Gotchia'

O Pai Natal tem um restaurante na Costa da Caparica.

*de Caparica, peço perdão aos costenses de capariquenses.
*mas também quem é que se preocupa com o "de" quando vive numa terra que rima com crica...?

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Era uma vez o Natal

Já que toda a gente anda a escrever sobre o Natal, também vou escrever, porque nisto das modas eu gosto de estar a par. Tive, por exemplo, um par de téni-botas. E uns Stan-Smith. Nunca tive uns Airwalk. Nem uns daqueles que acendiam umas luzes, mas sou um gajo feliz...

Mas isto era sobre o Natal. Querem primeiro as coisas irritantes ou as boas? As boas? Ok. Cá vai:

- Subsídio de Natal
- Juntar a família
- Comer e beber que nem um alarve
- Dar prendas a putos

Quanto às irritantes:

- Luzinhas de Natal
- Pessoas a irem ver as luzinhas de Natal
- Pessoas a irem de carro ver as luzinhas de Natal
- Pessoas a fazerem filas intermináveis, de carro, para ver as luzinhas de Natal
- Árvores de Natal gigantes
- Pessoas a irem ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas a irem de carro ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas a fazerem filas intermináveis, de carro, para ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas que enchem a 2.ª Circular para irem para o Colombo
- Bacalhau (não gosto de bacalhau, e detesto especialmente acomapanhado de batatas, couve e ovo cozido)
- Pessoas que esgotam todo o Bacalhau do mercado e do mar da Noruega
- As frutas cristalizadas do Bolo-Rei
- Não haver brinde desde que se lembraram que isso podia engasgar os meninos betos
- Os anúncios intermináveis a telemóveis caríssimos
- Os anúncios interminaveis a perfumes e a alisadores de cabelo
- Gajos vestidos de Pai Natal
- Não se poder dar pontapés na boca de gajos vestidos de Pai Natal
- Não ser perfeitamente natural pegar em caçadeiras e atirar às luzinhas de Natal
- Não ser aconselhável cortar as árvores de Natal gigantes com um moto-serra
- Ter que escrever Natal com maiúscula quando Jesus nem sequer nasceu a 25.12.0000
- Ter que levantar de manhã e estar frio comó caraças
- Ok, essa não é só no Natal, mas as outras são.

O que vale é que no somatório disto tudo e ponderando os prós e os contras, continuo a gostar do Natal. Só um bocadinho, mas gosto.

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Oh pá, José Cida-mos...

Não sei se vi bem, mas ontem à noite apareceram os 4Taste (dos Morangos com Açúcar) a cantar com o José Cid.

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Vingt Ans

Completamente a despropósito: a causa de eu achar piada à expressão "vin tint" está no primeiro verso desta música.

Também a despropósito, notem que os gestos se mantêm inalterados depois de todos estes anos. Espero que o lenço seja outro. Ou que tenha sido lavado, vá...

E por favor experimentem isto: Ponham os dois vídeos no play simultaneamente, e parem um deles numa frase. Memorizem. Deixem o outro chegar lá e tentem coordenar de maneira a que fiquem os dois Aznavours a cantar exactamente ao mesmo tempo (pausa+play até acertar. O vídeo de baixo deve ficar cerca de 5 segundos adiantado em relação ao primeiro). Deliciem-se.

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É desta

Finalmente vou subir à puta da torre. Comprei ontem os bilhetes, a preço de saldo.

Já só falta um mês e meio.

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Farra Mágica, indeed

Cliquem na imagem para aumentar. Mas com cuidado, que esta playlist até aleija.









E perguntam vocês: "mas que raio de mistura de imagens vem a ser esta?"

É fácil: playlist da Farra Mágica + Palácio + Távoras = A festa foi no Palácio dos Távoras, na Mouraria, que é desde 1936 a sede do Grupo Desportivo da Mouraria.

De referir que foi nesta associação que surgiu o mítico Belarmino, como comprova um cartaz feito à mão (com marcadores molin) que lá está pendurado em jeito de homenagem.

Segundo consta foi também lá rodado o filme homónimo, de Fernando Lopes.

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Samatha... Fónix!

A pedido de várias famílias, aqui ficam as mamas da Samantha Fox para gáudio do público em geral e erecção dos mais saudosistas.
Convém referir que estas senhoras inauguraram um estilo que tem vindo a dominar o mundo: o de cantar com as mamas.

Quem me conhece, sabe que me refiro geralmente às shakiras, beyoncés, jennifers lopez's e britneys spears deste mundo como gajas que cantam com as mamas. Ou com o cú. Isto porque o que o povo quer é exactamente isso: as sublimes peças musicais que abrem ora com andamentos allegro con brio recheados de repiques de um grande par de tetas ora com calmos adagiettos de rodar de peida. Muito comum também é a opção pelo prestissimo, em que tudo abana, tudo badala.

Mas não se resume ao cançonetismo... Não , é muito mais generalizado, se atentarem melhor: há quem apresente programas de Tv com as mamas (vide Catarina Furtado), quem represente com as mamas (olha a Soraia Chaves...), e até há quem toque violino com as mamas.

Muitos vivem no medo que a Terra seja invadida por extraterrestres. Para mim, é muito mais real a subtil ameaça das mamas. Daqui a pouco tempo todos teremos que ter um par, ou então estamos condenados.

Eu já encomendei as minhas. E vocês?

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As mamas da Sabrina

Senão o melhor, talvez o pior videoclip de sempre. Ou pelo menos o mais declaradamente erótico-badalhoco. Mas vêm-se as mamas da Sabrina (ela, aliás luta insistentemente para que isso aconteça) e isso tem o seu quê de nostálgico.

Pois, pois, pois!

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Sabrina

Estou já em condições de adiantar que o próximo set - Decadancemusic / Farra Mágica - vai ter Sabrina a abrir as hostes com o Boys, boys, boys:

Pois, pois, pois!
As mamas da Sabrina...
Pois, pois, pois!
São feitas de gelatina...


Lembro-me de cantar isto enquanto arranjava a minha BMX, com o meu primo.

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Flagrante II

Não, o título não tem que ver com nada disso. Mentes porcas, é o que é...

É o nome do café onde ouvi esta conversa:

Homem1: Ô cara, não há mais disso daí não?
Homem2: É, tá acabando...
Homem1: E como se chama essa joça mesmo?
Homem2: Tremoço.
Homem1: Ó moça! Moça! Traz aí mais um pratinho de trémói
Homem2: Tremoço!!!
Homem1: Quê?
Homem2: É tremoço que se diz, cara...
Homem1: Tremôi?
Homem2: Tre-mo-ço.
Homem1: Tre-mói-ço? Tremóiço, trémói, é tudo a mesma coisa, pô...!

É ou não é verdade que a verdadeira comédia abunda por esses tascos? - Para mim, a vida é uma sitcom. Das boas. É preciso é estar atento.

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Tá um calor esquisito...

Falam muito do humor britânico. Esquecem-se do humor tipicamente português, que apesar de não ser tão refinado, tem a sua graça. O típico bitáite, comum nos tascos desta portugália, é subvalorizado. Expressões como "tá um calor esquisito" ou "tens uma linda voz para escrever à máquina" são pequenos exemplos desse grande livro de alarvidades que é humor popular português, e que tem estado fora dos escaparates das fenáques.

Experimentem a ir beber o café ao tasco em vez de irem às pastelarias paneleiras e atentem. Aprendam com os mestres. Vão descobrir muitos talentos escondidos e algumas piadas inteligentes. No meio de muitas graçolas absolutamente estúpidas e de alguns arrotos, como é óbvio, mas saber esperar é uma virtude. E vale a pena.

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Farra Mágica

Proposta de flyer para o próximo Dj set, desta vez, live @ Mouraria.

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Southparkise Me?

Ok, aqui pareço mais eu. Tenho uma camisola igual e tudo.

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Simpsonise Me!!!

Sim, este sou eu simpsonizado. O amarelo dá-me sex appeal, não dá?
Simpsonizem-se! Basta irem aqui e colocarem a vossa foto. Depois podem dar uns retoques para se aproximar mais à vossa imagem.
É lindo.

Ah, e depois mostrem.

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Ultima Aquisição

Esta quarentona, que nasceu em 1968, veio ter comigo e disse: "queres-me?" e eu disse "por quanto?" e ela disse "por 75 euros sou toda tua" e eu respondi "ok, mas lavadinha e oleada" e ela "tá bem" e foi-se arranjar, aprumar e restaurar.

Hoje em dia somos felizes e já temos uma prole de 5 rolos feitos em conjunto. Se ela um dia me falhar, mando-a ir levar na konica.

Quem ficou com ciúmes foi esta, que se queixa desde que ando com "a puta da velha" que já não lhe ligo e que só a uso para ganhar dinheiro.

E sou obrigado a admitir que ela tem alguma razão...

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Chama-me nomes

Já me chamaram muita coisa. Frequentemente chamam-me Ricardo. Já me chamaram Carlos. E Tiago Grifo. E Tiago Trigo, muitas vezes...

Mas acabei de fazer uma chamada inesquecível, que foi mais ou menos assim:

Eu: Bom dia, a Dr.ª Marisa Santos está?
Telefonista: Sim, sim, quem devo anunciar?
Eu: Tiago Grilo. Obrigado.
Telefonista: Vou então passar a chamada, Sr. Tiago Marilú.
Eu: Espere lá [a rir-me e sem conseguir falar], é Grilo! GRI-LO!
Telefonista: Ah... Perdão
Eu: [A rir sem conseguir falar]
Dr.ª Marisa: Estou? Estou sim...?

Tive de desligar.

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Mel Ponteiro

Depois de muito procurar, cheguei à conclusão de que Mel Ponteiro já não está entre nós. Foi substituído por outro pseudónimo qualquer, uma vez que tanto os elementos dos Ena Pá 2000 como os dos Irmãos Catita tiveram sempre pseudónimos muito voláteis:

Manuel João Vieira = Lello [voz]
Francisco Ferro = Francisco Xavier = Francis Ferrugem = Rei Bonga = Ray Bonga [Percussão, Congas]
Luís Desirat = Zé Liquido Rato = Elton Jóni = Zélito = Joselito Desirato [bateria]
Pedro Rijo = Pepe Mijo = Pepito Durex
Manuel Duarte = Escaravelho da Foz do Arelho = Nel Ponteiro = Nelo Vilarinho = Manuel Anão [baixo]
João Santos = Juanito Porkys del Mar = Joni Pórkinho = Pão Diospiro [guitarra]
Filipe Mendes = Phil Mendrix [guitarra]
autor da mítica música:
Phil Mendrix Ultra Special Super Freacko Whirdo Guitar Solo
Idalina = Cindy
Laurinda = Suzy
Mimi

Apesar de sempre diferentes, os pseudónimos de João Vieira têm a coerência que só um Lello pode oferecer: Lello Vilarinho, Lello Marmelo, Lello Minsk, Lello Universal, Conégo Lello, Lello Orgasmo Carlos, etc...

«Eu acho que os nomes que um gajo arranja são como as marcas. Tu tens uma fábrica onde produzes vários produtos. Imagina que produzes detergente e lhe dás um nome. Não pode ser o mesmo nome que dás ao sabão. Mas imagina que és japonês e és extremamente diversificado em termos de produtos que podes fabricar. Também produzes carros. Vais ter que ter um outro nome e chamas a uma merda qualquer Omo e a outra chamas...É tudo a mesma coisa...» MJV

Já agora, não percam este domingo às 23.30h, a estreia da série "Um Mundo Catita".

E tomem lá relíquias:

Uma entrevista catita:


E este foi o primeiro single da história dos Ena Pá 2000, à altura, os "Modess & Aderentes":

Eurico A. Cebolo

Quem neste momento está a olhar para a fotografia e a pensar "Eurico A. Cebolo? - Mas quem será este homem?" é porque nunca aprendeu a tocar em nenhum instrumento, a não ser talvez na própria genitália.
Deixem-me dizer-vos que Eurico A. Cebolo, além de um completo freak, é o único homem cujo nome se deve pronunciar sempre com o A. no meio.



Para quem não sabe, Eurico A. Cebolo é autor de livros como "Guitarra Mágica" (do qual possuo uma cópia), "Acordeão Mágico", "Flauta Mágica" (onde é que eu já ouvi isto?), "Guitarra Portuguesa Mágica" e o meu preferido, o best-seller "Órgão Mágico".

Como podem facilmente constatar, para Eurico A. Cebolo, tudo tem o seu quê de mágico, inclusiva e especialmente o Órgão. Possuir um "Órgão Mágico" é essencial nos dias que correm. Quer para impressionar em festas e beberetes com os sempre convenientes truques de Eurico A. Cebolo, quer para treinar na quietude do seu lar (No seu, não no de Cebolo). Passo a passo, também o vosso Órgão se pode tornar um Órgão Mágico.

Não encontrei o Órgão Mágico (é raro) mas encontrei uma versão chamada "Organista Mágico" e um belo exemplar do "Piano Mágico":


(Notem na imagem acima como os putos falam: ...dois vocalizam pelos pés e outro pelo joelho.)


É toda a família de Eurico A. Cebolo, cão incluído. A próxima imagem, espero que seja a filha de Eurico A. Cebolo, e espero também que a esta altura ela já tenha conseguido fugir de casa.


E se ainda pensavam que era eu quem estava a carregar o autor de uma aura psicopática e pedo-musical, desenganem-se, porque acabei de descobrir aqui duas coisas, que passo a enumerar, por ordem de choque causado:

1 - A abreviatura A. significa Augusto. Isto permaneceu para mim um segredo durante uns 15 anos.

2 - Eurico A. Cebolo é também autor de "romances", coisa que muito me espantou. Estou em choque profundo e perdi a minha réstia de inocência (que já era pouca depois de encontrar a capa de "Piano Mágico"), facto que poderão perceber depois de lerem os títulos:

[Cliquem nas imagens para aumentar, se tiverem coragem]


O padre Januário é acusado de ter uma filha, Isabel, e de roubar as jóias dos Mendonça que valiam uma fortuna.
[...A roubar as jóias dos Mendonça, o magano...]


Natália foi difamada publicamente e o seu pai, acusado pela morte do sogro, morre assassinado à sacholada.
[Assassinado à sacholada. Isto é poesia em 3 palavras.]


Duas crianças, trocadas ao nascer, vivem no mesmo palacete onde a rica ocupou a posição da pobre, de quem passa a ser criada, enquanto a pobre tomou o lugar da rica que odeia e maltrata.
[An? Sou só eu ou isto está uma confusão do caneco...?]


Miriam, uma cristã a quem os romanos cegaram e escravizaram, é condenada a morrer queimada, mas uma poderosa força a protege.
[Curto daquele romano ali atrás a chicotear Miriam (um belo nome cristão). Ah, é verdade: os desenhos são também da autoria de Eurico A. Cebolo.]


Maria Alice é dada como morta no desastre ferroviário de Alcafache. O homem que antes a desonrou casa com a própria irmã.
[Em Alcafache? Quem é que se vai lembrar de situar um romance em Alcafache? E o homem casa com a irmã ou com a irmã da gaja que desonrou? Isto é uma tosta mista de mistério e estupidez polvilhada com queijo parmesão]


A irmã Teresa, a freira mais linda do Convento das Cristianas, descobriu que ali havia um terrível mistério.
[Imagino... Mas a freira mais linda é uma criança? Ó Cebolo, pára com essas merdas que ainda és preso...]


O amor de um cego por uma jovem desfigurada. Um cemitério onde um necrófilo profanava os túmulos para violar as mortas.
[Notem que não é O Violador de Mortas, mas sim das Mortas. Bonito. E que belas mamas tem a morta... E que dizer da constante referência aos cegos?]


Miguel e Damião amavam-se como irmãos e cresceram juntos numa quinta onde um criado os levou a práticas sexuais aberrantes.
[Este gajo será da Casa Pia? Faz sentido... Um casa-piano mágico!]

NOTA: Os textos abaixo das fotos são do próprio autor, que aliás introduz a colecção na página final de todos os livros (incluindo o meu) com o seguinte texto:

Maravilhosa colecção que lhe proporcionará muitas horas de apaixonante leitura, levando-o a envolver-se nas emoções vividas pelos personagens destas obras.

Sucedem-se as situações inolvidáveis em que o amor e o ódio, tal como o Bem e o Mal, travam uma luta sem tréguas até ao final de cada romance cujo desfecho é surpreendente e onde só então ficará a conhecer o vencedor.

Não deixe de ler estas histórias, algumas delas baseadas em factos reais.

Vejam por vocês próprios a biografia de um homem que já embateu de frente contra um camião e sobreviveu.

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Leonel Nunes, poeta

Se Pessoa tinha sempre bagaço ao lado do papel e da caneta, se Luiz Pacheco quase acabou com o álcool em Portugal, se Hemingway se encharcava o dia inteiro com tinto, se Kerouac bebeu tanto whisky como Fitzgerald, Allan Poe, Faulkner e Bukowsky todos juntos...

O que é que eles têm que Leonel Nunes não tenha?
- Só se for versos que não rimam.

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@ Tasco

Fui beber um café mesmo agora, finamente acompanhado com este diálogo:


Homem1: Epá, aqui há dias comemos uma cabeça de um peixe, pá... Nem conseguimos acabar aquilo.
Empregado: Peixinho é tão bom... Com batatinhas...
Homem2: Era um Mero?
Homem1: Ãn?
Homem2: Um Mero.
Homem1: Não... Era um... Um..
Homem2: Um Safio?
Homem1: Também não...
Homem2: Sargo?
Homem2: Garoupa?
Homem2: Cherne?
Homem2: Pargo?
Homem2: Robalo?
Homem2: Atum?
Homem2: Tamboril?
Homem2: Besugo?
Homem2: Chaputa?
Homem2: Corvina?
(...)

- Eu acabei de beber o café, saí, e ainda o ouvia na rua: "Cação? Salmonete? Chicharro?"... A cara do homem que comeu o peixe era a de quem se arrependeu genuínamente de ter começado a falar com um gajo que está a beber aguardente às 11h da manhã.

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