Silke Morisse

Comprei um banco para a minha Vespa no Ebay. Ao recebê-lo noto que tinha uma capa que tapava danos interiores, e que estava uma lástima. Por sorte, a partir do meu banco e daquele, consegui restaurar um único, que ficou em excelentes condições. Mas queixei-me ao senhor Silke Morisse, e dei-lhe uma apreciação negativa como vendedor no Ebay. Aqui fica a parte final da conversa:

Mr. Grilo,
at first, I´m a girl not a mr.,
second: this here is not my business - I´m mechanical engineer and I earn enough money with my job. I just clean up my garage and sell now all the things that I don´t need anymore, because I can´t through anything away.
und Sie sind echt der erste, der mir begegnet, der auf die Idee kommt, dass man neue bezüge über völlig intakte alte bezüge ziehen sollte. Und nein, ich hatte keine lust, alles zu zerlegen um darunter befindliche beschädigungen zu fotografieren, weil das ehrlich niemand interessiert. Sie ist so wie sie ist vollkommen bequem und absolut einsatzbereit. sie war genauso auf meinem Roller bereits drauf, als ich ihn gekauft habe, ich habe allerdings eine mono-sitzbank und hab sie deshalb nun endgültig verkauft.
Sie sind unzufrieden? Hätten sie ja mal vorher schreiben können. Ganz ehrlich: ich bins auch mit der negativen bewertung.
Ich wünsche Ihnen zukünftig mehr erfolg bei Ebay,
Mit freundlichen Grüßen
Silke Morisse

(a miúda passou-se, podem traduzir aqui)

Ms. Morisse,

I'm glad to know you're a girl, and even happyer to hear you're a mechanical engineer who does'nt need Ebay to eat sausages. I must confess that I'm also not a man
- I am in fact a beaver named Frank, and I've got rich in the 80's as an hidraulic systems engineer in a dam called Kahora Bassa. Must confess that part of my success is due to my haircut. No rock star had one like mine in those times, but the main innovation on my job was the use of biodegradable materials. I've patented those as "sticks".

I do not have time enough to discuss with you because right now my country is sinking and I've been called to make a dam in the border with Spain, so that the flood won't break on trough to the other side, yeah. No, really, I have to go. Must urgently see my dentist, because one of my two teeth is getting blue, and my partners at work are starting to make the obvious jokes about it...: "Hey Frank, did you let the bluetooth on?"

See ya!

Take those 50 euros and buy something pretty for yourself.

- Like a multimeter, or any other gadget you engineers are all crazy about.



Dear grilusfalantis,
:)

- silke_764

Norton 500

Foto1: Clint Eastwood na sua Norton 500
Foto 2: Severino Oliveira na sua Norton 500, alguns anos antes.
 

 - Já me fartei de dizer ao Clint Eastwood para deixar de imitar o meu avô e o gajo, nada...

Meia Maratona de Lisboa

A Sic Notícias noticiou erradamente que Zerzenay Tadese tinha ganho a meia maratona de Lisboa. Como podem constatar, foi um lamentável lapso.
Abaixo fica a notícia que devia ter saído:


Desporto

Atleta abrantino tiagugrilu ganha pela terceira vez Meia-Maratona de Lisboa

O atleta abrantino tiagugrilu venceu hoje, pela terceira vez consecutiva, a Meia-Maratona de Lisboa, mas falhou a tentativa de novo recorde mundial.

Em 2011, tiagugrilu ganhou com 58.30 minutos, ficando a sete segundos do seu objetivo. Este ano fez pior tempo (59.34) e voltou a falhar o cheque de 50.000 euros para gastar em vinho barato, destinado a quem bata o recorde mundial.

John Mwangangi (1:00.44) e Lucas Rotich (1:01.00), ambos do Quénia, ocuparam os restantes lugares do pódio, seguidos do melhor português sem ser tiagugrilu em prova, Rui Silva, que registou o tempo de 1:02.40.

Na corrida feminina, a vitória foi alcançada pela norte-americana Shalane Flanagan, com o tempo de 1:08.52 horas, seguida de outras duas quenianas: Diana Chepkemoi (1:09.08) e Margaret Muriuki (1:09.21) que não jantavam há 2 dias.

Dulce Félix foi a melhor portuguesa, com o sétimo posto (1:11.18), enquanto Jessica Augusto desistiu perto do terceiro quilómetro, assoberbada com a prestação de tiagugrilu.

Penha de França

                  Tomás da Anunciação - Vista da Penha de França (1857 - MNAC)

De 1857 para 2012, a única coisa que se mantém igual na Penha de França é a Igreja, o Convento e uma ou outra vaca.

Já agora, para memória futura:
Quinta dos Merceeiros
Caracol da Penha

Smells like teen spirit

Vim de bicicleta para o trabalho. À hora de almoço voltei a casa e como está calor, deixei o casaco. Voltei para o trabalho a pedalar. Cheguei cá e percebi que tinha deixado a chave no bolso do casaco. Voltei a casa, fui buscar a chave e voltei, sempre de bicicleta.

Pelo ar de cansaço, parece-me que acabei por passar uma hora de almoço em beleza. Pelo cheiro, parece-me que cheguei há uma hora do B.Leza.

.

Fotografias do Baú

Série de curiosas fotografias antigas, de autor desconhecido, que me apareceram ao acaso e que digitalizei:

Porto Sentido

Ontem estava a fazer zapping e passei pelo Bolhão Rouje, um programa de stand up comedy no Porto Canal. Fiquei lixado quando percebi que metiam um piiiiii por cima das asneiras. Aquilo é o Porto Canal, por amor de deus...

- Deviam era pôr asneiras por cima dos pi's.

Ad Some Sense

Acabei de ter uma epifania para um genial anúncio ao Imodium Rapid.

Entra um gajo numa farmácia a cagar-se todo pelas pernas abaixo e diz:
Dê-me Imodium. Rápid.


- É contratarem-me.

I just called to say I'm stupid

Ligaram-me agora para o telemóvel do trabalho:

Tou sim bom dia? De onde falo?
Olhe, de onde fala não sei, mas está a ligar para Lisboa.

Time Lapse Vinhedo

Vídeo da plantação de 160 videiras em menos de dois minutos.
O próximo será a beber 500 litros de vinho em menos de dois minutos.

Festa dos Costas

Alta Fidelidade

Ontem passei na loja de hi-fi onde costumo comprar algumas coisas para ver de um leitor de CD's. Perguntei ao homem se tinham determinado modelo, e depois de um telefonema ao fornecedor, disse-me que sim, acrescentando inclusivamente que o conseguia ter lá até final do dia. Deixei sinal e fui almoçar.

Ainda eu não tinha começado a almoçar, liga-me o homem a dizer que já tinham recebido o equipamento. Pensei "olha, porreiro, têm um serviço impecável" e combinei passar lá ao fim do dia.

Quando lá chego digo:

"Bem, vocês têm o fornecedor mais rápido de sempre..."

"Você nem me diga nada... Tive que dar um beijinho ao homem para ele me entregar aquilo."

"Um beijinho? Você veja lá, que se eu continuo a comprar aqui os componentes isso não vai ficar pelos beijinhos."

"Pois... se isto continua assim, para lhe vender equipamento a si, dou eu em maricas..."

Não me lixem

Quem diz que a música dos Vengaboys é superficial, sem sentido e despojada de qualquer qualidade é porque nunca atentou na letra desta música.

É de facto um bicho, é de facto um bicho

Iran Costa. Tanto para dizer sobre ele, e no entanto nem uma única coisa de interessante...

O melhor é clicarem no play ali em cima e irem pausando ao fim de cada cena, e irem aqui abaixo para perceberem o que se está a passar com Iran:

1.º Iran Costa exímio cortador de sashimi (apesar de a seguir insistir em tocar na própria genitália)

2.º Iran Costa a sair dos pilares da ponte 25 de Abril (que ao que parece são opacos entre eles), a espezinhar as pessoas que vêem da margem sul para irem trabalhar, isto enquanto faz o sinal de "liga os médios" para algum cacilheiro. Depois faz um "tá-se bem" para Lisboa inteira.

3.º Iran Costa agachado a orientar o trânsito na subida para as Amoreiras.

4.º Iran Costa a abanar sensualmente a farta cabeleira atrás de umas árvores do Parque Eduardo VII.

5.º Iran Costa a massajar o edifício das Amoreiras.

6.º Iran Costa na entrada para a 2.ª Circular a fazer sinaléticas que invariavelmente vão dar aos seus próprios tomates.

7.º Iran Costa mais uma vez agachado, desta feita atrás de uns prédios ali na Estrada da Luz.

8.º Iran Costa a brotar de dentro do lago em frente ao mosteiro dos Jerónimos e a afirmar peremporiamente que vai copular com os ouvintes, isto enquanto enverga um fato de treino amarelo.

9.º Iran Costa a repetir o truque da ponte 25 de Abril, mas desta vez a sair detrás de um poste da luz, muito mais fininho, o que é de valor.

10.º Iran Costa a pentear-se em slow motion num descampado em Telheiras.

11.º Iran Costa claramente em ácidos, com as suas calças de atravessar o Tejo a abominar as pobres pessoas que vão num cargueiro e não mereciam aquela afronta.

12.º Iran Costa a continuar a sua trip de ácidos, agora com efeitos especiais dos anos 90.

13.º Iran Costa a demonstrar novamente como cortar sashimi e limpar-se aos tomates, mas desta vez com uma estrela atrás dele.

14.º Iran Costa a dizer ao Cristo Rei para acender os médios, e a dizer-lhe de seguida que já o papava.

15.º Iran Costa a fazer parvoíces avulsas numa loucura de efeitos especiais escolhidos completamente ao acaso.

16.º Iran Costa volta à entrada para a 2.ª Circular para exercer a sua actividade preferida: mexer nos tomates. A partir daí a coisa descamba e apenas volta ao início enquanto a música faz fade-out. Acaba com Iran a reafirmar ser uma estrela a cortar peixe crú às fatias fininhas e a limpar-se aos tomates...

Old Photos on the Blog

Fotos novas e nova galeria aqui.

Biokill

Ontem, num pic-nic, enquanto eu comia uma quiche de legumes:

- Tiago, empresta-me aí o teu prato de plástico, se faz favor.
- Ainda tou a comer pá, há ali mais pratos na embalagem...
- Não é por causa de não haver pratos, é por causa do Ambiente.
- Então e por causa do Ambiente eu vou ficar sem prato para comer?

This is It

Acerca do facto de Michael Jackson ter tido uma infância demaisado rígida e orientada para o sucesso:

Ela: Então... A outra, a da Licemite já canta! Já caga dinheiro que eu sei lá...

Eu: Não é Licemite que se diz, é Leucemite.

Ela: Leucemite? Estás parvo? Estava a falar da filha do Will Smith!

Consertos

No aniversário de uma amiga, ofereci-lhe dois bilhetes para ela e o namorado levarem o seu pequeno rebento aos Concertos para Bébés. No fim de semana passado veio à conversa a experiência:

"Aquilo foi incrível. Eles são muito fixes: além da música, mostram os instrumentos às crianças, deixam-nas tocar-lhes, e elas ficam fascinadas com aquilo, divertem-se mesmo muito."

Era demasiado fácil... Não resisti:

"Na Casa Pia era a mesma coisa, só que as crianças não se divertiam tanto."

Best Cry Ever

A versão original:

E a versão "auto tuned":

Póóó-ó-pó-ó-ta, póó-ó-pó-ó-pó-ó-pó-ó-taaaaaaaa...

Já não bastava o facto de a Popota estar cada ano mais poputa, como ainda por cima desta vez tem a música mais irritante de sempre: uma versão de uma versão da lambada onde um dos versos é "para ela o Natal não tem segredos". Mas por que raio é que o Natal havia de ter segredos para alguém? Acho que o único segredo do Natal é que o Pai Natal não existe e foi inventado por uma marca de refrigerantes, sendo que quem come as bolachinas são os gulosos dos teus pais. Mais nada. Não é preciso vir a Popota explicar-me isso.

E mais, eu sei quem é na verdade a Popota:

- Sim, é a Fanny da Casa dos Segredos.