Chalana dixit

"Estão-me a puxar pra baixo..."

Pensamento de Fim de Semana

Deixo-vos com esta intrincada questão filosófica:

O que nasceu primeiro, o Ovo ou o Colombo?

Por mim, acho que foi o Colombo, porque se não existisse o Continente não comprava ovos. Mas isso sou eu... Não sei.

Se você pensa que cachaça é água...

Aqui está um homem que quando bebe demais não é violento. Era de ver que marca de cachaça bebe Jocelino Soares da Cruz, para acabar com a guerra no mundo. Tudo seria resolvido à base de "ó coisinha linda, eu qué dá um bêjo em tu, danado!":

Cheira muito...

Hoje fui ao chinês aqui do lado comer um Pombo à Pequim. Dizem que é Pato. Não acredito, mas é bom e eu como na mesma.

As duas empregadas tinham acabado de mudar um casaco, um saco e mais qualquer coisa de uma mesa grande para a mesa pequena atrás de mim. Passado pouco tempo surge uma tia velha toda atarantada, a ralhar com elas porque tinham mexido na tralha dela sem autorização, o que foi de facto chato.

 Mas a situação passou de má a muito boa, quando ela decide pagar o sumo que estava a beber, agarrar nas coisas e dizer:

"Ouça, é que não se pode estar aqui com este cheiro... Cheira... Cheira muito a Chinês..."

Nem Zézé, o Camarinha, diria melhor...

Bocadillos e Contraplacados Marítimos

Descobri recentemente o meu profundo amor por duas expressões, uma espanhola e outra portuguesa. A primeira foi a que me alimentou este fim de semana, já que "tremueços" não era a palavra certa para traduzir tremoços. A segunda é poesia em duas palavras.

Falo obviamente de bocadillo e contraplacado marítimo.

A palavra bocadillo, (i.e., sandes de presunto, queijo, etc.) para ser bem pronunciada, tem que ser dita com uma voz desafinada e com um je ne sais quoi de canal 18. Já contraplacado marítimo deve ser dito com o bouquet sonoro de um gajo que nunca foi à escola.

Posto isto, tenho reflectido nos últimos tempos, tentando juntar as duas expressões na mesma frase:

Olha, trás-me aí um bocadillo e uma mine, que eu estou a montar contraplacado marítimo.

Bocadillo, bocadillo, contraplacado marítimo (esta é ao estilo «ditado popular»)

Este contraplacado marítimo está um bocadillo torto.


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José, El Cid freakin' out !!!

E salta Cid e salta Cid, Olé! Olé!

Tapa na Pantera

Já não me ria assim vai para mais de 40 anos. E só tenho 26.

É tão bom. É que é mesmo.

Já a tinha no cd dos Amigos do Gaspar, mas esta interpretação está um espectáculo.
Para por no carrinho das compras: "Sérgio Godinho - 9 e 30 no Maria Matos"

Pensamentos ao Metro

De vez em quando surgem-me diálogos na cabeça despoletados por pessoas que me aparecem à frente. Hoje ia eu no metro, entra uma rapariga com ar de javardolas e com aquelas sobrancelhas que parece que só começam já a meio do olho (a foto de cima não explica bem, mas não consegui melhor), muito fininhas e a fazerem um semi-círculo.
À bardajona, pronto.

Ocorreu-me isto:

"Eish pá, ca g'anda merda que fizeste(s) tu pr'aí... Olha, pode ser que lá em baixo tenha corrido melhor..."

Histórias de Encantar III

"Olha a bófia, chavalo, bora bazar, primo"
O Puto olha para trás, e em vez de fugir, acende um cigarro, encosta-se calmamente e apoia-se com um pé na parede, outro na calçada, à Puta. O carro abranda a uns 20 metros dele, aproximando-se com uma lentidão intimidatória (a que o Puto já se habituou há muito tempo) parando exactamente em frente a ele.
"Então, Sr. Pedro, como é que está hoje o negócio?"
"Qual negócio? - Estou a fumar um cigarro na minha rua, já não se pode?"
"Chega aqui ao pé do carro" - Diz o agente, com um braço recostado na janela, outro no volante
"Diga"
"NÃO É «DIGA», É «FAÇA FAVOR DE DIZER, SENHOR AGENTE DA AUTORIDADE»"
"Desculpe, Sr. agente"
"Escuta lá, quantas vezes é que já te disse para saíres daqui com essas merdas? Quantas vezes mais é que tenho que te levar à esquadra?"
"Eu já me deixei disso, Sr. agente"
"Deixaste foi de ter a ganza contigo, meu cabrão, pensas que nós não sabemos?"
"Nada disso, deixei essa vida"
"Hoje não me apetece chatear-me, mas garanto-te, vou descobrir onde é que escondes a droga para venderes aqui na rua. E vou-te apanhar, Puto."

Assim que o carro arranca - sempre devagar - aparece o resto da crue, vindos de todos os lados, como suricatas a aparecer da toca, e vão ter com o Puto.
"Então, primo? Que é que a bófia te disse?"
"O do costume. Caga nisso. Olha lá, já foste ter com o Giga à Costa para ir buscar mel?"
"Eh pá, ainda não tive tempo..."
"Não tiveste tempo porquê, caralho? Estiveste a fazer o quê? Desaparece-me da frente antes que te parta a tromba toda, primo."
"Tá-se bem, Puto, vou lá agora, tou só à espera da boleia..."
"Eh pá já te disse para me saíres da frente... Foda-se...!"

O Puto é o gajo que neste caso se pode intitular como o líder do grupo. Não que o líder seja eleito ou que dure muito tempo no cargo, uma vez que quem decide isso está acima, ou seja, é líder quem tem as connections e a confiança do Dilão. Como dizia, o Puto já é o gajo que mais ganha no bules da ganza, e apesar do nome, já conta 17 dos seus 31 anos no ramo. Começou quando era realmente puto.

Entretanto, aproxima-se um gajo, em direcção ao grupo.
"Tá-se bem?"
"Ya, queres alguma cena?"
"Tens aí 20 euros que me orientes?"
"Ya, aguenta aí 5 minutos. Ó Fininho, vai lá buscar 20 euros."

O Fininho acena com a cabeça e segue. Passados 2 minutos dobra a esquina e volta para junto deles. Sem dar cana, passa o embrulho e recebe os 20 euros com a mesma mão.

"Não queres branca, primo? É da boa."
"Não, meu, tá-se bem. Obrigadão, fiquem bem."

O Puto, que já o conhece de outras visitas, diz-lhe:

"Primo, vê lá se orientas clientes para a branca..."
"Eu não vendo, chavalo, é só para mim."
"Não vendes o quê, mentiroso de merda? Pensas que eu não te vejo ali no «Martins Moniz» a vender chito aos turistas?"
"Não, meu, já me deixei disso..."

Nessa noite, o Puto e o resto do pessoal apanharam o gajo a vender no Martim Moniz e partiram-lhe a cara toda. Ainda mais tarde, já de madrugada, a casa da mãe do Fininho foi alvo de uma rusga e foram apreendidos vários quilos de haxixe, algumas doses de cocaína e de heroína, dinheiro e uma arma de calibre .22. Mãe e filho foram detidos preventivamente e acusados de tráfico de estupefacientes. Devem apanhar alguns anos.

É de manhã, por volta das 11h, o Puto levanta-se e vai para o mesmo sítio de sempre. Faz um charuto enquanto o resto do pessoal não aparece. Quando aparecem faz outro. E outro. E outro... Passado umas horas, fala-se no Fininho e no azar que teve. E o Puto chama o Quilas à parte:

"Primo, à tarde chega o Giga com o mel. Fica em tua casa, tá-se bem?"
"Na boa"

Enquanto isto se passava, o Janka acabava o seu grafitti na parede da esquina com a rua principal. Em letras mal feitas, lia-se:

FUCK THE POLICE, ESPECIALMENTE.

Não podia deixar de referir que...

...Mouriscas, essa aldeia que não me pariu mas que me viu crescer e ganhar pêlos, foi parar à Liga dos Últimos. Para terem uma noção de onde vem o meu vasto conhecimento em matéria de bitáites:



P.s.: É importante referir que, embora o Perlesidente da Junta tenha o mesmo apelido que eu, felizmente não é da minha famíla.
(Achei que era bom dizer isto, a bem da minha credibilidade e extrema sensualidade)

Festival ArrrrgTP da Canção

Alguém me explica porque raio é que a RTP continua a insistir no Festival da Canção? No passado domingo, à hora de jantar, apetecia-me ver uma boa comédia. Assim que ligo a TV aparece-me um cromo que parece que atende pelo bonito nome de Carluz Belo. Só o facto de este nome aparecer em rodapé enquanto o gajo cantava, já era suficiente para me colar à televisão e sorver aquele espectáculo. Mas a camisolinha amarela com o galo de barcelos e um colete por cima afastaram quaisquer dúvidas. Estava-se ali a assistir a comédia do mais alto nível.

E melhorava a cada minuto: a acompanhar os virtuosos cantores aparecia invariavelmente um grupo de "bailarinos" com uma coreografia interpretada ao melhor estilo dos "bailados" que se fazem na escola secundária. Um dos bons exemplos disso foi o deste gajo, que até parece que é médico e não tinha necessidade nenhuma de fazer figura de otário nem de vestir aquela camisola... Podem desligar o som (é bem mais suportável) mas por favor atentem na coreografia. Pina Bausch não faria melhor.

E as letras das musiquetas? Um mimo...

O que me entristeceu (sim, porque além de comédia aquilo teve drama) foi que o vencedor já estava claramente escolhido há uns meses atrás: ganhou aquela gaja que já tinha ganho a Operação Triunfo. Ah, antes que me esqueça, quero aqui dizer à RTP que toda a gente topou que vocês mascararam de bailarinos todos os gajos e gajas da Operação Triunfo.

O chato é que havia lá uma música realmente diferente, que embora fraquinha, era a única que era gira: produzida pelo grande Jimba dos Ena Pá 2000 e Irmãos Catita, foi a única que não me deu aqueles arrepios de nojo e vergonha alheia (a música... porque os três cromos que se apresentam dão-me cá uns arrepios).

As maravilhosas dicas do Ricardo Araújo Pereira

Pensamento de Fim de Semana

A ASAE fechou uma pequena indústria familiar que fazia amêndoas cobertas de açúcar de modo artesanal (aquelas brancas, rugosas, as únicas realmente boas). Alegadamente o espaço era exíguo.

Não seria mais lógico retirarem a licença de trabalho ao Coelhinho da Páscoa? A meu ver é bem mais duvidoso - além de pouco higiénico - um coelho cagar ovos de chocolate para as criancinhas comerem.

P.s.: Ainda está igualmente por explicar a legitimidade para o referido coelho intervir numa área de exploração comercial tradicionalmente católica.

Ah, e desculpem a imagem um bocado para o lado do nojenta, mas foi a única que encontrei com um coelho no acto. É que o coelho é um animal que não caga muitos ovos em público.

Histórias de Encantar - II

Passa por mim no Rossio a 120 à hora. O Sr. Carlos apenas cumpre ordens e sabe que, a ser multado, o Ministério assume toda e qualquer responsabilidade. Ao chegar à Praça do Comércio quase atropelam uma jovem comunista na passadeira. Porquê comunista? Estabeleceram isso os dois, para não ficarem moralmente incomodados com o que poderia ter acontecido caso o Sr. Carlos não travasse a fundo.
"Pronto, Dr. Saraiva, cá estamos. 11h em ponto!"
"Obrigado, Carlos. Às 16h preciso que me leve ao Parque das Nações, ok?"
"Sim, Sr. Dr. Às 16h estou aqui e já com o carro lavado."
Chegado ao escritório do 2.º andar ouve-se a melodia polifónica de um excerto do concerto italiano em fá maior, BWV 971 (1º andamento) de Bach.
"Tou? Querida, bom dia, tá boa? (...) Sim, acabei de chegar... Hoje o trânsito estava ho-rrível. (...) Pois. Ahah. Olhe, hoje vou chegar tarde a casa porque tenho reunião lá na Quinta Palace-Regueifa (...) Não sei... talvez seja melhor deitar-se e não esperar por mim, sabe... é que a fábrica de Bucelas está a ponderar a abertura de falência e... temos que discutir como o vamos fazer. (...) Não, não... Não se preocupe, não há problema com isso. Se a reunião acabar tarde, fico em casa do Alvarez, tá bem, querida? (...) Óptimo."
Do outro lado estava Helena Avillez Saraiva, acabada de acordar. O cenário era o das novelas da TVI: vivenda luxuosa na linha de Cascais, decoração feita por encomenda à Gracinha Morais, que é um amor, etc, etc.
"Tou, Zé Maria? (...) Hoje pode vir ter comigo. (...) Sim, e eu levo aquela lingerie que você adora. (...) Vá, um beijo grande, xau."
No Ministério, Dr. Saraiva assina mais uns despachos e olha para o relógio.
"São horas de almoçar."
O vinho é Pêra Manca, tinto, de 91. Dividido com o Eng.º Telles, para a conta não ficar exagerada.
"Olhe lá, ó Saraiva, a que se deve a comemoração?"
"Comemoração? Quê, por causa do vinho?"
"Claro, então, alguma coisa deve haver para estarmos aqui a beber Pêra Manca..."
"É que hoje, além de ser sexta-feira... Vou finalmente dormir com a Tuta, aquela boazona do ginásio."
"Mas... Ela não é... hmmm... É, não é?"
"O quê, puta? Claro que é, mas é cá um canhão... Olhe, aposto que vale bem os 1500 euros"
"1500 euros!?"
"Sim, acha caro?"
Ao dizer isto, Saraiva fazia sinal ao rapaz para trazer a conta, enquanto articulava com a boca - mas sem som - a frase "era a conta". E pagou tudo.
Às 16h entra no carro e é levado ao Parque das Nações. O Sr. Carlos sabe que aquilo não é um serviço para o Ministério, mas já está habituado a levar o Dr. Saraiva ao ginásio. Sabe também que os 100 euros que recebe de gorjeta todas as sextas-feiras dão muito jeito. O que ele não sabe é o que acontece depois...
Dr. Saraiva entra no balneário, e qual super-homem, despe o fato de fino corte e transforma-se num atleta. O outfit é de atleta. A barriga não.
Passa pelas passadeiras de jogging e dá uma palmada num rabo de mulher. Ela vira-se, pronta a desferir um soco, mas vê o "Fon-Fon" e em vez disso, sorri, dá-lhe um beijo na cara e continua a correr.
Fon Fon vai levantar pesos, ansioso para que aquilo tudo acabe e comece a acção. Passado nem meia hora sai e vai ao parque buscar o seu clássico, um Porsche cinzento, descapotável, de 1962. À saída, Tuta encontra Fon Fon (Afonso Avillez Saraiva para os amigos) em grande estilo, com o seu cu de almofada sentado no Porsche, a olhar para ela por cima dos óculos.
"Que nojo", pensa ela. E entra sorridente no carro.

Estive aqui a conter-me para não escrever isto...

...mas não consegui evitar. É que o sonho de muitos irmãos foi realizado. Alguém teve a coragem que faltou a muitos de nós e juntou dois amigos para arrear no Rui Santos. É de realçar o bonito gesto de escolher carinhosamente três belos barrotes de madeira para posteriormente os depositar com alguma força na cabeça do senhor. Infelizmente a profecia aqui relatada não foi bem sucedida. Melhores dias virão para a justiça popular.

post scriptum aos agressores: Não se preocupem com uma possível ida ao tribunal. Podem sempre alegar legítima defesa ou acção a bem da comunidade.

Histórias de Encantar - I

Demasiado cedo, dá um beijo à Vanessa e levanta-se ainda com cheiro a couratos e a óleo de motor. Na noite passada esteve a arranjar um Renault 5 até às 4 da manhã, por causa do carter que não passava em 3 sítios. Vai à casa de banho, faz a barba com uma gilette do pingo doce e põe o after-shave da Ferrari que a mãe lhe ofereceu nos anos.
"Hoje é o grande dia"
Toma o pequeno almoço - a habitual mini Sagres e uma sandes de atum - e corre para o autocarro. Vestido com o fato comprado nos saldos da C&A por ocasião do casamento da Fernanda, a gravata cor de laranja, os sapatos de vela - da feira de Sacavém - e os óculos de sol colocados não no nariz, mas na testa.
"Ó Zé Rui!!! Zé Rui!!! - Esquecestes-te do almoço"
Volta atrás e recebe da Vanessa (ainda em camisa de dormir) o tupperware com o seu prato preferido: arroz com ervilhas e chouriço frito. Zé Rui detesta ervilhas, mas nunca lhe disse, para não a magoar.
Já no metro, pensa no BMW importado que poderá comprar com o aumento.
"É só fazer boa figura na entrevista e o lugar de chefe de secção é meu..."
Ajeita os óculos para não caírem das sobrancelhas e pensa em frases inteligentes. Não lhe ocorre nenhuma. Nada... Pensa então com todas as forças e lembra-se que o Manuel Luís Goucha é que fala bem.
"Ainda bem que o Goucha não vai à entrevista, eheh!", pensa Zé enquanto sai na estação de Odivelas. Apanha a carreira das 9h que passa por Bucelas.
À entrada da fábrica, cumprimenta Gomes, o securita, e sobe até ao 2.º andar. Já lá estão a puta da Felisberta, o Tó e o Hugo Esteves, esse cabrão que um dia o gozou por vir de chuteiras para o trabalho. Um por um, entram e saem com a mesma expressão, sem deixar adivinhar como correu. Zé Rui continua a pensar numa frase que impressione o chefe, cada vez mais nervoso e sempre a pensar no BMW azul-petróleo. Ocasionalmente lembrava-se do jogo que arbitrou no domingo passado, o dérbi Sacavenense-Alhandra F.C. e pensava no som do apito que o cunhado lhe dera no Natal. Mas esse pensamento foi cruelmente interrompido.
"Próximo!"
Entra no gabinete, ainda com os óculos de sol na testa, mas com o seu fatinho bem passado e lá vai respondendo às perguntas e provocações do chefe. A gravata dele também é cor de laranja. Bom começo.
"Até está a correr bem. Falta é a frase...", pensa Zé.
O Dr. Ramiro pergunta-lhe o mesmo que tinha perguntado aos outros: "Ó Sr. José, imagine que é chefe de secção e que um subordinado seu chega, invariavelmente, 15 minutos atrasado, tem baixo rendimento e é incapaz de trabalhar 30 minutos sem fumar um cigarro. Se ele mete baixa e só volta um mês depois, o que é que você faz?"
Zé Rui pensa como chefe, respira chefia... Decide que é agora ou nunca: vai soltar a tal frase.
"Eu, Dr. Ramiro, seria implacável. Ah pois é. Dizia-lhe «está despedido!» logo assim de repente, sem um pêlo nem um agrafo."

El Camacho

Procura-se morto ou vivo.

O indivíduo é suspeito de ter causado milhares de ataques cardíacos no dia 21 de Fevereiro, durante o jogo Nuremberga-Benfica. É de nacionalidade espanhola e é conhecido no mundo do crime por repetir insistentemente, antes e depois de cada crime, a frase "salir a ganar". Os seus principais cúmplices dão pelo nome de Luís Filipe (que é conhecido por ter dois pés esquerdos) e Maxi Pereira (que tem blocos de cimento em lugar de pés).

Por favor ajude-nos, para que o Benfica não continue a "salir a ganir".

Quem o tiver visto, por favor deixe aqui o seu testemunho. A recompensa será avultada.

Por favor...

...Para eu não ficar eternidades à espera que a pessoa à minha frente na saída do metro avance (naquelas maquinetas diabólicas que volta e meia se fecham e nos fazem sentir como o Martim Moniz), fica aqui uma chamada de atenção:

O SENSOR DE ABERTURA NÃO PRECISA DE SER MASSAJADO PARA RECONHECER O CHIP DO PASSE!!!

É COMO MOSTRAREM UM TEXTO A ALGUÉM, FAZENDO CÍRCULOS COM A FOLHA, NO AR. NINGUÉM CONSEGUE LER...!!! 

Fazem-me esse favor? Desde já, muito obrigado.

Cordialmente,
O Gajo que está na fila, atrás de si.