Grilus Falantis Júnior - Ferrari

Dentro do pequeno e velho Suzuki Jimny, a caminho de casa dos avós, a 80 km/h na A23, e depois de termos falado que os avós tinham uma casa deles, os outros avós também e nós tínhamos a nossa em Lisboa:

- Pai, quando eu for grande vou comprar um Jimny mais novo do que o teu.

Ok filho, fixe, depois deixas o pai dar uma volta?

- Sim. Mas o meu vai ser mais rápido.

Boa.

- E vai ter melhores músicas a passar no rádio.

Ahahahahah! Ok, parece-me bem.

- Vou comprar um Jimny e um Mercedes. Para ir muita rápido.

Sim, tens é que trabalhar muito para poderes comprar isso tudo.

- Não, já sei, vou comprar um Ferrari!

Epá, olha que um Ferrari é muito caro...

- Eu vendo as 3 casas!

AHAHAHAHAH! Então e depois onde é que dormimos?

- Dormimos em pé. Ou como aquelas pessoas lá em Lisboa, na rua.

Então mas depois vamos ficar todos cheios de frio...

- Eu tu e a mãe dormimos no Ferrari.

No Ferrari? Mas isso não tem espaço para dormir, Manuel!

- Tem tem. Dormimos assim muito direitinhos sentados no banco.

AHAHAHAHAH!

- Pai, olha que eu vou mesmo vender as 3 casas e vou comprar um Ferrari.

Grilus Falantis Júnior - Ter um filho

Na sequência de uma conversa em que o Manuel ficou a perceber que o pai tem um quarto na casa dos avós porque vivia lá, a mãe tem nos outros avós porque também vivia com eles, que depois nos conhecemos, ficámos muito amigos e comprámos uma casa com um quarto para ele.

Ficou muito admirado.

Acrescentei que quando ele fosse grande e tivesse uma namorada (não fui inclusivo, eu sei) também eles poderiam comprar uma casa, com mais um quarto, se quiserem ter um filho.

- Eu não quero ter um filho.

Porque choram de noite, ou porque fazem birra para comer?

- Sim...

Mas então, explica lá porquê ao certo. Porque é que não queres ter filhos?

[pensa durante um bocado]

- Não me dá jeito.

Pessoas que dizem Shopping

Pessoas que dizem Shopping: Ganhem juízo. Sei que muitas de vós até são minhas amigas (sim, estou a falar no feminino). Os gajos não vão ao Shopping, são apenas arrastados para irem "às compras" e andam ali tipo zombies sem nenhuma alegria de viver.

"Ai, ontem fui ao Shopping", "ai, comprei isto no Shopping", "ai, vou com a minha avó ao Shopping".

- Não, não vais. A tua avó vai à praça, à loja, ao mercado ou à [loja] Pollux. Ou ao Pollux, se usar o termo dos anos 80 e que é o único que deveria ser socialmente aceitável em Portugal: o "Centro Comercial".

Desde quando é que o Centro Comercial das Amoreiras passou a ser "o Shopping das Amoreiras"? O Cristóvão Colombo e o Vasco da Gama já deram voltas na tumba à conta de terem centros comerciais com os seus nomes, isso é de certezinha, mas agora devem andar lá às reboletas com tanta gente a dizer que vai ao "Shopping do Vasco da Gama" ou ao "Shopping do Colombo". Deve haver pessoal que pensa que se chamam assim porque foram eles que os mandaram construir, depois de darem umas voltas de barco a descobrir o Mundo, e isso.

A expressão "Centro Comercial" tem algum mal? É preciso usar uma palavra estrangeira, que eles têm que usar no gerúndio, porque a língua deles é meio atrasada, e que não faz sentido nenhum aqui?

"Ai, Mónica, não queres vir ca gente amanhã ao Comprando com o teu mái novo?"

"Olha, parece que no Comprando de Almada é que não se paga para estacionar, melhére..."

Epá, ganhem juízo. Não vão ao Shopping. Vão antes ao Colombo, basta retirar o CC antes e fica como novo. Vão ao Vasco da Gama, ou às Amoreiras. Vão ao Via Catarina, ou ao Fórum Coimbra ou para o Fórum da Puta Que Pariu, mas nunca entrem num Shopping.

Se têm mesmo que ir à Primark comprar roupa feita por crianças mais pequenas do que as vossas (como é o meu caso), epá, siga. Só não me digam que vão a um Shopping. Senão olhem, vão-se Fucking.

Odeio bicicletas

Ontem a cheguei ao trabalho a pedalar em cima do passeio, dado que estava a 30 metros da porta. Devo admitir que cometo este hediondo crime diariamente: ando no passeio de bicicleta. Devagarinho. Mas sou uma besta, não tenho descupa. Às vezes é chato porque além de me desviar dos peões, tenho que me desviar dos carros que lá estão estacionados e tudo.

Passei devagar, mas perto o suficiente de uma rapariga para ela comentar com o colega "Odeio bicicletas!".

Ora eu já admiti que errei. Erro todos os dias, aliás. Mas odiar bicicletas? Isso é como odiar painéis solares, que podem ser feios se colocados no quintal, mas são amigos do ambiente. Ou como odiar o Júlio Isidro, que já tinha nascido quando alguém inventou a bicicleta (aliás deve ter sido ele quem levou a invenção ao Zip Zip e a tornou conhecida). E o Júlio Isidro também nem sequer polui assim muito. 

Odeiem-me antes a mim.  O problema não são os meios de transporte, são as pessoas. O facto de não se colocarem na "pele" do outro é que gera o desrespeito, as ameaças e até o ódio. Já ouvi pessoas a acusarem ciclistas de que não deviam andar na estrada porque não pagam IUC! Eu pago dois IUC's, nisso estou na boa.

Ando na cidade de carro, de mota, de bicicleta, de trotineta, e a pé. E nisso sou sempre coerente: sou sempre uma besta.

Sou aquele gajo que a pé passa fora da passadeira, de trotineta anda na estrada, que de bicicleta passa alguns vermelhos, que de mota estaciona no passeio e que de carro... sou igual a todos vocês. Uma besta.

Grilus Falantis Júnior - Jogo do STOP

Vá, vou dizer o abecedário, e quando quiseres que eu pare numa letra, dizes STOP, ok?

Manuel: sim! ... [...] ... STOP!!!

Muito bem, tens de dizer uma palavra começada por v

Manuel: Fasco!

Fasco? Quê, um frasco?

Manuel: Não, o meu amigo Fasco.

Opá, não é Fasco que se diz, é Vasco... Com Vvê. Vá, vou dizer outra vez e tu dizes STOP de novo, ok?

Manuel: ok... [...] ... STOP!!!

Diz então uma palavra começada por i

Manuel: ilefante!

Peixanário

    Ontem fomos ao Oceanário, e decidi fazer uma Composição. Aqui vai:

    O Oceanário é muito lindo por fora, mas por dentro ainda é mais lindo. Cá fora tem turistas  chineses em filas enormes para comprar bilhetes, e lá dentro também tem muita gente, mas ao menos dá para ver os peixes por cima das cabeças dos chineses, porque eles são pequenitos.

   Lá numa sala havia uma exposição sobre como é importante preservar os oceanos, mas é difícil pensar em proteger oceanos quando entramos na zona onde estão os pinguins e cheira mesmo muito bem a percebes e a marisco. Acho que não deviam por exemplo mostrar os caranguejos do Alasca ou os cavacos dos Açores, porque na minha família dizíamos todos "hmmm, deve ser delicioso".

    Se calhar foi porque fomos à hora do lanche e só levávamos bolachas daquelas torradas, mas acho que os senhores do Oceanário não deviam ter o peixe tão lustroso, saudável e com um aspeto tão gostoso.

    Vimos pelo menos dois ou três atuns e uma solha que ficavam mesmo bem era no grelhador lá de casa. O Manuel, sem ninguém lhe dizer nada, já avaliava os peixes do aquário grande por "este cabe num prato" ou "este não cabe num prato", e eu em vez de o repreender, pensava quais os melhores temperos, e se ia ao forno ou ao carvão.

    Quem se lixou com isto tudo foi o peixe-espada do LIDL de Xabregas, que tive que ir comprar a correr, que isto de ir ao Oceanário é muito lindo mas dá uma fome do caraças. Fim.

Grilus Falantis Júnior - Grávidas & Trambolhões

     A viagem escola-casa de ontem foi muito produtiva. Primeiro, quando conduzia por uma estrada de paralelos, fui advertido pelo senhor agente Manuel Grilo, que me diz lá de trás "vai mais devagar, pai, não consigo beber água se fores assim a conduzir aos trambolhões" e depois falámos sobre a mana da Mimi (colega da escola) que já nasceu. 

 - A Mimi agora já tem duas manas. 

Bem, agora são três meninas lá em casa.

- E mano, ela tem?

Não, mas se calhar ainda vai ter... Há senhoras que são assim: ficam barrigudas, têm bébé, depois ficam barrigudas, têm outro bébé, ficam barrigudas, têm bébé...

[risos]

- As senhoras comem muito, muito, ficam entupidas e a barriga fica grande. E depois nasce o bébé, não é pai?

É, é...!

Entre ter de explicar toda a história da sementinha ou enganá-lo com a da cegonha, preferi ficar com a versão dele que é muito mais engraçada. Preciso de provar o meu ponto? Ora olhem lá de novo para a foto acima e imaginem que o que aconteceu às moças foi que comeram muito e ficaram entupidas... 

Grilus Falantis Júnior - Dia de anos

A melhor coisa que me aconteceu ontem, dia de cumprir 37 primaveras (na verdade, 37 outonos, porque primaveras ainda só cumpri 36) não foi a tarde livre, a ida e volta a Carcavelos de bicicleta nem o primeiro mergulho no mar em dia de aniversário. Foram as muitas vezes que me chamaste e disseste, cheio de honestidade e convicção: "Tem um bom dia de anos, pai!".
Obrigado, meu amor.

Grilus Falantis Júnior - Batatas

O Manuel não gosta de batatas, entre outras coisas igualmente deliciosas, como queijo (só se for flamengo e à fatia) chocolates, rebuçados, doces e vegetais em geral. Mas adora brócolos, vá-se lá saber porquê... Comidas preferidas? Sardinha assada e carapau frito. O meu filho nem devia precisar de passaporte, está imediata e cientificamente provado que é português.

Na escola, as professoras e os colegas devem tentar convencê-lo a provar mais coisas, dado que nos disse ontem que se comeres batatas, ficas um bocadinho maior. Nós, claro, dissemos que sim, que se ele comer sempre bem, cresce um bocadinho todos os dias. Ao que ele remata com:

- Nós só crescemos quando estamos distraídos?

Grilus Falantis Júnior - Lua

- Manel, anda aqui à janela ver a Lua. Está mesmo bonita.
- Eu não posso ver daqui porquê?
- Então, porque a Lua está lá fora, né...?

Lá se levanta do chão da sala e vem ter comigo à janela. Sobe à cadeira, olha para a Lua em quarto crescente e diz:

- Oh! A Lua tá estragada!

Grilus Falantis Júnior - Mano

O Manuel tem vários colegas da escola que têm irmãos mais novos. Além disso adora bébés. 

Este é o mais recente diálogo acerca do assunto, com a mãe:

- Mãe o meu mano já está a crescer?

Não Manuel, não há mano nenhum... Mas se tu tivesses um mano, a mãe não poderia estar aqui contigo, nem podia brincar tanto tempo... como é que faziamos?

- O pai brinca..!

OK... Então e qual é que era o nome do mano?

- Zé Carlos.

Grilus Falantis Júnior - Senhor Felismino

A senhora da imagem acima é uma das vendedoras do Mercado de Arroios, onde eu ia com a minha avó quando era pequeno e onde agora vamos habitualmente com o Manuel. Foi renovado e tem uma zona para crianças, com uma banca de brincar, com balança, caixa registadora e paletes com frutos e vegetais de madeira.

Como o Manuel gosta da música da Dona Felismina, dos Amigos do Gaspar, sempre que brincamos às vendas de mercado, ele é o senhor Felismino. No sábado passado, perguntei-lhe:

Manuel, vamos ao mercado?

- Sim! E podemos brincar ao senhor Felismino?

Claro. Vais vender rabanetes, uvas, ananases, bananas, sardinhas...

- E puns!!!

Se tivermos em conta que no santuário já se vende ar de Fátima, a comercialização de puns e outros bens vaporosos pode nem ser assim tão estapafúrdia. 

Em Turim talvez até já haja quem pague bom dinheiro por um bom pum do Cristiano Ronaldo...

Grilus Falantis Júnior - Prenda da Mimi

Hoje é o aniversário da Mimi, a senhora que tomou conta do Manuel desde bébé, até aos 3 anos. Este fim de semana fomos a uma loja de roupa de uma amiga dela comprar algo de que a Mimi gostasse. A caminho, dá-se este diálogo:

Mãe: Então Manuel, o que é que compramos para oferecer à Mimi?
Manuel: Já sei, tive uma ideia: a Mimi gosta muito de mim...
...e eu gosto muito de brinquedos...

Grilus Falantis Júnior - Tabaril

À noite, ao escovar os dentes, o Manuel resolveu que era uma boa altura para os discos pedidos:

- Mãe, canta a música do TABARIL!
Qual música?
- A do TABARIL!!
Qual??
- Do TABARIL!!!

Não estão a ver qual é a música? Ora ouçam o terceiro verso, cantado pelo João Baião:

Grilus Falantis Júnior - Adeus, mãe!

Ao ficar na ama de manhã, depois de uns dias com uma virose em que lhe punhamos um supositório antes de ir para a cama:

- Adeus mãe! Eu logo à noite meto aquilo no rabo!

Grilus Falantis Júnior - Coração

Depois do jantar, e de lhe a mãe lhe ter dito que ele não precisava de andar sempre a perguntar por ela, porque ela estava sempre ali, no coração dele:

Não lavaste bem os dentes, Manuel...
- Lavei, lavei...!
Não lavaste ali atrás, aqui deste lado.
- Tu não viste!!
Vi, vi. Esqueces-te que a mãe está sempre no teu coração?
[momento de pausa]
- Eu quero tirar o coração.

Grilus Falantis Júnior - O Sítio do Tomé

Como ando com dificuldade em apanhar os bitáites do Manuel (já são tantos), hoje não temos piadas manuelinas, mas temos Amigos de longa data. E uma bela foto para mais tarde podermos dizer "olhem aqui vocês os dois quando eram pequeninos" enquanto vocês sorriem apenas por cordialidade e estão mesmo preocupados é em saber se podem ou não sair os dois logo à noite, e até que horas...

Reunião de mães

Ontem fui a uma reunião de pais. A primeira dica de que estava ali deslocado foi um desabafo de uma das mães para a educadora: "ainda bem que consegui vir, que o meu marido não me soube dizer nada do que se passou na reunião anterior".

Eu sei porque é que ele não disse nada. Porque NÃO. HAVIA. NADA. para dizer! Mas aquelas mães tinham de saber mesmo tudo: quais são as atividades, se cantam acompanhados de instrumentos musicais ou não, se há inclusão entre meninos e meninas, se os deixam brincar com isto e com aquilo, etc. 

Enfim, a reunião de pais foi monopolizada por 3 ou 4 mães que parecia que tinham inscrito os seus filhos de 3 anos em Harvard, e precisavam mesmo de saber se eles estavam atentos às aulas de inglês, literacia e yoga. O meu não estava de certeza, que não o inscrevi nessas merdas: o Manuel pertence a um pequeno grupo de crianças de elite que podem ir para recreio brincar enquanto os outros têm aulas extra. 

Isto está tudo muito mudado... Na minha altura as aulas extra chamavam-se aulas de compensação e só lá iam os burros.

A certa altura falou-se de puzzles, e uma das mães queixou-se de que a filha não mostrava muito interesse e fazia poucos e com poucas peças. Perguntou depois qual o numero de peças indicado para a idade deles, ao que a educadora respondeu "umas 20, até 25...", tranquilizando a rapariga, enquanto outra mãe exclamava do outro lado "Sóóó!? Ai, a minha filha já faz de 64 peças!"

E foi aqui que me perderam. 

Desliguei da reunião e fiquei a imaginar a miúda a receber das mãos do Rei da Suécia, o seu fortemente merecido Nobel dos Puzzles:

Grilus Falantis Júnior - Sai daqui mazé

Há uns dias, encontrava-me a usufruir de um dos raros momentos de acalmia do dia, aquela altura em que uma pessoa sente o WC como o último reduto de tranquilidade (sou daqueles que lêem na casa de banho), quando entra o Manuel todo sorridente e se instala ao meu lado, a observar-me.

Manuel, vai-te lá embora, eu já vou ter contigo.
- Não, eu quero ficar aqui a ver.
Também gostas que fiquem a olhar para ti quando estás na casa de banho?
- Não...
Então sai daqui!
- É porque eu gosto muito dos pais e quando quero estar ao pé deles eu vou.
Então vai ter com a mãe!
- Não.

Grilus Falantis Júnior - Ca-dei-ri-nha!

Ontem ao jantar, enquanto falávamos sobre cadeirinhas auto, simples ou inteiras, mete-se na conversa o mái novo:

Manuel: Estavam a conversar sobre o quê?

Eu: Sobre cadeirinhas para o carro e sobre gostarmos muito de ti. E tu, gostas do pai e da mãe?

Manuel: Não!

Mãe: Nem um bocadinho?

Manuel: Só um bocadinho de nada...

Mãe: Então de quem é que tu gostas mais, mais, mais, mais?

Manuel: Gosto mais do vô Tino.

- E pronto. Já não levas cadeirinha nenhuma.