Aldeia da Luz Boa

     A peregrinação anual a Sines em alturas de fim de julho tem trazido sempre pérolas que gosto de guardar. Na última noite de concertos, deixo os meus amigos e sigo em busca de uma cerveja, quando sou abordado por um tipo sentado no muro que entremeia a zona do festival com a praia da baía de Sines.

"Olha, desculpa lá... tu não és de Lisboa?"

    Foi aqui que vacilei. O riso queria sair mas prendi-o. Respondi com um sim reticente enquanto esperava que alguma epifania acontecesse. Mas não reconhecia aquela cara de absolutamente nenhum lugar. Se fosse um "Olha, desculpa lá... tu não és de Abrantes?" seguir-se-ia uma troca de impressões, lugares, pessoas conhecidas ou o café com os melhores caracóis. Mas não:

"Aaaaa... sim, sou."

Contente com o progresso, responde com alegria: "Eu também!!!"

- Somos tão poucos a viver em Lisboa - meio milhão na cidade e mais dois milhões à volta - que não damos qualquer valor quando encontramos um patrício, um irmão desta nossa localidade. Não sermos todos assim como este meu concidadão, devia ser pecado capital.

 Durante a refeição, ao ouvir os pais falar sobre passar a comer menos carne e ter uma dieta mais vegetariana, o Manuel (que adora brócolos, mas que não come quase mais nenhum vegetal a não ser nas sopas) tem a seguinte reflexão:

"Se eu fosse vegetariano só comia arroz e massa."

Grilus Falantis Júnior - Telescola

 

Estou em casa com o Manuel a acompanhá-lo: ele na telescola e eu a teletrabalhar. Como ele tem alguma autonomia, não estou sempre ao lado, fico no escritório com atenção, para ajudar sempre que necessário. Nas palavras começadas por "Rá", "Ré", "Ri", "Ró", Ru" foi ele o chamado a dizer a primeira. Fiquei tranquilo, dado que ele não tem dificuldades e sabe ligar e desligar o microfone sem problemas. 

Foi então que ouvi o grito:

"RABO!!!"

...e a professora a desmanchar-se um bocadinho a rir.

Pensamento de fim de dia

O que é que se faz quando se tem uma vagina e apetece que outra pessoa possa brincar com ela? 

 

Grilus Falantis Júnior - Titanic

O Manuel tem andado fascinado com a história do Titanic (tanto que já tivemos que fazer 2 titaniques em lego), mas nunca se lembra do nome do navio. 

- Pai, qual é o nome do barco? Titonite?

"Olha, não te digo, que andas sempre a falar do mesmo assunto."

- Já sei, vou ver ao Youtube.

[liga a pesquisa de voz do Youtube e diz]:

- Como é que se chama o Titanic?

 

Grilus Falantis Júnior - Mudança de gostos

Numa conversa sobre o que gostava de ter no seu sexto aniversário, aconselhei o Manuel a esperar até mais perto da data, e não deixar já o "Indominossauro" da Lego definido. Expliquei-lhe que ele já gostou do Faísca, depois passou a preferir comboios e agora dinossauros, pelo que daqui até fazer anos pode passar a preferir outras coisas. Ele pensa um bocado e diz:

"Pois. E quando eu tiver 10 anos, vou gostar de um lava-loiças, ou uma panela de pressão."

Compadre Chico

[Sol]

Compadre Chico

Natural de Pernambuco

Quase que deu em maluco

Com a mania do bilhar [Ré]

[Dó]

Só come ervilhas 

E mesmo essas não mastiga [Sol]

Que é p'ra sentir na barriga [Ré]

As bolas carambolar [Sol] (bis)

[Sol]

Vá di bam, vá di bam, bam, bam

Vá di bam, vá di bam, bam, bam [Ré]

[Dó]

Dona Zefa, Dona Chica, Dona Amélia [Sol]

Fecha a porta com a tramela [Ré]

Para a bicha não entrar [Sol ] (bis)

A minha vizinha

Tinha lá na capoeira

Uma galinha poedeira

Com uma frigideira ao lado

Minha vizinha já gastou toda a manteiga

Só pra ver se a galinha

Lhe punha um ovo estrelado (bis)

(Refrão)

Na minha terra vivia um crianço

Que só queria era mamanço

E a mamar estava bem

A desgraçada deu tanto de mamar ao filho

Que numa noite de sarilho

O filho engoliu a mãe (bis)

(Refrão)

Na minha terra deu-se um caso espantoso

Um caso muito espantoso

Que fez toda a gente espantar

Na minha terra espantou-se todo o povo

Porque um galo pôs um ovo

Para a galinha descansar (bis)

Grilus Falantis Júnior - Papelinho na Testa

No fim de semana passado estava a jogar o Hedbanz (é basicamente o jogo do "papelinho na testa" mas em bom) com o Manuel e ele não estava a conseguir adivinhar a carta que tinha na cabeça, que era uma ovelha. Entre várias pistas, para o ajudar disse-lhe que era um animal fofinho, peludo e que dava leite. Nada... Acrescentei então que era um animal que vivia na quinta.

Resposta:

"- Já sei! É o tio Manel!"

Não perceberam? Cliquem aqui: https://www.youtube.com/watch?v=oSDeD9e1kBU

Grilus Falantis Júnior - Francês

A falar com a mãe sobre a aula de inglês, o Manuel disse que aprenderam a palavra «attention» (pronúncia afrancesada). Ao que a Liliana diz:

"Mas «attention» é francês, aquilo é inglês..."

- Eles chamam aula de inglês só porque é um nome giro...

Grilus Falantis Júnior - Pantufas

"Manuel, vai descalçar os sapatos e calçar as pantufas, se faz favor."

- Porquê...?

"Porque os pés ficam mais confortáveis, depois de virem da escola. Até fazem assim: «Aaaaaaahhhhh...»

[Manuel, visivelmente chateado por ter que ir descalçar-se e calçar as pantufas]:

- Mas os pés nem sequer têm boca, nem dentes, nem nariz, nem ouvidos, como é que eles dizem isso??

Grilus Falantis Júnior - Máscara de mergulho

Ontem foi dia de banho de imersão (desculpa Greta) e lembrei-me de ir buscar a máscara de mergulho para o Manuel brincar aos mergulhadores com os peixes, polvos e tubarões da playmobil. Deixei a máscara e o tubo na banheira, e a Liliana quando chegou a casa e viu o aparato, começou a ralhar, como de resto é seu apanágio (quando não ralha com alguma coisa é porque está doente), e eu aproveito para dar ao Manuel uma onda de "estamos juntos, bro":

Eu: Estás a ver, a mãe ralha com toda a gente, não é só contigo.

Manuel: ....mas não precisa de ralhar com uma coisa que não fala.

Grilus Falantis Júnior - China

Falávamos há dias de um astronauta que não queria voltar a viajar ao espaço, e o Manuel perguntou porquê. Expliquei-lhe assim:

Quando andas de avião não ficas farto de estar sempre no mesmo sítio?

- Não, só um bocadinho...

Ele deve ter ficado aborrecido, porque teve que ficar muitas horas na nave espacial. Se voasses por exemplo daqui até à China, seriam tantas horas que também te fartarias.

- Eu já fui duas vezes à China.

Ah, já? Então e foste lá fazer o quê?

- Olha... comer sanduíches.

Grilus Falantis Júnior - Dia da Criança

No dia 1 de Junho, a caminho de casa dos avós, falava-se no carro sobre o assunto favorito do Manuel: prendas.

Eu: Sabes, o pai e a mãe também recebiam prendas do dia da criança. A mãe recebeu até há bem pouco tempo, vê lá. Eu recebi aí até aos 12 anos.

Manuel: tu dantes recebias brinquedos?

Eu: Sim, os meus pais compravam-me um brinquedo.

Mãe: Nós aproveitávamos para pedir coisas que gostávamos de ter, para nos dias especiais nos oferecerem.

Manuel: Pai, agora que já és crescido, as tuas prendas já não são brinquedos, não é? São Lavatórios, Panelas e essas coisas...



É a dura realidade. Um gajo agora não só acaba mesmo por comprar um lavatório ou uma panela, como ainda por cima fica contente.

Grilus Falantis Júnior - Palavras começadas por

Ontem fui desafiado para um jogo de palavras começadas por letras. É tipo o STOP, mas como foi o Manuel que inventou, não tem a parte do STOP, vai logo direito à letra que lhe der mais jeito e tá a andar.

Estava eu a arrasar, quando ele diz: "Letras começadas por E"

Eu: Ecoponto
Ele: Ecoponto!

"Então, eu já disse essa, perdeste..."
- Não, porque há muitos Ecopontos.

Grilus Falantis Júnior - Cara de Chateado

No outro dia levei o Manuel para o meu trabalho da parte da manhã, porque a escola estava fechada.  Descobri que tenho cara de chateado a trabalhar, mesmo como aquela ali em cima. Isto porque ele se vira e pergunta:

"Pai, porque é que pareces um bocadinho chateado?"

Eu estava concentrado a escrever um email, mas não tenho desculpa. A realidade é que eu devia parecer mesmo chateado porque... me chateia trabalhar.

Bebam Disto / Na Bebam Disto

Pessoal, aconselho vivamente, se gostam de vinho ou se simplesmente gostam de ler parvoíce da boa, que sigam o Bebam Disto / Na Bebam Disto, a página que vos pode safar no supermercado ou dar aquela dica para impressionar o sogro.

Ora façam esse favor e sigam o Instagram e sobretudo partilhem, que eu escrevo para lá também: https://www.instagram.com/bebamdisto_nabebamdisto

Se preferirem, podem ler pelo Facetruque: https://www.facebook.com/bebamdistonabebamdisto

Grilus Falantis Júnior - Ferrari

Dentro do pequeno e velho Suzuki Jimny, a caminho de casa dos avós, a 80 km/h na A23, e depois de termos falado que os avós tinham uma casa deles, os outros avós também e nós tínhamos a nossa em Lisboa:

- Pai, quando eu for grande vou comprar um Jimny mais novo do que o teu.

Ok filho, fixe, depois deixas o pai dar uma volta?

- Sim. Mas o meu vai ser mais rápido.

Boa.

- E vai ter melhores músicas a passar no rádio.

Ahahahahah! Ok, parece-me bem.

- Vou comprar um Jimny e um Mercedes. Para ir muita rápido.

Sim, tens é que trabalhar muito para poderes comprar isso tudo.

- Não, já sei, vou comprar um Ferrari!

Epá, olha que um Ferrari é muito caro...

- Eu vendo as 3 casas!

AHAHAHAHAH! Então e depois onde é que dormimos?

- Dormimos em pé. Ou como aquelas pessoas lá em Lisboa, na rua.

Então mas depois vamos ficar todos cheios de frio...

- Eu tu e a mãe dormimos no Ferrari.

No Ferrari? Mas isso não tem espaço para dormir, Manuel!

- Tem tem. Dormimos assim muito direitinhos sentados no banco.

AHAHAHAHAH!

- Pai, olha que eu vou mesmo vender as 3 casas e vou comprar um Ferrari.

Grilus Falantis Júnior - Ter um filho

Na sequência de uma conversa em que o Manuel ficou a perceber que o pai tem um quarto na casa dos avós porque vivia lá, a mãe tem nos outros avós porque também vivia com eles, que depois nos conhecemos, ficámos muito amigos e comprámos uma casa com um quarto para ele.

Ficou muito admirado.

Acrescentei que quando ele fosse grande e tivesse uma namorada (não fui inclusivo, eu sei) também eles poderiam comprar uma casa, com mais um quarto, se quiserem ter um filho.

- Eu não quero ter um filho.

Porque choram de noite, ou porque fazem birra para comer?

- Sim...

Mas então, explica lá porquê ao certo. Porque é que não queres ter filhos?

[pensa durante um bocado]

- Não me dá jeito.

Pessoas que dizem Shopping

Pessoas que dizem Shopping: Ganhem juízo. Sei que muitas de vós até são minhas amigas (sim, estou a falar no feminino). Os gajos não vão ao Shopping, são apenas arrastados para irem "às compras" e andam ali tipo zombies sem nenhuma alegria de viver.

"Ai, ontem fui ao Shopping", "ai, comprei isto no Shopping", "ai, vou com a minha avó ao Shopping".

- Não, não vais. A tua avó vai à praça, à loja, ao mercado ou à [loja] Pollux. Ou ao Pollux, se usar o termo dos anos 80 e que é o único que deveria ser socialmente aceitável em Portugal: o "Centro Comercial".

Desde quando é que o Centro Comercial das Amoreiras passou a ser "o Shopping das Amoreiras"? O Cristóvão Colombo e o Vasco da Gama já deram voltas na tumba à conta de terem centros comerciais com os seus nomes, isso é de certezinha, mas agora devem andar lá às reboletas com tanta gente a dizer que vai ao "Shopping do Vasco da Gama" ou ao "Shopping do Colombo". Deve haver pessoal que pensa que se chamam assim porque foram eles que os mandaram construir, depois de darem umas voltas de barco a descobrir o Mundo, e isso.

A expressão "Centro Comercial" tem algum mal? É preciso usar uma palavra estrangeira, que eles têm que usar no gerúndio, porque a língua deles é meio atrasada, e que não faz sentido nenhum aqui?

"Ai, Mónica, não queres vir ca gente amanhã ao Comprando com o teu mái novo?"

"Olha, parece que no Comprando de Almada é que não se paga para estacionar, melhére..."

Epá, ganhem juízo. Não vão ao Shopping. Vão antes ao Colombo, basta retirar o CC antes e fica como novo. Vão ao Vasco da Gama, ou às Amoreiras. Vão ao Via Catarina, ou ao Fórum Coimbra ou para o Fórum da Puta Que Pariu, mas nunca entrem num Shopping.

Se têm mesmo que ir à Primark comprar roupa feita por crianças mais pequenas do que as vossas (como é o meu caso), epá, siga. Só não me digam que vão a um Shopping. Senão olhem, vão-se Fucking.

Odeio bicicletas

Ontem a cheguei ao trabalho a pedalar em cima do passeio, dado que estava a 30 metros da porta. Devo admitir que cometo este hediondo crime diariamente: ando no passeio de bicicleta. Devagarinho. Mas sou uma besta, não tenho descupa. Às vezes é chato porque além de me desviar dos peões, tenho que me desviar dos carros que lá estão estacionados e tudo.

Passei devagar, mas perto o suficiente de uma rapariga para ela comentar com o colega "Odeio bicicletas!".

Ora eu já admiti que errei. Erro todos os dias, aliás. Mas odiar bicicletas? Isso é como odiar painéis solares, que podem ser feios se colocados no quintal, mas são amigos do ambiente. Ou como odiar o Júlio Isidro, que já tinha nascido quando alguém inventou a bicicleta (aliás deve ter sido ele quem levou a invenção ao Zip Zip e a tornou conhecida). E o Júlio Isidro também nem sequer polui assim muito. 

Odeiem-me antes a mim.  O problema não são os meios de transporte, são as pessoas. O facto de não se colocarem na "pele" do outro é que gera o desrespeito, as ameaças e até o ódio. Já ouvi pessoas a acusarem ciclistas de que não deviam andar na estrada porque não pagam IUC! Eu pago dois IUC's, nisso estou na boa.

Ando na cidade de carro, de mota, de bicicleta, de trotineta, e a pé. E nisso sou sempre coerente: sou sempre uma besta.

Sou aquele gajo que a pé passa fora da passadeira, de trotineta anda na estrada, que de bicicleta passa alguns vermelhos, que de mota estaciona no passeio e que de carro... sou igual a todos vocês. Uma besta.