Aeroporto Cristiano Ronaldo

    Aproveitando o jogo de preparação de hoje entre Portugal e Suécia e a presença de Ronaldo na Madeira, irá ser feita uma espécie de pré-inauguração do novo nome do ainda Aeroporto Internacional da Madeira, lá com umas estatuetas e coiso. Isto significa que da próxima vez que comprarem bilhetes na edreams para o Funchal, vão ter que procurar pelo aeroporto Cristiano Ronaldo. Ah pois é.

    Apesar de achar uma ideia bem foleira, percebo o que o governo regional quis fazer: homenagear o madeirense com maior destaque mundial de sempre. É muito difícil que nos próximos tempos haja um português tão famoso como CR7, e então de uma zona específica de Portugal, ainda é menos provável. E tem vantagens, ninguém se esquece do nome do aeroporto como acontece em Lisboa:

Como é que é mesmo o nome deste aeroporto, pá...? Sá Carneiro? 
Não, esse é o do Porto...
Mas há uma estátua desse gajo ali no Areeiro como quem vai para o aeroporto, não há?
Há, mas não é...
Atão mas esse não foi o que foi assassinado na queda do avião em Camarate, mesmo ali ao lado? Deviam era dar o nome dele também ao de Lisboa...
Sim, mas já deram ao do Porto, o homem nasceu lá...
Ah, já sei o nome, é aquele da avioneta de bronze ali ao pé da torre dos descobrimentos? O que foi de avioneta até ao Brasil!
Não, esse é o Sacadura Cabral... Já descobri aqui na net. Chama-se aeroporto Humberto Delgado.
Mau... mas esse não era o general sem medo? Por que raio é que deram o nome dele?
Diz aqui que ele era general da força aérea e projetou o aeroporto de Lisboa.
Ah bom, ao menos era da força aérea... Mas preferia que fosse o nome do outro. 
Porquê?
Oh... projetar um aeroporto é fácil: alcatrão com fartura, umas casitas para abrigar da chuva, mais uma torre para ver os aviões lá atrás e está feito. E ir de avioneta até ao Brasil? Tá quieto...

    Na Madeira, para mim o aeroporto devia chamar-se ou "Aeroporto Fátima Lopes A Estilista Não A Apresentadora" ou "Aeroporto Internacional Max da Mula da Cooperativa". Esse sim, um madeirense imortal.

Excepto para os países hispânicos. Para esses seria simplesmente "Aeroporto Carlos Cuesta":

Jeroen quê?

"Não posso gastar o meu dinheiro todo em bebida e mulheres e depois disso ir pedir a vossa ajuda."

    Jeroen é para mim um nome estranho, difícil de memorizar. Dijsselbloem já não só isso. Encaixa noutro tipo de sons. É aquele tipo de barulho que nos deixa apreensivos se estivermos com o carro a trabalhar em ponto morto, ali, tudo normal... trrrrrrrrrrrrrrrr até que de repente se ouve um som tipo DIJSSELBLOEM. - E ficamos muito caladinhos, atentos, a pensar se será falta de óleo ou algum injetor lixado, e e enquanto pensamos sobre isso, pumba, ouvimos outra vez um DIJSSELBLOEM. É um som que chateia, e o mais provável é que nos possa sair caro.

    Por cá, as redes sociais e os media depressa traduziram e simplificaram a frase para "os países do Sul da Europa gastaram tudo em putas e vinho verde". E em termos de traduções é das mais bem esgalhadas que tenho visto. Mudando de verbos para outros com um menor potencial de associação de ideias, quero aqui dizer que apesar de achar que está bem visto, discordo da tradução.

    A quanto é que está o serviço de acompanhantes não tenho ideia, mas no que toca a preços de vinhos, caros amigos, estão na presença de um connaisseur. Não tanto dos vinhos em si, é mesmo mais dos preços. A minha avaliação de um vinho é geralmente "boa cor, taninos fortes e estava em promoção de 50% no Pingo Doce".

- Onde é que eu quero chegar com isto?

   Tenham calma e não me interrompam. É simples: por cá nem o vinho verde é assim tão caro, nem os portugueses recorrem tanto à prostituição como os holandeses. Mas Jeroen tem razão. Gastamos muito com as nossas mulheres, especialmente em cremes e pomadas para elas esfregarem e ficarem gostosas, e uma boa garrafa de tinto fica cada vez mais cara.

Putas e vinho verde? Isso é para meninos... cá no Sul gostamos mesmo é de estourar tudo em Esposas e vinho tinto.

Princesa Diana

Olha o ca-conteceu
Olha o ca-conteceu
Com a Princesa Diaaaaanaaaaaaaum

Quando ela faleceu
Quando ela faleceu
Por ela todos choraaaaavaaaaaaaaum

Olha o ca-conteceu
Olha o ca-conteceu
Com a Princesa Diaaaaanaaaaaaaum

Diana, princesa Diana
Princesa do povo
Que por ti choraaaaaavaaaaaaaaaaum

Olha o que eu estou dezêndo
Olha o que eu estou dezêndo
É mesmo de realidaaaaaadiii

Ajudava muito os póbri
Ajudava muito os póbri
Se lembrou de Portugaaaaaaliii

Depois é um repeat até ao fadeout. Calma, que isto não foram ofensas, são só nomes em inglês

    Não sei se repararam que não há qualquer tipo de piadola nem neste texto nem no anterior, a fazer pouco dos ciganos. Não porque as músicas não me dêm inspiração, atenção. Estou aqui que nem posso. Gosto muito de me manter vivo, é só isso... É uma cena minha.

    Se o Eurico A. Cebolo leu este blog, certamente que um elemento dos PEC (é só uma sigla, para ser mais fácil de escrever, por favor não me batam) também o poderá fazer. Por isso e porque se pesquisarem "Palácio Estrela Cigana Maldita Onda" no google o primeiro resultado é o deste blog.

Ah, e também porque eles têm esta música:

    Eu próprio também não quero que ninguém volte para a cadeia, especialmente se o crime me envolver a mim. A faixa N.º 9 ali em cima, que deixa bastante claro que não se deve brincar demasiado com o Palácio Estrela Cigana, que isto de matar, às tantas pode ser tipo fumar e não quero arriscar com recaídas.

PS: Por favor não me matem! Obrigado desde já.

Quid

Já escrevi isto há uns anos e estranho ainda não me terem oferecido milhões de euros para comprarem os direitos de autor, por parte da indústria farmacêutica:

"Quid" era uma excelente marca de uma pomada para hemorróidas.

Quid. 
- Pro quo.

Bodycombat

    Reentrei recentemente no mundo dos ginásios, do well-being e essas tretas todas. Basicamente a minha única intenção era poder continuar a comer que nem um bisonte e não me parecer com um. Ando há uns 6 meses no ginásio e aquela ideia romântica de vir a conhecer os meus abdominais já me passou. Não vai acontecer, ponto. São abdominais tímidos, recatados e do lar. 

    De qualquer forma, achei boa ideia frequentar uma aula de grupo, em vez de andar só ali a correr no mesmo sítio, a remar em doca seca, ou a fazer ski sem neve. Chamam-lhe "elíptica", mas é claramente uma versão mariconça do biatlo, sem neve e sem a pressão de ar às costas, o que perde muito da graça e sobretudo toda a possível masculinidade.

    De modos que me inscrevi no bodycombat. É um nome pomposo para um treino intenso e concentrado, baseado em movimentos de várias artes marciais, e tal. Como cresci com os ensinamentos do grande sensei Mr. Miyagi, seguido de Jean-Claude Van Damme e de Sylvester Stallone, achei boa ideia ir treinar esta coisa de andar à porrada com a atmosfera. E gostei. Fui há umas semanas e foi porreiro, mas como não tenho muito tempo, continuei nas minhas corridas em tapeçaria rolante, remo a seco e biatlo mariconço. Tudo muito normalzinho até que antes de ontem decidi ir a outra aula de bodycombat:

    Este menino que vos escreve foi feito para muita coisa, mas para andar à porrada, perdoe-me o Mr. Miyagi, pelos vistos não. Andei meia hora a distribuir socos e biqueiradas no ar, e no fim quem ficou todo amassado fui eu. O ar continua ali, todo gasoso, cheio da mania. Eu fiquei com as costas todas inchadas. Decidi ir uma hora mais cedo e fazer um treino normal antes da aula, mesmo à Rocky Balboa, pelo que obviamente depois, ainda a meio da sessão de porrada fingida, já eu estava a ceder como uma vara verde. No fim a professora faz uma contagem dos últimos 10 smackdowns e incentiva a que toda a turma conte com ela.

7

6

5

(eu calado a ver se não falecia com o esforço)

4

3

2

(já quase a desmaiar)

1

     

...toda a gente calada e eu dou o grito, absolutamente sozinho:

 "ZEROOOOO!!!"

- Há muito tempo que não tinha uma plateia tão grande a rir-se de algo que eu disse. Só consegui desabafar um "epá desculpem, mas estava há meia hora à espera que isto acabasse".