From Coimbra with love

A senhora da imagem acima foi hoje condenada a 1 ano de prisão efectiva. E porquê? Pela mesma razão de estar a olhar com muita atenção para o retrovisor a ver se não vem lá a polícia, e de já ter pintado o seu carro de outra cor para os sacanas não a reconhecerem.

É que a 10 de Agosto, enquanto conduzia o seu automóvel a caminho de mais uma aula de código, foi detida pela 37.ª vez, por falta de habilitação legal para conduzir.

"Tenho tido azar", disse ela ao Expresso, depois de explicar que só em multas já gastou para cima de 5.000 euros.

Quantos de vós já foram apanhados 37 vezes COM carta? Poucos, certamente. Mas vocês não vendem fruta, que é o que lixa a pessoa...

A notícia do Expresso diz tudo, muito melhor do que eu diria.

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Carrazeda de Ansiães Fashion Week

Quando ouvi pela primeira vez a palavra "Bulimia" e com ela a informação de que era na adolescência que prevalecia, pensei que pudesse ser bulímico.

- Porque nessa altura emborcava Bulos de Bolacha, Bulinhos de Côco e Bulas de Berlim como se não houvesse amanhã.

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Verde, Código, Verde

Nunca sei bem como é que se pede ajuda em código morse. Fico sempre hesitante entre o ... --- ... e o --- ... ---

Imagino alguém a ver os sinais de luzes intermitentes da minha lanterna ou o som do meu apito e a pensar "...OSO? Que raio é OSO?" e a ir embora, deixando-me à mercê dos coiotes.

Mas depois penso "Pera lá... Eu nunca ando nem com lanternas nem com apitos nem em sítios onde haja coiotes..." e fico mais descansado.

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Schwarzenegger dixit

O livro "A Verdade da Mentira", de Gonçalo Amaral, será a partir de hoje retirado dos escaparates, por ordem do Tribunal.

E agora, o que é que eu não vou oferecer ao meu pai no Natal?

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A pochette de Pablo Neruda

A porteira do meu prédio está de férias, pelo que quem entrega a correpondência toca às várias campaínhas, a ver se alguém lhe abre a porta. Eu, como tenho muito medo do Unabomber do Cacém, nunca abro mas vou sempre perguntar "Quem é?", só para ter o prazer de não abrir a porta. Desta vez ouvi uma voz feminina a responder: "É o carteiro".

Não abri, e pensei para mim mesmo:
"És mas é uma carteira, que eu sei muito bem."

- A ver se me enganava, a puta...

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Legislativas 2009: Eu voto!

Esta é só uma ideia para os partidos políticos conseguirem renovar as suas candidaturas e tornar os seus líderes mais apelativos.

- Quem adivinhar quais as actrizes de Hollywood que dão corpo às diferentes candidaturas, ganha um presunto de Chaves:

Paulo Portas, transparente e sexy. Uma louca no governo.

José Socrates, envergonhado mas sensual. Faz coisas marotas quando menos esperas.

Francisco Louçã, seriamente provocante. Há sempre uma ganzinha depois do bem bom.

Jerónimo Martins, relaxa ao mesmo tempo que seduz. Faz-te disfrutar da Liberdade de Abril.

Manuela Ferreira Leite, naïve mas escaldante. Prefere "o missionário."

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Uau!

Say hello to my little friend!

Tivemos um governo vergonhoso, liderado pela presunção e por um estranho clima de leve odor salazarento.
Quanto a alternativas de voto, a coisa vai de mal a pior:
- O CDS PP tem um gay católico como líder, o que faz tanto sentido como um judeu fascista, ou como um bom chefe de família sportinguista.
- O Bloco de Esquerda tem o Sá Fernandes, que insiste em embargar túneis e simultaneamente afirmar que os contentores da Liscont são uma coisa gira para tapar toda a zona ribeirinha de Lisboa.
- O PCP tem o Jerónimo de Sousa, que diz C.E.E. e "carcaças a oito escudos".
- O maior partido da oposição, vencedor quase certo das eleições, tem a coesão interna de uma faixa de Gaza e ainda por cima tem uma líder que se veste com naperôns a fazer de golas de casaco.

Mas à boa maneira portuguesa, PODIA TER SIDO PIOR:



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Leitinho morno e biscoitos d'avó

Esta fotografia de Manuela Ferreira Leite tem um duplo efeito em mim.

Ao mesmo tempo que excalmo o habitual Foooda-se!, tenho a sensação de que aquela senhora me está a dizer "Tiaguinho, não queres provar estes biscoitos acabadinhos de sair do forno?"

E ela tem ar de quem faz uns biscoitinhos daqui, ó:


[imaginar o autor do texto a apertar o lóbulo esquerdo]

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Fashion Victim

- Nem PS nem BE nem CDU nem PP. O verdadeiro adversário de Manuela Ferreira Leite nestas Legislativas é o seu gosto por fatiotas que incluam naperôns, tecidos daqueles que já não se fabricam, e golas tão grandes que dão para tapar a cabeça quando chove.

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Spider Pug

Este fim de semana descobri o maravilhoso mundo dos Pugs. São cães de origem chinesa, levados para a Holanda no século XVI e actualmente muito apreciados por gente esquisita em todo o Mundo. O problema é que, de tanta consanguinidade para se obterem as características físicas pretendidas, avariaram os cães.

Os Pugs têm a coluna completamente torta, devido ao cruzamento entre indivíduos com a cauda em espiral (o que já é em si um sintoma de problemas na coluna). Não conseguem respirar decentemente devido ao focinho extremamente achatado, o que provoca a segunda coisa mais cómica destes cães: quando ficam muito excitados com uma brincadeira do dono ou com um brinquedo, desmaiam por falta de oxigénio. Mas o mais fixe de tudo é que se batem de frente com o focinho numa porta ou numa parede, é comum saltarem-lhe os olhos das órbitas.

Os cerca de 800 exemplares registados no Kennel Club inglês partilham o património genético de cerca de 40 indivíduos, o que é mais ou menos a mesma coisa que termos uma aldeia onde a expressão "quanto mais prima mais se lhe arrima" faz exactamente o mesmo sentido que "quanto mais avó, mais se lhe dá sem dó" ou "quanto mais mãe, mais se alugam motéis no Cacém".

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Diário Fotográfico

Algumas fotos de viagem.


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Compre já o seu novo Quimbé Multifunções

A coisa mais preciosa que descobri nos últimos tempos é a graciosa sonoridade de:

"Opá, chupa-me o Quimbé"

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Dauâiufádauêiuquidauêiufáidauêiuquêidauêiucómitumámááái

O Pedro Cazanova é do Cacém. Isso só por si já explica alguma coisa.
- Mas acho que nunca conseguirei perceber o que significa

"Dauâiufá dauêiuqui dauêiufái dauêiuquêi dauêiu cómitu mámááái..."

Será um dialecto Quimbé?
(esta foi só para não julgarem que eu abandonava assim o Quimbé)

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Desafio: Qual o vídeo mais Quimbé?

As crianças de hoje são os Quimbés de amanhã

Descobri agora porque é que odeio o Canal Panda: a voz off irritante é do Quimbé.

P.s.: A fotomentagem acima é de uma qualidade sem precedentes. Notem que o Quimbé tem um bocado da cara do gajo que está na foto verdadeira. Ou melhor, o chavalo que lá estava é que ficou um bocado Quimbé.

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Quimbé

Há pessoas que me irritam. Há pessoas que têm a capacidade de, mesmo sem abrir a boca, despertarem em mim uma vontade incontrolável de os achincalhar até à exaustão. E também há o Quimbé.

A primeira vez que ouvi falar do Quimbé foi no "Cinco para a Meia Noite", quando foi entrevistado o cirurgião plástico Francisco Campos, que entre outras alarvidades disse "Sim, fiz implantes de cabelo. São iguais aos do Quimbé."

Ora um gajo que tinha o cabelo todo estilo António Manuel Ribeiro dos UHF, agora muda para estilo Quimbé? Eu tinha de saber quem era Quimbé e quais os males que tal vulto poderia trazer ao Mundo. Nem sequer precisei de investigar muito, porque Quimbé quis aparecer na minha vida, qual novo amiguinho da Rua Sésamo. Soube que era aquele apresentador do "Quando o Telefone Toca" que imita aquele gajo que imita o Herman a fazer de Nelo. Descubro logo de seguida que Quimbé é o gajo insuportável que diz "Eu é que não sou parvo!" na publicidade do Media Markt. Foi muito difícil para mim.

Para descomprimir disto tudo, ligo o canal Benficááaaaáaá. Está a dar uma espécie de talk-show a armar ao cómico, de seu nome "Canela até ao pescoço". Filmam o apresentador e aparece por baixo, em letras garrafais: QUIMBÉ.

Fiquei aterrorizado. O Quimbé no meu Benfica... Nem o 8-1 ao Setúbal me deixou mais sossegado. A cada golo metido eu pensava sempre "Goooolooooooo!!! Aaah, foda-se, mas nós temos o Quimbé..." e depois chorava.

Já não bastava aqueles dois gajos que comentam os jogos a olhar para uma televisão que está sintonizada na Sport TV, agora temos um Quimbé... E eu até já tinha enviado uma carta para o glorioso com a minha ideia vencedora para safar aquele programa. A ideia era simples, e resumia-se em três palavras: "Gajas de Leste". Bastava uma ou duas gajas de Leste e um guarda roupa reduzido. Sempre que o Benfica marcasse, tiravam uma peça de roupa. No caso do 8-1, era complicado, mas inventavam-se coisas giras para elas fazerem uma com a outra, ou assim.

Já para o Quimbé, não vejo solução possível.

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Ladies and Germs...

grilus falantis proudly presents...
Quimbé!

(Amanhã terão desenvolvimentos)

Carolina Patrocínio e o Sindrome de Ferrero Rocher

Soube-se recentemente que a mandatária do PS para a juventude, Carolina Patrocínio, sofre de Sindrome de Ferrero Rocher. Esta terrível doença consiste numa desordem endócrina causada por níveis elevados de estupidez no sangue. A estupidez é libertada pela glândula Quimbé, em resposta à libertação de ACTH na glândula pituitária no cérebro.
Descoberto pela equipa do Dr. Ferrero Rocher em Dezembro último, este sindrome tem dois tipos de manifestações, físicas e psicológicas.

De entre as manifestações físicas é especialmente notório o tom excessivamente bronzeado e o polinómio afastamento/proximidade/olhos/mamas. Esta última manifestação consiste numa aproximação entre os olhos que roça o estrabismo e um simultâneo afastamento entre as mamas, que roçam certamente tudo o que mexe e que pode meter cunha. Levar posteriormente com a cunha já é um efeito secundário.

Por outro lado, temos as manifestações psicológicas, que se materializam em frases possidóneas como "Odeio os caroços nas frutas.", "Só como cerejas quando a minha empregada tira os caroços por mim", "Não como fruta se tiver que descascar." ou "E uvas sem graínhas. É uma trabalheira (para a empregada)."

O Sindrome de Ferrero Rocher manifesta-se tendencialmente em indivíduos que apresentaram durante tempo excessivo o Clube Disney e que depois conviveram demasiado com o Pedro Miguel Ramos.

Tem cura. À base de chapadonas de força pelas trombas abaixo.
E Aspegic.

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Clio TT

O milagre aconteceu. O meu velho carro, já com 228.000 Km (metade deles percorridos em contra ordenações graves, muito graves, ou em elevado grau de alcoolemia) aguentou uma viagem de ida e volta ao deserto do Sahara. Fez 4.000 Km sem se queixar e ainda deu boleia a um marroquino que trabalhava num hotel e nos tinha servido o jantar na noite anterior. Chegou perto de nós e com a sensibilidade marroquina perguntou "para onde vão hoje?" e eu "para as dunas de Merzouga" e ele "ah, eu também vou" e eu "ah sim, olha que coincidência do catano" e ele "vocês podem dar-me boleia?". Ia comprar ervinhas para a harira, a sopa do Ramadão, e decidiu ir ver o preço 200 km a Sul. E eu tudo bem.

Conduzir em Marrocos é uma experiência que toda a gente devia ter no curriculum. Para se deixarem de mariquices como parar em vermelhos, deixar pessoas passar, ou mesmo andar a direito. A simplificação é uma coisa maravilhosa. Se só há 2 faixas para cada lado e precisas de ultrapassar, para quê dizer mal da opção urbanística? Criar uma faixa imaginária e acreditar que ela existe é o segredo. Acelera-se a fundo pelo traço contínuo e imagina-se com muita força que existe ali uma bela macadâmia bem delimitada e seguríssima. E funciona. Eu sei, porque adoptei essa estratégia logo em Tânger e estou aqui para contar.

Qualquer grand-taxi marroquino que se preze é um Mercedes 190D com 30 anos. E como é um Mercedes, aguenta com muito marroquino, daí que nunca se ocupem apenas os 5 lugares. Eles imaginam com muita força que aquilo é uma carrinha de 7 lugares e já está, não há cá necessidade de comprar carrinhas panisguinhas. E acreditam com tamanha vontade, que cheguei a ver um desses Mercedes com 3 gajos à frente e absolutamente vazio atrás. Mas não se pense que o trânsito marroquino não tem leis. Tem duas muito importantes: a Lei das Probablilidades e a Lei do Acaso. E eles têm uma coisa que nós não temos: Alá. Só por intervenção divina se explica que não haja um acidente a cada cruzamento ou rotunda, sendo que esta última é uma imitação das rotundas ocidentais, padecendo da maleita se dar prioridade a quem está fora da rotunda e não o contrário.

Alá tem muito trabalhinho. Todo o santo dia a desviar marroquinos uns dos outros... Desviou um da minha frente com uma pinta do caneco, quando eu ia a 100 à hora numa espécie de via rápida e se me atravessa um gajo numa mota daquelas com pedais e eu travo a fundo, aos esses, a ver o marroquino cada vez mais perto de ficar montado no meu capot. No último milissegundo, Alá pega nele e desvia-o para a esquerda. O pior é que os gajos fiam-se tanto em Alá, que nem sequer olham para ver se vem alguém. Simplesmente acreditam.

Foi uma viagem cheia de percalços, mas Marrocos acaba por seduzir os visitantes. A minha namorada, por exemplo, ficou muito agarrada a Marraquexe. Mas foi só por 2 ou 3 segundos, porque depois conseguiu soltar-se do candeeiro onde apanhou a descarga e caiu para o chão.

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