Quais Excesso?

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Só falta o nome.

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Roll On

Ontem fiz uns 10 Km à procura de um café onde houvesse um destes, e depois de palmilhar a Baixa, Santa Catarina e São Bento de mota, dei por mim sentado numa pastelaria no Largo do Rato, vestido com uma camisa de flanela, de óculos de hastes fluorescentes e a ouvir UB40 num Walkman amarelo da Sony entalado no cinto das minhas calças de bombazine. Aaaaaaaaaah.

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Chato

Depois de ter sarado a fractura do maléolo interno e de já não me doer o pé que parti, começa a doer o PEC que vem aí.

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Ela morde no fato de treino

Já que estamos numa onda revivalista...

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Émeoitêntaaaa

A única coisa que me chateia na M80 é o facto de periodicamente ter de tirar o som. Especialmente quando dá Delfins, ou Michael Bolton (o Beto dos E.U.A.)

Nos restantes 80% de emissão, até é uma rádio bem catita. É por isso que se chama M80: 80% de música boa, 20% de música de merda.

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Smells like (not so) teen spirit

Ontem ouvi uma publicidade na Tv sobre fraldas para a incontinência, que anunciavam: "Odor a urina? Acabe com o odor a urina."

- Odor a urina?

Toda a gente sabe que a designação correcta é "Cheiro a mijo".

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..E depoixxxxxxxxxx?

3 xxx D

O senhor com ar de alucinado dá pelo nome de Pol Milander, e é o realizador do filme X1, o primeiro filme porno 3D de sempre. Ao que parece, Milander adiantou-se ao italiano Tinto Brass, que pretendia ser ele a estrear o primeiro filme pornográfico tridimensional do Mundo.

Já se vê que não é só no futebol que os espanhóis estão a dar uma coça aos italianos.

O que me intriga nestes filmes é essencialmente uma coisa: se nos filmes como Avatar e Alice no País das Maravilhas há flores, insectos, chávenas e outros objectos a voar...

- O que voará no X1 em direcção à cara dos espectadores?

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Ó Bernardo, vá brincar com os seus amigos

"B Fachada toca todos os instrumentos do seu álbum."

- Com o feitiozinho de pseudo-intelectual que ele tem, não admira que ninguém queira tocar com ele sem ser remunerado.

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Pedra no Rio

Elton John confirmou a sua presença na edição deste ano do Rock in Rio Lisboa.
É sempre bom ter um recordista nos festivais portugueses.
- Pode não ser a bicha mais gorda do Mundo, mas é concerteza a gorda mais bicha do Mundo.

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Por uma orelha negra

Cheguei agora do showcase dos Orelha Negra, onde encontrei o DaMula, um mítico personagem que costumava parar no bairro de Sant'Ana, onde eu morava. DaMula é um dos elementos dos Kussondulola, percussores do reggae em Portugal, e um 'selecta' da velha guarda. Mas e perguntam vocês "o que é que DaMula tem de especial?"

E respondo eu: "Cultiva gajas."

Sim, gajas. Há quem cultive alfaces, quem veja crescer beringelas, quem desenvolva courgetes. DaMula cultiva gajas.

Um dia encontrei-o ao chegar a minha casa, e entre algum paleio sobre a cultura reggae, DaMula cumprimenta uma rapariguinha e mete conversa, pergunta pelo irmão, etc. Quando ela segue caminho, vira-se e diz-me "é muita gira, ela, não é?" e eu "sim, é bonitinha mas... ela tem aí uns 13 anos..."

"Eu sei, eu estou só a adiantar caminho. Vou falando, mandando um charme, e vou-as deixando crescer... Quando elas têm uns 17, 18 anos estão umas princesas lindas e já conhecem o DaMula!"

"Quer dizer então que fazes prospecção de gajas..."

"Sim. Eu vou cultivando, para ter hipóteses. Porque elas depois conhecem brodas mais bonitos do que eu, e aí não tenho hipóteses. Quem é feio tem que trabalhar cedo, meu irmão!"

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Us Drugádos

No sábado fui a um festival em Oeiras, e acho que nunca tinha estado em nenhum local onde houvesse tanta erva e haxixe por metro quadrado. E já estive em muitos. Era tanto o fumo com cheirinho, que a páginas tantas pensei "epa, é melhor ter cuidado com os drogados, senão ainda me pisam o pé que parti há dois meses"

Não demorou meia hora. Mas a rapariga adiantou logo um pedido de desculpas

"Eh, man... xculpa aí, pá, foi de sem querer. Do coração, ya...? Traquilo..."

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Cara de Pasquim

"Olá Tiagu,

Fábrica Braço de Prata adicionou-te como amigo(a) no Facebook. Precisamos que confirmes que conheces Fábrica para que sejam amigo(a)s no Facebook."

- Sim. O que eu quero mesmo é ser amigo de uma fábrica. Relações com centros comerciais e supermercados já não me preenchem como dantes.

Tiagu gosta disto.

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Roam-se de inveja

Sim, eu sou o feliz proprietário de um exemplar do "Ginjinha com Elas". E isso, aparentemente faz de mim um Ginjinha, o que me dá o pleno direito de usufruir da promoção abaixo:

Bully Bully

Isabel Alçada anunciou hoje uma série de medidas de combate à violência nas escolas portuguesas. Quanto à escola onde o fenómeno levou ao suicídio de um aluno, a ministra disse que "vamos desde já colocar no pátio, de prevenção, o Faial e o Caracol" e que "se isso não for suficiente, mandamos vir Pedro, o João, a Teresa e a Luísa para descobrir os culpados, enquanto o Chico - vestido com a sua samarra alentejana com pêlo de raposa - vai aviando biqueiradas em modo random na boca de putos avulsos que forem a passar."

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Premências

Quando ouço falar dia após dia sobre a aprovação do Orçamento de Estado, sobre o PEC, o TGV o aeroporto de Alcochete-Jamé, etc., etc... Fico absolutamente incrédulo perante a forma como se discutem temas superficiais sem resolver os verdadeiros problemas que nos têm fustigado de há mais de 30 anos para cá.

- De uma vez por todas, senhores governantes, está na hora de falarem a Portugal e aos portugueses e de sanarem a verdadeiramente importante questão: A Pantera Cor de Rosa é um homem ou uma mulher?

Robunda do Marquês

Não seria muito chocante se aparecesse uma chamada de atenção na capa do Correio da Manhã a dizer "Soraia Chaves fotografada a fazer o Marquês de Pombal, em Lisboa".

Nem isso seria razão para a tiragem aumentar por aí além. A não ser que a foto fosse esta:

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Tiago Castanho

A filha de James Brown tornou hoje público o desaparecimento do corpo do seu pai, do local onde tinha sido sepultado. O coveiro ainda não recuperou do susto e jura a pé juntos que viu um esqueleto com um afro a sair da cova com uns passos esquisitos e a gritar:

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Aqui

Devil Inside

Tenho quase a certeza que a neta dos meus vizinhos de cima é a miúda do exorcista.

Todas as manhãs, meia hora antes de tocar o meu despertador, a sacana vai para o quarto por cima do meu, atirar com pesados objectos de metal para o chão. E não faço ideia do que é atirado para o chão, o que me irrita ainda mais. Umas vezes parece um agrafador gigante, outras um Noddy de chumbo, outras a prótese do avô.

Estou em crer que daqui a pouco tempo vou começar a ouvir a voz grossa e o vómito em jacto.

Mas entretanto tenho andado a pensar em maneiras de me vingar. A batidela com o cabo da vassoura no tecto está completamente out e soa a coisa de velho. Hoje descobri a solução.



Vou comprar um spider pig.

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Vodka People

Ao que parece, a mulher mais velha do Mundo vive na Geórgia e tem 130 Primaveras, sendo que umas 115 delas foram bem regadas com shots de vodka.
É oficial: o álcool conserva mesmo.



A velha manda cá com um penálti... E nem faz caretas, que isso é para meninos de 80 anos.

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Biblioburro

Penso que este é o primeiro post que de algum modo se relaciona com a minha profissão e que mostra o que para mim é verdadeiramente importante nela. Fazer a diferença, abrindo novas possibilidades.
O nome do projecto é que é um bocado contraditório...



- Um dia ainda vou inaugurar a Bibliovespa.

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The Flying Dutchman

Gastei tanto dinheiro nos bilhetes de avião para Amsterdão, que estou sem dinheiro para alugar um apartamento decente no centro da cidade. Tenho que começar a procurar nos subúrbios...

- Alguém sabe como é que se escreve Odivelas em holandês?

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My Precious

Geoffrey Fletcher, o argumentista do filme Precious, disse esta madrugada, ao receber o óscar para Melhor Argumento Adaptado "não saber o que dizer", porque estava com uma branca.

Mentira. Ele estava era com uma grande preta.

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Uma ligeira inclinação para o Mal

Óscar Alho

A cerimónia de entrega dos óscares, que já tem por hábito ser uma feira de vaidades com muito poucos filmes realmente bons, vai este ano ser ainda mais insossa.

A produção do espectáculo decidiu dispensar Sacha Baron Cohen da intervenção que já tinha preparado em conjunto com Ben Stiller. Basicamente, Sacha iria vestido de uma N'avi grávida, e o "culpado" seria James Cameron. Perde-se certamente um grande momento de humor, mas ganha-se uma cerimónia sem percalços.

Woo-oooo! Estou ansioso.

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Oh, não...

Star Wars in concert. O equivalente à concentração de Faro, mas com nerds em vez de motas.

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Voo

[click na imagem para aumentar]

Há muito tempo que queria fazer algo com esta fotografia.
Este é o resultado final.

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Ant3na

É estranho chegar ao trabalho depois de 3 semanas e meia em casa, ligar o rádio e ouvir o Quintino Aires afirmar:

"É preciso também ter um bocado de ovários e enfrentar esta questão."

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Dr. in da House

Desde ontem que ando só com uma muleta. De repente a minha casa passou a fazer lembrar o Princeton-Plainsboro Teaching Hospital.

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Let's get it on

"Os órgãos da administração estão empenhados no processo de cooperação"

Foi o que acabou de dizer José Sócrates em directo do Palácio de São Bento.
- E ainda dizem que a política nacional não tem nada de sexy...

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Chef Silly

Desisti de tentar cozinhar a receita que deu agora no "Gostos e Sabores" da RTPn.

- O homem disse-me para cotar as batatas e fitá-las durante 15 minutos.

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Sick'o

"Paula Castanho e Rui do Ó, Sic."

Foi o fim de uma reportagem que acabei de ver na televisão, e o início de uma dúvida que me atormentará durante muito tempo:

- Quando o namorado da jornalista estiver na cama com ela, e o futuro sogro bater à porta do quarto, será que ele se vai lembrar de fazer a piada "espera aí, que tenho o sr. Castanho à porta?"

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Let's look at a treila?

Anticristo: Os primeiros 5 minutos são absolutamente arrebatadores. Para os restantes, ainda não cheguei a um qualificador. O Anticristo de Lars Von Trier é uma delirante e dilacerante história, cujo catalizador é a perda de um filho e a consequente luta com os sentimentos daí resultantes. A fotografia e o som atingem em certos momentos o sublime, ao passo que a narrativa roça quase sempre o horrível, o horrendo. Uma viagem às entranhas da mente humana.
Apreciação: ***** Para ver, se tiverem coragem. E pelo sim, pelo não, cuidado com os temas das teses de doutoramento.

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