Fernando nasceu em Lisboa numa casa que estaria no local onde agora se ergue a Igreja de Santo António. Nasceu portanto às portas de Alfama, sendo a sua formação iniciada ali ao lado na Igreja de Santa Maria Maior (hoje Sé de Lisboa), passando depois para o Mosteiro de São Vicente de Fora, ali como quem vai para a Feira da Ladra.
Fernando foi depois baptizado de Martim António Franciscano, para se livrar da fama que tinha adquirido nas ruas de Alfama, onde durante o Mundial de Futebol de 1212 não largava a sua sande de courato nem as grades de mines sempre que havia jogo da Real Selecção Portugueza.
Erro crasso. Além de não contar com este blog para o desmascarar, ainda ficou com nome de beto.
Para comprovar esta teoria de que Santo António era um gajo d'Alfama, disponho de vários episódios em que Fernando já estava com um cabeção do caraças:
Certa vez, na cidade de Rimini em Itália, tal era a grázine, começa a dar uma seca do caraças a quem? A peixes.
Outra vez, no concelho de Mação, (ver infopédia) que por acaso é perto ali de Abrantes, andava o Fernando com uma cabra tão grande, que atravessou o Tejo em cima de um feixe de lenha.
A maior das bubas foi quando condenaram o seu própiro pai à forca, pela morte de um gajo qualquer certamente também ali de Alfama ou da Mouraria. Deve ter sido por causa das marchas ou assim. Fernando vai e ressuscita o morto para ele jurar que não tinha sido assassinado pelo pai do Santo.
- Imaginem a carga de porrada que ele não aplicou no falecido para o gajo ressuscitar e as biqueiradas que não lhe deve ter aviado no queixo para depois o obrigar a jurar.
Uma outra grande carreirinha de minis pela goela abaixo manifestou-se quando, em resposta a uma confissão de um tal de Leonardo que tinha dado uma biqueirada à mãe, Fernando diz "epá... [hic!] o melhor é cortares o pé!" e o gajo vai e corta mesmo. Vem a mãe aos gritos e o Fernando faz o quê?
- Cola o pé do chavalo no sítio outra vez.
Milagre?
- O caraças: toda a gente sabe que os gajos de Alfama sempre tiveram jeito para a bricolage.
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25 comentários:
O que eu entendo da tua descrição é que o Santo António era da GNR.
GNR no sentido de "mostre lá os documentos da viatura" e não no sentido de "biombos indiscretos de alcatrão sujos".
ahahahahahhahahaha
eu sempre desconfiei que esse gajo andava sempre metido no vinho. a parte do feixe de lenha foi para mim a cerveja em cima do pipo.
que lindo dia este, em que descobrimos que a vida secreta de santo antónio. só falta mesmo a soraia chaves para fechar isto em grande.
Obviamente: se fosse dos "biombos indiscretos de alcatrão sujos" estaríamos a falar de coca e não de mines.
E por falar em mines, já viste ali na foto o ar de secura que o menino Jesus tem, a olhar para ela?
A,
Epá, passei demasiado tempo no Photoshop ali com o Fernando e agora não me apetece lá ir, nem com a Soraia Chaves...
está brutal, tal como está.
isto da soraia, é só mesmo para o caso da sic querer fazer uma série de minis sobre a "vida secreta de santo antónio" inspirado aqui no post.
Se for escrito pelo Nicolau Breyner podem crer que a Soraia aparece de dotes ao léu.
Se fizerem uma série de minis, têm que me pagar os dividendos. Pelo menos 24. E das frescas.
Ah, e gostei do pormenor da mono-sobrancelha...
- É em certa medida uma homenagem ao Grassa.
eu gostei do pormenor da baguete de febra.
- Isso já é uma homenagem à bifana que eu vou comer quando sair daqui.
Será que por essa vida de loucos é que a mãe do puto o abandonou e ele ficou careca?
Não, isso do corte de cabelo foi outra bebedeira. Ouvi dizer que foi uma aposta.
uma pessoa atrasa-se um bocadinho e ó o que práqui vai!
agora tenho que fazer serão para acompanhar isto tudo ....
Uma aposta que perdeu, como é óbvio.
Não admira que se metesse nas minis.
E o puto tem ar de quem vai seguir as pegadas do pai, tal o modo como se "amanda" para a bejeca.
Nota-se a falta de mulher.
Sim. Normalmente o alcoolismo dá nisso.
- O menino está com vontade, está. Mais uns aninhos em cima e ninguém o segura, desata praí a beber tudo e a transformar água em vinho quando se acaba a pinga.
Post fantástico, a sério e olha que o li antes de começar a beber.
Ganda Santo!!! Só podia ser franciscano, a Ordem mais cool da religião católica.
Os franciscanos são fofinhos e têm cara de foliões!!!
Isto se calhar deve-se ao facto de admirar o S. Francisco de Assis.
Uma gaja que bebe aguardente e diz que admira S. Francisco de Assis, ou está de férias ou tem net no Convento...!
uma pessoa não se pode ausentar para fazer uma enorme coisa e já vai para aqui uma chavascal no qual não consigo ter mão...
A,
Para de piscar o olho. Já te disse que daqui não levas nada.
Esse Santo é porreiro. Todos os anos passo por ele com as minhas amigas. Enquanto estas lhe atiram moedas e fazem pedidos, discretamente sussurro-lhe ao ouvido: Não te preocupes comigo. Deixa-te estar quietinho que já tens muito trabalho!
Não falha! É um querido!
oh :(
Isso, mete o bigode à chuva.
Ah ah ah, num convento até não estava mal, desde que fosse uma dessas ordens em que se faz voto de silencio;)
S. Francisco foi um grande missionário.
Olha aqui outro franciscano fixe
http://www.ionline.pt/conteudo/4545-sexo-como-deus-manda-o-kamasutra-catolico
Pá, o link n tá completo! Hic!
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