Time Lapse Vinhedo

Vídeo da plantação de 160 videiras em menos de dois minutos.
O próximo será a beber 500 litros de vinho em menos de dois minutos.

Festa dos Costas

Alta Fidelidade

Ontem passei na loja de hi-fi onde costumo comprar algumas coisas para ver de um leitor de CD's. Perguntei ao homem se tinham determinado modelo, e depois de um telefonema ao fornecedor, disse-me que sim, acrescentando inclusivamente que o conseguia ter lá até final do dia. Deixei sinal e fui almoçar.

Ainda eu não tinha começado a almoçar, liga-me o homem a dizer que já tinham recebido o equipamento. Pensei "olha, porreiro, têm um serviço impecável" e combinei passar lá ao fim do dia.

Quando lá chego digo:

"Bem, vocês têm o fornecedor mais rápido de sempre..."

"Você nem me diga nada... Tive que dar um beijinho ao homem para ele me entregar aquilo."

"Um beijinho? Você veja lá, que se eu continuo a comprar aqui os componentes isso não vai ficar pelos beijinhos."

"Pois... se isto continua assim, para lhe vender equipamento a si, dou eu em maricas..."

Não me lixem

Quem diz que a música dos Vengaboys é superficial, sem sentido e despojada de qualquer qualidade é porque nunca atentou na letra desta música.

É de facto um bicho, é de facto um bicho

Iran Costa. Tanto para dizer sobre ele, e no entanto nem uma única coisa de interessante...

O melhor é clicarem no play ali em cima e irem pausando ao fim de cada cena, e irem aqui abaixo para perceberem o que se está a passar com Iran:

1.º Iran Costa exímio cortador de sashimi (apesar de a seguir insistir em tocar na própria genitália)

2.º Iran Costa a sair dos pilares da ponte 25 de Abril (que ao que parece são opacos entre eles), a espezinhar as pessoas que vêem da margem sul para irem trabalhar, isto enquanto faz o sinal de "liga os médios" para algum cacilheiro. Depois faz um "tá-se bem" para Lisboa inteira.

3.º Iran Costa agachado a orientar o trânsito na subida para as Amoreiras.

4.º Iran Costa a abanar sensualmente a farta cabeleira atrás de umas árvores do Parque Eduardo VII.

5.º Iran Costa a massajar o edifício das Amoreiras.

6.º Iran Costa na entrada para a 2.ª Circular a fazer sinaléticas que invariavelmente vão dar aos seus próprios tomates.

7.º Iran Costa mais uma vez agachado, desta feita atrás de uns prédios ali na Estrada da Luz.

8.º Iran Costa a brotar de dentro do lago em frente ao mosteiro dos Jerónimos e a afirmar peremporiamente que vai copular com os ouvintes, isto enquanto enverga um fato de treino amarelo.

9.º Iran Costa a repetir o truque da ponte 25 de Abril, mas desta vez a sair detrás de um poste da luz, muito mais fininho, o que é de valor.

10.º Iran Costa a pentear-se em slow motion num descampado em Telheiras.

11.º Iran Costa claramente em ácidos, com as suas calças de atravessar o Tejo a abominar as pobres pessoas que vão num cargueiro e não mereciam aquela afronta.

12.º Iran Costa a continuar a sua trip de ácidos, agora com efeitos especiais dos anos 90.

13.º Iran Costa a demonstrar novamente como cortar sashimi e limpar-se aos tomates, mas desta vez com uma estrela atrás dele.

14.º Iran Costa a dizer ao Cristo Rei para acender os médios, e a dizer-lhe de seguida que já o papava.

15.º Iran Costa a fazer parvoíces avulsas numa loucura de efeitos especiais escolhidos completamente ao acaso.

16.º Iran Costa volta à entrada para a 2.ª Circular para exercer a sua actividade preferida: mexer nos tomates. A partir daí a coisa descamba e apenas volta ao início enquanto a música faz fade-out. Acaba com Iran a reafirmar ser uma estrela a cortar peixe crú às fatias fininhas e a limpar-se aos tomates...

Old Photos on the Blog

Fotos novas e nova galeria aqui.

Biokill

Ontem, num pic-nic, enquanto eu comia uma quiche de legumes:

- Tiago, empresta-me aí o teu prato de plástico, se faz favor.
- Ainda tou a comer pá, há ali mais pratos na embalagem...
- Não é por causa de não haver pratos, é por causa do Ambiente.
- Então e por causa do Ambiente eu vou ficar sem prato para comer?

This is It

Acerca do facto de Michael Jackson ter tido uma infância demaisado rígida e orientada para o sucesso:

Ela: Então... A outra, a da Licemite já canta! Já caga dinheiro que eu sei lá...

Eu: Não é Licemite que se diz, é Leucemite.

Ela: Leucemite? Estás parvo? Estava a falar da filha do Will Smith!

Consertos

No aniversário de uma amiga, ofereci-lhe dois bilhetes para ela e o namorado levarem o seu pequeno rebento aos Concertos para Bébés. No fim de semana passado veio à conversa a experiência:

"Aquilo foi incrível. Eles são muito fixes: além da música, mostram os instrumentos às crianças, deixam-nas tocar-lhes, e elas ficam fascinadas com aquilo, divertem-se mesmo muito."

Era demasiado fácil... Não resisti:

"Na Casa Pia era a mesma coisa, só que as crianças não se divertiam tanto."

Best Cry Ever

A versão original:

E a versão "auto tuned":

Póóó-ó-pó-ó-ta, póó-ó-pó-ó-pó-ó-pó-ó-taaaaaaaa...

Já não bastava o facto de a Popota estar cada ano mais poputa, como ainda por cima desta vez tem a música mais irritante de sempre: uma versão de uma versão da lambada onde um dos versos é "para ela o Natal não tem segredos". Mas por que raio é que o Natal havia de ter segredos para alguém? Acho que o único segredo do Natal é que o Pai Natal não existe e foi inventado por uma marca de refrigerantes, sendo que quem come as bolachinas são os gulosos dos teus pais. Mais nada. Não é preciso vir a Popota explicar-me isso.

E mais, eu sei quem é na verdade a Popota:

- Sim, é a Fanny da Casa dos Segredos.

Momentos Kodak

A: Como se chama uma pessoa que já olha para tudo de uma forma desapegada e sem qualquer ilusão? Vem-me à cabeça cínico, mas acho que não é.
Eu: Isso em que contexto? Cínico não é, não.
A: Sei lá.
Eu: Impávido? Não?
A: Não é bem. Algo que denota também sarcasmo. Se calhar não existe...

Passados uns 20 minutos de hipóteses...:

Eu: Olha lá, falarás de SOBERBA?
A: Sim! Fixe!
Eu: Disseste isso só para eu parar, não foi?
A: Sim. Sou um bom amigo.
Eu: Calculei. Mas falta ali a desilusão, né? Assoberbado?
A: Falta-lhe o amargo, sim. Teremos de inventar nós a palavra.
Eu: Soberba de limão?


Nota: Se alguém souber a puta da palavra, mande-me um email por favor, que eu já não aguento mais a pressão.

Ainda bem que trabalho sozinho - I

Acabei de abrir uma garrafa de água de litro e meio entre as pernas, enquanto comia uma bolacha. Normalmente há ali uma margem antes de a água chegar à rolha, um bocadinho de ar que evita catástrofes, mas esta não... Estava cheia como o metro em hora de ponta. Quando abri a rolha, foi como se toda a gente se tivesse acotovelado para sair na estação da Alameda, a correr desenfreadamente para apanhar o comboio da linha vermelha.

Acho que o facto de trabalhar sozinho é mesmo a única possibilidade de ninguém neste escritório desconfiar do facto de eu ter a cadeira ensopada por baixo de mim e as calças molhadas na zona do ding-dong.

Leilão de Veados na Nazaré

Isto, meus amigos é homofobia.

Chambres, Rooms, Zimmers

O havaiano Garrett McNamara surfou a maior onda de sempre no passado dia 1 de Novembro, na Nazaré. Este tipo de onda deve-se a uma zona profunda da bacia hidrográfica daquela zona, conhecida como "Canhão da Nazaré".

Trinta metros...

- O gajo surfou o meu prédio!

Mensagem de Fim de Semana

Deus sabe de si, e o si sabe de todos.

Fanny, Casa dos Degredos

Insomnia

Estou acordado e a escrever aqui a estas horas porque esta tarde, depois de um dia de trabalho terrível, adormeci durante alguns momentos. Foi bom.
No entanto, a meio da melhor parte do descanso, acordo sobressaltado com um roncar medieval.

Assim que acordei, descobri com muita mágoa que me tinha acordado a mim próprio.

Fim.

Conversas Modernas

Um vídeo com uma mansão, um piano e dois gajos maquilhados e com cabelos bem bonitos* a mexer nas bolas. Porque vocês merecem.

* um deles parece a minha professora de Educação Visual do 7.º ano.
Descubram o qual.

Copyright

Estava a falar com uma amiga minha, que me disse que eu tinha optado por não enveredar profissionalmente pela escrita nem pela fotografia por uma mesma razão: por ser "mariquinhas pé de salsa".
Argumentei que em Portugal só vive da escrita quem tem pais ricos e que as minhas fotografias não me dariam dinheiro nem para comer. Acrescentei que, além disso, o mais importante era eu não ser capaz de trabalhar criativamente com prazos nem com metas.

Ela respondeu-me:

"Não trabalhas por encomenda mas isso não impede coisa nenhuma.. No outro dia li uma cena incrível acerca de Sophia de Mello Breyner: no fim da sua vida, contaram os poemas que tinha escrito, e era qualquer coisa como um por ano, ou assim... Fiquei impressionadissima... A delicadeza é extraordinária..."

Disse-lhe:

"Pois... filha do Nicolau Breyner... Assim também eu!

Apocalypse. Now?

O dono de um zoo particular de Zanesville no estado norte-americano de Ohio, farto das críticas e da rejeição social por parte da população devido à forma como mantinha os seus animais, abriu ontem todas as jaulas que continham os 56 animais selvagens, suicidando-se de seguida.

Testemunhas afirmam que a cena parecia saída da Bíblia, mais especificamente do capítulo do Genesis. Se juntarmos esta autêntica imagem apocalíptica à afirmação da Family Radio de que o Mundo acabará amanhã, temos razões para ficar apreensivos.

...Ou não. É que os amaricanos, tal como nos seus piores filmes, trataram de chacinar quase todos os animais, incluindo 18 tigres de Bengala, que como sabem estão em vias de extinção. Além disso, o líder da Family Radio de seu nome São Paulo Harold-Camping, já falhou duas previsões (que é como quem diz, não acertou nenhuma), uma da vinda de Jesus Cristo à Terra em 1994 e outra do fim do Mundo em Maio passado.

Isto, parecendo que não, retira alguma credibilidade ao senhor. Isso e o facto de o nome dele se parecer bastante com um parque de campismo especificamente para caravanistas ingleses, na cidade de São Paulo.