Chefe Silva

Segundo o que avançou ontem o Diário Económico, após o requerimento enviado pelo PSD a todas as empresas públicas, tornou-se público que a CP é a que mais chefias tem por trabalhador.

Para cada 16 trabalhadores existe um chefe. Ou seja, em cada 17 há um que não faz nestum e recebe muito mais do que os outros.

O relatório de 2008 do Sector Empresarial do Estado mostrou que a CP acumulava nesse ano um prejuízo de 135 milhões de euros e que a Refer perfazia um passivo de 131 milhões de euros.

Aposto que foi tudo por culpa dos gastos supérfluos com os trabalhadores, como por exemplo a alimentação, e isso. Sim, que esses gajos que trabalham na linha o dia inteiro ficam com fome e aquilo não há feijoada que os alimente. Em 2008 deve ter sido perto de 130 milhões, o que a CP gastou só em enchidos, chispe e feijão.

A solução afigura-se-me assim bastante simples: é despedi-los a todos e ficar só com os chefes. Não trabalham, não têm tanta fome.

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Old photos on the blog

Decidi tirar algumas fotos do baú e colocá-las no Flickr, porque se as fotos apanham vírus (de tanto lhe irem ao baú) fico lixado e sou capaz de matar alguém, como daquela vez em que um fotógrafo da ilha de São Jorge me apagou cerca de 40 fotos das melhores que alguma vez tirei.

Entre elas estava a de um senhor de barbas longas, chapéu de marinheiro e cachimbo fumegante ao canto da boca, que posou à frente da rocha da baleia, na Graciosa, enquanto argumentava que aquilo era uma garoupa e que na terra dele, em Peniche, é que havia uma que parecia uma baleia.

Fiz umas 10 fotos do personagem. Perdidas para sempre, juntamente com as outras 80 ou 90... Senti um cheirinho daquilo que deve ter sido a terrível sensação de Robert Capa quando os 4 rolos de 36 fotografias tiradas no dia D do desembarque na Normandia foram derretidos pelo estagiário que revelava os negativos para a revista Life, apenas restando para a posteridade 12 dessas fotografias. Capa nunca quis comentar o assunto com o estagiário.

Para não o matar, provavelmente.
Que era o que eu devia ter feito àquele animal.

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Eleven

Faz hoje 11 anos que tive a sorte (e o engenho) de começar a namorar com a mulher da minha vida. Sim, 11 anos. E se pensam que é muito, ficam a saber que nem dei pelo tempo passar. Parece que é o que acontece quando se é feliz...

O único revés é que a continuar assim, um dia destes acordo a dizer sande, lápe e téne, a considerar o Goucha o melhor apresentador da televisão portuguesa, a comprar merdas na Dmail e a mijar-me pelas pernas abaixo antes de chegar à casa de banho.

- Mas tudo isso valerá a pena se estivermos juntos. Até aquilo do Goucha.

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Fair Play

Como o Benfica ganhou ontem o derby, aqui fica a piadola futebolística que todos os sportinguistas gostariam de poder fazer, não fosse a azia:

Qual é a semelhança entre o Benfica e os livros do Saramago?
- A falta de pontuação.

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New photos on the blog

Esta e mais 3 no Flickr.

Vinha d'alhos

Na sexta à noite, num jantar com amigos mandei dois bitáites dignos de vir parar aqui ao blog. Não me lembro é de nenhum porque estava bêbado.

- how cool is that?!


O post era para ser só aquilo, mas agora que olho para o pacote (não para o meu, para aquele ali da foto), noto que aquela vinha d'alhos é um produto genuinamente português feito no Havai. Uma imitação de vinha d'alhos!
Esperem... É só juntar água?

- Água?? Mas está está lá o quê, vinho em pó?

E também dá para fazer "portuguese pickled onions". A questão que se me afigura assim de repente e com os nervos é: Mas nós temos disso?
Às tantas também dá para fazer "portuguese miso soup"...

Gosto é das pirâmides atrás do barco. São ali as pirâmides egípcias de Fornos de Algodres. Mas se olharem atentamente para os ingredientes notam que além de não ter vinho, esta vinha d'alhos tem açúcar, o que é bom se quisermos fazer um glace para um bolo, mas é chato se queremos temperar peixe.

Agora que falo nisso, o único peixe que alguma vez deixei em vinha d'alhos foi a entremeada. Ah, e o peito de frango, esse irrequieto peixinho da horta.

Mas o que eu gosto mesmo neste pacote (não no meu, naquele ali da foto) é da afirmação do canto superior direito: "No MSG". Como quem afirma "não presto quaisquer declarações".

Este, meus amigos, é o Carlos Cruz dos molhos portugueses do Havai.

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Regreçázáulas

A parte positiva da reabertura das escolas é que vão acabar os 47 anúncios a material escolar por intervalo, as cançonetas de regresso às aulas e os vampiros na Staples. A negativa é que cidades como Lisboa ou o Porto estão hoje completamente atulhadas em carros e em monóxido de carbono.

Está bem que hoje é sexta-feira e o trânsito é já tendencialmente denso, mas... os papás não levam os putos à escola o ano inteiro? Então porque é que no primeiro dia toda a gente se atrapalha e apita e se espeta na Ford Transit da frente e ralha e grita e esperneia? É igual... É como no ano passado, só que o puto agora em vez de estar no sétimo ano, está no oitavo. Só isso. Não há necessidade de amolgar traseiras às Fords Transits.

Até porque hoje é o dia em que o vosso pequenote conhecerá novos professores e coleguinhas. No caso da filha de um amigo meu, que anda num colégio, vai hoje conhecer novos amigos enquanto faz canoagem.

No caso dos putos que como eu andaram na escola pública, vão hoje conhecer novos amigos enquanto fogem do pessoal que lhes quer bater ou os quer assaltar.

Não há assim tanta diferença: São ambas actividades em que se formos rápidos, a coisa corre bem e até é bom para o coração, mas se entretanto caírmos podemos lixar-nos a sério, perder o telemóvel e ver a vida a andar para trás.

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Comu, comun, comun... ui, que feios

Se tomarmos o Avante! como um exemplo em miniatura daquilo que poderia ser o nosso país se governado pelo PCP, fica imediatamente claro que o Serviço Nacional de Saúde seria a primeira instituição a desmoronar.

Foi impressionante a quantidade de pessoas que nestes 3 dias saíram de lá de ambulância, de fígado partido com fractura exposta.

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Ranulph Fiennes vs Charles Muntz

Ouçam atentamente a entrevista e digam lá se não tenho razão...

Saldos C

E quando vocês pensavam que tinha esgotado o meu stock, eis que começam os saldos:

Tenho aqui um blusão da HUAN BSOS, novo modelo:


E as calças da moda: umas DOCHA & CABANOV genuínas.



É tudo a cinco éros, menina.


Special thanks to Mênuno

Prendas de Natal C

Recebi estas pérolas via email e decidi colocá-las aqui, mas com os textos um pouco alterados em relação ao original. Cá vai:


Olhem lá a surpresa do João, que pede uma Wii pelo Natal e recebe uma Wü. É de mandar os pais irem levar no Cii... O que vale é que ele tem a Playstation 3. Mas só com um comando, pelo que espera receber o segundo, de presente da tia Almerinda:



...Ele dá o grito "epá vão se todos mas é FYDOR, ou o CYRYLHO!"

Mas nada que um banho frio não resolva. Especialmente se depois o João puder sair relaxado e perfumado com o novo...



ROXANA...!? "Foda-se, mas isto é um desodorizante ou uma canção do Sting?"

- Mais calmo, decide fazer a barba para ganhar algum tempo antes de voltar para junto da árvore de Natal. Vai à gaveta das lâminas, e...


GILLEHE?
Mas desta vez não se irritou. Voltou para a sala e ainda se riu do leitor de DVD's que o seu pai acabara de receber:


A sua mãe não achou tanta piada quando percebeu que o telemóvel que lhe oferecera a mãezinha não era bem da marca que ela lhe tinha escrito no post-it que deixou em cima do balcão da cozinha na semana anterior...


O João até ficou divertido, e a ansiedade de receber os Phones grandes (da WESC, esperava ele) que o tio lhe havia prometido para o MP3, transformou-se em pura raiva quando desembrulhou isto:


Mas nada que a desgraça dos outros não compensasse, porque a alegria logo voltou quando viu o seu pai receber da mãe um curioso perfume, que tinha no logótipo um cruzamento entre um jacaré e um esquilo (o da direita, claro):


O clima estava agreste, mas era a vez de o pequeno Luizito abrir as suas prendas., o que sempre era um momento de distracção e descompressão.
Abre a primeira e sai-lhe um...


SPIDAR-MEN!!?? "O que vale é que ele ainda não sabe ler" retorque o João. "Senão queria ver quando é que ele parava de chorar depois de abrir a minha prenda... Toma Luizinho, esta é do mano"...



Special thanks to Mênuno

Boutique C

Recebi estas pérolas via email e decidi colocá-las aqui, mas com os textos um pouco alterados em relação ao original. Cá vai:




A Pamu e a Abibas já eu conhecia dos tempos da escola. Houve pessoal que levou bastante porrada nas trombas só à conta de envergar t-shirts da Abibas. E houve até um gajo que ficou para sempre conhecido como "O Foleiro" porque ousou calçar ténis da Pamu durante um ano inteiro.

Agora o que eu desconhecia é que a parvoíce podia ir ainda mais longe:



Adidos? Será a t-shirt dos "oficiais das Forças Armadas acreditados junto de uma representação diplomática com a finalidade de trabalhar em estreita ligação com as autoridades militares locais, permutando informação específica"? Talvez não.

- Aberta que está a Caixa de Pandora dos Ciganos, já vale tudo e é aqui que começa a descambar:


O gajo que desenhou o letring, antes de clicar no botão Gravar, pensou "ah, fica LGG e ninguém vai notar...". Enganou-se.


Live's ao contrário? Isso não é Die's?


O público alvo desta marca é seguramente o pessoal do Boom Festival, que como já tem alucinações diariamente, vê o logótipo absolutamente normal e ainda exclama "tá buéda barato, man...!"


Este de certeza que foi feito pelo mesmo gajo das calças LGG. Subsiste a filosofia do "Caga nisso, ninguém repara"


CUGGI. Marca muito apreciada pelas tias de Cascais disléxicas e/ou disgráficas.


CONVRES é aquela casinha nos BARCROS não é?


(Agora que chegaram ao fim, regressem à primeira imagem e contemplem, atrás dos PAMU, os novos Nike RIR)


Special thanks to Mênuno

Publicidade, aqui sim

Na cama com...

Ontem, enquanto comíamos um robalinho grelhado com salada de tomate e pimento:

"Querida, quero-te dizer que se um dia te trair, é com um pimento amarelo."

E depois não consegui dizer mais nada porque a imagem mental que acabara de criar era a de eu com um pimento amarelo a fazer o amor, a rebolar na cama e depois a fumar um cigarrinho, com os lençóis a tapar os nossos corpos desnudos.

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Eeeeh ca nojo, tá uma fufa na Chamusca

Pois é, parece que voltei ao trabá...
E a única coisa que trouxe das férias foi esta falta de vontade de acabar as palá... Não todas as palavras, só a do fim da frá... E só a última síla...

É uma cena tão fi...

- Outra coisa que também fiz nas férias foi sacar umas belas de umas fo...

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Então até Setembro

Hoje a banda sonora é esta. Já só faltam 6 horas.

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Em 12 de agosto de 2010 16:26, Ricardo Grassa escreveu:

Chavalo, ainda queres que arranje forma de meter a tua personagem numa Zundapp 50?

Podes começar o Capítulo IV já montado numa. Numa. Pila.

Não, agora a sério: queres que o velho ta facilite ou queres cagá-la? É que tu fazes cocós mágicos, lembras-te?

Era só isto.

O meu episódio favorito do Paraíso Filmes - Banheira 2000

GLS

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Pulseira do Equilíbrio

Já se devem ter apercebido da histeria que se tem criado em torno da pulseira do equilíbrio.

Para extinguir as dúvidas e solidificar conhecimentos, o grilus falantis resolveu dedicar-lhe um estudo intensivo com o objectivo de averiguar das qualidades de tal bijuteria.

Introdução:
Usámos um método científico histórico e bastante testado, conhecido da população em geral como "Método da Bubadeira". Foi destacado o nosso enviado especial - eu - a duas situações onde pôde ser testada a pulseira:


Situação 1:
Local - Festa de anos de um amigo
Nível de Bubadeira - Médio
Testes aplicados - um gajo a sujeitar-se ao teste bastante parvo de ter dois gajos pendurados, um em cada braço.
Resultados e conclusões - Sem pulseira aguentou-se e com pulseira também. Não concluímos absolutamente nada, a não ser que estávamos bêbados.

Situação 2:
Local - Casino do Estoril
Nível de Bubadeira - Impressionante
Testes aplicados - Foram aplicados os verdadeiros testes, por um gajo extremamente alcoolizado, que me punha a pulseira no bolso e perguntava "sentes a diferença, sentes a diferença?", e eu "não" e ele "o efeito placebo é brutal, não é?" e eu "epá, não senti diferença nenhuma" e ele "ya, o efeito placebo é brutal, não é?" e eu "sim, agora que disseste duas vezes, já é.".
Mais tarde descobrimos que nem sequer tinha a pulseira com ele. Tinha-a deixado em casa.


CONCLUSÕES GERAIS:

O álcool pode ter resultados impressionantes.

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