Disgrafia

Ontem à noite:

Como é que se escreve "eu sou desgráfica"?

- Exactamente como tu escreveste, para ninguém ter dúvidas.

A Língua Soares

A língua portuguesa é, como se diz, muito traiçoeira. Que dizer então da língua do Dr. Mário Soares? Inconveniente? Muito mais do que isso. Ela tem vida própria.

Quem nunca viu a língua do Dr. Mário Soares aparecer na televisão sempre que ele tosse de boca aberta e língua em riste? Mas ele não consegue, não pode evitá-lo... Há um ser malévolo dentro da sua boca: a Língua Soares. Chamo-lhe assim porque concerteza pertencerá ao próprio (penso não ter sido implantada, se bem que era uma explicação...), e consequentemente à família. Se tem personalidade, porque não teria um apelido...?

Língua Soares tem passado relativamente despercebida até hoje. Com pequenas mas impressionantes aparições durante alguns discursos, ela poderia parecer quase inofensiva (quase, porque toda a língua de fora durante um ataque de tosse ofende um pouco), mas se atentarmos na História recente e nos erros políticos do bom do Mário, a coisa muda de figura.

Identifiquei, para estudos posteriores e concerteza mais alargados, alguns dos momentos que julgo essenciais na vida política de Língua Soares:

1 - Processo de Descolonização abrupto (Língua Soares falou sem que Mário o pudesse evitar...);
2 - Debate com Álvaro Cunhal (estive a analisar as imagens e podem confirmar: ela está lá.);
3 - Debate com tartaruga na Visita de Estado à República das Seychelles (grande debate, com dois animais políticos de língua afiada);
4 - Candidatura à Presidência da República / debate com Manuel Alegre;
5 - Entrevista do "eu não queria, não era o momento, mas quase me obrigaram..." (claramente o Dr. Soares a interceder e a tentar desculpar-se das maldades cometidas por Língua Soares.

Desengane-se portanto quem pensa que este modesto maçon não tentou sempre contrariar a sua arqui-inimiga, pois é notória uma guerra acesa entre eles, e pela idade dos dois, perspectiva-se uma segunda Guerra dos Cem Anos. A National Geographic, condescendente com a miséria que a maçonaria sempre viveu, fez capa com uma fotografia de um combate terrível, um dos raros momentos onde Mário Soares domina a malvada Língua Soares. Vejam, e digam-me se não é impressionante.

Dia Europeu sem Carros

Já aqui contei a história da Segurança Social. Só não contei os episódios posteriores: hoje é sexta-feira e ainda não consegui resolver a situação. Já fiz 22km de bicicleta entre casa, trabalho e Segurança Social (ir a esta instituição tornou-se quase um hobby) e népia. Na quarta-feira voltei lá, desta vez às 17h. O aviso chegou lá primeiro do que eu...

"Já não há senhas de atendimento"

PORRA!!! Às 5 da tarde? Esta gente adora trabalhar.

Entretanto, a parte positiva: estou a aderir em pleno à semana da mobilidade. Os meus vizinhos os lisboetas (e suburbanos também) é que parece que decidiram todos vir de carrinho. Nos últimos tempos não me lembro de ver tantos carros nas ruas como hoje, o Dia Europeu sem Carros.

Mas não os censuro, de modo nenhum. Eu sei que o chico-espertismo é mais do que uma característica dos portugueses, é uma filosofia de vida, quase uma religião*. Assim, é fácil perceber o que pensou hoje um chico-esperto:

"Eh lá! Dia Europeu sem carros? Hoje saio da Amora mais tarde, deixo os putos no colégio e chego ao Rato ainda a tempo de comprar A Bola e saber do meu Benfica."

Na boa, a sério que percebo. Só não percebo a ingenuidade: então acha que há só um chico-esperto em Lisboa? Toda a minha gente pôs o motor a roncar (mesmo os que só andam ao fim de semana) e arrancou para Lisboa, porque "hoje deve ser uma maravilha andar de carro".

Ainda por cima a C.M.L., também ingenuamente, cortou o trânsito entre o Rossio e a Praça de Espanha, para que só se ande de bicicleta. Resultado: fico eu e mais dois ou três bacanos com 8 km de estradas e avenidas vazias, para pedalar à vontade, porque os outros, esses foram todos de carro.

Nota: Hoje ainda não vi uma bicicleta em Lisboa.

Gordon, o furacão da treta

O furacão na imagem é uma espécie de ídolo do Gordon: era o que ele queria ser quando fosse grande. Não se trata de menosprezar o rapaz (que gosta dos açoreanos, por sinal), mas antes de deixar uma palavrinha ao Instituto de Meteorologia:
Quem não se lembra das frequentes previsões de chuva para dias que afinal vêm a ter um sol de Verão que até queima? Ou de previsões de um belo dia de praia e sol que dão em ventania, chuva e frio?
Desta vez previam que a rota do Gordon passasse exactamente em cima da ilha Terceira, e que partisse aquilo tudo, com telhados a voar a 170km. Tenho em minha posse imagens dessa noite/manhã terrível, acabadas de chegar e ainda um pouco molhadas. Das que se salvaram daquele inferno, digitalizei esta, com o furacão no seu auge:


Terrível, toda aquela destruição...

Pamela Anderson, Shakira, Porno, Sexo

Ouvi dizer que uma boa maneira de ter montes de visitas num blog é postar palavras como:

Sexo
Porno
Bacanal
Orgia
Shakira
Pamela Anderson
Paris Hilton
Kylie Minogue (aqui vão aparecer gays)
Madonna (aqui tb)
Angelina Jolie
Salma Hayek
Catherine Zeta-Jones
Nicole Kidman
Monica Bellucci
Britney Spears
Sharon Stone
Jeena Jameson
Carla Matadinho
Merche Romero
Cristiano Ronaldo
David Beckam
Brad Pitt
Leonardo Dicaprio
Eládio Clímaco nú (este vai sobrecarregar-me o blog)
José Cid nú (ver uns posts abaixo)
Playboy
Casting Morangos com Açúcar (!)
Floribela
Tuning

Pessoal que veio ao engano: isto é uma experiência científica. Os dados serão recolhidos e enviados para o INE a fim de serem posteriormente publicados gráficos de barras às cores e tudo.

Obrigado pela colaboração.

A Semana da Mobilidade e a Segurança Social

Ontem resolvi aderir à iniciativa da semana da mobilidade, e fui tratar de burocracia transportando-me na minha bicicleta. Tinha que ir à segurança social tratar de papelada, e pedalei desde a Baixa até à Alameda (onde a S.S. fecha às 19.30h), de mochila cheia de comprovativos e fotocópias às costas.
Cheguei lá eram 18h, com uma essência cavalar a sair-me dos poros, mas ainda assim a pouco menos de uma hora e meia antes do fecho. Fui procurar a mítica "senha dos frangos", mas qual não é o meu espanto quando noto que as senhas já lá não estavam... Perguntei a uma das senhoras do atendimento o que se passava:

ela: ah, já acabaram as senhas...
eu: mas são 6 da tarde... Já não vão atender mais pessoas?
ela: daqui a um bocado talvez reponham senhas.
eu: talvez?!
ela: Sim, talvez... mas só a seguir às pessoas que têm senha serem atendidas.
eu: [completamente confuso] Mas... E tenho que esperar aqui sem senha?
ela: Sim, e não sei se é atendido.

Sentei-me. Vasculhei a mochila para fazer tempo. Pensei melhor. Levantei-me. Fui-me embora.

A semana da mobilidade é mesmo fixe. Com a colaboração da Segurança Social, em vez de fazer 8 km (foi o que fiz ontem) de bicicleta, vou fazer muitos mais. Obrigado, Segurança Social. Sinto-me muito mais integrado na semana da mobilidade.

Electronic Barbecue

[Guardem a imagem para aumentar e ver o mapa, que aqui não dá para mostrar]

Dia 16 no Clube do Castelo, Almourol. Amiguinhos de Lx ou de longe ficam em minha casa.

Ementa: entremeada progressiva, salsicha electrónica, e mais grelhados eléctricos.

A conta serão apenas 3 euros (5 se chegarem depois das 2.00h).

De Lisboa, basta apanhar a A1 e sair em Torres Novas pela A23 até Constância.

É só 1.30h de viagem

Não percam. A vista é esta:

Vou dar uma seca!!!

Depois de apanhar secas durante anos e anos, sou agora eu a secar as plateias com coisas chatas.

A vingança será terrível.

Eu

Esta cabeça no espelho da casa de banho é minha. Se alguma vez eu perder a cabeça, por favor enviem esta foto a familiares meus, para que possa ser recolocada. Obrigado.

Dizer mal de alguém

Hoje apetece-me escrever, mas não tenho assunto. Assim sendo, e como o melhor a fazer quando não há tema de conversa é dizer mal de alguém, deixo aqui estas fotos, juntamente com a transcrição do que o fotógrafo ouviu no momento:

1. Marques Mendes - "Alguém me arranja uma cadeirinha daquelas de prender às mesas dos restaurantes? É que assim pareço uma criança, pá..."

2. Santana Lopes - "Isto já devem ser horas de ir ter com a Cinha... Que chatice. Logo agora que ia ali à suite do Ritz fazer entrevistas de trabalho para secretária... Bem, que se lixe a Cinha. O sexo oral sempre foi a minha prioridade.

3. José Sócrates - "Eh pá, isto é giro! Agora gritem comigo: Heil Socrates!"

4. José Cid - "Isto vai sair em quantos Megapixels? Dá para fazer um outdoor e por ali no Marquês de Pombal? Não?... Então?! Quer que tire o disco da frente? Não? Não fuja, espere!"

(Tive a decência de não colocar uma foto grande, para não causar danos psicológicos a ninguém)

5. Abel Xavier - "Tu queres ver que é desta que descobrem que eu sou um javali...?"

6. Emplastro - "Gosto muito de fotogafias! Não me ponham é ao lado da Paula Bobone, que um homem tem a sua dignidade, num é?"

Sentar no banco do Metro

Acomodar o traseiro num banco do metro pode tornar-se numa tarefa altamente perigosa.
Muitos de nós já presenciaram isto: alguém topa um lugar todo jeitoso, mas como está longe, acaba por chegar lá mesmo quando se ouve o prriiiiiii! prriiiiii! prriiiii! das portas a fechar. Isto significa também que o comboio vai arrancar exactamente ao mesmo tempo que o transeunte incauto se prepara para aterrar a sua padaria no banquinho.
Isto traz duas consequências possíveis, uma boa e uma má: a boa é que, se o banco for virado para a frente do comboio, a aterragem é um pouco forçada mas (quase) perfeita; a má é que caso o banco seja dos opostos ao sentido da viagem, podem acontecer coisas verdadeiramente preocupantes, e é aqui que eu quero chegar. Passo a explicar.
Nestes casos a força exercida pelo arranque do metro faz com que um rabo que já se preparava para sentir o conforto acolchoado do banco se veja subitamente afastado deste. O problema é que o ser humano não tem apenas rabo, tem tronco, cabeça, braços, etc. E é toda esta panóplia de membros (e mais alguns) que vai disparada rumo à pessoa da frente, que fecha os olhos e defende-se como pode, ora segurando a pessoa projectada (aqui pode haver mãos em sítios impróprios sem que se faça por isso), ora levando com ela em cima sem reagir (isto não é bem uma defesa).
Se pensavam que esta última era a pior das hipóteses, desenganem-se: o que eu vi ontem foi bem mais horrível. Na situação que descrevi estava uma senhora voluptuosa (não no sentido sexy do termo) e à frente um senhor indiano absorto a olhar pela janela. Quando vi o traseiro da senhora a fazer-se à pista no momento do prriiiii! prriiiii! prriii! temi o pior. E o pior aconteceu.
Imaginem isto, mas em slow motion, para dar um aspecto mais cinematográfico:

1) O rabo da senhora estava a uns escassos 10 cm de atingir o banco, quando o metro arranca;

2) Começa o desastre no momento em que, centímetro a centímetro, rabo e banco se afastam;

3) 11cm , 12cm , 20cm! Neste momento o indiano olha esgazeadamente para a senhora (esta já com os olhos esbugalhados a prever a queda) e agarra-a nos ombros para impedir o embate;

4) O tronco da senhora estabiliza, mas os indianos, como sabem, só têm 2 mãos;

5) Começa a cabeça da senhora a dirigir-se descontroladamente em direcção à cabeça do pobre homem;

6) Ficam cara a cara, com o espaço de 1cm entre os narizes e a senhora manda um portentoso

AI MEU DEUS! - mesmo na cara dele

Navio-Escola SAGRES

Porque é que só existe o Navio-Escola Sagres? Para quando um Navio-Escola Super Bock, ou uma Caravela Cristal ?

Beware of Geeks

Como vimos no post anterior, há todo um passado macabro na história destes seres de óculos de massa. A fotografia acima mostra dois deles na guerra de Tróia.

Mas hoje quero falar do lado bom destas criaturas de Deus: se não existissem, nunca se teriam inventado preciosidades como esta:

Geek

Acredito que tenham existido homenzinhos do tamanho de hobbits. E sei porque se extinguiram: foram dizimados pelos geek's primitivos. É verdade. Segundo algumas teorias (todas minhas) já existiam australopitecus geek's, que eram gozados até pelos macacos mais atrasados em termos de evolução (Darwin, perdoa-me), e que já então penteavam os seus oleosos cabelos por meio de pinhas, resina e saliva q.b., de modo a atingir o efeito "lambidela de vaca", tão conhecido nos nossos tempos.
A extinção dos hobbits tem uma explicação muito simples: eram mais pequenos do que os geek's. E um geek que se preze tem que encontrar alguém mais pequeno para poder torturar com frustrações avulsas. Um ataque deste espécime é terrível: como toda a gente goza com eles, acabam por armazenar as "armas" com que foram atingidos para depois se vingarem em seres mais desprotegidos. É a selecção natural a funcionar.
Então o que acontece a seguir?, perguntam os meus inexistentes leitores. - Toda a panóplia de bocas foleiras que os geek's vão ouvindo ficam guardadinhas para arremessar gratuitamente a quem quer que lhes pareça mais sensível ou desprotegido. Foi assim que os hobbit's morreram... Terrível... A serem gozados e pontapeados na cabecita por seres possuídos pelo espírito de vingança.
...como a vida é lixada.

(to be continued)

Tiauga

Nasceu! É um menino!

Depois de 9 meses sem saber que estava grávida, a web lá pariu este blog... Confesso que foi sem querer, e que a culpa é do Nuno Markl.

Não, não é o pai, mas também não deixa de ser culpado: foi para comentar um post dele sobre o ER (Serviço de Urgência) que acabei por dar à luz este menino. Bem... Agora resta-me esperar que cresça e que aprenda a jogar à bola, playstation, carros telecomandados, etc.

(se tiver algum dia um filho é isso que vou fazer).

Tiauga