O gajo, à cabrão, fez questão de fazer uma revisão geral que eu tinha dito expressamente para ele não fazer, porque não a poderia pagar.
Então tomou a liberdade de colocar:
Pastilhas de travão; Mudança os pneus de trás para a frente; Calibrar pneus; Colocação de uma luz (mínimo); Filtro de polen Filtro de Ar Filtro do óleo Mudança de óleo
E eu tomei a liberdade de não pagar mais do que lhe tinha pedido: A mudança do óleo.
O gajo pensou na tua segurança e bem-estar ao proporcionar-te:
Maior eficiência de travagem; Maior segurança nas curvas; Maior... maior... o que quer que seja que os mínimos dão; Protecção contra as tuas alergias com a chegada da Primavera; Protecção contra as alergias do motor com a chegada da Primavera;
LOLOLOLOLOL! É verdade, agora que penso nisso ele só queria o meu bem. E por uma bagatela!
Bock,
Devolveu. Porque teve a perfeita noção de que ia haver merda em pleno Priorado Velho, e que eu não ia saír da oficina sem rebentar com um ou dois carros daqueles dos mais caros.
que te passes por gaja é estranho, mas ainda vá, posso admitir que fenómenos muito parafílicos te levem a essas bandas, agora ursos é que não dá, pá, desculpa lá, mas ele há mínimos olímpicos.
Pessoalmente não conheço, A. Mas conheço quem conheça e goste muito. E basta-me. E agora conheço-te (mais ou menos) a ti, que pelos vistos também gostaste. A bem da verdade: não conheço esse bar, não senhor. Mas no outro dia fui a um bar de cocktails (atenção, que vai tudo pegado...) ali ao Príncipe Real e mesmo em frente havia uma esplanada cheia de rapagões carecas, peludos e vestidos de preto com um ar entre o bruto e o sensível. Se não é o bar que dizes, é parecido. Por acaso, vi lá um gajo lingrinhas e com ar de amanuense a ser seviciado com consentimento por uma pequena multidão de ursos transpirados (gummy bears, portanto). Serias tu?
23 comentários:
Vai a pé!
Seu ganda PC*!!!!!
*Porco capitalista
Porco capitalista foi o dono da oficina no Prior Velho onde deixei o carro a mudar o óleo (daí ter que vir de táxi):
Apresentou-me uma conta de 240 euros. Que eu não paguei. Porque lhe tinha dito que não tinha dinheiro e que desta vez era mesmo só o óleo.
O gajo, à cabrão, fez questão de fazer uma revisão geral que eu tinha dito expressamente para ele não fazer, porque não a poderia pagar.
Então tomou a liberdade de colocar:
Pastilhas de travão;
Mudança os pneus de trás para a frente;
Calibrar pneus;
Colocação de uma luz (mínimo);
Filtro de polen
Filtro de Ar
Filtro do óleo
Mudança de óleo
E eu tomei a liberdade de não pagar mais do que lhe tinha pedido: A mudança do óleo.
E ele devolveu-te a viatura? Não exerceu (com ou sem razão) assim tipo uma espécie de direito de retenção sobre a viatura?
Se não o fez, tiveste sorte: afinal de contas, aquela merda no Prior Velho é só ciganada e chungaria!
O gajo pensou na tua segurança e bem-estar ao proporcionar-te:
Maior eficiência de travagem;
Maior segurança nas curvas;
Maior... maior... o que quer que seja que os mínimos dão;
Protecção contra as tuas alergias com a chegada da Primavera;
Protecção contra as alergias do motor com a chegada da Primavera;
És um mal-agradecido é o que é.
e não lhe fizeste uma revisão do focinho?
Jack,
LOLOLOLOLOL! É verdade, agora que penso nisso ele só queria o meu bem. E por uma bagatela!
Bock,
Devolveu. Porque teve a perfeita noção de que ia haver merda em pleno Priorado Velho, e que eu não ia saír da oficina sem rebentar com um ou dois carros daqueles dos mais caros.
A,
Era isso que eu lhe ia fazer. Ao focinho e à oficina toda!
Olha lá André! Mas que é que aconteceu ao teu chapéu?
antónio, não sei. devo-o ter perdido no brutus bear bar, ali na rua d'o século.
Podes escolher um destes, então!
Eish.
é o descalabro.
que te passes por gaja é estranho, mas ainda vá, posso admitir que fenómenos muito parafílicos te levem a essas bandas, agora ursos é que não dá, pá, desculpa lá, mas ele há mínimos olímpicos.
E não são ursos fofinhos, meigos e de peluche... São brutos.
(pá, pronto, tinha de dizer alguma merda porque me esqueci de clicar na caixa de seguir os comentários!)
conheces o brutus bear club, bock? gostas?
confesso que fui lá ao engano, por ex-amigos meus, que me pediram para lá ir buscar cerveja.
Eu dou-me bem com a treta das luzinhas.
...
Não...
Nenhum taco à vista.
Pessoalmente não conheço, A. Mas conheço quem conheça e goste muito.
E basta-me.
E agora conheço-te (mais ou menos) a ti, que pelos vistos também gostaste.
A bem da verdade: não conheço esse bar, não senhor.
Mas no outro dia fui a um bar de cocktails (atenção, que vai tudo pegado...) ali ao Príncipe Real e mesmo em frente havia uma esplanada cheia de rapagões carecas, peludos e vestidos de preto com um ar entre o bruto e o sensível. Se não é o bar que dizes, é parecido. Por acaso, vi lá um gajo lingrinhas e com ar de amanuense a ser seviciado com consentimento por uma pequena multidão de ursos transpirados (gummy bears, portanto). Serias tu?
Cocktails tudo pegado é sodomia em plena consumação!
tu conheces gente muita esquisita, bock.
Olá se conheço. E tu és mais um.
E é assim mesmo que tem de ser.
Senão esta merda não tem piada.
HAHAHAHAHA
Pobres baixinhos!
HAHAHAHA
Carla
Andar a pé faz bem à circulação. Sanguínea e do trânsito.
- São só vantagens...
Gosto da foto. ;-)
Carla
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