Seterésse

Hoje recebi o resultado de umas análises ao sangue, segundo as quais tudo em mim está normal (vê-se que não tiraram sangue da cabeça) excepto os níveis de cortisol, que rondam o limite superior no intervalo de valores considerado normal.

Eu não tenho stress. Tenho é burjeços à minha frente na fila do banco que espalham 3 carteiras, 2 cadernetas, 3 cartões, talões e outras confusões pelo balcão afora, demorando quase 20 minutos, só para confirmar se levantaram 20 euros há cerca de um mês.

É isso que eu tenho. Não é stress. É isso. Stress não é. É velhos na fila. É, é... Não é stress.

É velhos na fila...

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X marks the spot

Ontem estive com uma amiga que não via há muito tempo. Vamos chamar-lhe X, para podermos estar mais à vontade. Falei-lhe da festa de hoje e afinal ela também vai, pelo que estivémos a discutir sobre os disfarces e a páginas tantas descrevi-lhe o meu e ela diz "Ah! Também vais de chapéu maluco, como um amigo meu!".

Para perceberem mais ou menos, a X é a mesma pessoa que ao sentir o cheiro de um incenso disse "epá, este incenso cheira mesmo bem..." "- cheira a quê...?" e depois viu a caixa e adiantou "ah, cheira a free sample... o que é que é free sample?". E num jantar, ao tirar uma pizza da caixa para pôr no forno, pergunta "esta pizza é de quê?" e depois lê a caixa e diz "ah, é de ananás e pineapple."

"... Olha, o que é pineapple?"

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Wonderland

Não sei se é dos antibióticos ou da consequente abstinência, mas estou a começar a acreditar em Deus. Acredito que o Gajo tenha reunido esforços para fazer coincidir a hora da toma do último comprimido com a hora de início da festa do Lux.

É oficial. Deus existe e quer-me por à prova: primeiro obriga a que me desabitue do álcool para depois colocar no meu caminho uma festa com bar aberto toda a noite.

A última vez que fui a uma festa destas, entrei disfarçado de uma personagem do Fellini:



e saí disfarçado de Vasco Santana



Desta vez vou de Chapeleiro Louco:



E, ou muito me engano, ou vou sair de lá assim...



...a arrastar-me pelo chão.

- É como um grande sábio uma vez me disse:

"Não interessa como entras. Sais sempre disfarçado da mesma maneira."

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One of my favorite things

- Ouvir isto em vinil enquanto bebo um bom vinho.

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Herbie

Ontem comprei dois discos em segunda mão e levei-os para casa com aquela ansiedade que se tem ao comprar algo por impulso. Ligo o gira-discos e começa a tocar o Rock It num ritmo de balada, muito meloso. Apeteceu-me agarrar em mim próprio e dançar um slow na sala, enquanto pensava "fogo, este gajo é mesmo marado. Fez uma versão slow motion desta cena... Mas está altamente." e depois de ouvir a faixa toda lembrei-me que talvez, só talvez, aquilo pudesse ser um disco de 45 RPM.

E era.



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Gajo d'Alfama style

Cortei as unhas na sexta-feira e só hoje me apercebi que por distracção deixei a unha do mindinho da mão direita. Vou só ali arranjar um palito, deixar crescer o bigode, tirar a licença de taxista e já volto.

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Arroz com peixe crú

Ontem à noite num restaurante, optámos pelo rodízio de sushi. Enquanto senhora andava para trás e para a frente a levar pratos vazios e a trazer pratos cheios de volta, pensei para mim mesmo o bitáite que se segue:

"ó ch'nênsa, a tua sorte é que eu estou de dieta, senão ainda tinhas muitos quilómetros que fazer esta noite..."

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O tempo pergunta ao tempo "fáxavôr, tem horas que me diga?"

Ligaram-me de uma empresa a perguntar se alguém daqui queria participar numa formação gratuita sobre "Gestão do Tempo".

- Minha senhora, se tivéssemos tempo para participar em formações de Gestão do Tempo, era porque não precisávamos, não era?

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Mau gosto

Pensava que hoje ia ao estádio ver o jogo do Benfica All-Stars contra a pobreza, mas afinal vai ser contra o Haiti. Espero que o Benfica ganhe, porque o relvado dos gajos não deve estar em muito boas condições para o jogo da segunda mão.

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Alá é quase tão grande como ela

"Se Maomé não vai à montanha, vai a montanha a Maomé"



Epá, ó Maomé...

- FOGE...!

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Ignóbil

Para quem sempre quis deslindar o misterioso facto de as grávidas nunca caírem para a frente, para quem deseja arduamente saber qual a pressão produzida quando um pinguim defeca, ou mesmo para quem tem o desejo secreto de saber se é preferível levar com uma garrafa cheia, ou vazia, pelos cornos abaixo, o grilus falantis tem o prazer de anunciar os...
Ig Nobel Prizes.

Criados em 1990 por Marc Abrahams, destinam-se a premiar as investigações científicas mais improváveis, mas que nos dão que pensar. Trata-se de premiar o esforço daqueles que ficaram tão envolvidos com o seu estudo, a ponto de se alhearem completamente da noção do ridículo. O mais incrível é que são de facto trabalhos reais...

- Fiquem com alguns dos melhores:

Biologia 2003 - C.M. Moeliker documentou o primeiro caso de necrofilia homossexual entre patos.

Medicina 2004 - Um conjunto de investigadores Canadianos, Suecos e Dinamarqueses provou que os arenques comunicam entre si através de peidos.

Química 2005 - Foi premiada a experiência que respondeu finalmente à eterna questão "os humanos nadam mais rapidamente em água ou em xarope?"

Medicina 2006 - Foram premiados dois investigadores (um americano e outro israelita) pela dedicação ao trabalho sobre "Tratamento dos soluços intratáveis através de massagem rectal digital".

Ornitologia 2006 - Atribuído a dois americanos, por explicarem porque é que os picapaus não sofrem de dores de cabeça.

Linguística 2007 - Recebido por uma equipa catalã, por finalmente perceber que os ratos nem sempre distinguem a língua japonesa falada ao contrário, da língua holandesa falada ao contrário.

Química 2008 - Atribuído ex-aequo (como diria Eládio Clímaco) a duas equipas de cientistas: uma que provou que a Coca-Cola era um eficaz espermicida, e outra que demonstrou que a Coca-Cola não era um espermicida eficaz.

Biologia 2009 - Uma equipa japonesa demonstrou que a massa de resíduos produzidos nas cozinhas pode ser reduzida em 90%. Como? É bastante simples: recorrendo às bactérias termofílicas das fezes de pandas gigantes.

Química 2009 - Foi premiada uma equipa de cientistas mexicanos que conseguiram finalmente obter diamantes a partir de tequilha.

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Overjump!

No início desta semana foi noticiado que um operador de câmera da RTP tinha ficado ferido devido a um novo tremor de terra em Port-au-Prince.

Assim que sentiu o edifício a abanar, o homem gritou para o repórter "Não vás pelo corredor! Vamos saltar!" e atirou-se da janela de 1.º andar com a altura de um 2.º, ideia de merda que lhe provocou um traumatismo cranioencefálico e que lhe partiu um pé.

No exacto momento em que se atirou da janela o sismo parou, pelo que o outro, meio abananado com aquela genial e célere decisão, saiu do edifício (pelo corredor, como todas as outras pessoas) e foi prestar-lhe auxílo.

O operador de câmera português foi o único ferido do abalo.

Mas o caso foi realmente grave. Têm-se verificado várias baixas nos já debilitados haitianos, provocadas por ataques de riso quando entre eles recordam "o salto do português".

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Dragonballs

Esta manhã passei por um prédio que tinha uma placa onde se podia ler "Ivone Sílvia Santos - Ginecologista" e fiquei intrigado. Será que, ao estilo Dragonball, se trata de uma fuuuuuuuuuuuuusão entre isto:


...e isto?:



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From Mangualde to the world

"- És a vergonha de Torre de Tavares!"

Estas foram as palavras hoje dirigidas a Allan Sharif, um luso-americano que entrava no tribunal de Viseu para responder por dezenas de crimes.
Discordo completamente. O que os populares deviam ter gritado era:

"- És o máiór de Torre de Tavares!"

Primeiro porque é um homem que tem dois nomes altamente, e depois porque a partir de um Pc e de um telemóvel em Mangualde (pelos vistos, em Torre de Tavares), conseguiu entre outras coisas, sacar 190 mil euros da Western Union e da MoneyGram no conforto do seu lar. Mais: conseguiu fazer parar a cidade de Miami devido a um assalto que cometeu por telefone. Convenceu um tipo a quem devia dinheiro para ir a um banco naquela cidade e depois disse "ora agora passe lá aí o telemóvel à senhora da caixa" e fez uma ameaça de bomba. Rebentaria o edifício caso não fosse feita uma transferência para a sua conta. E conseguiu-o.
Sem bomba e sem sair de Mangualde.

Ou de Torre de Tavares, vá.

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Vinho

Sugeriram-me que experimentasse a comprar vinho sem álcool. É uma coisa que simplesmente não faz sentido.

- É como um Júlio Isidro sem nariz, uma Simara sem banha ou um Armando Gama sem Valentina Torres.

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Beer Buddy

Gosto de cerveja. E não sou esquisito, tanto bebo cerveja belga como alemã, espanhola, portuguesa ou mesmo do LIDL. É cerveja. Foi feita para escorregar e é isso que se pretende que ela faça. Não ligo muito aos sabores, aromas, etc. Deixo isso para o vinho tinto, a minha verdadeira paixão em termos de bebidas alcoólicas.

Como ando a antibióticos e não posso beber cerveja, decidi experimentar a Sagres Zero com uns tremoços que tinha no frigorífico a gritar "Tiago, vai buscar uma mini e come-nos à bruta". E eu fui, e abri uma cerveja sem álcool. E outra. E depois ao jantar bebi mais três.

É-me muito estranho beber 5 médias e depois não enrolar a língua a dizer "obrigado" e sobretudo dizer coisas com sentido e sem balançar o corpo contra as paredes do corredor.

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One Man Show

Special thanks to Jordão

Rabo de Peixe

Jorge Daniel

Uma carta de amor que começa com um desenho de um barco militar a dizer SOS não augura à partida nada de bom. E é exactamente isso que se segue: nada de bom para o Jorge Daniel.


Jorge vê-se assim confrontado com um dilema. A loucura sobrepôs-se à razão, e Filipa envia uma missiva que indaga sobre o possível interesse na relação por parte do esbelto rapaz. O ideal, segundo a Filipa Alexandra, era que ele estivesse interessado nela, contudo, e para o caso de haver falhas, está já traçado o plano B:

- Tó Quim.

Seguidamente, a exaltação da beleza e da maturidade em "és o que dás menos erros e falas como um adulto." e posteriormente, uma pinguinha de comoção com a nobreza de gestos de Jorge Daniel: "Por exemplo quando fostes meter aqueles papeis de bolicau no lixo que nem sequer eram teus!!"

Já no fim, percebe-se o desespero da pobre donzela, abanando notas de mil em frente à cara do rapaz... "os meus pais têm um Mercedes e uma casa de férias na Vieira". Erro crasso, já que toda a gente sabe que a praia de Vieira de Leiria é das mais fraquinhas da Costa de Prata, cheia de calhaus que arruinam todo e qualquer romantismo.

Depois temos uma espécie de Quizz:



No qual Jorge Daniel mostrou que de facto é inteligente, ao escolher a hipótese número 6, "Digitalizar a carta e meter na Internet"

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Capitão Provost

Não sei se já repararam naquele anúncio dos champôs em que este senhor, Franck Provost...

...aparece a falar com a voz do Capitão Iglo



Eu digo-vos já que vou adquirir todos os novos champôs revitalizantes.

O Capitão nunca me defraudou com os douradinhos, não é agora que me vai intrujar. E se eu tivesse putos, a partir de hoje só comiam era douradinhos barrados com champô do Franck Provost. Para garantir que cresciam saudáveis, fortes, sedosos e com um brilho resplandescente.

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Como Sair de Repente para Kagar

Special thanks to Bruno Costa

Os amaricanos o quê?

Às vezes gostava de ser americano. Não por causa do famoso american dream, que promete que um lavador de pratos pode chegar a milionário, nem sequer por poder andar em carros que gastem 70 litros aos 100, nem mesmo para poder ter um presidente cujo nome rimasse com Conforama.

O que eu gostava mesmo era poder usar o nome de um jogo de computador para ofender as pessoas. Porque escrito, não tem tanta piada dizer a um gay:

- You're a sensible soccer, aren't you...?

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Amor à Badia

Este excerto é do programa de entretenimento "Família Superstar", uma colagem descarada ao Ídolos, com a grande diferença de ser ainda mais estúpido e de ter os Anjos no júri. Passe o pleonasmo.

O que interessa é colocarem isto no minuto 1.05 e assistirem ao espectáculo das vossas vidas. Mas com dânça.



Tenho este vício louco d'apaixonar
Esta badia de viver assim com t'u amor pra dar
Prudientes, prudientas
Procuro em ti essa paixão
Que inda não vivi
Essa luz me seduz
Me faz ficar assim

Bôr à bádía
Doite e de dia
Tenho a badia do abôr
Bôr à badia
É uma alegria
Tenho a badia do abôr

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Talvez um dia

Bitáites Avulsos

O Goucha não gosta de xôxa.

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Maçon de Tabacon

É só pra dizer que estão aqui dois trolhas em frente ao escritório. Um a assobiar o "La donna e mobile" e outro a cantar o "Ai que sarilho, ser pai de um filho".

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Além do Tejo

A julgar pela quantidade de tios que ouço a dizer que têm um monte no Alentejo, imagino sempre que a Amareleja seja algures ali em cima, à direita.

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Já não temos, acabou-se ontem.

Foi recentemente publicado um estudo de um grupo de cientistas do King's College London que afirma que o famoso ponto G afinal não existe. No entanto aquela foto ali em cima prova que ele está lá, é preciso é procurar com carinho, ou então com um pontapé na e acabou-se o post.

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Eu amo você

Average Weight

Engraçado... Já não almoçava desde o ano passado e mesmo assim estou 2Kg mais pesado.

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