2009-04-29

E o Conan dizia "Crise...? Qual crise?!"


Um telespectador da CNN enviou uma reflexão baseada numa operação de divisão, que de tão simples nos deixa perplexos com o actual sistema enconómico. É mais ou menos isto:

Discute-se nos EUA o plano de resgate dos bancos que entraram em falência, com verbas de 700 Biliões de dólares, vindas do erário público. Na Europa, pondera-se a injecção de cerca de 500 Biliões para o mesmo efeito.

A conta é simples e dá que pensar:

Existem qualquer coisa como 6,7 Biliões de pessoas no planeta Terra.
Pegando apenas nos 700 Biliões que os EUA vão injectar para salvar os bancos da crise...

700 000 000 000 000 dólares : 6 700 000 000 000 pessoas = 104 477 612 dólares p/ pessoa

Ou seja, toda e qualquer pessoa no Mundo inteiro ficaria com 104 Milhões e meio de dólares, a somar ao dinheiro que possui actualmente.
O telespectador conclui depois dizendo "Não só se erradica de imediato toda a pobreza do Mundo como se transforma em milionários todos os habitantes da Terra. Parece que realmente há um pequeno problema na distribuição da riqueza."

Neste ponto podem insurgir-se os economistas e gestores com a Lei da Oferta e a Lei do Não sei Quê. E têm razão, tudo desmoronaria... As bases da economia actual seriam desfeitas.

A pergunta é: Não será exactamente isso que se pretende?

- Os respeitáveis gestores e economistas de topo arruinaram a economia global, provocaram taxas de desemprego brutais e aumentaram catastroficamente a fome no Mundo. Quanto a mim, não merecem muita confiança.

Já eu, por exemplo, não tenho culpa absolutamente nenhuma disto. Tenho direito a tentar fazer melhor. De outra forma. Como quem pega no comando da playstation e diz "olha aqui como se faz".

E até tenho umas ideias com o que podia fazer com os meus 104 Milhões e meio...

Construia logo o meu Meco-Meco-Donalds todo em contraplacado marítimo assente em pilotis onde serivira cahitos mistos e bocadillos.

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2009-04-28

McDonald's


I Have a Dream.
I dream that one day Meco's beach can have it's own McDonald's Restaurant.


Não importa se é um restaurante normal ou nudista, se na prendinha do Happy Meal vem um kit de iniciação ao voyeurismo, com binóculos e kleenexes ou não. O que importa é que se chame...

Meco McDonald's. (diz-se méco-méco-dónalds)

Só pela sonoridade da coisa. E vou construí-lo em contraplacado marítimo assente em pilotis, tudo isto a partir de uma raia oblíqua. E servirei "bocadillos" e "cachitos mistos" em lugar de hambúrgueres.

Só para todos os dias poder afirmar com alegria que sirvo "bocadillos" e "cachitos mistos" num méco-méco-dónalds todo ele em contraplacado marítimo desenhado a partir de uma raia oblíqua e assente em pilotis.

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2009-04-27

Lucas, tu faltaste à escola hoje?



E se a Guerra das Estrelas tivesse sido feita nos Açores?
- Era tão mái' linda...!

Xukebox


Cansados das musiquetas que passam na rádio?
Fartos de mastigar as mesmas músicas do MP3?
Ansiosos por ter orgasmos múltiplos com novas melodias?*

A solução é Xukebox!
(O post do dia 25 de Abril fui eu que o pari.)


*Promoção limitada ao stock existente. Orgasmos múltiplos não garantidos.

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2009-04-24

Petição Online


Depois de reunida em assembleia extraordinariamente urgente, a ANDPQEEFDPG (Associação Nacional Das Pessoas Que Estão Extremamente Fartas Do Paulo Gonzo) deliberou que se lavrasse a presente petição online, que tem por objectivo o aproveitamento de recursos proporcionados pela EDP, para aliviar o país.

Paulo Gonzo vai dar um concerto na Barragem do Alto Lindoso, numa sala a 340 metros de profundidade, e urge aproveitar a oportunidade. Vamos deixar Paulo Gonzo junto das Águias de Bonelli, lontras, lobos e trutas.

Por amor de Deus.

Copiem este link: http://grilus-falantis.blogspot.com/2009/04/peticao-online.html e enviem por mail a todas as pessoas que conhecerem. Deixem o vosso nome ali na caixa dos bitáites, para que juntos possamos afogar o Gonzo.

"Por um Mundo melhor. Um Mundo sem Paulos Gonzos."

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25 Dabril


Tive hoje a informação de última hora de que amanhã, já amanhã, passará na televisão portuguesa uma impressionante longa-metragem sobre a Revolução de 1974.

Impressionante, porque é a enésima vez que vai dar.
Impressionante, porque dá todos os anos no mesmo dia.
Impressionante, porque a voz continua a não coincidir com a imagem.
Impressionante, porque ano após ano, Salgueiro Maia continua a ser italiano.

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2009-04-23

Halter-Ego


Há lá coisa mais sexy do que uma mulher musculada? Talvez. Agora que penso mais a sério sobre isso, ontem vi um frigorífico combinado muito mais sensual do que aquela senhora ali em cima.

Não consigo imaginar um homem no seu perfeito juízo que se embrenhe numa relação com uma montanha de músculos. E "embrenhar" é o verbo mais justo que se pode empregar, já que esta foto me lembra o clássico:

- Se me vires agarrado àquela gaja... Separa, que é porrada.

...e eu posso estar a apanhar bastante na cabeça.

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2009-04-22

Bái, Bániessa!


A Vanessa Fernandes nada muito bem de buços.

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@ Traffic


De uma mota para outra:

Eu: Epá, e como é que eu vou para a rua lá da cena?
Ele: Sobes ali à frente e viras para a que vai dar à outra do coiso.
Eu: Ah, yah! Depois viro à direita e subo até à cena do coiso.
Ele: Yah.
Passageiro de uma das motas: Fogo... Vocês têm um vocabulário mesmo reduzido... E o que é mais estranho é que se entendem...

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2009-04-21

Uátafâque?



Alguém me explica de que falam estes dois animais? É impressão minha ou andam há vários meses um elefante e um macaco a discutir assuntos pessoais na MINHA televisão?
E ainda se fosse acerca de coisas do domínio público, até poderia ser de alguma maneira enriquecedor, sei lá, um a defender o Miguel Sousa Tavares e outro a defender o Sá Fernandes, ou assim. Mas não...

Vira-se o macaco e pergunta quantas marcas próprias tem o elefante... E este responde "duas, uma líder em qualidade e outra mais acessível" e vai o macaco: "para quê?" e o elefante: "ora, para ter mais variedade...". Ao que o macaco pergunta "não queres... partilhar?". E o elefante responte "tu és macaco...!"

Ãn?

- Exmos. senhores do Jumbo e Pingo Doce: Epá vão pó c*r*lh*...!

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2009-04-17

É muita fruta.

[cliquem para aumentar]

Fotografia inédita de Cláudio Ramos ainda criança

E ouvi dizer...

...que o Screech, do "Saved by the Bell":


Tem actualmente a vida de actor desgraçadinha...


Por causa de um vídeo que fez com a sua namorada, que foi parar à internet.

Estejam descansados, que eu não o vou procurar para colocar aqui. Não. Não o Screech a copular. Tudo menos isso, aqui no tasco.

Mais facilmente coloco aqui isto:



...A verdade é que sinto genuína tristeza de o grande Screech estar nessa situação. Força Screech, a malta está contigo.

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Alguém falou em Parker Lewis?



Uma série juvenil que lança logo no primeiro episódio a Mila Jovovich (sim, a mesma dos champôs Panténe Pro-V!!!) aos leões, como a miúda gira recém chegada à escola, não pode ser menos do que um sucesso mundial. Houve até um episódio em que Parker quis aprender a tocar guitarra e pediu a um colega que o ensinasse... E esse colega era Ziggy Marley!

Não há Morangos com ou sem Açúcar que batam isto.

Mas o engraçado é que a série se baseava no conceito fundamental de Parker ser o gajo popular da escola, e... olhem bem para ele. Tadinho, tem ar de promotor imobiliário.

Quanto a Kubiak, assim que o revi, não me saía da cabeça que já o tinha visto em algum lado. E tinha:

No "ER: Serviço de Urgência", ali à direita:



Quanto a Corin Nemec, provou que de facto Parker Lewis Can Loose, dado que depois da série, apenas participou em coisinhas como o "Stargate", onde contracenou com o MacGyver disfarçado de não-MacGyver.


Em conclusão: Kubiak safou-se. Parker Lewis teve de enfrentar o destino de contracenar com Richard Dean Anderson na sua luta inglória contra a própria imagem de MacGyver.

Aqui fica o genérico, para quem quiser dar uma olhadela:

2009-04-16

Olhe desculpe, você tem uma árvore no Pulmão.


Não, aquele não é um título inventado à pressão que depois dá sequência a um texto que não tem nada a ver. Aquilo foi mais ou menos o que os médicos disseram a Artyom Sidorkin, um russo de 28 anos, muito amigo de ir para a floresta respirar ar puro, com demasiada convicção.

Sidorkin vivia nos Montes Urais com a calma caraterística de um monteuralense, ora passeando nos verdes prados ora caminhando pelas densas florestas de abetos nórdicos. Era aí que gostava de entrar em comunhão com a AnaTresa especialmente por alturas da primaVera, e o hábito de respirar ar puro foi-se tornando gradualmente num vício, levando-o a snifar o ar puro directamente da fonte. Agora diz-se pomposamente que é "directamente do produtor ao consumidor", o que no caso deste russo faz todo o sentido, como perceberão em seguida.

Artyom começou a sentir uma dor constante e inexplicável no peito, seguida de uma tosse persistente com sangue. Foi examinado pelos médicos, que suspeitaram de cancro nos pulmões e imediatamente agendaram uma operação para extrair o enorme tumor maligno. Quando abriram o paciente, verificaram que em lugar do suposto tumor, estava um pequeno abeto, já com 5 centímetros, que cresceu dentro do pulmão de Artyom Sidorkin, após inalação de uma semente.

Ao que parece, o médico que fez a descoberta exclamou "Eh c*r*lh*!, que é esta m*rd*?"

E os dois especialistas que o acompanhavam disseram em coro
"F******d*-s*!!!"

Quando acordou - e isto é verdade - o russo pensou que estava a delirar. Não deve ser fácil acordar com um "olhe desculpe, você tem uma árvore no pulmão" e manter a serenidade.

Eu, se me informassem desse facto, gritava logo "Não tirem! - Assim posso mergulhar sem pagar garrafas de ar, catano!"


P.s.: Obrigado à minha amiga Joana, pelo envio desta notícia que, aproveito para vos mostrar, vinha acompanhada desta lindíssima imagem do pulmão do senhor Sidorkin:

Útil love's Agradável



Vou-me mudar para Óbidos e tentar estabelecer relações de amizade com o executivo camarário. Não para arranjar um lugar numa empresa municipal nem para lucrar com a venda de terrenos ou imóveis.

- É só mesmo para os tentar convencer a juntar duas coisas que queria poder fazer simultaneamente, mas que em Lisboa não consigo.

E era tão simples como encherem a piscina municipal de Óbidos com ginjinha.

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2009-04-14

Você na TV


Uma das estratégias mais rápidas de nos apercebermos da cultura média de um país é através da programação televisiva. Sempre que saio do país, arranjo uns minutinhos para ver um canal de televisão local, coisa que me dá imediatamente uma pequena contextualização do quotidiano banal daquela sociedade.

Isto, feito em Portugal por volta do meio-dia, não nos deixa com uma imagem lá muito positiva, porque temos para oferecer "A Praça da Alegria", o "Fáá-ti-maaaaa" e o grandioso "Você na Tv" e em qualquer um deles pode de repente e sem aviso prévio, aparecer o Toy. Coisa que não dá tempo para distraír os cámónes com um "olha ali um ninho de vacas so very tipical" enquanto se muda para a RTP2, onde está a dar bonecada bem bonita e nada denunciadora da nossa estupidez crónico-televisiva.

Gosto de ter TV no quarto onde fico, não para lá ficar a vegetar, mas para ir vendo enquanto me visto, ou enquanto arrumo as malas. Se for de manhã, antes de sair, o pensamento é "ora deixa cá ver quem é que é o Goucha destes gajos"; já se for hora de almoço e eu estiver num snack-bar, tento conhecer a versão dobrada do Jorge Gabriel e da Sónia Araújo. De tarde, mesmo que esteja no Japão, procuro "O Preço certo em Ienes" e o respectivo Fernando Mendes. À noite, sempre que posso, procuro o Malato.

Agora experimentem descontextualizar esta última frase...
- É por estas e por outras que eu não quero ser famoso.

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2009-04-13

Acidente de Trabalho


Vou deixar de ser boa pessoa. A sério. Já disse isto a muita gente e ainda não cumpri o prometido, mas em breve serei má pessoa. Daqueles que vão sizudos de manhã nos transportes públicos. E vou deixar de me lavar por debaixo, também, mas isso é só porque eu quero.
Estou "por aqui" (estou neste momento a fazer aquele gesto extremamente gay com a mão na testa, que simboliza uma pessoa estar cheia) de ser tratado como um anormal de cada vez que me predisponho a ajudar alguém.

Ainda no sábado, aí pelas 23h, a sair de uma autoestrada, passo por um conjunto de umas 30 pessoas que me pareciam peregrinos e nesse momento há um que cai redondo no chão. Eu paro, abro o vidro e pergunto se precisam de ajuda, ao que o próprio gajo responde, do chão, e com um olhar desconfiado "sem stresses, ó bacano", como quem diz "não me tentes ajudar senão parto-te a boca toda". E eu tudo bem...

Há minutos atrás, ouço um motor a acelerar a fundo aqui à frente do escritório, durante uns 2 ou 3 minutos. Achei tempo a mais, mesmo para um qualquer gajo do tunning que tem gosto em acelerar carros parado na rua, e fui lá ver o que se passava. Pânico! Estava uma Renault daquelas todas 4X4 com o motor no grito, enquanto o condutor tentava travar e ao mesmo tempo desligar o motor, coisa que o carro do demo não permitia. E o pior é que este caos todo se dirigia a passos largos na direcção da minha mota, pelo que fui puxá-la para cima do passeio, para não levar com uma carrinha em fúria em cima. O motor começou a esguinchar óleo por todos os lados e o fumo espesso já era da altura do prédio aqui do lado, pelo que fui lá para ajudar o homem a desligar o carro. Nesse momento, aquilo lá se desliga, mas o fumo e os esguinchos continuam, e eu feito parvo disse "olhe, ali naquela garagem costuma estar um mecânico" e "precisa de ajuda para alguma coisa?".

O homem nem me respondeu.

A mulher olhava para mim e perguntava "Vai isplodji? Vai isplodji?"

Virei costas e fui-me embora, a desejar com muita força que os filmes de Hollywood fossem reais e o carro efectivamente isplodjisse. Mêismo.

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MelhorA miga


Confesso que só de há uns anos para cá é que percebi que Paris Hilton não é um hotel em Paris. Podem achar isso estúpido, mas a verdade é que antes de eu saber quem era a senhora, estava bem mais perto de me tornar uma pessoa interessante intelectualmente do que agora. E se havia uma réstia de esperança para a minha pessoa, foi inteirinha pelo cano abaixo na semana passada, quando assisti a um episódio do reality show "Paris Hilton's Best Friend Forever".

Basicamente é um programa cujo objectivo é agradar à gaja mais fixe do mundo, que naquele caso terá que ser a Paris Hilton. E há gajas que concorrem e tudo. Pior: concorrem, e fazem tudo o que a outra vaca diz, tipo* "agora vamos ver se vocês me divertem" e elas lá vão todas nervosas para ver se ganham o concurso. Ainda não percebi bem qual é o prémio, mas sei que já existe o "Paris Hilton's British Best Friend" e tudo. Pelo andar da carruagem, um dia destes temos o "Paris Hilton's Cascais Best Friend".

Se tal acontecer, deixo já aqui uma palavra de apreço e de coragem às pretendentes a badalhocas socielight que concorrerem: Não temam.
A Paris Hilton também coça a patareca em público.

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* Onde se lê "tipo", leia-se "do tipo", "do género", "do estilo" ou qualquer outra expressão mais inteligente. Obrigades, e quê.

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Mecanismo Estraçalhado


Os Blasted Mechanism têm sido uma banda que vou ouvindo aqui e ali, por festas e festivais, concertos e arraiais. Com a saída de Karkov, pensei que acabassem, mas voltam em força com um novo álbum e uma nova imagem.
A música tocada no vídeo de apresentação de Mind at Large tem excertos de Agostinho da Silva e tudo:



Mas há uma coisa que me faz espécie... É que o novo vocalista diz frases como "experimentem ver uma beringela a crescer".

2009-04-08

Duas Fotos e Duas Histórias

Alberto Korda, fotógrafo cubano, cristalizou a imagem que havia de se tornar a figura icónica e de auto-afirmação de milhões de jovens. A personagem deificada que surge perante Korda quando o filme é revelado acaba estampada em triliões de t-shirts, bandeiras, pin's e o mais variado merchandising, na fachada do Ministério do Interior de Cuba e na nota de 3 pesos cubanos.


Steven Soderbergh resolveu tirar partido do mito criado em torno de Ernesto "Che" Guevara, passando a filme o que ficou inscrito nos diários de guerra do argentino. Digo "tirar partido" com plena certeza e sem qualquer parcialidade de cariz político ou filosófico, apenas porque Soderbergh não fez todo o trabalho de casa.

Vi recentemente a sequela de "Che, o Argentino", com Benicio del Toro no papel principal e com uma interpretação absolutamente fabulosa de Demián Bichir no papel de Fidel Castro. Na generalidade bem filmado, este filme a dois tempos assenta na estrutura clássica "Ascenção" versus "Declínio", mas os argumentistas Peter Buchman e Benjamin van der Veen conseguiram arruinar aquilo que poderia ter sido um bom filme.

Segundo o que ouvi, a ideia fundamental de Soderbergh era especificamente a de filmar a morte de "Che", contando para isso a malograda história das acções de guerrilha na Bolívia. Posteriormente, chegou à conclusão de que era necessário contar o que se passara anteriormente e lá se arranjou mais um argumento, desta feita baseado no diário de Cuba.


Diga-se em abono da verdade que a cena da morte de Che está bem conseguida e que o estilo de Soderbergh até se nota em duas ou três passagens do filme, mas foi definitivamente uma escolha errada, a de ir pelo caminho mais fácil, o da exaltação do mito.

Para quem viu ou vai ver, aconselho o documentário com testemunhos do biógrafo John Lee Anderson, e de "Benigno", ex-companheiro de "Che" quer em Cuba quer na Bolívia, actualmente exilado em Paris, acusado de traição à nação cubana.
Deste documentário é possivel retirar as inúmeras incongruências em relação à adaptação feita dos diários e é sobretudo gritante a diferença abissal entre o verdadeiro, "frio e por vezes aterrorizador" Ernesto Guevara, e o mito, o "Che" que Soderbergh filmou. Podem ver o documentário Aqui

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2009-04-07

Big Girls



Ontem fui novamente fazer umas piscinas. Já começo a ficar pro, nunca me engano na mistura da argamassa e já assento mosaicos azuis como ninguém.

Basicamente, não consegui nadar mais do cás 60 piscinas por causa que estava um casal a namorar na mesma pista onde eu tentava atingir o objectivo de ficar à tona de água durante 80 piscinas. Se fosse um casal normal, tudo bem, a pessoa contorna os pombinhos aquáticos e segue o seu caminho, mas se for a versão piscinesca do Free Willy já a volta a dar aos pombinhos se torna maior e às vezes até diz que volta e meia vai-se a ver e há portagem e tudo. Tinham ambos os dois cerca de 17 anos e a líbido aos saltos, o que vai d'encontro ó que eu estava a dizer daquilo da baleia.

Derivado disso, e de andar sempre a dar a volta aos dois como quem controla uma rotunda, é natural que a pessoa fique assim como que a modos que chateada, vá.

Só por dizer que era um momento especial para os dois. Via-se que era a primeira vez que o gajo conseguia pegar na namorada ao colo e via-se que estava contente com isso. Mas o mais giro era vê-la a ela a carregar com ele nas costas. Era quase isto:



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2009-04-06

Pureleque é muinta bom.



Uma caneca de barro = 2 euros
Adegas para visitar = 20 unidades
Bebedeira Monumental = 1 unidade
Ressaca das antigas = 1 unidade

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Cereal Killer

É verdade. Sou um cereal killer. Podem dizer "ah e tal e isso é comida de meninos" que eu não me importo. Hoje de manhã fez-me companhia o Capitão Estrela (quase aposto que nessa PSP ou GNR afora há-de haver um Capitão Estrela)

Sou no entanto uma pessoa que também aprecia a sua almofadita de chicláte com recheio de avelã, que chego a enfiar na boca às pázadas e sem leite.



Desde "Trio da Nestlé são três vezes mais sa-bôôôr..." até aos Cheerios, passando por aquela mistela que mais parecia cócó de pássaro que comeu demasiado trigo, vulgo Weetabix (que só comi porque estava na moda e disse "hmmm, é bom" com aquela cara de nojo própria dos putos como eu que provavavam cereais para ser mais fixes).
Acho que já provei todos os cereais do mercado, menos estes:


[mesmo sem provar, aposto mais nos pretos]

Já de Chocapic, encomendei hoje uma caixa que vem especialmente do Pingo Doce de Carcavelos, mas é mais para matar saudades, porque verdade seja dita, já fui mais Chocapiqueiro. Cheguei mesmo a comer Chocapic com vodka às 10h da matina, dentro da tenda no Festival do Sudoeste em que foram lá os Bush. E é por aqui que constato que estou a ficar velho, porque já só como Chocapic assim:


...Com leite. Deprimente.

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Você está inoperante tanto quanto eu sou concernido


"A mota não anda? Experimenta meter uma ovelha."

Ok. Não era nada disto que queria escrever, mas a fotografia é linda demais.
Passa-se que tal como prometido, voltámos à oficina do senhor para ver se ele realmente arranjava a mota. Era admirável a quantidade de álcool que lhe corria no sangue e que evaporava num cheiro que nos dava vontade de também nós irmos beber umas aguardentes bagaceiras.

Para começar, como pessoa bem educada que sou, perguntei-lhe como se chamava.

- Tenho sete nomes, pá... Qual queres, pá??
- Sei lá, o mais importante.
- John Tretas!
- Ah sim, faz sentido sim senhor. Senhor Doutor John Tretas, aliás.
- Olha, e as chamuça, tava muita boa?
- Muito boas mesmo, já as comi todas.
- Todas? Xiii...!
- Então, com um bom vinho, marcharam que nem ginjas.
- Epá muita boas. A minha mulher não presta para nada, mas para cozinhar é muita boa. Queres caril de gambas, hoje?
- Não, não, hoje já tenho jantar, deixe estar...
- Oh pá mas são muita boas. Olha, o doutor... Viste doutor entrar?
- Não, não vi ninguém...
- Doutor leva dezassete caixas de caril de gambas. Toda a sexta feira ele leva caril de gambas. É muita bom.

Entretanto chega um tipo russo, que parece conhecer John Tretas

- Olha, tás a ver aquele gajo? É maluco. É russo, andou lá na guerra do Vietname a matar chineses... PUM!
- Ah, pois no Vietmane havia muito chinês.
- Havia, mas ele PUM! matava todos. É perigoso, o russo. Ele tem é uma mulher muita boa. Xiii, tão boa...
- Como tu sabe se minha múlher boa, se tu nunca viu minha múlher?
- Não vi mas deve ser muita boa. É russa, deve ser boa. Olha, mas tu tem cuidado.
- Porquê?
- Mulher boa dá cornos! Faz como eu e arranja mulher feia. A minha mulher é tão feia que ninguém pega nela! Sou esperto, pá. Tu és cornudo. De certeza! Com uma mulher tão boa...

Passadas duas horas, colocado o cabo do acelerador, é hora de experimentar.
Ligamos a mota e assim que começa a trabalhar, está tão acelerada que arranca sozinha e se espeta num carro que estava à frente, ficando depois a estrebuchar debaixo de uma mesa de ferramentas, onde eu consegui carregar no botão vermelho, que desligou aquele veículo possuído pelo demónio.

- Epá, tá muita acelarada... Eheheheh... Olha, isto é como as gajas, às vezes são malucas.
- ENTÃO VOCÊ MANDA-ME LIGAR A MOTA ASSIM!!??
- Deve ser agulha do carburadô que prendeu... A gente arranja.

[Período de nervosismo em que ninguém falou]

- Mas ó John, você tem quantas mulheres, afinal?
- Só tenho uma mas queria ter 10. O Estado é que não deixa, senão eu tinha.
- Então e você aguentava-se com as 10?
- Claro! Lambia-as dos pés à cabeça, todinhas. Hmmmmmmm...

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2009-04-03

Raças de Motorcycles


Já o disse por mais do que uma vez que a principal razão da existência deste blog se deve ao facto de eu ter nascido com um enorme íman (e não hímem) que atrai tudo o que é malucos.
Isto ao longo de 27 anos não é pêra doce.
- São profiteroles e farófias. É verdade, confesso, eu adoro que isso me aconteça.

Passa-se que de há uns tempos para cá, tenho sentido falta dos meus malucos do dia-a-dia. Cheguei mesmo a pensar que o meu precioso "nerd magnet" se tinha desligado. Ontem tive a prova inequívoca de que isso não era verdade.

Um amigo meu teve uma avaria na mota e ficou apeado perto do meu trabalho, pelo que eu me encontrei com ele para vermos o que se podia fazer. Nisto, passamos por uma garagem e eu reparo que lá dentro havia uma mini-oficina, onde podíamos ir perguntar se dava para arranjar a mota.
Entrámos, e a lavar um carro estava um senhor indiano, gémeo verdadeiro deste gajo:

...Mas na versão "passado dos c*rn*s".

Acedeu ao nosso pedido e foi ver o que podia fazer para nos safar, mas assim que inicia a conversa connosco, começa a misturar assuntos e a atirá-los todos ao mesmo tempo na mesma conversa. Assim:

- Ah, o cabo do acelêradô pártiu? Mas pártiu onde, cima ou baixo?
- Em cima...
- Pois, as móta é muita bom pá cidade. O pior é as gajas, que a gente vai e olha e... PUM!!!
- Pois... Eheh... É perigoso, é...
- Eu uma vez ia assim di mota e passa uma gaja muita boa e com as mamas à mostra, mas assim mêmo todas à mostra, e eu fiquei a olhar... distraí-me... PUM!!! Bati no carro do polícia.
- Eh lá, logo no carro da polícia? Bolas...
- Há gajas tão boas em Portugal, pá... A gente é que já não tem força na verga. Vai lá e puffff fica mole, pá... Epá, eu não tenho esse cabo aqui...
- [Risos]
- Tão-se a rir? - É verdade, pá. E isto o cabo do aceleradô tem aqui uma pontinha que encaixa ali. Eu não tenho.
- Então e como fazemos? Compramos e vimos cá amanhã?
- Pois... Que eu tenho sempre desses cabo, mas quando tenho, mota não avaria, quando não tenho, mota PUMBA, avaria. É sempre ássim...
- Pronto, passamos cá amanhã, então...
- Ainda no mêis passado, vinha aqui na rua um gajo di mota e PUM!!! bateu num carro e ficou sem uma perna. E eu é qui fui apanhar perna pa encaixar nele. Vérdade.
- A sério?
- Sim. É verdade. Olha, depois de sair daqui vou para o restaurante. Tenho um restaurante indiano. Querem comprar caril de gambas?
- Ah, sim? E onde é?
- Rio de Mouro. E chamuças? Chamuças boas? Doze, 6 euros? Tenho ali no carro...

Em resumo:

A mota ficou lá e ficámos de arranjar um cabo.
Ontem jantei chamuças feitas pela esposa do senhor.
Hoje vamos lá outra vez. Estou a contar os minutos que faltam.

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2009-04-02

@ Work


Eu: Pois... era isso. Obrigado.
E onde é que eu colo o selo desta coisa das cartas pela internet?

Chefe: Tira a ficha do computador e lambe o polo positivo e negativo ao mesmo tempo. Depois é só carregar no Enter.

...no dia seguinte, ou seja, hoje:

Eu: Experimentei o que disse e aconteceu o seguinte:

1 - O computador desligou-se
2 - Depois de lamber os pólos positivo e negativo, desliguei-me eu
3 - Acordei e liguei o computador
4 - Enviei o mail

Percebi hoje o que é o choque tecnológico.

Chefe: Tás a ver.... eu bem dizia que funcionava...
:)

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A pi-cina


Fez esta semana um mês desde que me inscrevi na piscina.
Como em todos os sítios em que se pratica desporto, há sempre as pessoas normais... e os cromos.

No BTT há os gajos que têm bicicletas mais caras do que o meu carro (o que também não é difícil) e não sabem subir passeios; há os que insistem em passar por nós e dizer "capaceeeeeeeete, pá", apontando para o dito como quem zela pela segurança dos outros; e há as pessoas normais.

Já na piscina, o número de pessoas ditas "normais" consegue ser muito mais reduzido.
Acho que só fui uma vez à piscina em que não vi pessoas a fazer ioga lá no fundo, ou a nadar com pesos nas mãos para ficarem mais tempo submersos, ou gajos que nadam como se não houvesse amanhã e provocam um tsunami de cada vez que fazem uma piscina. E gajos que vão para lá competir com quem, como eu, está lá numa de fazer exercício relaxadamente e tem que levar com Michael's Phelps's da Penha de França.

- Os Michael's Phelps's da Penha de França ficam à espera da nossa partida para saírem ao mesmo tempo e chegarem primeiro, numa de afirmar "vou fazer isto para ele ver que eu sou o maior nadador da Penha de França".

Juro que um dia destes me vou virar para um dos Michael's Phelps's e lhe vou dizer:

"Ó Michael Phelps, vais representar a Penha de França nos Olímpicos? Vai com calma que é só em 2012, páááááá...!"

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2009-04-01

Primeiro de Abril

eu: epá
vai lá ao meu ultimo post
ahahahahahahah
não consigo parar de rir
Enviado às 15:42 de quarta-feira
borboleta: tu és doido!
Enviado às 15:46 de quarta-feira
eu: ahahahahah
para teres a noção, não posso abrir o meu próprio blog
sob pena de me desmanchar a rir
borboleta: eu já comentei!
e tens mais comentários
portanto, olha para o lado e vai lá!
Enviado às 15:49 de quarta-feira
eu: epá já fui
mas mandei mais duas gargalhadas
- porque me imagino a ser aquele gajo e a meter uma foto minha no blog
Enviado às 15:51 de quarta-feira
borboleta: se tu fosses aquele gajo meterias era um saco de papel na cabeça
sem furos para os olhos, para dares bastantes cabeçadas!
Enviado às 15:52 de quarta-feira
eu: Ahahahahahahahahah!

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New T-Shirt


É só para dizer que finalmente aquiri a t-shirt que andava há tanto tempo à procura.
E sim, sou eu.

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A Maya já previa


Não não... Não é da operação às Mayas da Mama que venho aqui falar.
É disto:


E o que é que uma coisa tem que ver com a outra?

- Em declarações ao Correio da Manhã, a vidente social disse "Foi um horror. O Buddha Lx pagou 3500 euros para que a Playboy promovesse a festa e fiquei decepcionada."

No meu tempo, as festas eram pagas por quem usava o espaço... Se calhar é por isso que não foi lá grande coisa, Maya. Uma pessoa pagar séteciêntos cuôntos em moeda antiga para virem fazer uma festa ao seu bar, não augura nada de bom.
Ó Maya, só aqui para nós: Devias ter adivinhado...

Ela adiantou ainda que "A Mónica deveria ter chegado de limusine e ser recebida por alguém da revista. Mas veio no carro dela e eu fui buscá-la à porta, porque não havia ninguém para o fazer. Tudo foi feito sem cabeça, tronco e membros".

- Aqui já a coisa foi diferente. Maya deitou as cartas e saiu-lhe simultaneamente a "Rainha Javardolas" e o "Cavaleiro sem um Tomate", o que a fez logo descer as escadas para ir buscar a Mónica, que estava nesse momento a estacionar o seu Fiat Uno ali nas docas.

Mas se estas declarações foram explosivas, logo de seguida Maya encarnou o bombista suicida, afirmando:

"As pessoas devem ter respeito pela Mónica Sofia, que foi corajosa em aceitar o trabalho, mas para o número 1 está fraco. (...) Acho que eu daria uma melhor capa. Mas nunca me iria despir, principalmente pelo meu filho."

Adianto já que eu pago o que for preciso para não ter que ver a Maya nua.

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