Com a quantidade de fumo branco que a minha mota manda ao arrancar de manhã, tenho a certeza que se vivesse no Vaticano, todos os dias os peregrinos pensariam que havia um novo Papa.
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2011-01-31
Habemus Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa
Com a quantidade de fumo branco que a minha mota manda ao arrancar de manhã, tenho a certeza que se vivesse no Vaticano, todos os dias os peregrinos pensariam que havia um novo Papa.
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Peço desculpa...
...mas faltava esta. E isso simplesmente não podia acontecer.
Poesia, meus amigos, é isto.
ximbora!
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2011-01-27
Agora mesmo
Ela: sabes a que repsol fui ontem?
Eu: nop
Ela: à repsol casa pia
Eu: então, metem a gasolina pelo cano de escape acima?
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Eu: nop
Ela: à repsol casa pia
Eu: então, metem a gasolina pelo cano de escape acima?
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2011-01-26
Robalo
Serve o presente para colocar à vossa consideração a substituição de todos os artigos definidos e indefinidos na língua portuguesa pela palavra "robalo". A ideia é simplificar. Se os ingleses têm uma única forma, o "the", porque é que nós não podemos simplificar usando "robalo". Porquê robalo? Porque pessoalmente prefiro um bom robalo a um patético e sensaborão "the". Vai melhor com batatinhas a murro.
Deixo-vos um exemplo épico:
Robalo armas e robalo Barões assinalados
Que da Ocidental praia Lusitana
Por mares nunca de antes navegados
Passaram ainda além da Taprobana,
Em perigos e guerras esforçados
Mais do que prometia robalo força humana,
E entre gente remota edificaram
Novo Reino, que tanto sublimaram;
E também robalo memórias gloriosas
Daqueles Reis que foram dilatando
Robalo Fé, robalo Império, e robalo terras viciosas
De África e de Ásia andaram devastando,
E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da Morte libertando,
Cantando espalharei por toda parte,
Se robalo tanto me ajudar robalo engenho e arte
(excerto do Canto I de Robalo Lusíadas)
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2011-01-25
Fórmula 1
"Cientista estima que 24 de Janeiro é o dia mais deprimente do ano"
«O psicólogo Cliff Arnall chegou à sua conclusão em 2005 através da fórmula: 1/8C+(D-d) 3/8xTI MxNA. Segundo Arnall, “C” corresponde ao factor climático: em Janeiro, os dias são cinzentos e frios; “D” representa as dívidas adquiridas durante a época do Natal e que agora terão de ser pagas, uma vez que o pagamento dos cartões de crédito é feito no final do mês. Já o “d” em minúscula significa os custos monetários relativos ao mês de Janeiro e o “T” é o tempo que passou desde o Natal. A letra “I” representa o período desde a última tentativa falhada de abandonar um mau hábito: os bons propósitos feitos no início do ano – como as idas ao ginásio, deixar de fumar e comer melhor - começam a ficar para trás. Por fim, “M” são as motivações de cada um e “NA” a necessidade de fazer alguma coisa para mudar de vida.» in Público 24.01.2011
Eu sugeria ao Dr. Arnall a fórmula (1/8C+(D-d) 3/8xTI MxNA) x 0 + aS = FB
Sendo que aS significa "algum sexo" e FB, "fazia-te bem".
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2011-01-24
Votos em branco
O meu candidato, o excelso Dr. Branco teve uns impressionantes 191.167 votos, o que foi mais do que obteve o Tiririca português e muito mais do que teve Defensor de Moura. Coisa que não é lá grande vitória, dado que toda a gente fica à frente dele, mesmo que não concorra. Tenho a forte impressão de que o Malato obteve mais votos, mesmo não figurando na lista.
Também com aquele nome, quem é que lhe dá crédito? Se fosse Defensor de Moura Portalegre Beja Serpa e Bacalhau com Migas ainda era capaz de lá ir, mas assim... tssc, tssc, tssc... E no fim nem deu Cavaco...
Um grande abraço aos 191.166 portugueses que confiam no Dr. Branco. Venceremos!
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2011-01-21
Dez milhões de Presidentes da República
Este domingo vou votar em branco. Ainda pensei em votar no José Manuel Coelho, para também nós podermos ter um Tiririca, mas o voto em branco tem para mim mais significado. Vamos ao que importa:
Para que serve o Presidente da República Portuguesa?
- Basicamente, tem o poder promulgar o Orçamento do Estado, de assinar ou vetar leis, de convocar reuniões extraordinárias da Assembleia da República, de demitir o Governo e de dissolver a Assembleia da República.
Seria um importante argumento para marcar a esta minha posição (e para informar os portugueses) saber quanto gasta anualmente a Presidência da República no exercício das suas funções, mas tal não é fácil de descobrir, pelo menos na Internet. É fácil descobrir o Orçamento do Estado, mas não o da Presidência.
Partamos do princípio de que é uma enormidade. Não estarei longe, concerteza. Dessa enormidade retiremos 10%, o que seria sem dúvida alguma uma soma mais do que suficiente para concretizar a ideia que vos quero apresentar:
Em lugar de elegermos de 5 em 5 anos um português que nos represente e que decida por nós, porque não criamos um método que permita que decidamos todos? Um verdadeiro portal do cidadão no qual se possa decidir o que fazer em relação à aprovação ou não do Orçamento do Estado, à promulgação de leis, e mesmo à demissão do Governo ou dissolução da Assembleia.
Os mais acostumados às normas vigentes e defensores dos bons costumes dirão que nunca funcionaria, que as massas são acéfalas e que decidiriam erradamente. A eles sugiro a leitura destes dois livros, que em termos gerais provam - através de numerosos exemplos - que a decisão de uma multidão é quase sempre melhor do que a de um indivíduo, mesmo que este seja altamente especializado.
O meu não-voto tem esta justificação. Se concordarem, passem a palavra.
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2011-01-20
Let's look at a treila
Jantar de Idiotas: Tim (Paul Rudd) tem a possibilidade de subir na empresa onde trabalha, mas entretanto é convidado pela direcção para um jantar onde terá que se fazer acompanhar por alguém com um "talento especial", como é o caso de Barry, impecavelmente encarnado por Steve Carell. Se misturarmos a isto um artista que gera em toda a gente uma atracção animalesca, uma loira tarada meio psicopata, um director das Finanças com poderes psíquicos, um milionário suíço (David Walliams) e a sua esposa, um espadachim cego e uma gaja que fala com marisco morto, temos obviamente um excelente filme.
Apreciação: ***** A melhor comédia norte-americana de 2010. Pumbas.
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2011-01-19
Let's look at a treila
Megamind: O que acontece quando o Brad Pitt anda à batatada com um cabeçudo de Torres Vedras? Toda a gente sabe: perde. Primeiro porque o Brad Pitt só sabe dar porrada a fingir e depois porque geralmente debaixo dos cabeçudos de Torres Vedras está um trolha ou um bombeiro voluntário bêbado para quem andar a porrada é a melhor coisa a seguir a ver o Portugal no Coração a beber minis.
Apreciação: *** Vale a pena ver, nem que seja por ter a desenha animada mais gira de sempre.
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2011-01-18
Ele há pessoas com sorte
Um primo meu quando era mais novo ia todos os Verões para a apanha do tomate maduro em França, onde pagavam bastante bem.
Ainda bem que ele não se lembrou de ir fazer o mesmo para Nova Iorque.
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Voto em branco
Porque o Francisco Lopes parece o meu professor de matemática que dizia "isto é uma perca de tempo".
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Voto em branco
Porque o Fernando Nobre... epá porque ele fala de uma maneira esquisita e isso irrita-me.
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Voto em branco
Porque Defensor de Moura contempla os belos céus de Viana do Castelo dentro de um armazém.
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2011-01-17
Danças com Loucos
Toca chorinho
O tico-tico tá
Roda chorinho
Tá outra vez aqui
Dança chorinho
O tico-tico tá comendo meu fubá
Chora chorinho
O tico-tico tem, tem que se alimentar
Achincalha chorinho
Que vá comer umas minhocas no pomar
E assim, chuchuzinho
Te mostrei que sei dançar esse chorinho
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Rodjízio
Uma pessoa percebe que o vinho era bom quando responde ao inquérito de qualidade do restaurante e coloca em observações que "O porquinho Babe estava muito bom" e coloca na morada "Rua da Praça da Alegria e do Goucha, n.º4, 3.º D."
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Mau tempo no canil
Uma pessoa desconfia de que eu estou incrivelmente bêbado quando a meio de uma conversa me ouve dizer que, à imagem do que Vitorino Nemésio fez com "Mau Tempo no Canal", um fabuloso espelho da idiossincrasia do povo açoriano, pretendo escrever um livro que sintetize o estado de coisas que vive Portugal neste momento.
Fica com a certeza absoluta disso mesmo quando eu afirmo que o título será:
"Mas que ribeira tão fodida"
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2011-01-12
Se fosse uma placa grande, não era plaquinha.
- Então assim é que vieste a minha casa este fim-de-semana?
- Epá, não deu. Estive a tarde toda a montar uma placa de fogão... agora vamos ter plaquinhas de fogõezinhos daqui a 9 meses.
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Shô Pedro
Toca o telefone. Atendo.
Tô sim, bom dia, é o shô Pedro?
Bom dia, não... fala o Tiago.
Ahah... Olhe, shô Pedro, não desligue que eu vou passar aqui uma chamadinha.
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2011-01-11
Em 1992 quem copiava tinha zero nos testes...
...hoje em dia, merece admiraçao mundial:
Alejandro (The Fame Monster, 2009)
Don't turn around (Happy Nation, 1992)
Alejandro (The Fame Monster, 2009)
Don't turn around (Happy Nation, 1992)
Let's look at this treila
127 horas: Depois de Trainspotting e de Slumdog Millionaire, Danny Boyle volta a estar em destaque, agora com uma história improvável de se adaptar a cinema. Basicamente está um gajo com o braço entalado num calhau o tempo todo. O que traduz a genialidade de Boyle é que não há um segundo em que o filme perca a nossa total atenção.
Ah, e o James Franco é impecável a fazer de gajo entalado.
Apreciação: ***** Para ver com a certeza absoluta de que se tem líquidos por perto.
2011-01-07
Olha, mais um a comer pó, melhére...
"Não percebo porque é que as pessoas insistem que o Freddie Mercury era gay."
Foi o que me disse há uns tempos uma amiga.
E acho que ela tem toda a razão.
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2011-01-06
Tubarão Sulco
Tenho usado o Grooveshark para ouvir música aqui no trabalho. Hoje não me lembrava de nada para pesquisar e resolvi clicar em "Popular". Descobri que a maior parte da música que passam no meu ginásio é de pessoas chamadas Ke$ha, Usher, Lil Wayne, David Guetta, etc.
Há uns anos estas músicas tocavam-me numa parte qualquer do cérebro que me enjoava e me fazia querer vomitar em jacto.
Hoje em dia é diferente. De cada vez que ouço aquilo nas lojas dos centros comerciais dá-me uma estranha vontade de ir correr nas passadeiras rolantes, levantar merdas pesadas do chão e fazer alongamentos encostado às caixas de pagamento.
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2011-01-05
Mupiiiiiii
Entrar nesta sala do casino de Vilamoura completamente bezano e insistir com o empregado que a minha namorada tinha perdido "uma carteira preta assim cheia de brilhantes" obrigando-o a procurar debaixo das mesas onde tinha estado a jantar a administração pode parecer um excesso da noite do rebelhão.
...Perde no entanto essa conotação quando daí a umas horas um amigo meu acha uma boa opção subir a um coiso destes
Para descalçar uma bota sentado lá em cima.
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...Perde no entanto essa conotação quando daí a umas horas um amigo meu acha uma boa opção subir a um coiso destes
Para descalçar uma bota sentado lá em cima.
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2011-01-04
Chairman
Estive a montar a cadeira nova que o meu chefe me deixou aqui no escritório e percebi que em vez de ter mais conforto, vou passar a estar constantemente em perigo de vida.
É que por baixo da cadeira estão umas parangonas que avisam, em várias línguas:
"Qualquer descuido pode causar um incêndio"
Pelo sim pelo não, em 2011 vou evitar as feijoadas.
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