Marocains

Se houvesse uma taça para os gajos mais chatos do Mundo, os marroquinos eram o Michel Platini.

.

Até Já

Super Maxi

Estou?
- Sou eu.
Eu já te disse que não quero falar contigo
- Espera, eu só te queria dizer:



É por estas e por outras que eu não troco o meu almocinho em casa por nenhum restaurante desta cidade. Acabei de ver isto, mas em directo. E obviamente, parei de comer e comecei a fazer a coreografia na cozinha.

Desafio: Qual deles é o rabidoche?

.

Sim, estou viciado nesta merda

Fail Blog

Surf in U.S.A.

Indies e Cowboys

É impressão minha, ou ser indie e ouvir a Radar significa "parar no rock dos 90" e achar isso alternativo?

.

Chuva de Estrelas

Só iria para o cimo de um monte às 23h da noite de ontem, se fosse para ver a Catarina Furtado despenhar-se do Espaço até cá abaixo e eu pudesse gritar, enquanto ela caía: "pró palcuuuuuuuu!"

.

Testes Psicotrópicos: resultado

Depois de ter escrito num teste psicotécnico as palavras Macambúzio, Moca, Mamas, Mictar e Merda, o menos óbvio aconteceu...

- Fui convidado a prosseguir para a próxima fase de selecção.

.

Grand Finale

What's the mind's of your splinters, young flyings o'clock's?

Foi com esta mensagem de paz que Bruno Nogueira encerrou no passado domingo a 3.ª Temporada d' Os Contemporâneos.

Brilhante. Alvíssaras a quem permitir a continuação do programa.

[Vejam ao minuto 39:20. Epá... vejam mas é tudo.]

.

Poetas de Karaoke

Acabei de esclarecer uma questão a um cliente. Basicamente, disse-lhe que o que ele pretendia não era possível de ser realizado. E ele respondeu-me: "Pois... já calculava... Era isso que eu tremia, era isso que eu tremia."

.

Liédson Vaz de Camões

Acabei de ouvir na rádio uma frase solta: "Liedson cada vez mais português". Será que ele está a passar por um processo de mutação para que, quando chegar a hora de enfrentar um juíz ele possa provar a sua portugalidade?

Terá já ele trocado o Calçadão pela calçada portuguesa? A Brahma pela Mini Sagres? A caipirinha pelo caipirão? O samba pelo fado? Ou vá, pela música pimba? A sunga por um calçanito aos quadrados? Terá já trocado a preferência da bunda pela fixação em mamas?

E de que tamanho será a sua unhaca do mindinho?

.

CR H1N1

Parece que o menino tá constipadinho. Se for gripe A, é metê-lo de quarentena o mais rápido possível, ou estaremos a colocar em risco a vida de muita bardajona espanhola.

.

Áis Párdéla

O que é que é pior do que passar naquela ponte estreitíssima à 1h da matina, depois de 30 minutos de caminhada, sem luz nenhuma na ilha, a tentar equilibrar uma mochila gigante cheia de neoprene e de chumbo e uma cabeça cheia de cerveja, vinho do Porto e whisky de 15 anos?

É chegar à porta do forte e dar com ela fechada. Eu e um colega da minha namorada, que é da Rondónia e diz "cê viu o meu óculuis?", "dois café, dois copo de água", "sem póbrema" e "tou ouvindo áis párdela".

A custo, e depois de muita biqueirada na porta, lá entrámos. E o senhor que nos abriu a porta ainda teve a gentileza de nos vender um six-pack de Sagres, para podermos continuar pacificamente a fazer barulho e a não deixar ninguém dormir.

.

Até Já

É isso mesmo. Vou jogar golf para as Berlengas.

.

Aviso à Navegação

Velhotas e velhotes de Lisboa, homens e mulheres de Portugal, rapazes e raparigas do Mundo: A menos que estejam no Jardim Zoológico ou num Safari no Quénia...

Não combinem encontros "ali ao pé da Zebra", está bem?

Estou farto de parar e gentilmente indicar a passagem da passadeira em segurança, para depois ser presenteado com um "deixe estar... não é para passar."

Se não é para passar é para quê? Escolheram a passadeira para fazer um happening que consiste em esticar a cabeça para o meio da estrada a ver se vem lá alguém...? Não há sítios melhores para combinar encontros? Assim de repente lembro-me de 500 metros para cada lado da passadeira cheios de locais aprazíveis... Mas não. Na passadeira é mais seguro. E porquê? Porque pára toda a gente, para além da pessoa com quem se combinou encontro. É fixe, porque assim dá para ter uma proximidade maior com todas as pessoas e tirar a limpo se realmente é o carro do Quimbé ou não.

Vou começar a fazer o mesmo que faço quando cai o amarelo e eu vou a fundo (a 47,5 km/h) na minha vespa:

- Fechar os olhos e acreditar.

.

I did it again...

Quem é foi o anormal que achou que o nome da transportadora estava bem escolhido?

- Aposto que quando se extravia uma encomenda, a única coisa que os gajos do helpdesk dizem é mesmo:

UPS...?

.

Engarrafamento de Banheiras

Mas o que é que se passa com os lisboetas? Não era suposto estarem todos na praia...? Geralmente evito tirar férias em Agosto porque é de longe o melhor mês para se viver na capital, devido ao menor tráfego, menor poluição, mais silêncio... Mas este ano não me parece que vá ter nada disso. Não sei se é da crise ou não, mas tenho a sensação de que o pessoal se endividou com empréstimos para as suas carrinhas de 7 lugares e para os seus SUV's (designação catita para pseudo-jipes que se atolam na areia por apenas terem tracção 4x2, tal como qualquer outro carro) e acabou por ficar sem um tostão para meter a família lá dentro e ir de férias.

E o que é que isso provocou? Engarrafamentos de banheiras pela cidade fora. Mesmo de mota torna-se difícil andar em Lisboa, porque não há assim muito espaço para passar entre uma Crysler Voyager e um Nissan Qashqai de 7 lugares, quando a estrada é estreitinha. Mas de vez em quando há pessoal simpático que se desvia para dar espaço às motas para avançar. Foi o que aconteceu hoje, quando um senhor numa carrinha enorme (mas de trabalho, tipo EDP ou assim) se desviou para eu conseguir passar uma outra carrinha que tinha um lugar ocupado e seis vagos. Como ele tinha a janela aberta, mandei o bitáite "epá, obrigado... isto hoje é com cada banheira...", ao que ele achou a piada inversamente proporcional à que achou o tipo da banheira, que por acaso também tinha o vidro aberto.

E justifico eu: "para quê trazer a banheira para o meio do trânsito, quando podia por exemplo comprar um bidé de serviço?"

.

E Deus criou a Internet

Há um mês atrás decidi colocar aqui no tasco o mapa da ClustrMaps, basicamente para saber de onde são os desgraçados que não têm nada melhor para fazer, e acabam por ler o grilus falantis. Descobri que são principalmente portugueses e brasileiros, coisa que já desconfiava. Os acessos a partir do Reino Unido também não me espantam, já que tenho por lá alguns amigos espalhados. Agora...

- Um gajo no meio do deserto do Sahara, no centro da Algeria?

- Dois gajos na Arábia Saudita, também num deserto qualquer...?

...Mas já há camelos com wireless?

- Um tipo da Coreia do Norte...? Com este não me meto. Senão acabo a dançar o "BOOOOOOMBAAAAA!!! Un movimiento muy sensual, BOMBA! Un movimiento muy sexy, SEXY!...", e eu não quero isso.

- Um acesso da República Dominicana... Não haverá nada mais interessante para fazer num sítio como este:


...do que andar a ler blogs em línguas completamente desconhecidas...?

Ou... Espera... A menos que... Não... Não pode ter sido uma noiva portuguesa em lua de mel...? Ou será que foi? Bem... Nunca saberei...

Mas adormecerei todas as noites com esse pensamento e com um sorriso rasgado, enquanto estremunho, já a sonhar...: "seu incompetente..."

.