É o que me dizem quando descrevo o meu trabalho. Para saber se essas pessoas tinham razão, na sexta feira decidi fazer a experiência, por via de uma bebedeira que me levou a atirar-me para uma piscina em Cascais e posteriormente a dançar até partir o pé direito.
Estou a conseguir fazer o meu trabalho normalmente, a partir de casa. Na semana que vem, vou tentar com a minha avó ao colo.
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58 comentários:
But hey... it was a fuckin' awesome party!
Partiste o pé a dançar ou a piscina não tinha água??
As melhoras, pá.
Hela!
Tanto gesso branquinho para escrever caralhadas!
As melhoras, chavalo! 8D
...e munta saúdinha (da boa)!
A piscina tinha água, e da fresquinha. A 12ºC.
O chão ao pé das piscina é que não tinha nada que amparasse a queda.
Bock,
Thanks, dude. Guardo um espacinho para escreveres algo Super.
As melhoras e isso. Agora vê lá não partas o outro pé quando saltares para a piscina com a tua avó ao colo.
Está muito fino o menino!Vem até Cascais de propósito pra partir o pé.
E do hospital, gostaste? Estamos a fazer um novo ainda pra este século.
Dizem que isso dói comó caraças...
Pá, as melhoras Grilu.
Deve doer. Mas os 12 copos de tinto, 3 de whisky e outros, acabam por abafar a coisa.
E dão tendência para fazer corridas de cadeiras de rodas no São José. E o meu médico era o Tiago Bettencourt. Ou pelo menos foi isso que eu disse ao bacano que entrou na corrida de cadeiras comigo.
lololol
não podes ser tão fixe na realidade, como fazes passar aqui no blogue! é simplesmente impossível!
Afinal o hospital novo vai ser inaugurado ainda este mês ... (não se pode dizer mal de nada que vêm logo a correr emendar-nos!)
Não compres canadianas que eu tenho aí uns 4 pares!
Puxa, festa de arromba mesmo.
Dançar até partir um pé parece-me altamente :D
Ah! E claro, get well soon!
As melhoras! Mandava-te um bolinho levedo das Furnas mas isso já ia chegar aí frio e duro!
Um abraço!
Ah ah ah ah ah
Até partir o pé fazes com estilo!
As melhoras rapaz :)
A,
Sim, eu na realidade não tenho o pé partido.
E vivo com a minha mãe. E só tenho 2 dentes.
Thanks, people.
Agora vou ali fazer o almoço. Daqui a 2h deve estar prontinho a comer.
Vais fazer o almoço?
Parte uma perna!
Man, quando já não precisares do gesso, dá-me uma apitadela.
Tenho lá em casa uma frecha a precisar de ser calafetada.
Duas, se contares com a da minha namorada.
Três, se contares com a do A, que ele pensa que eu não o ouço respirar ruidosamente no armário.
grassa, já me convidavas a sair.
Precisas de convite para saíres do armário?
só não quero gerar uma situação constrangedora.
Sim. Com tanto gesso nas frinchas não deve ser agradável aparecer assim de surpresa...
Sair?
Mas quê? Sair no sentido de jantar e cinema, ou sair no sentido de assumpção da tua mariquez?
Estás esperançado na 2ª hipótese, não é Grassa?
seu doido!
da mariquez de pombal.
Na segunda hipótese?
Nem por isso.
A mariquice do A não me acalma o estômago.
À segunda, sim, que o A não é desses que dá abébias logo à primeira.
Ou então é, não sei.
Sabes que tenho resposta pra ti, não sabes? e sabes que depois tenho medo da tua, não sabes?
Espero que sim.
Que isto não se repita!
Ui,
o meu comentário era pró Grassa.
Essa tua hipotética resposta tanto dava para me matar nutritivamente a fome como para hidratar-te a pele, não é, Isa?
bi-LOL!
A minha resposta efetiva, dava só para te matar a fome, Grassa.
"Nutritivamente" ou não é contigo cada um alimenta-se como gosta e chama ao acto de comer aquilo que quiser.
A cena da hidratação da minha pele, a ser hipotéticamente considerada,levaria a que se ponderasse se terias tu conhecimento suficiente do mundo da cosmética, que te facultasse uma noção ( ténue) de todos os requisitos necessários, primeiro para os processos que antecedem a hidratação e depois do quão particular é a composição do hidratante certo com a qualidade certa, para o meu tipo de pele.
Por isso nunca a consideraria, nem hipotéticamente.
Já se tivesses falado de loções e produtos assim de acção menos eficaz mas que vá, sempre tornam a pele sedosa ali por uma horas ...
Hã?
Epá ó Bock!
Não me obrigues a dizer aquilo tudo outra vez, foi cá uma canseira...:)
:D
Epá, prontos, Isa, pá.
Tanganaise. ;)
tri-LOL!
Isa, babe, gosto de ti, pá!!
;)
Felina! e eu de ti pá!
Lets kiss and make ...eurh ...
lets just kiss!!!
Tá bem.
Mas aqui não.
Mas porquê?
MAS PORQUÊ???
Somos livres e o amorio é lindo!
deve ser celebrado wherever!!!
Viva a liberdade de expressão de sentimentos!
VIVA!VIVA!... e assim.
anda cá, Felina! chuaaaaac!
O meu telemóvel tem câmara de vídeo. Por isso estejam à vontade.
Isa,
pois. E assim.
Grilu,
estás a aprender com o AD, não é?
Isto não é só receber, receber, também há que dar qualquer coisita.
Eu não posso segurar no telemóvel e entrar na palhaçada ao mesmo tempo. Sai sempre tudo desfocado e tremido.
Epá, Grilu, palhaços é que não!
Esses gajos metem-me medo.
LOOOOOOL, alta festarola que vai para aqui. Obrigada por esperarem por mim, grunf...
Já agora, tu fazes o quei mesmo? Além de ir a festas em cascais para poderes partir o pé direito, claro.
Infeliz, no minimo. Já caí um lance inteiro aos trambolhões e não parti nada! Já caí de cabeça no chão (lembras-te daqueles ferrinhos em que nos metiamos a baloiçar de cabeça para baixo?), e nada. Já caí de costas, de um armário abaixo (árvores e armários, trepáva-os todinhos), estive sem respirar um minuto e nada. Já me entalaram o indicador esquerdo numa porta e...bem, aí não havia mesmo hipotese, fez CRRRRRACCCCC mesmo. Fiquei sem a ponta do dedo.
Posso assinar o teu gesso? Reserva aí um lado inteiro, é melhor.
Ah, não, não tenho um dedo inválido...a minha mãe apanhou a ponta do dedo e obrigou o médico a coser-ma. E, apesar de o sacana insitir que era melhor amputar (ARGHHHHHHHT), lá mo coseu. E, PEGOU, tcharãaaan!!! Tem só umas riscas de lado, dá-lhe estilo.
Claro que além do "é portuguesa?" ainda tenho de gramar o "oooooh, que te aconteceu ao dedo???".
Já agora, quando é que tu, o A e o Grassa oficializam a vossa união?
As melhoras :) Se vieres aos Algarves, conheço vários bons ortopedistas.
Até sei quais são os bebâdos, os drogados, e os sóbrios.
LOOOL!
Não vai dar para escreveres no gesso. Não tenho o corpo todo engessado, Vani.
Ortopedistas? Para...?
Eu vou pegar numa tesoura, tirar o gesso e dançar tango a seguir.
Pfff! Não podes ler que uma torceu o pé para quereres logo partir uma perna.
Uma Thurman?
O loiro não é a minha cena.
E bicos doirados?
Levas a carta?
lol!
De ligeiros e de mota!
Se ele não estiver,
Volta para trás.
Dá um pontapé
no c... Ah, não podes!
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