Testes Psicotrópicos

Há uns tempos candidatei-me a um estágio numa conhecida agência de criatividade, para ver se faço render a minha parvoíce. Mandei o meu cv e o link aqui do tasco e acabei por ser seleccionado para a 2.ª fase de recrutamento. Para passar à fase seguinte há que ter boa pontuação numa bateria de testes psicotécnicos que se prolonga por quase 2 horas.

Testes de sinaléctica e geometria, de cálculo, de capacidade de observação, habilidade mental, etc. Safei-me mais ou menos em todos. Num deles, o objectivo era escrever 75 palavras em 4 minutos, que começassem pela letra que o examinador se lembrasse de dizer.

E diz ele solenemente "Letra M"

E eu comecei a debitar Marias, Manéis, malandros, mesas, etc.

Isto é muito fácil até se chegar perto das 40 palavras e o tempo estar a esgotar. Depois, o que funciona é o nosso verdadeiro "eu". E de que é que o meu verdadeiro "eu" se lembrou?

Macambúzio

Moca

Mamas

Mictar

Merda

- Acho que o meu "eu" estava a desabafar. Mas isto tem duas faces, uma negativa outra positiva... A parte negativa é que não sei se a palavra "Merda" vem no dicionário. A parte positiva foi examinador não ter dito:

"Letra F"

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O Milagre segundo Fátima Felgueiras

Fátima Felgueiras foi absolvida de todos os crimes de que estava acusada.
À saída do tribunal, aproveitou para apresentar a sua candidatura à presidência do Município de Felgueiras.

Ao melhor estilo da Rainha Santa Isabel, respondeu ao Juíz, que pensara distinguir nos seus movimentos alguma hesitação e lhe perguntara "Que burlas tendes aí, senhora?"

E Fátima Felgueiras, até aí com as mãos no regaço, deixa cair no chão do tribunal todo o peso que carregava, dizendo "São rosas, senhor... São rosas!"

E eram. Destas:


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Nããããããããããão...!!!

...O Pior acaba de acontecer.

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Merce Cunningham

Depois de perder Pina Bauch, a dança contemporânea despediu-se ontem de um dos seus mais importantes nomes. Para além de ter trabalhado com vultos como Roy Lichenstein e Andy Warhol, Merce Cunningham marcou a dança por se negar a contar histórias. Não queria fazer entretenimento, não quis que as suas peças seguissem narrativas. Ligou à dança a noção de "acaso", e foi inclusivamente a sua expressão corpórea, na estreita e longa colaboração com John Cage. Os dois construíam a coreografia e a música separadamente, juntando-as apenas na véspera ou na estreia da peça. Chamavam-lhes chance operations, performances irrepetíveis e certamente inesquecíveis.

Isto tudo para dizer que há uns anos fui à FNAC comprar um CD de John Cage, porque andava interessado nos famosos 4'33'' de silêncio:



Não tinham. Foi pena, porque era a única maneira de pôr a aparelhagem no máximo sem os vizinhos se queixarem...

Já agora, para quem gosta do silêncio:


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Até Já

The Boogie Woogie Flu

[Quem tiver som, clique em play no vídeo para fazer de banda sonora]

É mais ou menos isto que as empresas farmacêuticas nos querem fazer: dar-nos música.

Só que não tão fixe como a de Johny Rivers.

A minha Teoria da Conspiração relativamente à Gripe A assenta em pressupostos clássicos: "ver para crer". Como São Tomé. Aquele que olhava para as unhas dos pés de seu pai no caixote do lixo perguntava sempre à mãe "aquilo são cascas de amêijoa, mãe?" ao que ela respondia "São, Tomé."

Era lixada, a mãe do Tomé.

Mas voltando ao cerne da questão:

Já viram, conhecem, ou têm uma prima afastada com Gripe A?
Já viram, conhecem, ou têm uma prima afastada com Gripe Suína?
Já viram, conhecem, ou têm uma prima afastada com Gripe das Aves?

- E porque raio de coincidência mais estúpida é que o Tamiflu - que os governos de vários países adquiriram em doses industriais - seria igualmente bom para um vírus completamente diferente...?

Ãn...? Ah pois.. Agora começam a concordar comigo, não é...? Mas agora a Teoria cai por terra quando eu vou e afirmo isto:

"Eu conheço uma pessoa que teve Gripe A."

E vocês
"Aaaa.. Tás a gozar..."

E eu
"Na tou não"

E vocês
"Então e quem é?"

E eu:
"Não sei se diga..."

E vocês:
"Opá vá láaáaá..."

E eu:
"É este puto:"



- Apareceu nas notícias a dizer que tinha apanhado Gripe A. Mas eu estou em crer que foram estes gajos que lhe fizeram uma macumba qualquer:



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Bater com o nariz no Portas

Eu, que sou um gajo do quadrante ídeológico oposto, não posso deixar de aplaudir de pé Paulo Portas na tirada de hoje, ao responder à seguinte declaração de Sócrates:


"Está para nascer um primeiro ministro que tenha feito melhor no défice."
José Sócrates - 23.07.2009

...



"A presunção de José Sócrates dava para equilibrar as contas públicas."
Paulo Portas - 24.07.2009

CLAP! CLAP! CLAP!

- O homem responde tão bem como beija velhotas.

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Gloriosa Televisão

Ontem vi o grande Benficáaáá!!! a jogar com o Atlético de Madrid através do canal Benficáaáá!!! TV. Independentemente da vossa cor clubística, não deixem de ter esta experiência magnificáaaaáa!!! que é ver o Benficáaáá!!! relatado por gajos do Benficáaáá!!!

E digo isto (quase) imparcialmente, porque entrei em modo de absorção de bitátites, e deixei de prestar atenção ao jogo para me centrar nos dois gajos que o relatavam.
Já o tinha feito num outro jogo, contra o Nápoles, em que os repórteres chegaram a apelidar os defesas italianos de "os maus", mas ontem aquilo bateu records:

A constante afirmação de "eu conheço-os pessoalmente e isso excita-me":

Grande jogada de "il conejito" Saviola!!!

O Pablo isto, o Pablo aquilo... (Pablo Aimar)

Lá vai Takuara, vai remataaaaaar...!!! O guarda redes nem lhe viu a côr!

O Jóta Jóta tá chateádóóooóóoó!!! (Jorge Jesus)

E para além desta proximidade, o mais bonito é que estes repórteres são pagos para NÃO SEREM imparciais, o que é espectacular porque o Benficáaáá!!! pode estar a perder quinze a zero, mas é sempre o Benficáaáá!!! e se estamos a perder é porque o árbitro está a roubar o Benficáaáá!!!. E sempre que a equipa sobe no terreno ouve-se gritar LÁ VAI O BENFICÁAÁÁ! mesmo quando a bola não chega a passar do meio campo.

Vai Benficáaáá!!!, tu és o Benficáaáá!!!, e mesmo que não jogues à Benficáaáá!!!, nós fingimos, porque tu és o Benficáaáá!!!

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Joe Kyao

Eu bem me parecia que já conhecia o "Joe Berardo" há muitos anos. O aldrabão... A dizer que enriqueceu com o negócio dos diamantes e na verdade andou anos e anos a jogar tunes que o pai dele lhe ensinar.

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Já te matavas

Brandon Flowers, vocalista dos The Killers, disse em entrevista ao DN:

"A nossa ambição é sermos como os U2"

- Estão lá quase. Músicas chatas comó caraças e que já ninguém suporta já vocês têm. Só falta mesmo arranjarem algumas músicas realmente boas, meterem uns óculos escuros de gosto duvidoso, e terem uma legião de fãs mais numerosa do que a população da China.

Ah, e fazerem uma tournée com um fato de músculos.

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Cantas bem mas não m'alegras, ó Serj

Na sexta feira passada, liguei a tv no VH1 para ouvir umas musiquetas enquanto jantávamos. Estava a dar o Beat It e eu deixei estar, porque há mais de 20 minutos que não ouvia músicas do Wacko' Jacko'.

Pouco depois, começa a dar aquele que é considerado por muitos o melhor videoclipér da História:



Ok, por muitos não, mas por alguns. Vá, pelos pais do Serj Tankian. Pronto, só a mãe é que gosta, porque o pai diz que não aprecia muito macacos-robots. E a mãe uma vez confessou a uma vizinha que pensa muitas vezes em infanticídio.

Passei o resto do jantar a rir-me entre garfadas porque não me saía da cabeça o nome mais indicado para a banda: Os "What'a Hell?"

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Cócó Chanel

Ontem passei a tarde a enfardar queijo de Azeitão e a provar vinhos. Com a pedalada que tinha depois de passar 6 horas nestes trabalhosos afazeres, mandei uns SMS's a dizer "Bora lá ver buraka, orquestrada e da weasel a Oeiras?". Curiosamente, acabámos a noite, não a dançar o "wegue wegue", mas numa sala de cinema, onde eu tentava focar o "Coco before Chanel".

Um desperdício de talento por parte de Audrey Tautou e acima de tudo um desperdício de tão excelsa taxa de alcoolemia.

E depois ainda me queriam fazer crer que a Coco Chanel era feminista, coisa que depois de ver a Tautou a mocar com milionários para subsidiar a loja de chapéus, se torna difícil de acreditar.

Ainda por cima não se vê "isto" (sinal com polegar a fincar o indicador) do corpinho da Tautou. Um autêntico fiasco.

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Novo vídeo - Virgem Suta

Volto na segunda-feira.
Até lá, tomem conta desta minha casa.

A pés juntos

Estou a dar formação a 18 pessoas, quando a sala tem 16 lugares. Quando entraram as duas últimas pessoas, disse-lhes:

"Estamos com sobrelotação... importam-se de ficar as três numa mesa?"
"Se formos nós as duas consigo, não me importo nada"

Esta nem eu, nos meus tempos do secundário...
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Grilus Falantis proudly presents:

...his new ringtone:



Estou ansioso pela primeira reunião importante em que me esqueça de desligar o som do telemóvel.

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Era assim em forma de cogumelo e depois pum

Ontem comi a bomba atómica.

Não a ingeri inteira, obviamente, não sou nenhum herói da BD... Comi metade da sua composição ao almoço e outra metade ao jantar. Para quem quiser rebentar com alguma coisa, a receita é a seguinte:

Sopa de couves com feijão + rodelas de chouriço lá para dentro + cerveja

Caril de legumes + arroz p'asmáticos + cerveja + vinho tinto

- Pode não destruir um país de dimensões médias, mas dizimou por completo o meu estômago. Acabei de arrotar a galão de caril.

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E Jesus disse... (Bitáite n.º 1)

"Vai ser muito complicado pararem esta equipa do Benfica."

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Acabei de ouvir

"Ai e não sei quê e que isto assim-assim, no Instituto Paulitécnico"

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Rape Me

Há cerca de 10 anos atrás, tinha eu 17 primaveras e um dente cariado, disse aos meus pais que precisava de ir ao dentista. Nessa altura - como não era eu que pagava - até nem me importava de ir ao dentista, facto que desabou no dia marcado para a consulta.

Para além dos diálogos que todos os dentistas adoram ter quando os pacientes têm aquele mini aspirador de cuspo no canto da boca, que se pega à língua e à bochecha sempre que tentamos articular sons mais complexos do que "ãn-ãn", "hum-hum" e "shim-shim", aquela dentista cinquentona deixou-me particularmente sem palavras.

Assim que começa a meter a broca no meu molar eu me começo a torcer todo na cadeira e a dizer "auuugh", respondendo ela "então, querido, tá a doer?", eu questiono "então e não há anestesia?" e ela "ah... só uso quando os pacientes insistem assim muito" e eu "então se calhar eu insisto..." e ela "então você acha que não se aguenta?" e eu "não, nem quero tentar". E lá foi buscar uma anestesia.

Começa a tratar o dente chegando-se muitíssimo próximo de mim, como nenhum dentista alguma vez havia chegado. Uma espécie de Pedro Álvares Cabral dos dentistas, mas em gaja e na menopausa. Sentada num banco com rodas, falava comigo demasiado perto da minha cara. E digo demasiado perto, mesmo para quem trabalha dentro da boca de alguém. Achei relativamente normal. Devia ser para ver melhor, porque o meu dente estava lá para trás. Comecei depois a pensar que o dente devia estar no esófago ou no estômago ou assim, porque ela chegava-se cada vez mais perto... Até que por fim, entre conversas esquisitas, diz-me "olhe, vou ter que me sentar em cima de si, que este banco está-me sempre fugir" e eu aterrorizado, nem reagi. Simplesmente não acreditei que ela tivesse acabado de dizer aquilo. Mas foi só durante um milissegundo, porque depois eu já não precisava de acreditar: ela estava efectivamente sentada ao meu colo.

Uns 70 quilos de médica dentista cinquentona e tarada ao meu colo. E eu de boca aberta, a grunhir "CÁ-MA-ALEIRRÁR!!!" e ela "diga?" e eu "CÁ-MA-ALEIRRÁR!!!" e ela, espere aí que eu tiro-lhe o aspirador da boca, e eu "Está-me a aleijar!" e ela "ai, querido, vou ser mais meiguinha" e eu "mas não é na boca, você está-me é a esmagar a mim..." e ela levantou-se.

Seguiram-se 20 minutos de estranheza e incredulidade, e de "o meu querido isto, o meu querido aquilo" e "você é tão giro" e "se fosse assim todos os dias" e eu sem conseguir articular palavra. No fim deu-me dois beijinhos e disse-me "olhe, não lhe vou cobrar a anestesia".

E eu: "ah.... err... ena, que que bom..."
E ela: "então, para a semana fica marcado para a mesma hora, não é?"
E eu: "pois... sim, sim... vá... tchau..."

Ainda não recuperei deste episódio. De cada vez que tenho que ir ao dentista, penso sempre que do outro lado da porta do consultório a olhar para o registo de marcações onde está escrito "17:30 - Tiago Grilo", está a tarada menopausada a tocar-se, envergando apenas uma máscara de dentista.

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Cachaça não é tequilla não, meu irmão

Ontem fiz tacos mejicanos e guacamole para a jantarada lá em casa. E como não há nada melhor para acompanhar uns tacos do que um jarro de marguerita, tratei de fechar os olhos e imaginar que a cachaça que tinha comprado no LIDL era tequilla. Fui procurar a receita e dizia isto:

3/4 de dose de tequila branca
- 1/3 de dose de cointreau
- 1/3 de dose de suco de limão

"Man... o que é que é cointreau..?"
"Epá, é uma cena meio adocicada"
"Bora meter azeitonas?"
"Não, meu, é uma bebida, tipo um licor, mas é caro comó caraças"
"Então e o que é que metemos? O que tens aí?"
"Só tenho aguardente São Domingos..."
"Boa!"

Nota mental 1 - Os suecos não sabem fazer cachaça.
Nota mental 2 - Nunca misturar cachaça do LIDL com aguardente bagaceira.
Nota mental 3 - O açúcar amarelo não se usa na marguerita.
Nota mental 4 - O açúcar amarelo NÃO TIRA o álcool às bebidas.

Estou com uma dor de cabeça... Mas valeu a pena, pelas fotos que fizemos depois de emborcar a, chamemos-lhe "marguerita".

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Denver, úl-ti-mo Di-nossau-ro!

Lembram-se do Denver? Aquele dinossauro que já nos anos 80 usava aqueles Ray-Ban que agora estão na moda? E que tinha uma guitarra eléctrica igual à do Eddie Van Allen, mas em rosa?
Cantava-se na altura que ele era o último dinossauro. O que era mentira, porque o Dino Meira é que era o último Dinossauro, mas depois quinou. E se o Denver acabou mesmo por ser o último dinossauro, foi tudo por culpa minha.


Sim, eu matei o Dino Meira.

Pelo menos acreditei que a culpa era minha durante muito tempo... Passo a explicar:

Estávamos no Verão de 1993, tinha eu onze anos, e estava a passar as férias grandes em casa dos avós. Depois de no ano passado e no outro e no outro anterior termos ouvido as mesmas 3 cassetes no rádio "Puntoazul" do Fiat 127 sempre que íamos a caminho da praia (a saber: Marco Paulo: Oh Morena; O Melhor de Dino Meira; e Quim Barreiros) eu cheguei ao limite (ao Lumiar) da minha paciência e comecei a ter pensamentos homicidas em relação a Dino, o Meira.

Certo dia, depois de vir da praia a ouvir em loop as tais 3 cassetes durante horas a fio numa fila intermiável desde a Praia das Maçãs até Lisboa, disse num tom muito sério ao meu avô: "o que eu quero é que o Dino Meira morra, para não gravar mais cassetes.". Ele obviamente não me ligou nenhuma e continuou a ouvir Dino Meira, até que num dia de calor a cassete leteralmente derreteu toda no tablier do carro, que era preto com uma risquinha cor de laranja, para andar mais rápido. A minha alegria, contudo, não fez com que parasse de desejar a extinção do Dino Meira.

E não é que passados 3 meses o homem quina mesmo... O sentimento de que tinha sangue de Dino Meira nas mãos não saía de mim... O drama...O horror...
- Mas não dizia a ninguém "eu é que matei o Dino Meira" por medo de ser preso, claro. Nem à minha mãe.

Moral da história: lançaram uma nova edição de "O melhor de Dino Meira", e o meu avô comprou-a. Nunca mais me queixei.

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Matosinhos pode ter muito em breve um novo élan. Basta quererem.

Clique em cima da imagem para aumentar o élan. Não sabe o que é um élan? Veja aqui.

Special thanks to El Guru.

Notícias quentinhas

A CBS acaba de dar conta da morte de um funcionário da Cocoa Services Inc., ontem em New Jersey. Segundo relatos dos colegas, estaria a despejar chocolate para uma enorme misturadora onde derrete e é mexido por pás. Terá sido uma dessas pás que embateu nele e o desequilibrou para dentro do chocolate.

...Pelo menos foi o que alegou o representante dos trabalhadores:

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Tong Liangliangzito, já te tenho dito, que não é bonito andares a esfumaçar

Quando os papás olham para os seus rebentos a operar o seu Magalhães, exclamam orgulhosos "epá, estes miúdos de agora parece que já nascem ensinados". Um bom exemplo de evolução precoce é o de Michelito, que já saca rabos e ainda é criança. Já Tong Liangliang, de dois anos e meio, tem outra especialidade: fumar um maço de tabaco por dia.

Segundo a revista Visão, parece que o petiz nasceu com uma hérnia e aos 18 meses, como era demasiado novo para ser operado, o extremoso pai deu-lhe um cigarrito para lhe aliviar as dores de barriga. O puto não só gostou, como começou a aumentar o número de cigarros diários, até chegar a um maço por dia. E recusa-se a parar. Cada vez que vê alguém puxar de um cigarro, não descansa enquanto não mete um nos queixos também, tornando-se agitado e irritado se lho recusarem. Basicamente, fica armado em criancinha...

Mas o benjamim é inteligente, e além de começar a fumar cedo, também articulou as primeiras palavras lá em mandarim ou o que é, na mesma altura. Ao que parece, as primeiras palavras de Tong Liangliang foram:

"Tens lume?"

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Ouvi na rádio

"Este ano as festas de Lisboa encostam-se a... Jorge Palma! Dia 15 de Julho, junto à Torre de Belém, entrada livre."

- É escusado dizer que as festas de Lisboa vão partir os dentes no chão, não é?

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Para o infinito e mais além

A minha mota arranca à velocidade da luz.
...da luz da cozinha.
...das que têm o arrancador estragado.

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P.E.P.S.I. - Passaporte Electrónico Português Sem Irreal-social

Cada vez acredito mais no que João Loureiro dizia quando cantava/berrava nos B.A.N. Eu não fazia ideia do que é que eles queriam dizer com "dá-me um ideal, um ideal, um irreal social, um idea-ál, surrealizar por aí-í", mas hoje fiquei mais perto de perceber o conceito.

Acabo de chegar da Loja do Cidadão, onde passei duas horas absolutamente surreais e irreais sociais. Assim que lá cheguei, fiz questão de estacionar a mota à bêbado: deixei-a estatelar-se no passeio mesmo em frente à Loja do Cidadão. Uma espécie de "TA-BUM!" que anunciou a minha chegada e que amolgou uma caixa daquelas da EDP. Lá levantámos a mota e os estragos não foram muitos: um risco por cima de outro risco que ela já tinha do antigo dono, o sr. João, um amante do vinho carrascudo ali da zona de Abrantes. Percebi então que aquele tipo de estacionamento alternativo era uma coisa a que a minha mota já estava habituada. Notei até uma certa nostalgia da parte dela, quando a vi deitada no chão, como quem diz "aaaah... velhos tempos, caraças...!".

Depois de esperar uns minutinhos (só uns 120), lá chegou a minha vez de entrar num cubículo e ficar em pé a cantar a minha morada. Senti-me uma espécie de Camané, mas em mais alto. Tudo à primeira: a foto, as impressões digitais e a assinatura. E a senhora mostrou-me no écran como o passaporte iria ficar, e eu soltei um "isso é espectacular" ao ver a minha letra de puto da primária mais mal escrita do que o normal (foi com uma geringonça digital) ali junto à minha nova foto de presidiário.

"Espere lá, você tem sexo feminino!"
"Ãn...? Como assim?"
"Então não vê? Olhe ali..."

Olhei e escarrapachado no passaporte estava Sexo: FEMININO

"Então, mas, mas... Como é que isso aconteceu?"
"Esta informação vem do BI, você para efeitos estatísticos é uma mulher!"
"Epá, não acredito...! Então e agora?!"
"Eu posso alterar, e no passaporte fica tudo ok, mas no BI continua a ser uma mulher."
"Olha tá boa..."
"Mas você tem que ver se altera isso, que assim há um homem a menos em Portugal"
"Pois... Tenho que ir lá alterar isso, tenho... [risos]"
"É que não estou a ver como é que se enganaram... Deixa cá ver... Pois, você é Tiago, não é Tiaga..."
"Só se me enganei na cruzinha... Mas aquilo não é M e F...?"
"Olhe, não se preocupe, que isso não aparece no BI."

E eu não me preocupei. Desde que não aparecesse escarrapachado no passaporte "Atenção: este gajo é uma gaja", por mim tudo bem.

"Pronto, já está alterado, vou dar Ok, e... Espere lá... Diz aqui que o seu BI está sob medidas cautelares."
"E isso quer dizer que...?"
"Já alguma vez lhe roubaram o BI?"
"Sim, fui assaltado. Até fui a tribunal e tudo."
"Ah, pois... É que de certeza que alguém usurpou a sua identidade, daí estar sob medidas cautelares..."

Houve algum gajo do Congo ou assim que foi ao Martim Moniz e pediu um BI (é bem mais rápido do que na Loja do Cidadão) e de entre todos os disponíveis, terá dito "Sim, eu quero ser aquele gajo, pois fora a cor da pele, o nariz, os olhos, o cabelo e as orelhas, ele até é parecido comigo!". Sinto-me orgulhoso.

Fui pagar, onde encontrei a minha namorada e me ri de ela ser normal. Disse alto "olha pá, descobri que afinal sou uma gaja e que alguém usurpou a minha identidade". O senhor da caixa levanta a cabeça, olha para mim e pergunta "o que é que você disse? É uma gaja? Ahahahahah! Ai, pá, você é engraçado..." ao que eu respondo "Sim, descobri agora. Disse-me ali a sua colega."

E é assim. Sou uma gaja, e tenho medidas cautelares sobre o BI que vão fazer com que o meu passaporte demore mais uns dias.

O que me deixa feliz é que algures por esse Portugal, há um gajo com o meu BI que não sabe que afinal é uma gaja. O panisgas...

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Carta Aberta

Aos cabrões dos inquilinos que alugaram a minha antiga casa, e que colocavam de lado toda a correspondência inútil excepto as que tinham o remetente Lux Frágil, quero informar-vos de que se acabou a mama. Acabaram-se as entradas nas festas onde bebiam à minha pala e acabaram-se os convites para as passagens de ano à borla.

Ligaram-me agora mesmo para actualizar os dados na guestlist. Aviso desde já a direcção dessa discoteca que vou ter que beber o que me é devido nos últimos 3 anos. É melhor irem ao LIDL comprar bebidas, que eu vou com sede acumulada.

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Você está inoperante, tanto quanto eu sou concernido.

Taj mahal?
Não, já tou melhohor.

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Deformação Profissional

Acabei de receber uma chamada de duas colaboradoras de uma instituição cliente da minha empresa, que adquiriu recentemente um software de gestão. O assunto era a formação, que é oferecida por nós apenas para aquele tipo de clientes.

Há 10 minutos atrás:

...Então e a formação é de que horas a que horas?
Das 10h às 17h. Com uma hora para almoço.
Ah, muito bem. E já reservaram o quarto? E a viagem, também pagam?
Ãn...? O quarto? Como assim...?
Sim, então vocês não oferecem a estadia e a viagem?
Minha senhora... Nem a Microsoft faz isso...
Ah, mas deviam. Então a gente é que pagar para se deslocar aí?
Errrr... Sim?

- E isto a seguir a ter perguntado se é preciso saber mexer em computadores.

O que eu devia ter respondido era:

"Não se preocupe com o hotel, que a suite presidencial do Ritz é mesmo aqui ao lado. E... mexer em computadores? Claro que não, minha senhora... Basta saber fazer presépios com musgo e papel de alumínio a fazer de laguinho. Ou então ser boa a amanhar chaputas. Ou a descascar bananas com uma faquinha de inox. Ou a bater palmas nos programas do Malato.
Saber mexer em computadores não lhe iria servir de muito."

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Élan, I love you, won't you tell me your name

Como sabem (se não sabem, é porque estão de férias sem TV, e nesse caso, voltem mas é para a praia e larguem a internet) ontem foi a apresentação do Reinaldo no Real Madrid. Como era expectável, as várias televisões nacionais fizeram edições especiais pela noite fora, reunindo "especialistas" da bola.
Vi cinco minutos de um destes programas desportivos e aprendi logo que:

O Cristiano Ronaldo agora terá muito élan à volta dele.

Não sabiam? É verdade. Parece que agora vai estar cheio de élan, o rapaz. Se aquela frase assim descontextualizada faz pouco sentido, atentem nesta:

Aquele élan todo que está à volta de Cristiano Ronaldo

Ãn... Muito mais fixe, não é? E naqueles minutos, ouvi o homem dizer élan's como se não houvesse um amanhã no qual ele pudesse pronunciar mais élan's. Élan para aqui élan para ali, o que eu sei é que se fossem contados os élans daquele homem, a soma cifrar-se-ia certamente nas dezenas.

Passei a noite toda a imaginar que o que raio seria um élan. A primeira coisa que me vinha à cabeça era aquela película aderente para embrulhar os vegetais e isso. A segunda, uma espécie de lycra, talvez por causa da parecença com a palavra "elastano". Mas não fazia sentido, se conjugado:

O Cristiano Ronaldo agora terá muita película aderente à volta dele.

Aquela lycra toda que está à volta de Cristiano Ronaldo

Não dá. Mas o que é o élan e de onde vem? O único Elan que me vinha à memória era este:



Mas também não fazia muito sentido o Ronaldo agora andar cheio de carros de videojogos dos anos 90 à volta dele. Depois de intensas buscas por dicionários, tradutores, etc., descobri que élan é...

[tchan tchan tchan tchan...]

Ímpeto.

- E ainda dizem que não se aprende nada nos programas sobre futebol...

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Cuidado: Cristiano Ronaldo a bordo

Não, não vou falar da apresentação de Cristiano Ronaldo no Real Madrid, que está a acontecer neste preciso momento no Santiago Bernabéu. Fiquem descansados. Vão ter que ver e ouvir isso repetidamente esta semana inteira, estejam em que país estiverem...

Vou falar-vos do meu passeio de sábado. Hum? Que tal? Não...? É chato...? Então e se eu disser que encontrei o Cristiano Ronaldo ali como quem vai para Malveira da Serra? Ah, agora já tem interesse, não é...? Vocês enojam-me. Bem, mas foi mais ou menos assim:

Ia eu numa estradinha que passa pelo meio do Parque Florestal Sintra-Cascais quando aparece aquele Ferrari no meu retrovisor.

"Xiii.. Olhó Rónáldo ali atrás"
"Oh, deve ser outro gajo ricalhaço qualquer..."
"Mas olha que não há assim muitos carros daqueles em Portugal, é capaz de ser o "Pênse-queeeeeeeee..."

Fiz pisca para a direita e mandei-o passar, porque me lembrei disto:



...o gajo não sabe conduzir e eu não queria que ele me batesse, até porque não sei se ele teria dinheiro suficiente para pagar o valor histórico que tem o meu carro. Estraçalhar a lata vermelha dele tudo bem, agora o meu é que não. Tenho a certeza absoluta que o meu carro já foi a mais sítios fixes do que o dele. Até porque o dele é novo e o meu tem quase 10 anos. E uma vez fui ao Cacém e tudo.

Assim que me ultrapassou, naquela estrada estreitinha, olhei para o lado e pareceu-me de facto ser o filho da "mãe Dolores". Seguiu-se a esperança de que CR7 tivesse falhado uma das apertadas curvas que se seguiam e imaginávamos o que faríamos se víssemos o Ronaldo e o seu Ferrari no meio da moita:

"Epá, eu parava o carro e perguntava: então, isso não anda?"
"Não, não... Parávamos e tirávamos fotografias com o telemóvel e depois vendíamos às revistas cor-de-rosa"
"Epá, melhor do que isso era ajudá-lo, mas fingir que não o conhecíamos, só para o irritar. E quando ele agradecesse a boleia num carro a sério até à Quinta da Beloura e fizesse questão de no fim dar um autógrafo, responderíamos em coro: «Para...?»"

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Entrevista de Trabalho

O episódio que se segue teve lugar há cerca de 2 meses, e até hoje não o tinha colocado aqui, devido ao pacto de não-agressão que foi estabelecido entre cavalheiros naquele dia. Passa-se que o meu cavalheirismo tem andado em acesas sessões de porrada com a minha parvoíce, acabando obviamente por levar nas trombas. O cavalheirismo, nunca a parvoíce.

Respondi a um anúncio de emprego para um canal de televisão. A proposta era interessante: pedia candidatos com interesse pelo desporto em geral e propunha uma carreira no meio audiovisual, nas funções de descrição e indexação de imagens. Enviei o meu CV, com a certeza de pelo menos o "Não" estar garantido. Qual não é a minha surpresa quando no dia seguinte toca o telemóvel e me perguntam se posso ir a uma entrevista. "Claro que sim. Onde e a que horas?".

Cheguei ao local e na sala de espera havia uma parede coberta de LCD's, cada uma a passar um desporto diferente: futebol, ténis, atletismo, rally, etc. Fui confirmando que, embora não fosse especialista em nenhuma das áreas, tinha uma cultura geral que me permitia, com alguma prática, trabalhar sem problemas de maior.

"Errr... Dr. Tiago Grilo?"
"Sim, sim, boa tarde..."
"Faça favor"

E aquele homem calvo e cordial mostrou-me o caminho para o seu gabinete. "Sente-se", "esteja à vontade" e tal e coiso e a conversa começa assim:

"Olhe, Dr. Tiago, antes de mais deixe-me dizer-lhe que eu não sou doutor"
Eu, calculando que aquele gabinete não fosse a triagem do Hospital de S. José:
"Ok. Eu pedia-lhe que me tratasse por Tiago, porque não me identifico muito com essas designações."
"Muito bem, Tiago, estive a analisar o seu currículo e... confesso que fiquei impressionado. Uma licenciatura, duas pós-graduações e está a frequentar um mestrado..."
"Exacto. E é exactamente pelo tema da dissertação ser esse que me interessa a experiência no meio aundiovisual. (bla bla bla bla)..."
"Sim, sim, hoje em dia (bla bla bla bla)..."

Tudo muito bonito. Até que o homem se vira e diz:

"Bem, as minhas entrevistas de trabalho são diferentes das outras e sou muito criticado por isso. É que muita gente leva isto a mal..."

Eu, de pé atrás, pergunto o porquê de tanta introdução e ele explica-me que tem que fazer perguntas muito específicas sobre desporto, a fim de perceber se sou ou não indicado para o trabalho. E eu tudo bem.

"Posso então prosseguir?"
"Sim, sim, claro."
"Tem a certeza?"
"Sim...?"
"Ok. Então tome aqui esta folha em branco e escreva-me aí a Selecção Nacional."
"Ãn...!?"
"Sim, imagine que é o Carlos Queirós e indique a sua Selecção"
"O Carlos Queirós...? Mas..."
"Não tem que concordar com o que ele faz e se é ou não o indicado para estar à frente da Selecção, faça só a equipa."
"Então mas... Tipo, desenho um campo da bola?"
"Faça como quiser. Depois discutiremos a fundo cada opção sua e vai-me justificar o porquê de ter escolhido o jogador x e não o y, por aí fora."

[O sorriso com que ele dizia isto e que denunciava a sua paixão por futebol, fazia lembrar o sorriso que eu faço quando falo em "mariscada e vinho verde"]

"Então mas... Mas..."
"Vá, escreva aí uma equipa!" dizia ele, de sorriso rasgado, ávido de converseta sobre o esférico rolando sobre a erva.

Eu, que sou aquele gajo que vai aos tascos ver a bola e andar bitáites mas que no fundo não pesca nadinha daquilo, fiquei a pensar que uma mini e uns caracóis eram capazes de me ajudar a desembuchar. Como benfiquista que sou, fiz uma baliza e meti lá escrito "Quim". Mas foi só isto. Uma folha A4 com uma baliza e um Quim. Começo a olhar para aquilo e começo a rir-me e a pensar "Tiaguinho, onde é que tu te foste meter...?"

"Ouça, eu não vou fazer isto."
"Então mas... Vá, escolha os jogadores que quiser!"
"Não, você não está a perceber... Eu não sou a pessoa que vocês procuram."
"Então mas... E não escolhe os jogadores?"
"Epá, não. Eu até podia meter aqui uma equipa e argumentar consigo, mas íamos chegar a um ponto em que você percebia que eu não tenho a cultura futebolística de que está à espera."
"Então, mas não desista! Se estivesse a ver uma gravação de um treino da Selecção, você não os reconhecia todos?"
"Sim, reconhecia, mas se o Carlos Queirós se lembrasse de convocar um gajo qualquer do Leixões, garanto-lhe que não o reconhecia."
"Mas escreva lá a equipa!"
"Epá, não!"
"Pois... É que nós precisamos mesmo de uma pessoa que seja um apaixonado do futebol, percebe? Alguém que respire desporto. Não leve a mal, Tiago."
"Eu? Nada. Se estivesse no seu lugar, fazia exactamente o mesmo tipo de entrevista. Não precisa de me dizer nada, eu já lhe disse que não sou a pessoa que procuram."
"Pois... É que quando eu coloquei o anúncio, não exigia assim grande formação académica. Eu preciso de uma pessoa que saiba de futebol e que saiba escrever."
"Pois, eu já percebi isso. Respondi ao anúncio porque pensei que se tratasse de desporto em geral, várias modalidades entre elas o futebol, e que com a prática me especializaria na descrição e indexação onde fosse necessário..."
"Não, aqui nem precisamos de competências técnicas. É só de alguém que perceba de futebol. Um apaixonado."
"Você não imagina a quantidade de pessoas que eu conheço que se encaixam nessa descrição... Só que não sabem é escrever... Eheh..."

[silêncio de gajo que não percebeu a piada]

"Pronto, senhor Tiago, é como lhe disse... Se conhecer alguém..."
"Esteja descansado, que eu dou o seu contacto."
"Então adeus, e obrigado pela frontalidade. Foi muito digno da sua parte. Sabe... é que já tive aqui discussões com pessoal que queria o lugar, que nem lhe passa pela cabeça..."

Despedi-me e saí, com um sorriso nos lábios e a sensação de que algo mítico acabara de acontecer. E eu tinha provas:

- No bolso, uma folha A4 com uma baliza e um Quim.

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Foto-Coiso

Bom fim de semana. É o meu desejo e o dos Europe. E o do filho não assumido do Freddie Mercury com um destes aqui em cima, não se sabe bem qual, devido aos testes de ADN terem dado resultados inconclusivos. Pensa-se que a dificuldade residia na semelhança do gene "permanente".

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Foto-Coiso

Um grande A ctor.

Alma de Labrego

Acabei de ouvir na rádio aquele anúncio do concurso Criar 2009 que visa premiar projectos científicos pela criatividade e inovação, onde aparece a Doutora Elvira Fortunato a afirmar "Eu inventei o transístor de papel", ao que eu respondo:

Inventastes, inventastes...

...seguido de um monumental:



Às vezes assusto-me com o meu "eu". E tenho a clara noção de que passei ao lado de uma brilhante e promissora carreira de trolha.

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Ciclo-Cenáita

Ainda não estou em mim. Rejubilo por todos os poros desde que passei por um gajo que tinha uma bicicleta com todos os extras, incluíndo aquela ciclo-cenáita ali em cima.

"E o que é aquela ciclo-cenáita ali em cima?", perguntam vocês...

Ainda bem que perguntam, senão acabava-se aqui o post. Epá, vocês são uns bacanos. Aquela ciclo-cenáita é um espelho retrovisor no capacete, que serve para...

...fazer figura de otário e poder confirmar que tanto à frente como atrás há pessoas a rir de nós.

Assim que vi o gajo, gritei:

"Xinamén, olha ali aquele gajo!"
"O que é que tem?"
"O que é que tem? Ele leva um espelhinho no capacete!"
"Então, é para ver os carros"
"Não, não é. É para ser otário"
"Oh pá... Ele tem direito a andar com aquilo"
"Sim... E eu tenho o direito de o chamar otário..."

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Foto-Coiso

Se há coisinha que me irrita...

...é estar descansadinho a trabalhar e de repente alguém começar aos berros, sem eu ter feito nada que o provocasse:



Descobri hoje que a música se chama In For the Kill e o título não podia ser mais literal. É que isto mata mesmo a pessoa. A pessoa está muito bem e pumba, lá vem a histérica aos gritos. E a pessoa depois vai e irrita-se. Coitada da pessoa. Já vos disse que adoro as pessoas que se referem a uma situação hipotética como "a pessoa vai e..."?

Não? Então cá vai:

- Adoro as pessoas que se referem a uma situação hipotética como "a pessoa vai e...".


Nota: Tá bem que ela até tem um penteado fixe e é lezzie e tudo, mas não curto, pá.

Estreia Brevemente

Já está quase a chegar "Cara de Cú", a nova telenovela da TVI. A história de uma Vera Kolodzig que padece de não fazer expressões e é filha de um casal que padece que é parvo e que tem uma diferença de idades maior do que a de Woody Allen e sua esposa.

Só um homem e o seu bigode extremamente belo a podem salvar.





Sabe-se que o tema musical do genérico, intitulado também ele de "Cara de Cú", é uma música autobiográfica do grande André Sardet.

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Pequeno Almoço: Pão com Martelada

Estava eu a procurar as chaves do escritório quando começo a ouvir KETXEBUM - KETXEBUM - KETXEBUM - KETXEBUM - KETXEBUM, com aquela reverberação esquisita que faz temer a quem passa na rua que o carro se desmanche todo à base dos graves exagerados.

Lá dentro um gajo de boné e óculos de sol, que agia como se estivesse a ouvir a Renascença baixinho, ou seja, não tinha reacção absolutamente nenhuma. É um pouco como ir à Kadok, subir para cima de uma coluna e depois ficar lá sentado descontraidamente de chapéu e óculos escuros a jogar Snake no telemóvel.

Foi por muito pouco que eu não me dirigi a ele, dando um toque com as norsas dos dedos no vidro e fazendo aquele sinal universal de manivela que significa "abre aí o vidro, fáshavor" para depois fazer aquele sinal universal de agarrar um botão imaginário e rodá-lo devagar para a esquerda e dizer "Menos..." e acrescentar duas coisas: "Pssst... É quinta feira de manhã, não é sábado à noite" e "Epá e isso onde estás sentado não é o Kremlin, é o teu carro esquisito."

- Depois dava duas pancadas no tejadilho, que é aquele sinal universal de "Siga..."

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Pina Bauch

O São Pedro está neste momento sentado numa confortável poltrona bordeaux a assistir a uma performance de Michael Jackson coreografada por Pina Bauch.

Sacana sortudo.

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Pina Bauch

A Bauch já não Pina.

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