Portugal não é a Grécia

Logro

Água das Pedras. No plural: Pedras. Tantas garrafas disto que eu já bebi e nem um bocadinho zonzo fiquei.

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Gervásio, leva-me ao ginásio

Quando vou para o ginásio escolho ir correr para as passadeiras do 2.º andar, onde se dão as aulas de step, por causa da música. Hoje descobri que além de termos ritmo a correr, também podemos aprender com a professora acerca de coisas importantes da sociedade que nos rodeia.

"Vá lá! - Vamos obrigar os gémeos a trabalhar!"

Realmente já era tempo de fazerem alguma coisa...

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AVATARIZE YOURSELF

What the fuck?

"Toca-me na vuvuzela e chama-me Zé Alves."

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Trolololololololololololo

Nos últimos meses não me canso de cantar isto. Em loop.



O original sabe sempre melhor:
http://trololololololololololo.com/

Mistura Pura

Parece que a mania das misturas de sabores está para durar. Desta vez é a Frize Ginger Ale, que teve a sua génese no protótipo Frize Caldo Verde, esse elixir dos deuses que infelizmente não chegou aos balcões dos nossos Snack Bars. Concordo que a mistura é o futuro, mas têm que parar de misturar sabores para meninos.

O que o mercado precisa é de misturas másculas. Nesse sentido, decidi elaborar as minhas próprias misturas de sabores, inovações ganhadoras que só não arrasam as vendas porque as marcas não apostam em mim. Aqui vão as propostas:

Ice Tea Macieira: O primeiro Ice Tea com 40º de álcool. Dá alegria aos petizes e descanso aos papás. "O seu filho chora o dia inteiro? Ponha-o a rir com o novo Ice Tea Macieira. Ice Tea Macieira: mostre ao seu filho o que é uma grande bubadeira."



Cornetto de Tabasco: Agora já pode ter a sensação de comer num restaurante mexicano enquanto passeia à beira mar. O novo Cornetto de Tabasco é não só um delicioso gelado, como também uma arma eficaz: caso esteja a ser assaltado basta espetar com o cornetto nos olhos do meliante, que o tabasco é suficiente para o deixar sem ver durante umas 3 ou 4 horas.



Chiclets Tremoço: Agora já pode disfrutar da sua mini em qualquer lugar sem necessidade de levar consigo o pires de tremoços, tão pouco prático. Além de não terem casca, as Chiclets Tremoço dão o hálito charmoso tão característico daquele fruto tropical.



Bollycao Feijoada à Transmontana: todo o sabor de Bollycao, agora com o toque do feijão. A companhia perfeita para aqueles momentos em que aperta a fome e só há Casal da Eira de pacote para acompanhar, ainda por cima quente. "O novo Bollycao Feijoada à Transmontana é uma autêntica festa. Com foguetes no fim e tudo."



Casal da Eira Swarovsky: A classe de um vinho de pacote com o brilho dos cristais de Daniel Swarovsky. Mais do que uma união, uma inevitabilidade. O glamour de Casal da Eira, agora com cristais. Na compra de uma palete, habilite-se a uma viagem para 2 pessoas a Cannes, a cidade que mais reflecte o espírito de Casal da Eira. Cuidado com o final do pacote, que os cristais têm tendência a criar depósito.



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Patente

É só para que fique registado que ao vigésimo primeiro dia dos idos de Maio do ano da graça de dois mil e dez, André Costa e Tiago Grilo lavraram por sua pena e por seu próprio punho, a seguinte frase:

"Sabes... Tu não mereces o teu próprio cócó."

Todos os direitos comerciais ficam assim reservados à autoridade intelectual dos supra-citados.

- Que é para não nos roubarem outra vez os créditos de frases como "Penso, logo existo", "Ser ou não ser, eis a questão" e outras que não me apetece nomear só para não me chatear mais com isso. Fiquem bem e tenham um bom fim de semana.

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Carro novo, vida nova

Ontem passei por um carro igual a este e disse "man, já comprava era um destes, que o meu Clio anda a arrastar-se pela estrada e quando está parado abana e mete-me mal disposto", ao que me responderam que "é preciso é pagar as prestações".

Na boa. Basta-me alugar um quarto lá da minha casa por 200 euros, e tenho dinheiro para o pagar. Em 10 anos, ou assim. Mas era preciso que o gajo que alugasse o quarto o pagasse durante 10 anos e assinasse logo à partida um contrato que assim o garantisse, do qual não pudesse desistir sob qualquer condição.

Depois disso era simples: todos os dias de manhã cagava-lhe à porta do quarto. Tá bem que ele depois podia-me fazer o mesmo e cagar-me no sofá enquanto eu não estava em casa, mas eu aí vingava-me e cagava-lhe nos chinelos de quarto, mesmo para ele desistir de morar lá. E se isso não chegasse fazia-lhe uma surpresa e quando ele fosse a deitar os cereais na taça, logo de manhãzinha, em vez do normal "ti-trilim-tim-trilim-tim-tim" dos cereais a cair na taça ouvir-se-ia um colossal "ploffff".

Fim.

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Introdução

Os vídeos que se seguem têm rodado no meu pc em loop desde há uns 4 ou 5 anos para cá. Hoje perguntei-me porque raio ainda não os tinha colocado no blog. E foi de rajada... Aí estão eles.

Este aqui é chato por causa dos separadores, mas como não havia em separado, vejam ao minuto 5:30.

É verdade ou é mentira, Brandão?

Uma grande patita

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Os mexilhões xom xom xom xom xom os mesmos

Tem ou não tem o penteado da avó que vem nos pacotes de biscoitos?

Tóxico Independente

A métrica, a melodia, a parvoíce

Descubra as diferenças

Taras e Manias

Estava eu ontem à noite no Cais do Sodré a jogar Puzzle Bobble no telemóvel (mais um dia numa vida normal, portanto) sentado num banco costas com costas para umas miúdas francesas que falavam e riam alto, e senta-se ao meu lado uma senhora aí na casa dos 40, que deglutia alarvemente um frango assado dentro de um pão de quilo, deixando cair pedaços para perto dos meus pés.

Não demorou nem o tempo de eu chegar ao nível 8, para a mulher se irritar com a boa disposição alheia, e sem medo de quaisquer barreiras linguísticas vira-se para trás e pergunta:

Ouçam lá... Vocês sabem que amanhã vem cá o Papa?
Errrr... Excusez-moi, je ne parle pas portugais...
É um homem de respeito. Respeito... Que é uma coisa que já não há.
Pardon?
Isto Portugal antigamente era um país de respeito, agora já não se respeita ninguém, nem o Papa.

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E salta Ratzinger e salta Ratzinger olé, olé.

Fotos aqui.

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Batam em latas

Quando eu morrer não quero velórios nem funerais nem nada que meta os meus familiares e amigos a olhar para um monte de carne, ossos e entranhas que outrora habitei. Está bem que há partes do meu corpo que têm a sua graça (muita gente se ri delas), mas a maior parte não deve estar em grande forma em meados de 2060.

O que eu gostava mesmo era de ser cromado. Ou cremado, na impossibilidade da primeira se realizar devido a já não se usarem apliques cromados nos carros do futuro e toda essa arte ter já caído em desuso. Todo eu em cromado... Isso é que era.

Mas pronto, cremado também serve. E depois arranjem uma grande mortalha (lá está, tudo relacionado), misturem-me com algo bom e fumem-me. Ou snifem-me.

Prometo desde já que antes de morrer me lavo por baixo.

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Desliguem os telemóveis e aumentem o som

Cliquem aqui

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