Você está inoperante tanto quanto eu sou concernido

"A mota não anda? Experimenta meter uma ovelha."

Ok. Não era nada disto que queria escrever, mas a fotografia é linda demais.
Passa-se que tal como prometido, voltámos à oficina do senhor para ver se ele realmente arranjava a mota. Era admirável a quantidade de álcool que lhe corria no sangue e que evaporava num cheiro que nos dava vontade de também nós irmos beber umas aguardentes bagaceiras.

Para começar, como pessoa bem educada que sou, perguntei-lhe como se chamava.

- Tenho sete nomes, pá... Qual queres, pá??
- Sei lá, o mais importante.
- John Tretas!
- Ah sim, faz sentido sim senhor. Senhor Doutor John Tretas, aliás.
- Olha, e as chamuça, tava muita boa?
- Muito boas mesmo, já as comi todas.
- Todas? Xiii...!
- Então, com um bom vinho, marcharam que nem ginjas.
- Epá muita boas. A minha mulher não presta para nada, mas para cozinhar é muita boa. Queres caril de gambas, hoje?
- Não, não, hoje já tenho jantar, deixe estar...
- Oh pá mas são muita boas. Olha, o doutor... Viste doutor entrar?
- Não, não vi ninguém...
- Doutor leva dezassete caixas de caril de gambas. Toda a sexta feira ele leva caril de gambas. É muita bom.

Entretanto chega um tipo russo, que parece conhecer John Tretas

- Olha, tás a ver aquele gajo? É maluco. É russo, andou lá na guerra do Vietname a matar chineses... PUM!
- Ah, pois no Vietmane havia muito chinês.
- Havia, mas ele PUM! matava todos. É perigoso, o russo. Ele tem é uma mulher muita boa. Xiii, tão boa...
- Como tu sabe se minha múlher boa, se tu nunca viu minha múlher?
- Não vi mas deve ser muita boa. É russa, deve ser boa. Olha, mas tu tem cuidado.
- Porquê?
- Mulher boa dá cornos! Faz como eu e arranja mulher feia. A minha mulher é tão feia que ninguém pega nela! Sou esperto, pá. Tu és cornudo. De certeza! Com uma mulher tão boa...

Passadas duas horas, colocado o cabo do acelerador, é hora de experimentar.
Ligamos a mota e assim que começa a trabalhar, está tão acelerada que arranca sozinha e se espeta num carro que estava à frente, ficando depois a estrebuchar debaixo de uma mesa de ferramentas, onde eu consegui carregar no botão vermelho, que desligou aquele veículo possuído pelo demónio.

- Epá, tá muita acelarada... Eheheheh... Olha, isto é como as gajas, às vezes são malucas.
- ENTÃO VOCÊ MANDA-ME LIGAR A MOTA ASSIM!!??
- Deve ser agulha do carburadô que prendeu... A gente arranja.

[Período de nervosismo em que ninguém falou]

- Mas ó John, você tem quantas mulheres, afinal?
- Só tenho uma mas queria ter 10. O Estado é que não deixa, senão eu tinha.
- Então e você aguentava-se com as 10?
- Claro! Lambia-as dos pés à cabeça, todinhas. Hmmmmmmm...

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Raças de Motorcycles

Já o disse por mais do que uma vez que a principal razão da existência deste blog se deve ao facto de eu ter nascido com um enorme íman (e não hímem) que atrai tudo o que é malucos.
Isto ao longo de 27 anos não é pêra doce.
- São profiteroles e farófias. É verdade, confesso, eu adoro que isso me aconteça.

Passa-se que de há uns tempos para cá, tenho sentido falta dos meus malucos do dia-a-dia. Cheguei mesmo a pensar que o meu precioso "nerd magnet" se tinha desligado. Ontem tive a prova inequívoca de que isso não era verdade.

Um amigo meu teve uma avaria na mota e ficou apeado perto do meu trabalho, pelo que eu me encontrei com ele para vermos o que se podia fazer. Nisto, passamos por uma garagem e eu reparo que lá dentro havia uma mini-oficina, onde podíamos ir perguntar se dava para arranjar a mota.
Entrámos, e a lavar um carro estava um senhor indiano, gémeo verdadeiro deste gajo:

...Mas na versão "passado dos c*rn*s".

Acedeu ao nosso pedido e foi ver o que podia fazer para nos safar, mas assim que inicia a conversa connosco, começa a misturar assuntos e a atirá-los todos ao mesmo tempo na mesma conversa. Assim:

- Ah, o cabo do acelêradô pártiu? Mas pártiu onde, cima ou baixo?
- Em cima...
- Pois, as móta é muita bom pá cidade. O pior é as gajas, que a gente vai e olha e... PUM!!!
- Pois... Eheh... É perigoso, é...
- Eu uma vez ia assim di mota e passa uma gaja muita boa e com as mamas à mostra, mas assim mêmo todas à mostra, e eu fiquei a olhar... distraí-me... PUM!!! Bati no carro do polícia.
- Eh lá, logo no carro da polícia? Bolas...
- Há gajas tão boas em Portugal, pá... A gente é que já não tem força na verga. Vai lá e puffff fica mole, pá... Epá, eu não tenho esse cabo aqui...
- [Risos]
- Tão-se a rir? - É verdade, pá. E isto o cabo do aceleradô tem aqui uma pontinha que encaixa ali. Eu não tenho.
- Então e como fazemos? Compramos e vimos cá amanhã?
- Pois... Que eu tenho sempre desses cabo, mas quando tenho, mota não avaria, quando não tenho, mota PUMBA, avaria. É sempre ássim...
- Pronto, passamos cá amanhã, então...
- Ainda no mêis passado, vinha aqui na rua um gajo di mota e PUM!!! bateu num carro e ficou sem uma perna. E eu é qui fui apanhar perna pa encaixar nele. Vérdade.
- A sério?
- Sim. É verdade. Olha, depois de sair daqui vou para o restaurante. Tenho um restaurante indiano. Querem comprar caril de gambas?
- Ah, sim? E onde é?
- Rio de Mouro. E chamuças? Chamuças boas? Doze, 6 euros? Tenho ali no carro...

Em resumo:

A mota ficou lá e ficámos de arranjar um cabo.
Ontem jantei chamuças feitas pela esposa do senhor.
Hoje vamos lá outra vez. Estou a contar os minutos que faltam.

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@ Work

Eu: Pois... era isso. Obrigado.
E onde é que eu colo o selo desta coisa das cartas pela internet?

Chefe: Tira a ficha do computador e lambe o polo positivo e negativo ao mesmo tempo. Depois é só carregar no Enter.

...no dia seguinte, ou seja, hoje:

Eu: Experimentei o que disse e aconteceu o seguinte:

1 - O computador desligou-se
2 - Depois de lamber os pólos positivo e negativo, desliguei-me eu
3 - Acordei e liguei o computador
4 - Enviei o mail

Percebi hoje o que é o choque tecnológico.

Chefe: Tás a ver.... eu bem dizia que funcionava...
:)

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A pi-cina

Fez esta semana um mês desde que me inscrevi na piscina.
Como em todos os sítios em que se pratica desporto, há sempre as pessoas normais... e os cromos.

No BTT há os gajos que têm bicicletas mais caras do que o meu carro (o que também não é difícil) e não sabem subir passeios; há os que insistem em passar por nós e dizer "capaceeeeeeeete, pá", apontando para o dito como quem zela pela segurança dos outros; e há as pessoas normais.

Já na piscina, o número de pessoas ditas "normais" consegue ser muito mais reduzido.
Acho que só fui uma vez à piscina em que não vi pessoas a fazer ioga lá no fundo, ou a nadar com pesos nas mãos para ficarem mais tempo submersos, ou gajos que nadam como se não houvesse amanhã e provocam um tsunami de cada vez que fazem uma piscina. E gajos que vão para lá competir com quem, como eu, está lá numa de fazer exercício relaxadamente e tem que levar com Michael's Phelps's da Penha de França.

- Os Michael's Phelps's da Penha de França ficam à espera da nossa partida para saírem ao mesmo tempo e chegarem primeiro, numa de afirmar "vou fazer isto para ele ver que eu sou o maior nadador da Penha de França".

Juro que um dia destes me vou virar para um dos Michael's Phelps's e lhe vou dizer:

"Ó Michael Phelps, vais representar a Penha de França nos Olímpicos? Vai com calma que é só em 2012, páááááá...!"

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Primeiro de Abril

eu: epá
vai lá ao meu ultimo post
ahahahahahahah
não consigo parar de rir
Enviado às 15:42 de quarta-feira
borboleta: tu és doido!
Enviado às 15:46 de quarta-feira
eu: ahahahahah
para teres a noção, não posso abrir o meu próprio blog
sob pena de me desmanchar a rir
borboleta: eu já comentei!
e tens mais comentários
portanto, olha para o lado e vai lá!
Enviado às 15:49 de quarta-feira
eu: epá já fui
mas mandei mais duas gargalhadas
- porque me imagino a ser aquele gajo e a meter uma foto minha no blog
Enviado às 15:51 de quarta-feira
borboleta: se tu fosses aquele gajo meterias era um saco de papel na cabeça
sem furos para os olhos, para dares bastantes cabeçadas!
Enviado às 15:52 de quarta-feira
eu: Ahahahahahahahahah!

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New T-Shirt

É só para dizer que finalmente aquiri a t-shirt que andava há tanto tempo à procura.
E sim, sou eu.

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A Maya já previa

Não não... Não é da operação às Mayas da Mama que venho aqui falar.
É disto:


E o que é que uma coisa tem que ver com a outra?

- Em declarações ao Correio da Manhã, a vidente social disse "Foi um horror. O Buddha Lx pagou 3500 euros para que a Playboy promovesse a festa e fiquei decepcionada."

No meu tempo, as festas eram pagas por quem usava o espaço... Se calhar é por isso que não foi lá grande coisa, Maya. Uma pessoa pagar séteciêntos cuôntos em moeda antiga para virem fazer uma festa ao seu bar, não augura nada de bom.
Ó Maya, só aqui para nós: Devias ter adivinhado...

Ela adiantou ainda que "A Mónica deveria ter chegado de limusine e ser recebida por alguém da revista. Mas veio no carro dela e eu fui buscá-la à porta, porque não havia ninguém para o fazer. Tudo foi feito sem cabeça, tronco e membros".

- Aqui já a coisa foi diferente. Maya deitou as cartas e saiu-lhe simultaneamente a "Rainha Javardolas" e o "Cavaleiro sem um Tomate", o que a fez logo descer as escadas para ir buscar a Mónica, que estava nesse momento a estacionar o seu Fiat Uno ali nas docas.

Mas se estas declarações foram explosivas, logo de seguida Maya encarnou o bombista suicida, afirmando:

"As pessoas devem ter respeito pela Mónica Sofia, que foi corajosa em aceitar o trabalho, mas para o número 1 está fraco. (...) Acho que eu daria uma melhor capa. Mas nunca me iria despir, principalmente pelo meu filho."

Adianto já que eu pago o que for preciso para não ter que ver a Maya nua.

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Haunted Micro Machines

Estava eu descansadinho na minha potentíssima Vespa50, parado num semáforo, para entrar na Av.ª Morais Soares, quando vejo um Smart em quatro piscas a virar na minha direcção, ou seja, em sentido proibido. E vou eu e penso assim "Olha, está um mini-carro a vir em quatro piscas na minha direcção" e depois olho melhor e penso "Que engraçado, parece que não vai ninguém lá dentro..." e depois olho com os olhos arregalados "Foooooda-se, que não vem mesmo ninguém lá dentro!!!!" e não tive reacção nenhuma. E as Vespas também não têm marcha-atrás...

Fiquei a ver um mini-carro conduzido ou por fantasmas ou pelo gajo que trabalhava na série Duarte e Companhia, a vir na minha direcção. O que vale é que graças a Deus e à C.M.L., a Morais Soares está tão cheia de buracos como a superfície lunar e o carro lá parou num deles, salvando-me a sanidade física e especialmente a mental.

- Nunca iria recuperar de ter sido abalroado por um mini-carro sem condutor.

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A Chave para o Suspense

Estava eu a fazer a cópia de uma chave em Ipanema (não era, mas naquela loja só faltava a areia), quando ao meu lado surge uma figura feminina bastante apressada e segura de si, que se vira para o empregado:

- Desculpe
- Pois não...?
- Eu quiria eeeeeeee...
- Eu quiria eeeeeeeeeee...
- Eu quiria eeeeeeeeeeeeeee...
- Ai, qué vê qui eu esqueci...?
- Ai, mais o qui é qui eu quiria...?

E o senhor, a dar tempo para ela se lembrar, dá-me a chave, recebe o dinheiro, faz o troco, obrigado-de-nada-bom-dia...

CÁLENDÁRIO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- CÊIS TÊM CÁLENDÁRIO !!!?

Estive para lhe dizer: "Para que é que você quer um calendário, se nunca se vai lembrar em que dia estamos...?"

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Carlos Que-Nój...

Tal é a tristeza que a selecção nacional provoca aos emigrantes portugueses lá em Paris da França, em Bordéus da França, em Lyon da França, em Montpellier da França e em La Roche Sur-Yon da França...

Que a economia da França entra em recessão.

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As Mamas da Bellucci

Ora bem.

- Digamos que é sexta feira e que me não apraz trabalhar.

- Digamos também que se há coisa de que não me farto, é das mamas da Monica Bellucci.

- Digamos de seguida que ontem 8 pessoas discutiam em minha casa sobre a interessante temática "Mamas da Bellucci".

- Digamos que essa temática levou a que neste momento eu tenha um link para uma foto da Monica Bellucci toda nua nos Favoritos no portátil.

- Digamos que se eu não apago aquilo em breve, corro o risco de me esquecer dele lá.

- Digamos que se me esqueço daquilo lá, corro o risco de algum shôtôr, shôr engenheiro ou etc., dar por ele antes de mim numa qualquer reunião.

- Acrescentemos que não serviria de nada argumentar - e com verdade - que "foi a minha namorada que pôs isso aí... Ahah... Er...Pois..."


Isto tudo foi para vocês não abrirem o blog e levarem com esta imagem assim de chapa. Dei-vos o tempo necesário para reflectirem "Será que lá em baixo estão MESMO as mamas da Bellucci?".

Estão, pois.

Portanto em vez de se queixarem do excesso de "digamos", agradeçam-me não terem sido catados. Ora o assunto em discussão, que eu quero trazer para aqui é o seguinte:

As mamas da Bellucci, são dela ou são do médico?

[As seguintes imagens podem ferir a susceptibilidade de quem é parvo.]







...Não sei porquê, agora ficou-me a apetecer caviar.

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Yes We Can Reserve

Não, não é. O nome é apenas parvo.

Não digo que todos os vinhos tenham obrigatoriamente que ter um nome começado por "Quinta disto", "Herdade daquilo" ou "Terras não sei d'aonde", mas... Yes We Can Reserve 2007?

Onde é que isto vai parar? Qualquer dia estamos a enviar cães d'água ao Obama...

Ainda por cima, o vinho podia ser de Freixo de Espada-à-Cinta, de Escalos de Cima ou de Cuba do Alentejo... Mas não. É de onde?
- De Abrantes.

O que é que eu fiz a Nosso Senhor Obama para merecer isto? Porque é que os meus conterrâneos não páram quietos com a estupidez? Vocês podem achar que sou eu que me estou a enervar c'os nervos, mas não. Tenho razões para isso. É que não é só o nome do vinho que é estúpido. O modo como é feito é imbecil e processa-se em condições idiotas.

O vinho estagia em barricas de carvalho francês e americano num período «nunca inferior a 6 meses de estágio, ao som de cânticos gregorianos».

- Perdão?

Cânticos Gregorianos? Como em: Eh pá, o que eu gosto muito é daquela música do "Ao passar o Navio" mas em Cânticos Gregorianos ?

- Compraram o CD dos Gregorian Chants e meteram a tocar em loop?

Eu, se fosse vinho e me obrigassem a estagiar ao som disso, pedia ao meu orientador de estágio para me mudar para a sala onde se ouve José Cid durante 8 meses. Sempre tem a das "Favas com Chouriço" e a do "Como o Macaco Gosta de Banana", que ao menos ajudam a passar o tempo.

Mas Ana Cristina Ventura, responsável pela imagem da marca, assegura que «Há vários estudos que comprovam a influência da música na água e plantas pelo que consideramos ser esta fase do estágio um corolário de sentimentos que representam um ambiente de paz, harmonia e interioridade espiritual»

Ana, os estudos comprovam a influência da música na água e plantas. Não no vinho. E especialmente, não com Gregorian Chants. Ok?
- Vá, um beijinho e as melhoras, tá bom?

Yes We Can ...?
- No, You Shouldn't.

Incrédulos? Passem aqui

E leiam isto:

[cliquem na imagem para aumentar]

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Quem adivinha (Nível 11)

Dúvida Existencial 1:

- Como é que se chama a mulher do Manjericão...?

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De olhos em bico

Não conseguem ler?
Experimentem puxar os cantos dos olhos, e ler com olhos à chinês.

- Depois disto, já acredito que as chinesas têm a "cenáita" na horizontal.

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Kispo da Duffy

Eu sei que isto não é um Duffy. Mas vai lá encontrar um kispo da Duffy, depois da gaja com o mesmo nome ter começado a cantar e a ser famosa... É o encontras...

Um kispo da Duffy era das cenas mais cool que se podia ter nos invernos da década de 90. Apesar do facto de dizer "tenho um Kispo da Duffy" ser mais ou menos a mesma coisa que afirmar "olha aqui este Tupperware da Curver".

Mas isso não interessa, porque eu venho aqui falar de um cromo dos difíceis, um cromo chamado Vítor Hugo, que gostava bastante do epíteto "Vitinho" e não tanto do nome de baptismo que lhe demos: O Passarão.

O Passarão era aquele gajo que dava porrada a toda a gente da turma, indiscriminadamente e sem necessidade de razões que o justificassem. Toda a gente tinha medo d'O Passarão. Menos a Olívia, por quem ele fazia as coisas mais impensáveis. Alíás, por ela ele só fazia coisas impensáveis.

Vítor Hugo foi promovido a O Passarão porque andava sempre de kispo da Duffy e de braços abertos, assim à Popeye, com um andar que parecia resultado de ter duas molas em vez de duas pernas. Mas atenção, quando digo que ele andava sempre com o Duffy, não estou a exagerar, ele andava sempre com ele. Até no dia em que acabavam as aulas e começavam as férias de Verão. E só o tirava em Educação Física porque a professora não o deixava correr e jogar à bola envergando o seu belo e enchumaçado Duffy.

O Passarão não era muito bom na escola, mas no Tetris ninguém o superava. Tinha um, que não emprestava a ninguém por ter fixado o record absoluto da escola, facto de que se orgulhava bastante e que usava para engatar miúdas. Escusado será dizer que, para O Passarão chegar a este nível olímpico de Tetris, passava os intervalos inteiros a jogar, descurando a sua relação amorosa com Olívia.

Um belo dia de sol, O Passarão resolve.

Ia eu com um amigo a dar a já tradicional "volta à escola" quando vemos O Passarão a jogar Tetris na esquina da sala de Educação Visual, vestido com o seu Duffy, assim como quem ignora os 29ºC que se fazem sentir em Maio. E é nesta altura que o meu amigo me puxa para um lugar seguro e grita "O Passarão tá a jogar Tetris c'o a pixa de fora!!!"

E estava mesmo. Nunca percebi porquê.

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Bully

Apresento-vos a minha escola. É tão pouco fotografada, que tive que ir sacar uma imagem ao Google Earth. Isto, só para verem quem é o bicho do mato que está aqui deste lado.

É com um estranho amargo de boca que constato que não vou para novo.
- E pior: qual Zézé Camarinha, não confio na juventude e acho até que está perdida. E atenção, digo isto enquanto cofio o meu bigode aqui à beira da piscina acompanhado desta cámone em fato de banho esquisito, que parece saída dos anos 80.

A história que estou prestes a contar é do tempo em que ninguém em Portugal sabia o significado da expressão bullying. Sentem-se aqui no meu colinho.

"Era uma vez, há muito muito tempo atrás, na era em que os telemóveis tinham um fio ligado à parede e faziam trrrrrrim mesmo com campaínhas a sério lá dentro e tudo.

Grilo andava no 10.º ano, tinha o cabelo comprido e camisas de flanela. E o pior é que achava isso fixe. Deus ainda não tinha inventado o Mp3, por isso ele carregava o seu walkman mais as 17 cassetes de Nirvana, Doors, Soul Asylum, R.E.M. e umas quantas que tinham escrito Vários 1, Vários 2, Vários Hard, Vários Soft. Mais tarde, percebeu que tinha demasiadas cassetes com o nome "Vários".

Às quartas feiras, a guitarra acompanhava os 7Kg de livros carregados para a escola. Depois de tocar o come as you are matinal, Grilo ia à aula de T.L.Q. essencialmente para atirar papéis mascados para o tecto (papié-maché au tecte), destruir com "Vermelho do Congo" e ácido sulfúrico as plantinhas dos colegas da outra turma, e para aprender com o Marco Assassino mais uma maneira de ser mandado para a rua. Coisa que acontecia sempre, inevitavelmente, mesmo que o desgraçado não tivesse culpa. Desta vez, enquanto se falava de química orgânica, Marco Assassino descrevia como tinha queimado as sobrancelhas com uma lata de perfume em chamas: Como aquilo não ateava, eu acendi o isqueiro e virei a lata para ver se estava a meter a chama no sítio certo e aquilo PRÔÔôoÔ!!!! mesmo na minha cara, e eu "FODA-SE, CARALHO!!!". Este foi aquele momento em que 27 pessoas se calam de repente e ficam a ecoar na sala aquelas duas belíssimas palavras.

A seguir, não houve aula. Nenhuma, até ao fim do dia. Seis horas são claramente demasiado tempo livre, especialmente numa terra onde as principais diversões são o rally das tascas em aguardente bagaceira 4x4 e os amassos na relva do jardim público. O que pensando bem, nem era nada mau, mas nesse dia apetecia algo... Diferente.

E vira-se o Grilo: Lembram-se de na semana passada ajudarmos o professor Zé a tirar o carro que estava entalado pelo da gaja do Conselho Directivo?
E diz o Pedro Sílvio (Pedro Silva, na verdade, mas com os copos ele dizia Pêd'Sílvio e pegou.): Ya! Levantámos o carro com uma pinta do caraças.
E lembra o Chicharro: Tá bem, mas era um mini...
E o Grilo: Sim, mas éramos 4. Hoje estamos aqui 14... Bom, o Jorginho não conta... Mas estamos aqui 13!
E o Jorginho: Óh Grilo, pááááá...
E o Grilo: Bora lá experimentar a tirar dali o carro do prof. de T.O.!

E foram. O carro era um Clio, o que fez com que ficasse estacionado a cerca de 20 metros do lugar original. A seguir, um Opel Corsa e um Citroën AX ficaram frente a frente, tapados por um Peugeot daqueles pequeninos, de um lado e por um Golf, do outro. A carrinha do prof. de Educação Física era bem mais leve do que parecia, pelo que ficar estacionada atrás de um arbusto foi uma coisa natural. Ao todo foram estacionados cerca de 20 automóveis em estilo freestyle, o que deu um resultado estético parecido com um Pollock, mas com apontamentos do Impressionismo.

Impressionados, ficaram os professores com a confusão que foi para conseguirem resolver o quebra-cabeças. Era uma espécie de Sudoku, mas com carros.

E os meninos da história, foram apanhados? Claro que não. Porquê?

- Porque meteram as próprias motas em cima dos bancos de jardim e foram fazer queixa ao Conselho Directivo de que "alguém andou a tirar carros e motas do sítio... Não há direito, professora."

E foram felizes para sempre."

Agora saiam-me do colinho, que isto parece um bocado esquisito e a minha namorada não vai achar graça.

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Sensei Bonsai

Eu: Sabes de quanto em quanto tempo se muda o Bonsai de vaso?
Ela: É para aí de dois em dois anos, acho... Mas porquê?
Eu: Estou a pensar mudar o pequeno para o vaso do grande e comprar outro vaso.
Ela: Para quê? Aquele está fixe...
Eu: Eu sei, mas é porque tem pouca terra...
(...)
Eu: - Úúúúúú-úúúúúÚ !!!!

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@live

Hoje ia de mota ali ao lado do Sheraton, olho para o lado e quem é que eu vejo? É escusado perguntar, porque vocês já viram na foto...: A Rute Marques.

Mas se a vissem na rua, não era assim tão fácil, porque a mulher parece daquelas folhas de papel que nós amarrotamos e mandamos para o lixo assim numa bola, mas depois lembramo-nos de que afinal faz falta para não sei quê e tentamos que a bola volte a ser uma folha de papel lisa e direitinha. Mas não dá.

Alguém amarrotou a Rute Marques e a mandou para o cesto dos papéis. Depois foi lá tentar desamarrotá-la, porque afinal fazia falta para...

- Ela faz falta para quê, caraças?

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Miguel Veloso na 3.ª Pessoa

...Porq'acho c'andam a perseguir um bocadinho o Miguel Veloso

- É nesta frase que gostaria de iniciar a análise da poesia supra-declamada. Note-se que o autor suprimiu a identidade do vil sujeito da acção com um vago "andam". Uma clara referência à música de intervenção de um José Mário Branco ou de um Zeca Afonso, que versa obviamente o clima de mudança e a falta de confiança que hoje depositamos nos agentes políticos e sócio-económicos.

O uso da 3.ª pessoa confere um carácter simultaneamente próximo e distante, uma aproximação poética plena de contemporaneidade, que remete para o Modernismo, parecendo ser portugalicamente inspirada n'O Outro, de Mário de Sá Carneiro.
Seguindo o mesmo paradigma, Veloso Júnior prossegue com uma genial e impressionante tirada:

Se o Miguel Veloso é tão pecanino, porque é que continuam a falar dele?

É nestas palavras que toda a intenção poética translacciona.
Miguel, ciente da capacidade de outros vultos da cultura nacional, como Cristiano de Ronaldo ou até mesmo o luso-brasileiro Liédson, demonstra a humildade característica dos génios. Isto, para depois contrapor com uma inteligente e sarcástica interrogação dirigida à crítica literária, mais precisamente ao pasquim "Record".

Veloso é tácito e honesto. Quando lhe perguntam o que lhe apraz dizer sobre a simulação de lesões antes do clássico (uma referência à recente performance/happening que Miguel Veloso levou a cabo perto da 2.ª Circular), a resposta foi um onomatopeico "E-h..!", carregado do simbolismo e da abstracção a que já nos habituou. Volta depois a frisar que há uma campanha contra o Miguel, referindo-se claramente a uma facção de artistas mais apegados a uma visão classicizante do Mundo.

Acrescenta depois, num estilo extremamente avant-gard

E o que eu fico triste é porque ninguém vir a defender o Miguel

- Aqui, atente-se à referência directa para o caso em que o grande mestre Felipe Scolari se insurge em defesa do artista ético-étnico, Ricardo El Gipsy Quaresma, autor da conhecidíssima obra "Poesias de Trivela", publicada recentemente com parco sucesso, em Itália.

Concluo da única forma coerente quando se fala de um artista. Com a sua própria obra. Neste caso, as palavras com que terminou o seu discurso, imediatamente antes de reconhecer o valor que a Academia teve para o seu crescimento enquanto artista:

Acho que de mau profissional não me podem acusar, mas de mau profissional posso acusar essas pessoas.

Brilhante.

P.s.: Os meus reverenciais agradecimentos à Borboleta, que encontrou este vídeo, que eu já perseguia há uns tempos, em vão.

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