2011-10-28

Insomnia


Estou acordado e a escrever aqui a estas horas porque esta tarde, depois de um dia de trabalho terrível, adormeci durante alguns momentos. Foi bom.
No entanto, a meio da melhor parte do descanso, acordo sobressaltado com um roncar medieval.

Assim que acordei, descobri com muita mágoa que me tinha acordado a mim próprio.

Fim.

2011-10-26

Conversas Modernas




Um vídeo com uma mansão, um piano e dois gajos maquilhados e com cabelos bem bonitos* a mexer nas bolas. Porque vocês merecem.

* um deles parece a minha professora de Educação Visual do 7.º ano.
Descubram o qual.

2011-10-20

Copyright


Estava a falar com uma amiga minha, que me disse que eu tinha optado por não enveredar profissionalmente pela escrita nem pela fotografia por uma mesma razão: por ser "mariquinhas pé de salsa".
Argumentei que em Portugal só vive da escrita quem tem pais ricos e que as minhas fotografias não me dariam dinheiro nem para comer. Acrescentei que, além disso, o mais importante era eu não ser capaz de trabalhar criativamente com prazos nem com metas.

Ela respondeu-me:

"Não trabalhas por encomenda mas isso não impede coisa nenhuma.. No outro dia li uma cena incrível acerca de Sophia de Mello Breyner: no fim da sua vida, contaram os poemas que tinha escrito, e era qualquer coisa como um por ano, ou assim... Fiquei impressionadissima... A delicadeza é extraordinária..."

Disse-lhe:

"Pois... filha do Nicolau Breyner... Assim também eu!

Apocalypse. Now?


O dono de um zoo particular de Zanesville no estado norte-americano de Ohio, farto das críticas e da rejeição social por parte da população devido à forma como mantinha os seus animais, abriu ontem todas as jaulas que continham os 56 animais selvagens, suicidando-se de seguida.

Testemunhas afirmam que a cena parecia saída da Bíblia, mais especificamente do capítulo do Genesis. Se juntarmos esta autêntica imagem apocalíptica à afirmação da Family Radio de que o Mundo acabará amanhã, temos razões para ficar apreensivos.


...Ou não. É que os amaricanos, tal como nos seus piores filmes, trataram de chacinar quase todos os animais, incluindo 18 tigres de Bengala, que como sabem estão em vias de extinção. Além disso, o líder da Family Radio de seu nome São Paulo Harold-Camping, já falhou duas previsões (que é como quem diz, não acertou nenhuma), uma da vinda de Jesus Cristo à Terra em 1994 e outra do fim do Mundo em Maio passado.

Isto, parecendo que não, retira alguma credibilidade ao senhor. Isso e o facto de o nome dele se parecer bastante com um parque de campismo especificamente para caravanistas ingleses, na cidade de São Paulo.

2011-10-19

Filhos da Putter


O Orçamento do Estado para 2012 contempla mudanças para a categoria máxima de IVA para alguns produtos como a coca-cola, os aperitivos e as batatas-fritas, que até aqui eram considerados bens de primeira necessidade. Não percebo isto.
Quando uma pessoa chega às 5h da manhã com aquela fome malvada, o que é que é de primeira necessidade? Coca-colinha e aperitivos, obviamente. E pizza.
Que também passou para 23%...

Há outras coisas, como as pastas dentífricas, que há muito estão no escalão máximo, mas com isso até que nem discordo: um gajo quando acaba a coca-cola, os aperitivos e a pizza, não tem cá tempo para ir lavar os dentes feito maricas, vai é direitinho para a cama, que já é tarde. Perfeitamente compreensível.

No outro dia de manhã - que é como quem diz duas da tarde - quando se acorda com a boca a saber a papel de música, o que é que é de primeira necessidade? - Uma garrafinha de água. Qual quê, agora se queremos aguinha para curar a ressaca, é da torneira e com sabor a Mistolin (in Dica da Semana, edições LIDL), porque a outra está no mesmo escalão da coca-cola. Do mal o menos: bebe-se outra coca-colinha frescola que até tem cafeína e assim-comássim, arrebita a pessoa.

Toda esta parvoíce serve apenas para vos pôr mais bem dispostos antes do tema principal: o golfe e todo o equipamento relacionado vai continuar a ser taxado a 6%.

Sem água e pasta de dentes qualquer um passa, mas sem golfe, não dá.
É de primeira necessidade. 
Todos sabemos o quanto está cada vez mais difícil para um trabalhador precário ou para uma dona de casa, comprar um mísero taco e umas quantas bolas de golfe, para esquecer a crise ir dar umas relaxantes tacadas para Vilamoura. Isto sim, é um verdadeiro serviço de saúde.

O argumento do executivo de Sócrates quando desceu o golfe do escalão de IVA máximo para o mínimo foi o de que aquele desporto atrai muito turismo, e que várias áreas da economia portuguesa benificiam com a vinda dos golfistas. Se Tiger Woods vier cá, por exemplo, não haverá mãos a medir entre a população de prostitutas de luxo no Algarve, nem cocaína suficiente para dar vazão a tanta orgia. E isto, meus amigos, é dinheirinho a entrar nos cofres dos portugueses. E de alguns colombianos.

Aumentar o IVA dos restaurantes e enviar milhares de empregados e proprietários para a bancarrota já percebo. Os turistas vêm cá mesmo é pelo golfe. São tão fixados naquilo como os putos a jogar Playstation: nem comem, os pestinhas... É cá um vício, que nem sequer lhes passa pela careca ir ver museus ou assistir a concertos. Nem dormem só a pensar em enfiar bolinhas em buraquinhos. E ouvi dizer que dói. Por causa dos habituais deslocamentos de ombro, claro.

O que não vai descer da taxa máxima são os ginásios e as piscinas. Também percebo: se há um desporto tão saudável como o golfe, para que é que os médicos iriam recomendar aos asmáticos irem para a piscina e aos gordos irem para o ginásio? O golfe é como o Liedson, resolve: os asmáticos vão respirar o ar puro e o cheirinho a relva, e os gordos correm campo abaixo e campo acima a fazer de carrinho de caddy. Ou então vão para o Peso Pesado e ainda recebem dinheiro.

E bolos.

2011-10-18

Por Toutatis!!!


A senhora nas imagens é Nguyen Thi Phuong, uma vietnamita que está a dar que falar no mundo inteiro. Porquê? Porque na foto da esquerda tem 23 anos e na da direita tem 26. Em 2008 teve uma crise alérgica devido a marisco e não tendo posses para ir ao médico, comprou um medicamento numa farmácia local, ao mesmo tempo que recorreu à medicina tradicional vietnamita. Resultado: em poucos dias envelheceu 50 anos.

Pedro Passos Coelho já veio entretanto comentar o caso, afirmando que com os impostos especiais e os cortes orçamentais no Ministério da Saúde, o mais aconselhável é os portugueses deixarem de comer marisco.

2011-10-13

Lux

Uma pessoa percebe que não é chic quando na festa de aniversário do Lux lhe acontece o seguinte, ao falar com o barman:

Eu: "Desculpe, que long drinks se fazem com aquela bebida azul?"
Barman: (muito educadamente): "Podem ser tantas... sei lá, gin tónico, por exemplo..."
Eu: (entusiasmado): "Pode ser então um gin tónico desses."

E o entusiasmo de experimentar aquela exótica versão do gin tónico logo deu lugar ao embaraço, quando percebi que a bebida azul era isto:


Gin...
- Numa garrafa paneleira e azul.

2011-10-11

O Homem que Mordeu a Cobra


O garboso senhor da imagem é David Senk, um norte-americano de 54 anos, que foi detido no mês passado por... ter mandado duas dentadas bem assentes no lombo de uma cobra piton. Não percebo porque é que os humanos são detidos quando mordem em cobras, e as cobras se safam sempre que mordem nos humanos. A vida é injusta.

Ainda por cima, as mordidelas foram feitas com a boca absolutamente esterilizada. Com bastante álcool.

É que já na prisão, David afirmou à comunicação social que não se lembra de nada porque estava absolutamente alcoolizado. E ainda bem, que caso contrário isto era coisinha para infectar:

Notícia completa aqui.

NOTA: O senhor não foi mordido pela piton. Aquilo é mesmo a cara dele. Ah, e ele já se comprometeu - caso encontrem o dono - a pagar o arranjo do bicho.

Desacordo Ortográfico

Devia haver, para além do acordo ortográfico, uma espécie de acordo fonológico entre Portugal e Brasil. Pelo menos no que respeita à restauração.

Já aqui falei do episódio em que pedi um café a um empregado que estava agachado atrás do balcão a arrumar uns caixotes, e se ele levanta meio atordoado e pergunta:
"- duas impériáis!!??"

No fim de semana passado, contou-me um amigo que há uns tempos pediu uma cerveja e lhe responderam com:
"- um cháveiro!!??"

Acredito que os portugueses que trabalham em restauração no Brasil sintam a mesma dificuldade, ao não entenderem bem os pedidos. Já deve ter acontecido a um qualquer português a vender bebidas no Calçadão pedirem-lhe um chôpinho e ele responder:
"- uma chupinha!!??"

Enquanto o tal acordo não for feito, já sabem que da próxima vez que disserem "Olhe desculpe, era um café e uma cerveja, se faz favor", é normal que vos tragam duas imperiais e um chaveiro. Vocês é que sabem...

.

2011-10-10

Fora de Prazo


Identifico-me bastante com Alfonso Díez, o funcionário público que casou recentemente com a duquesa de Alba. Acredito que, tal como eu, Alfonso sempre tenha tido inveja das coisas que os outros meninos tinham e ele não podia ter. Acredito que, como eu, tenha sonhado em ter o fantástico barco dos piratas da Playmobil. Sinto a sua frustração em não ter podido brincar com o He-Man no Castelo de Greyskull e revejo-me.

- Mas há limites para tudo, pequeno Alfonso... Também não era preciso casares com o Skeletor só para conseguires o castelo.


2011-10-07

Ó Leonilde, is Love


- Sabes, quando estou contigo, sinto humanos no estômago.

2011-10-06

Arrentela Dreamin



A Wikipédia diz que banda dos 60's "The Mama's & Papas", era constituída por John Philips, Denny Doherty, Michelle Philips e Cass Elliot, mas ninguém me tira da ideia que 3 deles são portugueses. A gaja gira até pode ser da Califórnia, mas os outros tenho quase a certeza de que já os vi a servir bifanas numa roullote nas festas da Arrentela.

Olhem para as fronhas desta gente. Da esquerda para a direita, faz muito mais sentido que se chamem:

António Ramiro, Joaquim Quitério, Michelle Philips e Gracinda Luísa.


2011-10-04

Paypal

Setembro e Outubro são sempre aqueles meses do ano em que mais dinheiro foge da minha conta:

- Acerto da EDP
- Seguro
- Condomínio
- Prendas de Aniversário (parece que pariu toda a gente na mesma altura)
- Contribuição Autárquica para Conservação de Esgotos (24 euros, e eu que quase nem cago em casa...)

O que vale é que ainda vou pagando todas as facturas.
Cá continuamos, "pobrezinhos mas honradinhos", como disse um dia Diogo Morgado.