Seterésse

Hoje recebi o resultado de umas análises ao sangue, segundo as quais tudo em mim está normal (vê-se que não tiraram sangue da cabeça) excepto os níveis de cortisol, que rondam o limite superior no intervalo de valores considerado normal.

Eu não tenho stress. Tenho é burjeços à minha frente na fila do banco que espalham 3 carteiras, 2 cadernetas, 3 cartões, talões e outras confusões pelo balcão afora, demorando quase 20 minutos, só para confirmar se levantaram 20 euros há cerca de um mês.

É isso que eu tenho. Não é stress. É isso. Stress não é. É velhos na fila. É, é... Não é stress.

É velhos na fila...

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X marks the spot

Ontem estive com uma amiga que não via há muito tempo. Vamos chamar-lhe X, para podermos estar mais à vontade. Falei-lhe da festa de hoje e afinal ela também vai, pelo que estivémos a discutir sobre os disfarces e a páginas tantas descrevi-lhe o meu e ela diz "Ah! Também vais de chapéu maluco, como um amigo meu!".

Para perceberem mais ou menos, a X é a mesma pessoa que ao sentir o cheiro de um incenso disse "epá, este incenso cheira mesmo bem..." "- cheira a quê...?" e depois viu a caixa e adiantou "ah, cheira a free sample... o que é que é free sample?". E num jantar, ao tirar uma pizza da caixa para pôr no forno, pergunta "esta pizza é de quê?" e depois lê a caixa e diz "ah, é de ananás e pineapple."

"... Olha, o que é pineapple?"

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Wonderland

Não sei se é dos antibióticos ou da consequente abstinência, mas estou a começar a acreditar em Deus. Acredito que o Gajo tenha reunido esforços para fazer coincidir a hora da toma do último comprimido com a hora de início da festa do Lux.

É oficial. Deus existe e quer-me por à prova: primeiro obriga a que me desabitue do álcool para depois colocar no meu caminho uma festa com bar aberto toda a noite.

A última vez que fui a uma festa destas, entrei disfarçado de uma personagem do Fellini:



e saí disfarçado de Vasco Santana



Desta vez vou de Chapeleiro Louco:



E, ou muito me engano, ou vou sair de lá assim...



...a arrastar-me pelo chão.

- É como um grande sábio uma vez me disse:

"Não interessa como entras. Sais sempre disfarçado da mesma maneira."

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One of my favorite things

- Ouvir isto em vinil enquanto bebo um bom vinho.

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Herbie

Ontem comprei dois discos em segunda mão e levei-os para casa com aquela ansiedade que se tem ao comprar algo por impulso. Ligo o gira-discos e começa a tocar o Rock It num ritmo de balada, muito meloso. Apeteceu-me agarrar em mim próprio e dançar um slow na sala, enquanto pensava "fogo, este gajo é mesmo marado. Fez uma versão slow motion desta cena... Mas está altamente." e depois de ouvir a faixa toda lembrei-me que talvez, só talvez, aquilo pudesse ser um disco de 45 RPM.

E era.



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Gajo d'Alfama style

Cortei as unhas na sexta-feira e só hoje me apercebi que por distracção deixei a unha do mindinho da mão direita. Vou só ali arranjar um palito, deixar crescer o bigode, tirar a licença de taxista e já volto.

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Arroz com peixe crú

Ontem à noite num restaurante, optámos pelo rodízio de sushi. Enquanto senhora andava para trás e para a frente a levar pratos vazios e a trazer pratos cheios de volta, pensei para mim mesmo o bitáite que se segue:

"ó ch'nênsa, a tua sorte é que eu estou de dieta, senão ainda tinhas muitos quilómetros que fazer esta noite..."

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O tempo pergunta ao tempo "fáxavôr, tem horas que me diga?"

Ligaram-me de uma empresa a perguntar se alguém daqui queria participar numa formação gratuita sobre "Gestão do Tempo".

- Minha senhora, se tivéssemos tempo para participar em formações de Gestão do Tempo, era porque não precisávamos, não era?

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Mau gosto

Pensava que hoje ia ao estádio ver o jogo do Benfica All-Stars contra a pobreza, mas afinal vai ser contra o Haiti. Espero que o Benfica ganhe, porque o relvado dos gajos não deve estar em muito boas condições para o jogo da segunda mão.

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Alá é quase tão grande como ela

"Se Maomé não vai à montanha, vai a montanha a Maomé"



Epá, ó Maomé...

- FOGE...!

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Ignóbil

Para quem sempre quis deslindar o misterioso facto de as grávidas nunca caírem para a frente, para quem deseja arduamente saber qual a pressão produzida quando um pinguim defeca, ou mesmo para quem tem o desejo secreto de saber se é preferível levar com uma garrafa cheia, ou vazia, pelos cornos abaixo, o grilus falantis tem o prazer de anunciar os...
Ig Nobel Prizes.

Criados em 1990 por Marc Abrahams, destinam-se a premiar as investigações científicas mais improváveis, mas que nos dão que pensar. Trata-se de premiar o esforço daqueles que ficaram tão envolvidos com o seu estudo, a ponto de se alhearem completamente da noção do ridículo. O mais incrível é que são de facto trabalhos reais...

- Fiquem com alguns dos melhores:

Biologia 2003 - C.M. Moeliker documentou o primeiro caso de necrofilia homossexual entre patos.

Medicina 2004 - Um conjunto de investigadores Canadianos, Suecos e Dinamarqueses provou que os arenques comunicam entre si através de peidos.

Química 2005 - Foi premiada a experiência que respondeu finalmente à eterna questão "os humanos nadam mais rapidamente em água ou em xarope?"

Medicina 2006 - Foram premiados dois investigadores (um americano e outro israelita) pela dedicação ao trabalho sobre "Tratamento dos soluços intratáveis através de massagem rectal digital".

Ornitologia 2006 - Atribuído a dois americanos, por explicarem porque é que os picapaus não sofrem de dores de cabeça.

Linguística 2007 - Recebido por uma equipa catalã, por finalmente perceber que os ratos nem sempre distinguem a língua japonesa falada ao contrário, da língua holandesa falada ao contrário.

Química 2008 - Atribuído ex-aequo (como diria Eládio Clímaco) a duas equipas de cientistas: uma que provou que a Coca-Cola era um eficaz espermicida, e outra que demonstrou que a Coca-Cola não era um espermicida eficaz.

Biologia 2009 - Uma equipa japonesa demonstrou que a massa de resíduos produzidos nas cozinhas pode ser reduzida em 90%. Como? É bastante simples: recorrendo às bactérias termofílicas das fezes de pandas gigantes.

Química 2009 - Foi premiada uma equipa de cientistas mexicanos que conseguiram finalmente obter diamantes a partir de tequilha.

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Overjump!

No início desta semana foi noticiado que um operador de câmera da RTP tinha ficado ferido devido a um novo tremor de terra em Port-au-Prince.

Assim que sentiu o edifício a abanar, o homem gritou para o repórter "Não vás pelo corredor! Vamos saltar!" e atirou-se da janela de 1.º andar com a altura de um 2.º, ideia de merda que lhe provocou um traumatismo cranioencefálico e que lhe partiu um pé.

No exacto momento em que se atirou da janela o sismo parou, pelo que o outro, meio abananado com aquela genial e célere decisão, saiu do edifício (pelo corredor, como todas as outras pessoas) e foi prestar-lhe auxílo.

O operador de câmera português foi o único ferido do abalo.

Mas o caso foi realmente grave. Têm-se verificado várias baixas nos já debilitados haitianos, provocadas por ataques de riso quando entre eles recordam "o salto do português".

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Dragonballs

Esta manhã passei por um prédio que tinha uma placa onde se podia ler "Ivone Sílvia Santos - Ginecologista" e fiquei intrigado. Será que, ao estilo Dragonball, se trata de uma fuuuuuuuuuuuuusão entre isto:


...e isto?:



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From Mangualde to the world

"- És a vergonha de Torre de Tavares!"

Estas foram as palavras hoje dirigidas a Allan Sharif, um luso-americano que entrava no tribunal de Viseu para responder por dezenas de crimes.
Discordo completamente. O que os populares deviam ter gritado era:

"- És o máiór de Torre de Tavares!"

Primeiro porque é um homem que tem dois nomes altamente, e depois porque a partir de um Pc e de um telemóvel em Mangualde (pelos vistos, em Torre de Tavares), conseguiu entre outras coisas, sacar 190 mil euros da Western Union e da MoneyGram no conforto do seu lar. Mais: conseguiu fazer parar a cidade de Miami devido a um assalto que cometeu por telefone. Convenceu um tipo a quem devia dinheiro para ir a um banco naquela cidade e depois disse "ora agora passe lá aí o telemóvel à senhora da caixa" e fez uma ameaça de bomba. Rebentaria o edifício caso não fosse feita uma transferência para a sua conta. E conseguiu-o.
Sem bomba e sem sair de Mangualde.

Ou de Torre de Tavares, vá.

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Vinho

Sugeriram-me que experimentasse a comprar vinho sem álcool. É uma coisa que simplesmente não faz sentido.

- É como um Júlio Isidro sem nariz, uma Simara sem banha ou um Armando Gama sem Valentina Torres.

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Beer Buddy

Gosto de cerveja. E não sou esquisito, tanto bebo cerveja belga como alemã, espanhola, portuguesa ou mesmo do LIDL. É cerveja. Foi feita para escorregar e é isso que se pretende que ela faça. Não ligo muito aos sabores, aromas, etc. Deixo isso para o vinho tinto, a minha verdadeira paixão em termos de bebidas alcoólicas.

Como ando a antibióticos e não posso beber cerveja, decidi experimentar a Sagres Zero com uns tremoços que tinha no frigorífico a gritar "Tiago, vai buscar uma mini e come-nos à bruta". E eu fui, e abri uma cerveja sem álcool. E outra. E depois ao jantar bebi mais três.

É-me muito estranho beber 5 médias e depois não enrolar a língua a dizer "obrigado" e sobretudo dizer coisas com sentido e sem balançar o corpo contra as paredes do corredor.

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One Man Show

Special thanks to Jordão

Rabo de Peixe

Jorge Daniel

Uma carta de amor que começa com um desenho de um barco militar a dizer SOS não augura à partida nada de bom. E é exactamente isso que se segue: nada de bom para o Jorge Daniel.


Jorge vê-se assim confrontado com um dilema. A loucura sobrepôs-se à razão, e Filipa envia uma missiva que indaga sobre o possível interesse na relação por parte do esbelto rapaz. O ideal, segundo a Filipa Alexandra, era que ele estivesse interessado nela, contudo, e para o caso de haver falhas, está já traçado o plano B:

- Tó Quim.

Seguidamente, a exaltação da beleza e da maturidade em "és o que dás menos erros e falas como um adulto." e posteriormente, uma pinguinha de comoção com a nobreza de gestos de Jorge Daniel: "Por exemplo quando fostes meter aqueles papeis de bolicau no lixo que nem sequer eram teus!!"

Já no fim, percebe-se o desespero da pobre donzela, abanando notas de mil em frente à cara do rapaz... "os meus pais têm um Mercedes e uma casa de férias na Vieira". Erro crasso, já que toda a gente sabe que a praia de Vieira de Leiria é das mais fraquinhas da Costa de Prata, cheia de calhaus que arruinam todo e qualquer romantismo.

Depois temos uma espécie de Quizz:



No qual Jorge Daniel mostrou que de facto é inteligente, ao escolher a hipótese número 6, "Digitalizar a carta e meter na Internet"

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Capitão Provost

Não sei se já repararam naquele anúncio dos champôs em que este senhor, Franck Provost...

...aparece a falar com a voz do Capitão Iglo



Eu digo-vos já que vou adquirir todos os novos champôs revitalizantes.

O Capitão nunca me defraudou com os douradinhos, não é agora que me vai intrujar. E se eu tivesse putos, a partir de hoje só comiam era douradinhos barrados com champô do Franck Provost. Para garantir que cresciam saudáveis, fortes, sedosos e com um brilho resplandescente.

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