Mexendo os cereais devagar enquanto os olhos mortos (e tortos) se fixavam (pelo menos um deles) nas notícias matinais que asseguravam o enchimento da IC19 até ao gargalo, João enjoava percorrendo com a mente o tempo que ainda teria que perder até chegar a Sacavém a horas de não estar atrasado.
Desisto. Por que raio é que eu vim comprar esta merda deste T1 na Agualva? Um gajo não pode sequer sair à noite descansado, nem mesmo armado até aos dentes...
Emergiu os olhos fora da janela e viu a chuva que caía sem parar há horas, sem ele se dar conta. A humidade era muita. João procura as chaves do carro por todo o lado e nada. Nada. Nada. Nada durante 4 minutos e 47 segundos. Até que, debaixo das cartas da EPAL surge o porta-chaves em forma de palmeira, para o qual João já tinha imaginado dar um toque através do telemóvel, para ele apitar. Mas porque é que não inventam porta-chaves que dêem para se dar toques e eles apitarem? Merda, já me atrasei ainda mais...
Esgueira-se para dentro do Renault 5 e reza para que ele pegue à primeira. Pegou! Segue para a IC19 a todo o gás mas assim que lá chega vê a fila que se estende até perder de uma das vistas.
FODA-SE!!!
Liga o rádio e sintoniza a Marginal, para acalmar, mas os nervos não deixam e a música não coincide com a paisagem da Brandoa. Muda para a Orbital e sente-se confortável. Assim que o trânsito da IC19 desagua na 2.ª Circular, João anima-se e constata que afinal talvez ainda chegue a tempo de não ouvir do chefe. Mas ouviu. Ouviu, porque houve acidente na zona do aeroporto.
O que vale é dois gatos pingados distribuíam Destak's, nos semáforos da Portela e enquanto o trânsito andava e parava, João lia os jornais. Um no colo outro no banco do pendura. Lia-os ao mesmo tempo, porque era estrábico. Lia-os ao mesmo tempo porque queria estar informado. Lia-os porque não era nenhum animal.
[to be continued...]
1 comentário:
LOL.
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