Bodycombat

    Reentrei recentemente no mundo dos ginásios, do well-being e essas tretas todas. Basicamente a minha única intenção era poder continuar a comer que nem um bisonte e não me parecer com um. Ando há uns 6 meses no ginásio e aquela ideia romântica de vir a conhecer os meus abdominais já me passou. Não vai acontecer, ponto. São abdominais tímidos, recatados e do lar. 

    De qualquer forma, achei boa ideia frequentar uma aula de grupo, em vez de andar só ali a correr no mesmo sítio, a remar em doca seca, ou a fazer ski sem neve. Chamam-lhe "elíptica", mas é claramente uma versão mariconça do biatlo, sem neve e sem a pressão de ar às costas, o que perde muito da graça e sobretudo toda a possível masculinidade.

    De modos que me inscrevi no bodycombat. É um nome pomposo para um treino intenso e concentrado, baseado em movimentos de várias artes marciais, e tal. Como cresci com os ensinamentos do grande sensei Mr. Miyagi, seguido de Jean-Claude Van Damme e de Sylvester Stallone, achei boa ideia ir treinar esta coisa de andar à porrada com a atmosfera. E gostei. Fui há umas semanas e foi porreiro, mas como não tenho muito tempo, continuei nas minhas corridas em tapeçaria rolante, remo a seco e biatlo mariconço. Tudo muito normalzinho até que antes de ontem decidi ir a outra aula de bodycombat:

    Este menino que vos escreve foi feito para muita coisa, mas para andar à porrada, perdoe-me o Mr. Miyagi, pelos vistos não. Andei meia hora a distribuir socos e biqueiradas no ar, e no fim quem ficou todo amassado fui eu. O ar continua ali, todo gasoso, cheio da mania. Eu fiquei com as costas todas inchadas. Decidi ir uma hora mais cedo e fazer um treino normal antes da aula, mesmo à Rocky Balboa, pelo que obviamente depois, ainda a meio da sessão de porrada fingida, já eu estava a ceder como uma vara verde. No fim a professora faz uma contagem dos últimos 10 smackdowns e incentiva a que toda a turma conte com ela.

7

6

5

(eu calado a ver se não falecia com o esforço)

4

3

2

(já quase a desmaiar)

1

     

...toda a gente calada e eu dou o grito, absolutamente sozinho:

 "ZEROOOOO!!!"

- Há muito tempo que não tinha uma plateia tão grande a rir-se de algo que eu disse. Só consegui desabafar um "epá desculpem, mas estava há meia hora à espera que isto acabasse".