Já tomastes a vácsina?

Muito se tem discutido sobre a opção que cada um tem de tomar ou não a vacina contra a gripe suína. Se por um lado se trata de uma escolha pessoal, uma vez que existem muitos "incidentes" históricos no que respeita a vacinas, por outro lado essa decisão pode ter consequências potencialmente letais para o próprio, mas sobretudo para os que com ele contactam. No caso dos profissionais de saúde, a situação agudiza-se ainda mais, pelas razões óbvias. No entanto, foi hoje tornada pública a decisão dos E.U.A. de recusarem a vacina adquirida pelo Estado Português, por esta conter substâncias não aprovadas naquele país.

Além disto, há o caso da Alemanha, em que a populaça é vacinada com a mesma mistela que nós, e a classe política é picada com outra de qualidade menos duvidosa, mas de preço mais elevado.

A GlaxoSmithKline(GSK) já sabia que isto ia acontecer mesmo antes de comercializar a vacina, daí que lhe tenha colocado de antemão um nome que desse um pontapé nos tomates à memória subliminar e ao nosso imaginário: Pandemrix.

E eu até sei quem é que foi o cientista que a desenvolveu:




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Fuzuê Horário

Parece que o dia de hoje é considerado o menos produtivo do ano. Por mim, confirmo a 100%.

Mas... ontem estivemos todos em Alfama a apanhar uma cadela monumental?

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Passa pra cá a massa

Os dois homens armados que entraram naquele LIDL dos subúrbios de Paris, tiveram pouca sorte com a loja que escolheram para assaltar. "É que um gajo no LIDl fica comovido com os preços, e depois não rouba", disse um deles à comunicação social, mas em francês.

Assim que entraram, perguntaram onde estava a massa. O empregado indicou-lhes gentilmente a prateleira com todas as massas Combino. Eles olharam, e apesar de verem o fabuloso preço do esparguete aromatizado, ficaram perplexos... "Não! Coisas de valor! Rápido, senão morres, cabrão..." E foi-lhes indicado um autorádio da Silvercrest, com bluetooth e entrada USB, por apenas 69,90 euros. É normal que tenham ficado desorientados. Começaram na converseta, e entre verem os produtos de limpeza W5, os rebuçados Sugarland, os molhos para saladas McEnnedy, os cereais Mister Choc e toda a panóplia de possibilidades de higiene íntima proporcionada pelos produtos Cien, passaram-se 3 horinhas num instante e nisto entra a polícia de choque e leva-os presos. A verdadeira causa da entrada da polícia de choque, é desconhecida da comunicação social. As entidades políciais não querem que se saiba, mas aproveitaram para confiscar todo o papel de alumínio Aromata, por causa do terrorismo. Ao que dizem, se for colocado um pedaço daquele papel de alumínio dentro dos telemóveis das vítimas, quando estas atendem uma chamada, morrem de imediato. Afinal, o efeito estava subliminarmente explícito no próprio nome do papel de alumínio: Arô mata.

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Dia P

De Ping Pong Orchestra.

Depois de quase 1 ano à procura, finalmente dei com isto. Divino.

Maitê Proença-a-Nova

Não percebo o porquê de tanto sururú em torno do excerto do programa brasileiro "Saia Justa", que certamente já toda a gente viu. Apesar de contar já cerca de dois anos, foi colocado recentemente no Youtube e tem despertado a indignação de milhares de portugueses. Uma quantidade enorme de "heróis do mar" insurgiu-se pronta e veementemente contra as declarações supostamente xenófobas proferidas pela actriz brasileira, quando na verdade quem deve preocupar-se seriamente são os seus conterrâneos. Quem fica mal são os outros milhares de brasileiros, esclarecidos e demarcados desta posição, que diariamente têm na sua televisão programas e novelas daquela qualidade. Aquilo é só e apenas mau gosto e falta de qualidade. Nem sequer partilha do bom-humor que têm algumas das piadas sobre "o Manoél dã pãdãriã". Já cantava Seu Jorge, nas palavras de Leci Brandão: "(...) e na hora que a televisão brasileira destrói toda a gente com a sua novela, é que o Zé bota a boca no Mundo, ele faz um discurso profundo, ele quer ver o bem da favela (...)."

O meu medo é que a televisão portuguesa, habituada a seguir os piores exemplos internacionais e nunca os melhores, acabe por copiar a ideia e coloque a Maria José Valério a cuspir no Redentor.

E eu que pensava que Maitê era uma mulher que lia os clássicos e com quem se podia ter uma conversa interessante... Actualmente já não sei onde fui buscar essa ideia...

I want to ride my bicycle

No passado domingo fui com uns amigos fazer o percurso de ida e volta entre Lisboa e a Praia da Fonte da Telha em bicicleta. Quando passávamos na zona dos bares de praia da Costa de Caparica, sugere um deles: "Isto à noite tem a sua piada, apesar de ser um bocado foleiro. Tem música ao vivo, e tal, podíamos vir cá beber umas caipirinhas... Era uma noite diferente, e para não irmos sempre aos mesmos sítios, fazíamos aqui a alternativa"

Ao que eu respondo: "Por mim é na boa. Acho que até foi aqui que o Joaquim Bastinhas fez a dele."




Ninguém se riu.

Conversas de emílio

Nuno: e se nos encontrassemos no rossio?
eu: na broa!
Nuno: onde te dá mais jeito?
eu: na ginjinha!
Nuno: lolololol
pra começar bem
eu: olá amor
lololol
ooops!
não era aqui!!!!
ahahahahahha
Nuno: uiui
vá lá que era comigo
eu: xuac!
Nuno: lololololol
eu: lol
ya
Nuno: :)
eu: - se fosse com a cameron diaz
ui
- o que vale é que ela n tem gmail
eheh
Nuno: :P se calhar tem
fazes como o outro do anuncio da vodafone

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Mara-mara-mara-mara-maradona

A selecção de futebol portuguesa lá conseguiu chegar aos playoff's do apuramento para o mundial da África do Sul. Mesmo assim, estamos borrados de medo de nos calhar a Ucrânia, porque lá já faz frio, e coiso, e eles são muita bons, mas nós também somos e se calhar até ganhamos. Devem ter confundido Ucrânia com Alemânhia.

Carlos Queirós devia ser mais comunicativo e efusivo. Como Maradona, por exemplo, que disse isto após ganhar ao Uruguai:

Para todos los que no creían, que la chupen, e que sigan chupando (...) que sigan mamando.

Assim, sim!

No lo crees? Aqui lo tienes:

P'taras, B'lhelhes e Badjouras's

Este vídeo já tem uns tempos, mas continua a fazer rir como se fosse novinho em folha.

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Uma plosão que já não o é

Geralmente fico consternado com as constantes notícias de mortes em acidentes rodoviários que pululam nos jornais televisivos à hora da refeição. Hoje ainda tentei ficar consternado quando vi a notícia da morte do condutor do camião cisterna que explodiu em Vila do Conde, mas um dos trabalhadores da fábrica onde se deu a explosão não me deixou consternar em sossego. Porquê?

Porque vai o senhor, que tinha os dois braços ligados e a cara besuntada com pomada, e diz:

"Ia eu a sair do trabalho normalmente como faço todos os dias e estava um camião a fazer marcha-atrás. Abrandei e parei a uns dois metros dele. Aí deu-se a explosão e eu saí disparado da bicicleta para fora e ainda levei com os estriçalhos do camião"

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Do it, you bitch

Ia eu todo lançado, a dominar a minha Vespa entre os carris do eléctrico e os buracos do Principe Real, quando vejo uma senhora a entrar na passadeira. Travo a fundo, e depois de me desviar com sucesso de 3 crateras na macadâmia que me levariam ao chão, fiz um gesto cordial para ela passar. E ela diz: "não, não, passe você". Eu, simpaticamente, digo "não, não, faça favor". E ela responde "não, não, obrigado, passe, passe...". Eu meti a minha melhor cara de psicopata e num tom de voz ameaçador disse: "desculpe, mas agora vai ter de passar". Ela começou a andar, depois parou numa hesitação e com uma cara de medo, disse: "eu não queria passar, estou só à espera de uma pessoa".

- Não fosse o facto de ser sexta-feira e eu estar bem disposto e a puta da velha tinha mesmo ido esperar para o outro lado da rua.

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Orienta aí um pulmão, ó sóce...

Lembram-se da exposição "O Corpo Humano como nunca o viu", que passou por Portugal há cerca de um ano? Está actualmente em Lima, capital do Perú. Não está é completa, porque houve alguém que se lembrou de roubar um pulmão. E não foi um pulmão qualquer, foi o de um fumador que morreu aos 45 anos e cujo órgão foi polimerizado e posteriormente tratado com silicone líquido de modo a poder ser exposto e tocado pelos visitantes da exposição.

Só vejo duas hipóteses para o destino dado a este pulmão:

- Ou é um bonito bibelot na sala de estar de uma família peruana, ou houve um gajo que comprou um pulmão no mercado negro que vai ter uma surpresa engraçada. Só não se vai é poder rir muito, porque corre o risco de entrar em falência respiratória.

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Foi na loja do mestre André

É só para dizer que acabei de escrever a palavra "jackasses" na minha tese.

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