Presente de Natal atrasado

Desculpem lá ter sido comprado nos saldos.

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Homem Grilo

Ter um apelido invulgar pode ser mau e pode ser bom, por uma série de razões que não me apetece explicar. Até porque neste momento estou a tentar perceber se isto é positivo ou negativo:
[Cliquem na imagem para aumentar]

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B Fachada

(...)
rafaela: devias ter filmado
com o telemovél
hummm
eu escrevi telemovél.... xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
eu: ahahahah
estás a perder o british touch
era só fachada
rafaela: por falar em fachada
n fazes parte do clube de fãs do B Fachada pois n?
eu: epá não suporto
rafaela: ahhhhhhhhhhhhhhh
graças a deus
eu: é uma daquelas cenas pseudo-intelectuais que me arrepia
rafaela: eu ja o ouvi ao vivo
eu: e eu até gosto da oxigénio, mas agora não se pode, com toda aquela masturbação
rafaela: infelizmente e digo-te n entendo o culto
eu: culto?
não é culto
rafaela: é sim
eu: é marketing
rafaela: o tipo tem milhentos apoiantes
eu: da oxigenio
rafaela: mas é tdo surdo?
eu: ahahahah!
rafaela: foudace
eu: há muita gente que se ouvir na oxigénio que pisar merda tá na moda e é uma cena alternativa, vai pisar cagalhões de cão para a rua. No momento.
rafaela: eheheheh
mas sabes q no andanças andava o Tiago Pereira
a filmar um tipo estanho a tocar em montes de situações inusitadas
e depois descubro q é o B Fachada
eu: estanho... semi-precioso, portanto...
rafaela: e depois o gajo tocou n primeira parte dum concerto do rapaz do bandolim no festiball
e tava toda a gente a falar mal
eu: ahahah!
rafaela: mas depois na radio é tdo a falar bem e ate a Y
eu: pois... mariquices dessas assim gratuitas e em público...
rafaela: trazia o tip na lista dos albuns fixes do ano passado
eu fiquei pra morrer qdo li
eu: que cena...
rafaela: e tipo o gajo é Bernardo
Bernardo... achas normal?
eu: Bernardo!!! ahahahahahahahahahah!



É que não parece nada ter cara de beto...

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tiagugrilu@D-Mail

Se estiverem a pensar "quando é que este gajo vai parar de meter merdas da D-mail no blog?" eu só vos posso dizer que de momento ainda não me é possível adiantar uma data exacta, contudo, e atentando à conjuntura actual, é expectável que tal aconteça até ao fim do corrente ano civil.

Desde que roubei este exemplar da D-Mail que não tenho um dia em que o espanto não tome conta de mim.


No caso deste artigo, o título diz tudo:
"Para caramelizar e muito mais do que isso".

Com isto, já os mais atentos perceberam que o (chamemos-lhe) coiso pode ser usado para taras sexuais de âmbito sado-maso. Para os mais ingénuos ou simplesmente distraídos, o autor do texto sublinha que se pode "pelar o tomate com facilidade e rapidez" sugerindo depois: "Espante os seus convidados com preparações requintadas"...


Agora digam-me lá se eu é que tenho uma mente perversa...

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Gelados Poliglotas

A propósito deste calor esquisito, que se tem feito sentir por culpa do governo de Sócrates não ter dinheiro para ligar o ar condicionado do país - que como todos sabem é o modelo anticiclone da marca Azores - devido aos buracos financeiros do BPN, do BPP e BCP, aqui fica um elevado momento cultural em cinco línguas diferentes:

Olá! - Sabias que Isadora Duncan morreu enforcada num lenço de seda que ficou preso no carro desportivo do seu amante?

Frigo! - ¿Gente sabia que Isadora Duncan se murió colgada en un pañuelo de seda que fue encarcelado en el coche de su amante?

Holanda! - Wijze mensen wie Isadora Duncan gehangen in een zijdezakdoek stierf die in de porting zijn auto van het houden van werd gevangengenomen?

Eskimo! - Klokt folk vem Isadora Duncan dog hängt i en silk näsduk som fängslades i den dess porting bilen av att älska?

Algida! - الناس حكيمة الذي [إيسدورا] [دونكن] مات مشنوق في منديل حريريّة أنّ كان سجنت في ال [بورتينغ] سيارة من يحبّ ه?

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O novo Ferrari de Cristiano Ronaldo

Foi esta manhã que Cristiano Ronaldo decidiu fazer algumas modificações no seu Ferrari, tornando-o verdadeiramente único, e tudo isto enquanto se dirigia para o centro de estágio lá dos cámónes. Fez o chamado "bailinho da Madeira" em pleno Túnel do Marquês, que lá se chama The Marquis Tunnel, que vai das Blackberry Trees (do arquitecto Thomas Taveira) à Pingeon-House Marquis Square, de onde por sua vez se pode apanhar a Liberty Avenue.

Nem o já mítico Chip Foose conseguiria criar um carro tão personalizado.

...Mas tenho pena do Ronaldo: é chato endireitar os dentes e pouco depois entortar o carro...

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UEEE !! UEEE !! ?

[cliquem na imagem para aumentar]

As primeiras três premissas deste magnífico texto indagam uma e apenas uma coisa, traduzível pela frase "Olha lá, tu moras no Cacém e trabalhas em Lisboa?" prosseguindo depois com uma espécie de "então esta merda faz-te mesmo falta".

Imaginem-se a regressar a casa, já de noite, ali entre a estação de comboios do Cacém e o estacionamento, onde está o vosso carro. Estão a imaginar? Ok. Agora tentem visualizar um grupo de gunas a coxear na vossa direcção, com bonés com a etiqueta e ar de quem vai perguntar "Téns hóra? Diz aí as hóra...". Depois há um deles que se chega à frente e curiosamente diz "Téns hóra? Diz aí as hóra..." e vocês fingem que vão sacar do telemóvel, que iria mudar de dono em breve, mas... Puxam o cordãozinho, activando o UEEE!! UEEE!! que desorienta e afugenta eventuais agressores. O vosso único problema é que aqueles não são eventuais agressores, são mesmo agressores, e além de vos roubarem na mesma o telemóvel, a carteira, etc, etc, ainda vos fazem engolir o mini alarme só para o ouvirem a tocar dentro do vosso estômago.

Depois imaginem que vão à esquadra apresentar queixa, com a barriga literalmente a dar horas e passam uma vergonha ainda maior do que se fossem só assaltados.

Mas bonito, bonito, é quando o mini-alarme terminar a viagem pelo vosso sistema digestivo e sair tipo míssil teleguiado, a fazer UEEE!! UEEE!! direito à sanita e vocês olham e concluem: Que merda de compra...

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What the Fuck?

Penúltima Aquisição

Editado pela primeira vez em 1969, este disco reúne 9 dos melhores textos humorísticos alguma vez ditos em Portugal. Raúl Solnado, o Eusébio das fintas à censura e do "timming" da bojarda, anda agora a girar no rádio do meu carro.

Aqui fica um cheirinho, o conhecido texto "A Guerra de 1908":



[Não vejam as imagens, que só distraem. Fechem a janela]

...Anda aí uma gripe lixada

Lá por ter um blog...

16% Geek

...Não quer dizer que eu seja geek. Falhei com orgulho numa data de questões.

E não fui lá ao site não sei quê de dating com gajas geeks que vos vai aparecer no fim, com os resultados.

E comprei ontem este veículo anti-geek:


Como podem ver, na altura em que era nova, não funcionava muito bem como anti-geek.

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Música a Metro

Já vi muita gente a ser entalada no metro e a ficar com aquela cara de parvo com que ficam as pessoas entaladas, mas o entalanço de hoje não foi igual aos outros. Nem sequer o entalado estava vivo. Passo a explicar:

Na estação do Rossio abrem-se as portas da carruagem e ouve-se uma melodia calma. O senhor à minha frente, do alto da sua cultura musical constata: "Olha, o gajo... O Fernão de Magalhães..." como que a pedir-me confirmação. Como eu não disse nada, o homem corrigiu: "Ah, não... É o Quim Barreiros."

Eram as 4 Estações de Vivaldi.


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Good Partys!

Como só vamos ver programas da treta no próximos dias, vejam este programa especial de Natal dos tempos em que ainda era fixe haver alguma coisa "Especial de Natal" na TV. Esta é a 1.ª parte, há mais 3 no Youtube. Mas façam-me um favor, não passem a noite de Natal no Youtube, ok?

E não usem a palavra "bélhoses", que me irrita.

Agora vou de férias. Até pró ano!!!

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Este é que se lixa

Podem dizer que o Pai Natal anda muito atarefado por esta altura. Eu acredito. Se bem que acreditar no Pai Natal é estúpido...

É capaz de ser verdade, mas bem pior deve andar o Coelhinho, a cagar dezenas de milhares de ovos de chiclate, para não haver défice de oferta na Páscoa.

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Multas de Natal

A todos os Ministros das Finanças:
POR FAVOR NÃO ME ENVIEM MAIS MERDAS DESTAS.

- Depois de ter enviado declarações do IVA todos os trimestres nos últimos 5 anos, vêm multar-me porque não declarei o IVA anual, coisa que ninguém sabia existir e que serve para colocar lá a soma dos 4 trimestres já declarados. Ora eu vou ter que pagar 124 euros de multa só porque os senhores não sabem fazer contas de somar. Já de me subtrair, sabem bastante.

FILHOS DE UMA GRANDE PUTA. TENHAM UM PÉSSIMO NATAL E PISEM BASTANTES CAGALHÕES NESTE PASSEIO QUE É A VIDA.

Ufff... já me sinto melhorzinho.

Cliquem na imagem abaixo para verem informação sem asneirada pelo meio:

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Postais de Natal

A todos os meus amigos:
POR FAVOR NÃO ME ENVIEM MAIS MERDAS DESTAS.

Obrigado. E bom Natal a todos, menos ao Sócrates e ao Teixeira dos Santos.

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Bolo Rei

Vou directo ao assunto: Mas que merda de bolo vem a ser o Bolo-Rei? Sim, quem é que se lembrou daquela mixórdia de ingredientes, que parece inspirada num acidente rodoviário?

Ao que reza uma das lendas, foi mesmo:

Os três reis magos (Belchior, Baltasar e Mirra) iam nos camelos com uma série de oferendas para o menino (ai, o menino isto, o menino aquilo, vamos adorar o menino... se queriam agradar ao menino, levassem-lhe uma playstation...) entre as quais frutos secos e frutas cristalizadas. O Belchior, que ia à frente, teve que fazer uma travagem brusca e gerou um choque em cadeia, devido à fraca visibilidade (os camelos levantam muita areia se forem a assapar). Não houve feridos, mas a carga que levavam ficou toda espalhada, sendo que por obra do Acaso (o mesmo que está por detrás daquela história mal contada do Darwin), os frutos cairam em cima da farinha e a água que levavam caíu sobre aquilo tudo, fazendo uma mistela peganhenta. Foi neste ponto da história que o Baltazar disse: "Xii patrão, vamo aproveitar isso e meter num forno, pra não chegar de mãos vazia ao pé dos minino...!" E assim nasceu o Bolo Rei.

NOTA: Não garanto a veracidade da história, uma vez que ela é baseada naquilo que a minha avó vai inventando à toa de cada vez que lhe dizem "você é que sabe a lenda, diga lá" e ela começa sempre da mesma maneira "Ora vou-ta contar..." mas nunca prossegue com uma história minimamente igual à do ano passado. Mas se quiserem ser intelectuais da porra e não escutar o que a minha avó diz, podem sempre ir aqui, que ainda levam de oferta o papel de embrulho em fundo. Isto, só para perderem a mania.

NOTA2: Não me venham cá dizer que o 3.º rei mago é o Gaspar, que isso não é nem nunca foi nome de rei mago. Aliás, nenhum dos três, porque toda a gente sabe que um mago em termos tem que ter o nome dito de trás para a frente. Se fossem Roihcleb, Rasatlab e Rapsag ajudados pelas magníficas assistentes Lebasi Anitsirc, Airam Anasus e Acinom Assenav, eu ainda podia acreditar, mas assim não. Não me lixem.

Voltando à vaca fria (pensando bem, não é uma boa frase nesta altura do ano. Estão todas frias... não é?)

- Que porcaria vem a ser aquela substância a que chamam alegremente de "fruta cristalizada"? Ok, podem dizer-me que "é uma conserva que consiste em polpa de fruta impregnada em calda de açúcar" e eu respondo "tá bem, mas nota que quem se lembrou pela primeira vez de cristalizar fruta devia ter sido abatido a tiro" e vocês argumentam "mas há quem goste..." ao que eu respondo "esses deviam ser obrigados a comer fruta cristalizada a todas as refeições até começarem a vomitar fruta cristalizada líquida e consequentemente deixarem de gostar".

- Eu até percebo critalizarem a cereja, a sério. Porque é um fruto que apodrece rapidamente, e tal, mas as cascas de laranja?! Cristalizar casca de laranja?! Quem é que pensa "ah, espera aí, deixa-me cristalizar estas cascas de laranja, que em Dezembro podem-me fazer bastante jeito...!"?


Feliz Natal a todos. Menos ao Bibi.

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Vendo Honda Civic Preto

Se vieste aqui parar por causa do anúncio, podes bazar de volta para a Musgueira. Se por outro lado estás perplexo/a pelo facto de eu ter colocado uma foto tão bela no blog, benvindo/a.

É só isto:
- Alguém me explica a obsessão que o pessoal chunga tem com os Honda Civic pretos em particular? Porque é que dentro de um carro destes há sempre alguém que quer ficar com o meu telemóvel?

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Scrat - the beggining (acho eu)

Afinal o Pai Natal toca piano

É só para dizer que me lembrei hoje de ter visto este Pai Natal ao vivo e ele conseguiu trazer toda a energia da Elis para cima do palco. Parecia mesmo que ela estava lá. Atende por Hermeto Pascoal e é um mito vivo (não parece, mas está) da música contemporânea brasileira. Ouvido absoluto e alegria contagiante. Um génio, meus senhores e minhas senhoras.

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Vi ontem

E recomendo. Tem melhores piadas do que muitos gatos fedorentos.

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