializar" e o homem a ficar em segundo plano.

Isto é muito bom numa perspectiva de justiça histórica, já que se fizermos um exercício de memória, notamos que há meia dúzia de mulheres que se evidenciaram entre milhares de homens. Injusto, este facto, uma vez que muito provavelmente foram usadas as ideias e invenções de milhares de mulheres. Há casos conhecidos em que foi atribuído o mérito a homens por uma invenções que foram de facto desenvolvidas pelas suas esposas.

O que se passará daqui em diante, agora que as mulheres dominam o meio universitário e científico? - Uma inversão dos papéis, obviamente. Isto leva à alteração da conhecida frase para "Atrás de uma grande mulher está sempre um grande homem" (isto pode ou não ser uma piada de cariz sexual, decidam vocês), o que acarreta uma infinidade de potenciais problemas:

- Colocar sobre o homem a responsabilidade de organizar a vida de uma inventora, escritora, política, etc é perigosíssimo!!! Já pensaram como que será a vida da mulher que descobrir o método para derrotar o vírus da SIDA?

- É a roupa amontoada para lavar aos 15 dias seguidos, são os filhos esquecidos na escola, é a casa numa confusão...

Muito provavelmente, com o seu brilhante sentido de organização de uma casa, o marido é bem capaz de perder o dossier com as conclusões finais e com o "segredo" para cura de uma doença, ou o manuscrito do genial romance...

É triste mas é verdade: Nós não somos organizados. E o mundo vai sofrer com isso.

Vergonha Alheia

Já todos a sentimos, mesmo que à primeira vista não seja imediato o significado da expressão. A "Vergonha Alheia" é um arrepio, um constrangimento que sentimos ao presenciar uma situação incómoda que acontece a alguém que não nós próprios.

Um bom exemplo são aqueles segundos iniciais dos jornais televisivos, entre o ligar da câmara, do som... e do pivot! Sim, porque parece-me que há alguém responsável por ligar os apresentadores dos telejornais no modo pivot, sempre que começa o serviço, e às vezes só os ligam bastante depois de a emissão ter começado.

Na semana passada, o pivot da SIC perguntava insistentemente para a câmara "A gravata tá direita?... A gravata tá direita?... Epá, a gravata tá direita ou não?" - e eu - sentado à mesa - fiquei com a colher da sopa entre o prato e a boca durante aqueles 10 segundos. Senti aquela vergonha que ao mesmo tempo é puro gozo, uma mistura de "eh pá, que mau..." com "adoro isto!"

Há uns dois ou três dias foi uma pivot da RTP que - entre uma peça e outra - me fica a fitar durante uns bons 20 segundos, à espera que alguém se digne a colocar aquilo no ar. É incrível a sensação que se tem, quase de pânico, a pensar "alguém ajude a mulher, não vêem que está à rasquinha?!" - Ela bem olhava para todo o lado e gaguejava umas sílabas: "aaaahhh... bem...aaahh.... eeeerrrr...."

Terrível.

O mesmo se passa por exemplo com aquela situação típica do "pisar-o-cagalhão-e-ser-o-único-a-não-dar-por-isso", em que notamos que toda a gente reparou menos a pessoa do passo certeiro... Apetece avisar, mas a verdade é que na maior parte das vezes ninguém o faz...

Fica tudo a experienciar a vergonha alheia, essa tosta mista de incómodo e comédia.

Uma das melhores anedotas de sempre

Uma loira lindíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece
um marinheiro:

Marinheiro: - "Eh, pá, miúda, não faças isso!!!"
Loira: - "Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!"
Marinheiro: - "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se tu ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:

Loira: - "Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"

Comandante: -"Não sei, menina, mas enquanto eu for Comandante,
este catamaran faz a travessia Barreiro-Terreiro do Paço e volta."

Famel Zundapp 3

Esta e outras bombas em www.motorizadas50.com/tunning.htm


Duvido que Miguel Esteves Cardoso tenha escrito alguma coisa sobre este baluarte da cultura portuguesa.
É um erro. E digo isto porque não a encontro na Causa das Coisas, onde poderia figurar em perfeito pé de igualdade com os outros objectos.

Urge informar a faixa litoral portuguesa de que o interior do país - mais precisamente a Região Centro - não está bem descrita sociologicamente. Sei de fonte segura que a Zundapp 3 não figura em nenhum relatório nem é alvo de análise sócio-cultural. Vamos então colmatar tão grave esquecimento:

Em conjunto com a Casal Boss ou com a Sachs Fuego, a Famel Zundapp 3 (notem o peso e pujança destes nomes) é em si própria História Contemporânea Portuguesa.
Situemo-nos:

Década de 80: as aldeias e as pequenas vilas de Portugal não são nada sem estas velozes bombas. Enquanto que em Lisboa os meninos queques andam de scooter ou de DT (alguns meninos da aldeia também tinham, mas eram só os ricos), o nós andavávamos de Zundapp, Casal ou Sachs.

Passei ao lado de uma carreira de matarruano, como acabam de perceber. Mas era o único meio de transporte minimamente digno e motorizado que se podia arranjar com os trocos que ganhava a trabalhar no verão. Comprei a minha Sachs com 16 anos.

Biografias à parte, a Z3 (nome querido para FAMEL ZUNDAPP 3) pode ser vista por todo o lado, nas mais variadas tarefas: desde o trabalho do campo até ao motocross pacóvio, na entrada do café ou no campo da bola, atrás da mata ou em frente aos correios. Lá está ela, sempre digna no seu tamanho de porta-chaves.

Facilmente confundível com a Casal Boss, a Z3 contribuiu mais para a História do interior de Portugal do que todas as outras "cinquentas". O seu uso é transversal às faixas etárias, abrangendo o puto estúpido (12, 14 anos), o grunho adolescente (dos 15 aos 17), o calhorda adulto (dos 18 aos 30), o matarruano de meia-idade, e claro, o montanheiro sénior, ou velhote.

Desengane-se quem pensa que estas motorizadas andam apenas a gasolina. Na verdade movem-se com mistura de gasolina aditivada, óleo e álcool. A gasolina e o óleo são atestados no veículo e o álcool, no condutor. Só este composto, ingerido geralmente sob a forma de "mini sagres", e às 24 de cada vez, torna possível o funcionamento do Piloto Automático, sem o qual nunca a viatura tomaria o caminho certo de volta a casa.

Novo Logótipo da Casa Pia

...Errr... Nem sei como começar...


QUEM É QUE FOI O DESIGNER DESTE LOGÓTIPO????!!!!

- E pior: qual foi o responsável da Casa Pia que aprovou e COMPROU o logótipo ao designer???!!!

Será que sou eu que vejo maldade em tudo, ou aquilo é mesmo um "blowjob" figurativo?

Futebol

Quem me conhece, sabe que nunca fui um fanático por futebol, e que tenho um talento futebolístico parecido com o talento musical do grande José Cabra... Para mim, futebol a sério é ver o Benfica (sou um bom chefe de família, o que pensavam?) com umas bejecas e uns "mindins" ou uns "tramoços" a acompanhar. Mas não me perguntem quem é o trinco ou o médio esquerdo, que isso não sei nem quero saber... Mas gosto de "ver a bola" num bom tasco.

- Isto porque sou de Mouriscas e não renuncio as minhas origens tavernáculas. Não há nada melhor do que entrar num tasco lá da zona e pedir ao velhote para provar o tinto. Ele saca de um copo de três quase lavado e enche até não dar mais, nós apoiamo-nos sobre o balcão de mármore (cheio de marcas de vinho e com um belo odor a falta de limpeza), engolimos a zurrapa e mentimos: "muito boa, esta pinga, senhor Zé Manel" - e ele oferece o conduto.

Mas isto tudo, embora não pareça, tem que ver com uma questão bem mais bonita: a vitória do Atlético Clube de Portugal sobre o Futebol Clube do Porto e o consequente afastamento dos homens do norte da taça de Portugal. O que me apraz dizer sobre o assunto é só e apenas isto:

O ABRANTES FUTEBOL CLUBE GANHOU NA SEMANA PASSADA AO ATLÉTICO!!!! 1-0 !!!

- Só o FCP é que não os derrota!

Descartes adulterado

"PENSO, LOGO DESISTO."