Tapa na Pantera

Já não me ria assim vai para mais de 40 anos. E só tenho 26.

É tão bom. É que é mesmo.

Já a tinha no cd dos Amigos do Gaspar, mas esta interpretação está um espectáculo.
Para por no carrinho das compras: "Sérgio Godinho - 9 e 30 no Maria Matos"

Pensamentos ao Metro

De vez em quando surgem-me diálogos na cabeça despoletados por pessoas que me aparecem à frente. Hoje ia eu no metro, entra uma rapariga com ar de javardolas e com aquelas sobrancelhas que parece que só começam já a meio do olho (a foto de cima não explica bem, mas não consegui melhor), muito fininhas e a fazerem um semi-círculo.
À bardajona, pronto.

Ocorreu-me isto:

"Eish pá, ca g'anda merda que fizeste(s) tu pr'aí... Olha, pode ser que lá em baixo tenha corrido melhor..."

Histórias de Encantar III

"Olha a bófia, chavalo, bora bazar, primo"
O Puto olha para trás, e em vez de fugir, acende um cigarro, encosta-se calmamente e apoia-se com um pé na parede, outro na calçada, à Puta. O carro abranda a uns 20 metros dele, aproximando-se com uma lentidão intimidatória (a que o Puto já se habituou há muito tempo) parando exactamente em frente a ele.
"Então, Sr. Pedro, como é que está hoje o negócio?"
"Qual negócio? - Estou a fumar um cigarro na minha rua, já não se pode?"
"Chega aqui ao pé do carro" - Diz o agente, com um braço recostado na janela, outro no volante
"Diga"
"NÃO É «DIGA», É «FAÇA FAVOR DE DIZER, SENHOR AGENTE DA AUTORIDADE»"
"Desculpe, Sr. agente"
"Escuta lá, quantas vezes é que já te disse para saíres daqui com essas merdas? Quantas vezes mais é que tenho que te levar à esquadra?"
"Eu já me deixei disso, Sr. agente"
"Deixaste foi de ter a ganza contigo, meu cabrão, pensas que nós não sabemos?"
"Nada disso, deixei essa vida"
"Hoje não me apetece chatear-me, mas garanto-te, vou descobrir onde é que escondes a droga para venderes aqui na rua. E vou-te apanhar, Puto."

Assim que o carro arranca - sempre devagar - aparece o resto da crue, vindos de todos os lados, como suricatas a aparecer da toca, e vão ter com o Puto.
"Então, primo? Que é que a bófia te disse?"
"O do costume. Caga nisso. Olha lá, já foste ter com o Giga à Costa para ir buscar mel?"
"Eh pá, ainda não tive tempo..."
"Não tiveste tempo porquê, caralho? Estiveste a fazer o quê? Desaparece-me da frente antes que te parta a tromba toda, primo."
"Tá-se bem, Puto, vou lá agora, tou só à espera da boleia..."
"Eh pá já te disse para me saíres da frente... Foda-se...!"

O Puto é o gajo que neste caso se pode intitular como o líder do grupo. Não que o líder seja eleito ou que dure muito tempo no cargo, uma vez que quem decide isso está acima, ou seja, é líder quem tem as connections e a confiança do Dilão. Como dizia, o Puto já é o gajo que mais ganha no bules da ganza, e apesar do nome, já conta 17 dos seus 31 anos no ramo. Começou quando era realmente puto.

Entretanto, aproxima-se um gajo, em direcção ao grupo.
"Tá-se bem?"
"Ya, queres alguma cena?"
"Tens aí 20 euros que me orientes?"
"Ya, aguenta aí 5 minutos. Ó Fininho, vai lá buscar 20 euros."

O Fininho acena com a cabeça e segue. Passados 2 minutos dobra a esquina e volta para junto deles. Sem dar cana, passa o embrulho e recebe os 20 euros com a mesma mão.

"Não queres branca, primo? É da boa."
"Não, meu, tá-se bem. Obrigadão, fiquem bem."

O Puto, que já o conhece de outras visitas, diz-lhe:

"Primo, vê lá se orientas clientes para a branca..."
"Eu não vendo, chavalo, é só para mim."
"Não vendes o quê, mentiroso de merda? Pensas que eu não te vejo ali no «Martins Moniz» a vender chito aos turistas?"
"Não, meu, já me deixei disso..."

Nessa noite, o Puto e o resto do pessoal apanharam o gajo a vender no Martim Moniz e partiram-lhe a cara toda. Ainda mais tarde, já de madrugada, a casa da mãe do Fininho foi alvo de uma rusga e foram apreendidos vários quilos de haxixe, algumas doses de cocaína e de heroína, dinheiro e uma arma de calibre .22. Mãe e filho foram detidos preventivamente e acusados de tráfico de estupefacientes. Devem apanhar alguns anos.

É de manhã, por volta das 11h, o Puto levanta-se e vai para o mesmo sítio de sempre. Faz um charuto enquanto o resto do pessoal não aparece. Quando aparecem faz outro. E outro. E outro... Passado umas horas, fala-se no Fininho e no azar que teve. E o Puto chama o Quilas à parte:

"Primo, à tarde chega o Giga com o mel. Fica em tua casa, tá-se bem?"
"Na boa"

Enquanto isto se passava, o Janka acabava o seu grafitti na parede da esquina com a rua principal. Em letras mal feitas, lia-se:

FUCK THE POLICE, ESPECIALMENTE.

Não podia deixar de referir que...

...Mouriscas, essa aldeia que não me pariu mas que me viu crescer e ganhar pêlos, foi parar à Liga dos Últimos. Para terem uma noção de onde vem o meu vasto conhecimento em matéria de bitáites:



P.s.: É importante referir que, embora o Perlesidente da Junta tenha o mesmo apelido que eu, felizmente não é da minha famíla.
(Achei que era bom dizer isto, a bem da minha credibilidade e extrema sensualidade)

Festival ArrrrgTP da Canção

Alguém me explica porque raio é que a RTP continua a insistir no Festival da Canção? No passado domingo, à hora de jantar, apetecia-me ver uma boa comédia. Assim que ligo a TV aparece-me um cromo que parece que atende pelo bonito nome de Carluz Belo. Só o facto de este nome aparecer em rodapé enquanto o gajo cantava, já era suficiente para me colar à televisão e sorver aquele espectáculo. Mas a camisolinha amarela com o galo de barcelos e um colete por cima afastaram quaisquer dúvidas. Estava-se ali a assistir a comédia do mais alto nível.

E melhorava a cada minuto: a acompanhar os virtuosos cantores aparecia invariavelmente um grupo de "bailarinos" com uma coreografia interpretada ao melhor estilo dos "bailados" que se fazem na escola secundária. Um dos bons exemplos disso foi o deste gajo, que até parece que é médico e não tinha necessidade nenhuma de fazer figura de otário nem de vestir aquela camisola... Podem desligar o som (é bem mais suportável) mas por favor atentem na coreografia. Pina Bausch não faria melhor.

E as letras das musiquetas? Um mimo...

O que me entristeceu (sim, porque além de comédia aquilo teve drama) foi que o vencedor já estava claramente escolhido há uns meses atrás: ganhou aquela gaja que já tinha ganho a Operação Triunfo. Ah, antes que me esqueça, quero aqui dizer à RTP que toda a gente topou que vocês mascararam de bailarinos todos os gajos e gajas da Operação Triunfo.

O chato é que havia lá uma música realmente diferente, que embora fraquinha, era a única que era gira: produzida pelo grande Jimba dos Ena Pá 2000 e Irmãos Catita, foi a única que não me deu aqueles arrepios de nojo e vergonha alheia (a música... porque os três cromos que se apresentam dão-me cá uns arrepios).

As maravilhosas dicas do Ricardo Araújo Pereira