Casamento Real

A histeria instalou-se nas televisões por esse mundo fora e eu não percebo porquê. Pronto, é um casamento, que é que tem? Acalmem lá a passarinha... Ainda por cima, um casamento a uma sexta feira. Vê-se mesmo que é para burgueses, que não trabalham. Mas valeu a pena a converseta de enchimento de chouriço só pelo facto de eu ter tido a sorte de ouvir o enviado especial da RTP proferir a seguinte preciosidade:

E aqui está a Rainha a ser saudada pelo povo... Sempre muito amada... Mas agora ainda com mais força.

- É melhor que os súbditos a amem com um bocadinho menos de força, que a Elisabete já não vai para nova e ainda desloca um anca com a brincadeira.

Jemaa El-Fna

Apesar do acontecimento ter sido trágico, não posso deixar de notar que o bombista antes de se mandar pelos ares, bebeu um suminho de laranja.

Eu por acaso estive naquele restaurante há uns 2 anos, mas bebi uma coca-cola. E em boa hora o fiz, porque para o gajo ter rebentado com aquilo tudo, o sumo devia ser mesmo uma bela merda.

Mas quem será, mas quem será?



Ofereço uma grade de mines completamente grátes e fresquinhas a quem adivinhar.

Dieta de Verão

A partir de hoje estou de dieta. Depois de uma aturada pesquisa, sempre em sites fidedignos, descobri a dieta perfeita: Sexo, chocapic, saladas, caracóis e cerveja.

A vida é boa.

Já tou cheio de a oubire!!!

Rádio Amália

Olá Sónia, tá-se numa nice? Bora lá curtir uma de fado!?

- É por haver sempre velhos a escrever para lá e a tentar falar à jóvel que a Rádio Amália me deixa sempre um sabor agridoce. Mas continuo a ouvir.

New Photos on the Blog

Conjunto de 5 fotografias a que chamei Por la calle.

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Cagalhón

Duvido que alguma pessoa no Mundo tenha tido uma Páscoa igual à minha. Não porque a minha tenha sido a mais divertida, a mais extrema, a mais santa, não, nada disso.

- É só porque dificilmente mais alguém viajou até Madrid para tirar fotografias deitado num cagalhão.

O Gordo do Ramsés

Ontem fiz um Beef Wellington que não estava perfectly cooked, mas ninguém me mandou despir a minha jaleca.

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Troika-mos

Já devem ter reparado que a comunicação social portuguesa passou a designar a equipa do FMI como troika.
Não sei se a intenção é ofendê-los a eles chamando-lhes cambada de cavalos, se é ofender-nos a nós com palavras lá do estrangeiro, que aprenderam na Wikipédia e que passaram a usar de um dia para o outro, armados ao pingarelho.

Vão mas é levar na troika, pá.

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Bibliobitáite

Estou neste momento a ajudar um cliente e acabei de ouvir uma voz de uma colega dele lá atrás a afiançar, com um tom bastante sério:

"Gostava de ser a Popota, eu."

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Let's look at a tuga treila

A esperança está onde menos se espera: Olhando para o título, apetece logo perguntar se a Esperança está a cagar em cima do telhado. Mas a parvoíce depressa se esgota. A história de um treinador afastado compulsivamente das lides do futebol, que fica sem dinheiro para manter a vida que tinha e entra assim numa espiral descendente, depressa nos conquista. Nunca pensei dizer isto, mas o apresentador do Isto Só Vídeo faz um papel absolutamente impressionante, que só não ganhou óscares "darivado" aos americanos não terem visto o Isto Só Vídeo, porque que lá na América deviam ser umas 6h da manhã quando aquilo passava na RTP e de maneiras que lá ninguém conhece o Virgílio. E depois há a fotografia. A Cova da Moura nua e crua. Epá, vejam...
Apreciação: ***** Para ver o mais urgentemente possível.

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Let's look at a treila

Tropa de Elite 2: Depois do estrondo causado pelo primeiro filme, chega a sequela. Parece ser quase justo que se aproveite comercialmente o sucesso anterior para agora, com mais meios, mostrar trabalho. O Tropa de Elite 2 não é baseado em factos reais, perdendo por isso o grande motor que movia o irmão mais novo, e apesar de um guião convincente, deixa algo a desejar. Continua no entanto a ter muito balázio distribuído sem parcimónia, asneiras com fartura, e Seu Jorge. Que por acaso também apanha com um balázio.
Apreciação: *** Para ver no final de um dia de trabalho, daqueles em que apetece mesmo matar alguém.

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Cleptomania Presidencial

O presidente da República Checa a gamar a caneta ao presidente do Chile.

Topem a cara de "Sim senhores, ora aqui está uma bela caneta pra eu gamar..." e o posterior ar de quem mandou uma bufa e se sente culpado e na dúvida se cheira mal ou não.

Special thanks to A.

Moços do meu ano

Acho este videoclip dos Devo (Whip It - 1981) é o primeiro videoclip produzido pelo ser humano que junta um molho de gajos com vasos na cabeça e óculos da piscina, um acordeão, chicotes, cowboys, e uma chinesa estrábica.

E daí não sei, às tantas já alguém fez um filme porno assim...

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O Leite

Não percebo o porquê de a classificação ser "Mau".
O puto nem deu muitos erros...

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Kidding

Ontem, duas horas depois de almoçar com a minha namorada, noto que tenho uma chamada não atendida no telemóvel. Liguei de volta, e em vez de me atender ela, atende uma voz de criança a dizer "renhó nhó nhó, telemóvel, bilú bilú, ihihihih, picucu pópilu, ihihihih".

Julguei que era o primito dela, que de vez em quando gosta de falar comigo ao telefone, mas como não entendi nada do que ele estava a dizer, ri-me e desliguei.

Mas fiquei a matutar naquilo... Liguei de volta. Atende outra vez a mesma voz. E entre os bilús bilús, lá consegui compreender 3 palavras importantes para o desenrolar da acção:

telemóvel, esquecer, lestaulante.

- E fui ao restaurante chinês buscar o telemóvel da minha namorada.

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FMI

Pagaria de bom grado o IVA a 25% e entregaria metade dos meus subsídios de Férias e de Natal se me garantissem que acabariam as parcerias publico-privadas, as obras públicas impossíveis, os jobs for the boys, os ordenados milionários em cargos semi-públicos e todos os restantes podres de que é feita esta sociedade.

- É que ainda ainda lhes dava 5 euros de gorjeta e uma pancadinha nas costas.

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Taxi Driver

Devia haver uma lei que proibisse as pessoas baixinhas de andar de táxi. Um gajo nunca sabe se está livre ou não...

- E não me venham com a treta das luzinhas. Seus caga-tacos.

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Uma vergonha

Acabei de ouvir uma senhora a falar do jogo Benfica-Porto de ontem, no café aqui ao lado:

"Eu não vi, mas diz que foi uma vergonha. Parece que aquilo era uma chuva de bolas de ping-pong a caírem para dentro do campo..."

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Dia das Mentiras