Olimpa-mos

Acabei de bater o recorde olímpico na modalidade de Esquecer de pôr o Despertador, Levantar da Cama, Atender um Telefonema, Vestir, Tomar o Pequeno Almoço, Beber Café e Fazer 3,5km até ao Trabalho.

18 minutos.

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Reptiliário

O meu próximo animal de estimação vai ser uma gibóia macho.
Vou chamar-lhe Bob, o constritor.

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Regresso ao Futuro

A minha mota é uma especie de Delorean.
Vai é sempre para o futuro. Saio daqui às 17.30 e chego a casa já é o futuro, aí às 17.45h.

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O Sexo e a Cidália

Ela trazia botas de montar. Ele cheirava a cavalo.

Fim.

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Tenho mesmo que mudar de dentista

Onde é que se vende esta anestesia?

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Tiagoleão Adolfo Grissulini

Quando eu puser em prática o meu plano para dominar o Mundo, a primeira coisa que vou criar são campos de concentração para pessoas que dizem Ókapa.

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Habemus Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa

Com a quantidade de fumo branco que a minha mota manda ao arrancar de manhã, tenho a certeza que se vivesse no Vaticano, todos os dias os peregrinos pensariam que havia um novo Papa.

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Peço desculpa...

...mas faltava esta. E isso simplesmente não podia acontecer.
Poesia, meus amigos, é isto.

ximbora!
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3 Erudições Musicais

Niebla del Riachuelo

Agora mesmo

Ela: sabes a que repsol fui ontem?
Eu: nop
Ela: à repsol casa pia
Eu: então, metem a gasolina pelo cano de escape acima?

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Robalo

Serve o presente para colocar à vossa consideração a substituição de todos os artigos definidos e indefinidos na língua portuguesa pela palavra "robalo". A ideia é simplificar. Se os ingleses têm uma única forma, o "the", porque é que nós não podemos simplificar usando "robalo". Porquê robalo? Porque pessoalmente prefiro um bom robalo a um patético e sensaborão "the". Vai melhor com batatinhas a murro.

Deixo-vos um exemplo épico:

Robalo armas e robalo Barões assinalados
Que da Ocidental praia Lusitana
Por mares nunca de antes navegados
Passaram ainda além da Taprobana,
Em perigos e guerras esforçados
Mais do que prometia robalo força humana,
E entre gente remota edificaram
Novo Reino, que tanto sublimaram;


E também robalo memórias gloriosas
Daqueles Reis que foram dilatando
Robalo Fé, robalo Império, e robalo terras viciosas
De África e de Ásia andaram devastando,
E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da Morte libertando,
Cantando espalharei por toda parte,
Se robalo tanto me ajudar robalo engenho e arte

(excerto do Canto I de Robalo Lusíadas)

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Fórmula 1

"Cientista estima que 24 de Janeiro é o dia mais deprimente do ano"

«O psicólogo Cliff Arnall chegou à sua conclusão em 2005 através da fórmula: 1/8C+(D-d) 3/8xTI MxNA. Segundo Arnall, “C” corresponde ao factor climático: em Janeiro, os dias são cinzentos e frios; “D” representa as dívidas adquiridas durante a época do Natal e que agora terão de ser pagas, uma vez que o pagamento dos cartões de crédito é feito no final do mês. Já o “d” em minúscula significa os custos monetários relativos ao mês de Janeiro e o “T” é o tempo que passou desde o Natal. A letra “I” representa o período desde a última tentativa falhada de abandonar um mau hábito: os bons propósitos feitos no início do ano – como as idas ao ginásio, deixar de fumar e comer melhor - começam a ficar para trás. Por fim, “M” são as motivações de cada um e “NA” a necessidade de fazer alguma coisa para mudar de vida.» in Público 24.01.2011

Eu sugeria ao Dr. Arnall a fórmula (1/8C+(D-d) 3/8xTI MxNA) x 0 + aS = FB

Sendo que aS significa "algum sexo" e FB, "fazia-te bem".

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E ainda dizem que o trabalho de repórter é stressante...

Votos em branco

O meu candidato, o excelso Dr. Branco teve uns impressionantes 191.167 votos, o que foi mais do que obteve o Tiririca português e muito mais do que teve Defensor de Moura. Coisa que não é lá grande vitória, dado que toda a gente fica à frente dele, mesmo que não concorra. Tenho a forte impressão de que o Malato obteve mais votos, mesmo não figurando na lista.

Também com aquele nome, quem é que lhe dá crédito? Se fosse Defensor de Moura Portalegre Beja Serpa e Bacalhau com Migas ainda era capaz de lá ir, mas assim... tssc, tssc, tssc... E no fim nem deu Cavaco...

Um grande abraço aos 191.166 portugueses que confiam no Dr. Branco. Venceremos!

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Dez milhões de Presidentes da República

Este domingo vou votar em branco. Ainda pensei em votar no José Manuel Coelho, para também nós podermos ter um Tiririca, mas o voto em branco tem para mim mais significado. Vamos ao que importa:

Para que serve o Presidente da República Portuguesa?

- Basicamente, tem o poder promulgar o Orçamento do Estado, de assinar ou vetar leis, de convocar reuniões extraordinárias da Assembleia da República, de demitir o Governo e de dissolver a Assembleia da República.

Seria um importante argumento para marcar a esta minha posição (e para informar os portugueses) saber quanto gasta anualmente a Presidência da República no exercício das suas funções, mas tal não é fácil de descobrir, pelo menos na Internet. É fácil descobrir o Orçamento do Estado, mas não o da Presidência.

Partamos do princípio de que é uma enormidade. Não estarei longe, concerteza. Dessa enormidade retiremos 10%, o que seria sem dúvida alguma uma soma mais do que suficiente para concretizar a ideia que vos quero apresentar:

Em lugar de elegermos de 5 em 5 anos um português que nos represente e que decida por nós, porque não criamos um método que permita que decidamos todos? Um verdadeiro portal do cidadão no qual se possa decidir o que fazer em relação à aprovação ou não do Orçamento do Estado, à promulgação de leis, e mesmo à demissão do Governo ou dissolução da Assembleia.

Os mais acostumados às normas vigentes e defensores dos bons costumes dirão que nunca funcionaria, que as massas são acéfalas e que decidiriam erradamente. A eles sugiro a leitura destes dois livros, que em termos gerais provam - através de numerosos exemplos - que a decisão de uma multidão é quase sempre melhor do que a de um indivíduo, mesmo que este seja altamente especializado.

O meu não-voto tem esta justificação. Se concordarem, passem a palavra.

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O nome é parvo. A música também

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Let's look at a treila

Jantar de Idiotas: Tim (Paul Rudd) tem a possibilidade de subir na empresa onde trabalha, mas entretanto é convidado pela direcção para um jantar onde terá que se fazer acompanhar por alguém com um "talento especial", como é o caso de Barry, impecavelmente encarnado por Steve Carell. Se misturarmos a isto um artista que gera em toda a gente uma atracção animalesca, uma loira tarada meio psicopata, um director das Finanças com poderes psíquicos, um milionário suíço (David Walliams) e a sua esposa, um espadachim cego e uma gaja que fala com marisco morto, temos obviamente um excelente filme.
Apreciação: ***** A melhor comédia norte-americana de 2010. Pumbas.

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Let's look at a treila

Megamind: O que acontece quando o Brad Pitt anda à batatada com um cabeçudo de Torres Vedras? Toda a gente sabe: perde. Primeiro porque o Brad Pitt só sabe dar porrada a fingir e depois porque geralmente debaixo dos cabeçudos de Torres Vedras está um trolha ou um bombeiro voluntário bêbado para quem andar a porrada é a melhor coisa a seguir a ver o Portugal no Coração a beber minis.
Apreciação: *** Vale a pena ver, nem que seja por ter a desenha animada mais gira de sempre.

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Ele há pessoas com sorte

Um primo meu quando era mais novo ia todos os Verões para a apanha do tomate maduro em França, onde pagavam bastante bem.

Ainda bem que ele não se lembrou de ir fazer o mesmo para Nova Iorque.

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