James Ross Clemens, a cousin of mine, was seriously ill two or three weeks ago in London, but is well now.
The report of my illness grew out of his illness, this report of my death was an exageration.
Mark Twain
[maio de 1897]
2010-12-23
Exagero
James Ross Clemens, a cousin of mine, was seriously ill two or three weeks ago in London, but is well now.
The report of my illness grew out of his illness, this report of my death was an exageration.
Mark Twain
[maio de 1897]
Pró Natal o meu presente eu quero que seja
O Ninja das Caldas.
Descobri ontem que este filme foi feito por colegas de uma amiga minha, como trabalho sobre paisagem para uma cadeira de pintura.
Só gastaram 35 euros a fazer o filme.
...Mas chumbaram.
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Descobri ontem que este filme foi feito por colegas de uma amiga minha, como trabalho sobre paisagem para uma cadeira de pintura.
Só gastaram 35 euros a fazer o filme.
...Mas chumbaram.
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2010-12-21
Formula Dumb
Acabou de estacionar aqui em cima do passeio à frente do meu escritório um gajo que estava no meio do trânsito e resolveu parar para sacudir os tapetes do carro.
Deve ser para dar mais velocidade de ponta.
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Prego
Há pouco, em conversa com um amigo veio à memória o berro que mandei no restaurante "O Cortador" na Terrugem, ao provar o mítico prego no pão.
Um épico "Epá, é que elas esfregam mesmo o pito com alho e depois martelam o alho no pito" seguido de um olhar meio envergonhado, meio maroto das cozinheiras.
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Assim falou a minha pequerrusca
"Um presépio feito só com terra? E isso é notícia? Novidade era fazerem um presépio só com merda."
- O amor é isto e nada mais.
2010-12-20
Na próxima festa de Natal, não esquecer de colocar isto na playlist
The Outfield. Não é um nome fácil de lembrar quando se está sóbrio. Continua a não ser quando se está bêbado e a tentar meter a tocar "aquela música em que a Josie está a gozar um belo período de férias num local distante daqui".
E estes gajos tiveram na distribuição de genes a mesma sorte que Portugal teve ao longo dos tempos no Festival Eurovisão da Canção.
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2010-12-17
Costa do Castelo
A comédia portuguesa nunca mais foi a mesma desde que caiu em desuso atirar gatos contra mesinhas de cabeceira.
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Telefonemazinho
Foto: Estúdio Horácio NovaisLigaram-me da Biblioteca Nacional, e após uma curta conversa despeço-me com um "obrigadinho pelo contacto".
- Obrigadinho? Eu nunca digo isto...!
E depois, olha, fiquei um bocadinho envergonhadinho com esta situaçãozinha e escrevi no meu bloguezinho.
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2010-12-16
2010-12-14
Wikileaks
Julian Assange saiu hoje em liberdade depois de ter sido paga uma fiança de cerca de 280.000 euros. Ao que parece, um jornalista e ex-capitão da marinha inglesa deu a sua propriedade rural como garantia.
Se Julian Assange é o Robin dos Bosques do século XX, e se a Internet é neste momento uma espécie de Floresta de Sherwood, já não me admiraria nada que a propriedade em causa fosse uma quinta do Farmville.
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Já abriu!
Não sabia que a Coina era grande o suficiente para caber lá um Jumbo. Devem ter usado vaselina.
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2010-12-13
Será que isto de não haver açúcar está relacionado?
"Eu não sou pessimista. Não sou como aquelas pessoas que já andam aí a comprar arroz e feijão porque em 2012 vai acabar o mundo."
Cristina Candeias, in Praça da Alegria, RTP
2010-12-09
Lisboetas de Lisboa
Este post serve apenas para demonstrar o quão chato e persistente eu consigo ser quando me dizem que não é verdade a minha afirmação de que os naturais da cidade de Lisboa são uma minoria em proporção ao conjunto dos seus habitantes.
Algures num destes vídeos da excelente análise sociológia de António Barreto está a base da minha fundamentação. Se alguém tiver interesse e tempo, dêem uma vista de olhos.
Indicadores de Lisboa
- Alguém me sabe dizer quantos alfacinhas existem de facto em Lisboa?
Algures num destes vídeos da excelente análise sociológia de António Barreto está a base da minha fundamentação. Se alguém tiver interesse e tempo, dêem uma vista de olhos.
Indicadores de Lisboa
- Alguém me sabe dizer quantos alfacinhas existem de facto em Lisboa?
Gasóil
Na terça feira à noite fui pôr gasóleo no carro. Como a bomba estava em pré-pagamento, fui lá pagar 10 euros ao homem e quando vou para abrir a porta do combustível, nada. Não abria. Depois de abrir e fechar o carro umas 500 vezes e de rogar pragas a quem inventou aquele sistema electrónico, fui-me embora e o gajo lá me devolveu o dinheiro.
No outro dia levantei-me decidido a resolver o problema. Fui buscar o manual do carro, vi onde era o fecho que não queria abrir e descobri uma maneira de arranjar o carro: Um antigo método ribatejano que tem por base a porrada descontrolada e o uso de uma faca de cozinha.
A puta da tampa não só abriu como prometeu nunca mais voltar a fechar-se sem a minha autorização, e ainda passou para cá o telemóvel, o cartão de crédito e os trocos que tinha na carteira.
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2010-12-07
Toca-me a Zamburra e chama-me Zé Alves
"E faziam as brincadeiras e tocavam as zamburras quando já estavam bêbados"
Quem diz que os nossos bisavós não se divertiam está muito enganado. Quem diz que eles batiam pívias nas tabernas, já pode estar um bocadinho mais certo.
Gosto especialmente do facto de cada uma das senhoras tocar a zamburra de forma diferente. A da esquerda, mais maluca, tem um sorrisinho maroto que tenta disfarçar. A outra, mais séria, vê-se que gosta mas tenta dar um ar de quem faz aquilo contrariada.
Não percam o grande final, com uma bonita orgia de zamburras.
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2010-12-06
Se conduzir, não seja parvo
A prova de que sou um condutor consciente e um cidadão exemplar é que na sexta-feira, assim que percebi que tinha bebido demasiada cerveja, vinho tinto e etc., peguei na mota e fui imediatamente para casa.
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2010-12-03
Nasa a declarar
A NASA anunciou ontem ter descoberto o primeiro sistema com mais de um planeta em órbita à mesma estrela, o que significa que poderá existir vida num deles, dada a semelhança para com o sistema solar.
O que me faz confusão é que os cientistas apenas admitam que exista vida se houver água, oxigénio e temperaturas idênticas à da Terra. Porque é que não pode existir um planeta em que se respire Alvarinho e as plantinhas e os animaizinhos se alimentem todos eles de bagaço?
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2010-11-30
Corrida de Champignons
Não sou um aficcionado dos desportos motorizados, mas tenho alguma curiosidade por rallyes e por provas onde haja acidentes em geral, pelo que conheço os nomes mais sonantes desta área. Fiquei surpreendido quando soube ontem que Filipe Albuquerque, numa prova onde participaram pilotos como Alain Prost, Travis Pastrana, Jason Plato, Michael Schumacher, Sebastian Vettel (actual campeão de F1) e Sebastien Löeb (actual campeão do Mundo de Rally), tenha dado cabo de tudo e todos.
Filipe Albuquerque venceu por duas vezes Vettel, que saiu humilhado e mal humorado, e bateu Loëb na finalíssima. E o rapaz tem 25 anos.
Eu, com essa idade, o melhor que consegui foi subir a A5 no meu Clio mais rápido do que o Citroën Saxo que me ultrapassou no túnel do Marquês, acabando a empolgante corrida comigo a cortar a meta a uns vertiginosos 68 Km/h.
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2010-11-29
New photos on the blog
Acabadas de tirar. Vejam aqui, se possível em apresentação de diapositivos uma vez que as margens não se vêm em fundo branco.
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José Reza
Não se deixem impressionar pelo relógio ao estilo de mira técnica. O que vão ver é muito mau...
...e serve apenas para uma reflexão nesta época pré-natalícia: José Reza é um nome fantástico, não é? Um substantivo próprio de cariz bíblico e um verbo religioso. Quase tão bom como Maria Ajoelha.
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...e serve apenas para uma reflexão nesta época pré-natalícia: José Reza é um nome fantástico, não é? Um substantivo próprio de cariz bíblico e um verbo religioso. Quase tão bom como Maria Ajoelha.
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Let's look at four treilas
A Rede Social: É essencialmente um filme biográfico com diálogos acelerados. É informativo mas não passa de um filme mediano e tem o Justin Timberlake a fazer de Sean Parker (o criador do Napster), que é mais ou menos a mesma coisa que ter a Catarina Furtado a fazer de Maria José Valério: não há quaisquer parecenças e é má ideia.
Apreciação: *** Para ver quando quiserem acabar com a conta do Facebook.
Como treinar o seu Dragão: Um excelente filme de animação com um texto muito bom e com a particularidade de os dragões serem inspirados em animais de estimação, coisa que pode ser um atractivo para cat lovers e ao mesmo tempo uma barrigada de riso para quem é mais um dog dude.
Apreciação: ***** Para ver com o vosso animal de estimação. Levem-no dentro do casaco para o cinema, que vai valer a pena. Eu levei os meus 3 Serras da Estrela.
O Amor não tira férias: Uma verdadeira comédia romântica, com um excelente elenco e um argumento ao mesmo nível. Destaque para a relação especial entre Iris (Kate Winslet) e Arthur (Elli Wallach, de O Bom, o Mau e o Vilão), que a par da relação entre Jude Law e Cameron Diaz faz o ponto alto do filme. Jack Black é a cereja em cima do bolo.
Apreciação: ***** Para ver quando se tem saudades de uma comédia romântica a sério. Aviso: possibilidade de crises de choro e de riso em simultâneo.
A Origem: Já acordaram dentro de um sonho e depois perceberam que estavam ainda a sonhar? A Origem é mais ou menos isso, mas sem terem abusado de estupefacientes na noite anterior. DiCaprio não está propriamente na sua melhor interpretação, mas cumpre os mínimos. É de resto esse o sabor que fica em relação ao filme todo: fica-se com uma indecisão entre "isto foi bom ou foi uma grande merda?".
Uma espécie de Matrix, mas felizmente sem Keanu Reeves.
Apreciação: **** Para quem gosta de efeitos especiais e tem paciência para tentar perceber todos os pormenores, sendo que só assim ficará minimanente ansioso quando no fim a acção se estiver a desenrolar com uma tensa música por trás. Caso não tenham essa pachorra, vão ficar a ver aquilo e a pensar "para quê tanto tambor?".
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2010-11-26
Darth Ramos
Nunca vi um filme de Star Wars até ao fim. Já tentei fazê-lo por mais do que uma vez, porque achei que se os outros gostavam eu também deveria gostar, mas...
Nada.
Zero.
- Acho que senti que o Cláudio Ramos sentiu na cama com a ex-mulher.
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Citroën Haxixe
Finalmente percebi aquela canção infantil:
O Mar enrola na areia
Ninguém sabe o que ele diz
Bate na areia e desmaia
Porque se sente feliz
"Mar" é o nome do chavalo que enrolava ganzas na praia e lhes metia muito pouco tabaco.
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Indies e Cóbóis
Já não podia mais com a altivez e a arrogância do pessoal que achava que a música Indie era para gente superior e com óculos de massa demasiado grandes para a cara. Enoja-me aquela subcultura que acha que o é, sendo de facto mais mainstream do que a música Pimba, e que nem sequer se entende a si própria.
Agora, finalmente, o Indie morreu.
Em Portugal ainda é cool ser-se indie, mas os verdadeiros gajos "alternativos" já andam em stress: o que fazer agora que o Indie morreu? O que vestir? O que fazer aos óculos? E aos ténis de pano? E às calças justas?
Pois é, pessoal, isso agora já não é fixe. O que rula é isto:
Yap. Ser Nerd está na moda. Ergam-se, informáticos punheteiros, o Mundo é vosso! Finalmente, a fama, a coolness, as mulheres, tudo o que sempre desejaram!
- É mentira, só está na moda parecer-se Nerd. Sê-lo, continua a mesma merda de sempre. A parte fixe é que podem sempre confundir-vos com uma imitação, e ainda podem facturar, assim ao engano.
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2010-11-25
Cleavage Spotter!
Mandem pausa no minuto 0'52'' e vejam o homem que aparece petrás. Depois reparem no fugaz movimento que ele faz com os lábios, como quem diz "uuuuui", mas lá na língua deles.
Errata: Afinal o senhor não é um amaricano. Chama-se Bernardo Bairrão e é...
...administrador da TVI.
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E agora um intervalo comercial
Novas tampas de sanita almofadadas Relax: é como cagar no sofá da sala mas sem ralharem consigo.
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You asshole
Esta noite sonhei que tinha mostrado o cú na Assembleia, chocando a Rainha de Portugal. Não sei se me devo preocupar mais com a desactualização política dos meus sonhos ou com o facto de andar por aí a sonhar com o cú de fora.
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Viva a Greve Geral
Como devem ter reparado, o Grilus Falantis aderiu ontem à Greve Geral.
Fui para a Avenida da Liberdade para uma manifestação que não existia e acabei a ver um triste concerto da CGTP com o Jorge Palma, o Camané, o José Mário Branco, o Janita Salomé e uma velha comunista a fazer uma dança exótica completamente on acids.
- Estamos bem fodidos.
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2010-11-23
Guerra de Estrelas
Queres defender el-Rei? És sensível? Aprecias andar bem vestidinho? Gostas das artes performativas em geral e frio não é coisa que te meta medo? Aprecias bacalhau do bom e não resistes a uma boa coreografia? Então junta-te à Guarda Real Norueguesa!
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Tuesday, tuesday
Estou com tanta vontade de trabalhar e com uma produtividade tão alta, que se hoje fizesse um filho a alguém, daqui a 9 meses sairia assim:
- Míope.
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- Míope.
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2010-11-22
Plastifica-mos
Se há característica transversal a toda a década de 80 e que perpassou ainda para os anos 90 foi a inclinação da populaça em geral para plastificar e forrar coisas.
Ninguém ousava, por exemplo, andar com o carro sem lhe enfiar capas foleiras que tinham por missão destoar com qualquer tablier de qualquer carro do Mundo. Ninguém. Se os estofos eram de pele era porque eram caros e eram de pele, portanto tinha que se proteger do sol. Se eram de tecido, era porque não eram de pele como os dos ricos e sujavam-se. E isso desvalorizava o carro. Em 7 ou 8 escudos, como se veio a constatar mais tarde, mas desvalorizava.
Ninguém tinha corredores sem passadeiras. Ou alcatifa, que era uma espécie de platificação do pavimento da casa inteira, mas em mais mal-cheiroso. Havia até quem forrasse - pasmem-se os mái novos - as tampas das sanitas. Com pelúcia ou com um material à prova de água, uma espécie de napa mas só para lavabos. Que fique aqui registado que já usei uma. Cor de rosinha. E não era só a tampa, como também aquela outra tampa (como se chamará?) onde nos sentamos para, enfim, obrar.
Forrava-se tudo. Quantas e quantas vezes fui eu castigado e severamente punido por não ter plastificado o cartão de aluno? Porque assim dobravam-se-lhe as pontas e ficava um desleixo. Eu nunca plastificava porque podia-me fazer falta a fotografia para trocar com a de alguma miúda, e isso evitava que eu tivesse que passar pelo drama de ir ao fotógrafo novamente, tirar fotos tipo-passe "cabeça para cima, ombro para a frente, sorri, não mexe Tchleck!" e depois ficava-se na parede dos pega-monstros, que era como chamávamos ao mural que o fotógrafo fazia com as nossas tristes caras borbulhentas.
Mas aquele que para mim é o supra-sumo da plastificação de coisas, muito para além dos clássicos naperons plastificados ou mesmo de sofás inteiros plastificados é...:
- O comando plastificado.
Ousar mudar de canal com um comando nú, despido do plástico que o envolvia e o agasalhava era quase como apalpar as mamas à noiva durante o discurso do padre. Sendo-se o padrinho. Era heresia pura. Sempre me fez confusão ir a casa de pessoas que tinham os comandos embrulhados em sacos de plástico transparentes e colados com fita cola. Cheguei a ter em mãos uma plastificação dessas, mas toda ela feita com um saco branco, opaco, e a dizer Continente. Com um furo na ponta, porque "não mudava muito bem de canal".
Há por aí muito boa gente que hoje em dia já nem tem as televisões que se estragaram, os vídeos que comeram aquela cassete do casamento do mái novo, mas os comandos, esses, hão-de permanecer absolutamente intactos.
O que eu nunca percebi foi o objectivo disto. Preservar o comando para os povos do futuro verem como éramos intelectualmente superiores? Os bacanos que no ano 2580 se meterem numa máquina do tempo e viajarem até 1987 vão ficar maravilhados com o carinho com que se preservava aquela invenção que nos permitia mudar da RTP1 para a RTP2 e vice-versa, as vezes que desejássemos. E pôr mais alto. E especialmente, desligar, quando aparecesse a gaja do "Crime, disse ela".
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Ninguém ousava, por exemplo, andar com o carro sem lhe enfiar capas foleiras que tinham por missão destoar com qualquer tablier de qualquer carro do Mundo. Ninguém. Se os estofos eram de pele era porque eram caros e eram de pele, portanto tinha que se proteger do sol. Se eram de tecido, era porque não eram de pele como os dos ricos e sujavam-se. E isso desvalorizava o carro. Em 7 ou 8 escudos, como se veio a constatar mais tarde, mas desvalorizava.
Ninguém tinha corredores sem passadeiras. Ou alcatifa, que era uma espécie de platificação do pavimento da casa inteira, mas em mais mal-cheiroso. Havia até quem forrasse - pasmem-se os mái novos - as tampas das sanitas. Com pelúcia ou com um material à prova de água, uma espécie de napa mas só para lavabos. Que fique aqui registado que já usei uma. Cor de rosinha. E não era só a tampa, como também aquela outra tampa (como se chamará?) onde nos sentamos para, enfim, obrar.
Forrava-se tudo. Quantas e quantas vezes fui eu castigado e severamente punido por não ter plastificado o cartão de aluno? Porque assim dobravam-se-lhe as pontas e ficava um desleixo. Eu nunca plastificava porque podia-me fazer falta a fotografia para trocar com a de alguma miúda, e isso evitava que eu tivesse que passar pelo drama de ir ao fotógrafo novamente, tirar fotos tipo-passe "cabeça para cima, ombro para a frente, sorri, não mexe Tchleck!" e depois ficava-se na parede dos pega-monstros, que era como chamávamos ao mural que o fotógrafo fazia com as nossas tristes caras borbulhentas.
Mas aquele que para mim é o supra-sumo da plastificação de coisas, muito para além dos clássicos naperons plastificados ou mesmo de sofás inteiros plastificados é...:
- O comando plastificado.
Ousar mudar de canal com um comando nú, despido do plástico que o envolvia e o agasalhava era quase como apalpar as mamas à noiva durante o discurso do padre. Sendo-se o padrinho. Era heresia pura. Sempre me fez confusão ir a casa de pessoas que tinham os comandos embrulhados em sacos de plástico transparentes e colados com fita cola. Cheguei a ter em mãos uma plastificação dessas, mas toda ela feita com um saco branco, opaco, e a dizer Continente. Com um furo na ponta, porque "não mudava muito bem de canal".
Há por aí muito boa gente que hoje em dia já nem tem as televisões que se estragaram, os vídeos que comeram aquela cassete do casamento do mái novo, mas os comandos, esses, hão-de permanecer absolutamente intactos.
O que eu nunca percebi foi o objectivo disto. Preservar o comando para os povos do futuro verem como éramos intelectualmente superiores? Os bacanos que no ano 2580 se meterem numa máquina do tempo e viajarem até 1987 vão ficar maravilhados com o carinho com que se preservava aquela invenção que nos permitia mudar da RTP1 para a RTP2 e vice-versa, as vezes que desejássemos. E pôr mais alto. E especialmente, desligar, quando aparecesse a gaja do "Crime, disse ela".
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Monday, monday V
Estou com tão pouca vontade de trabalhar e com uma produtividade tão baixa, que se hoje fosse uma cantora, disfarçar-me-ia de sino da Torre dos Clérigos:
Monday, monday IV
Estou com tão pouca vontade de trabalhar e com uma produtividade tão baixa, que se hoje fizesse um filho a alguém, daqui a 9 meses saíria assim:
Monday, Monday III
Estou com tão pouca vontade de trabalhar e com uma produtividade tão baixa, que se trabalhasse no El Bulli, a criação de hoje sairia assim:
Monday, monday II
Estou com tão pouca vontade de trabalhar e com uma produtividade tão baixa, que se trabalhasse numa pizzaria, a margherita sairia assim:
Monday, monday
Estou com tão pouca vontade de trabalhar e com uma produtividade tão baixa, que se trabalhasse numa linha de montagem da Rolls Royce, o Phantom que montaria hoje teria mais o aspecto de um Phanda.
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2010-11-19
Dia do Homem
O Mundo tem vindo a assistir a enormes modificações. Uma delas tem sido a bem sucedida escalada da mulher no até agora irregular plano social, rumo à igualdade entre sexos.
Assumindo que a nossa facção desta guerra dos sexos está cada vez mais a perder terreno, estando as mulheres em larga maioria no ensino superior e a dar cartas nas mais variadas posições de destaque (há primeiras-ministras, presidentes, directoras de multi-nacionais, etc... qualquer dia até as deixam conduzir automóveis.), quem começa a ser uma minoria ostracizada somos nós, os homens.
E é basicamente por isso que hoje, dia 19 de Novembro, é o Dia Internacional do Homem. Já temos uma data para festejar a nossa minoridade. Aproxima-se o dia por que tanto anseio: aquele em que ficaremos todos em casa a tratar da prole e dos afazeres diários enquanto a mulher ganha o sustento da família e no fim do dia vem-nos pedir para lhe descalçar os sapatos e lhes darmos prazer.
Aaaaaaaah, vida boa, aqui vamos nós!
Entretanto, aqui ficam alguns espécimes dessa antiga glória chamada homem:
Se és mulher, mas depois de veres isto também tu queres ser homem, clica aqui!
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Assumindo que a nossa facção desta guerra dos sexos está cada vez mais a perder terreno, estando as mulheres em larga maioria no ensino superior e a dar cartas nas mais variadas posições de destaque (há primeiras-ministras, presidentes, directoras de multi-nacionais, etc... qualquer dia até as deixam conduzir automóveis.), quem começa a ser uma minoria ostracizada somos nós, os homens.
E é basicamente por isso que hoje, dia 19 de Novembro, é o Dia Internacional do Homem. Já temos uma data para festejar a nossa minoridade. Aproxima-se o dia por que tanto anseio: aquele em que ficaremos todos em casa a tratar da prole e dos afazeres diários enquanto a mulher ganha o sustento da família e no fim do dia vem-nos pedir para lhe descalçar os sapatos e lhes darmos prazer.
Aaaaaaaah, vida boa, aqui vamos nós!
Entretanto, aqui ficam alguns espécimes dessa antiga glória chamada homem:
Se és mulher, mas depois de veres isto também tu queres ser homem, clica aqui!
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Bloody Mary
Ontem fui à estreia de uma peça no Teatro D. Maria II, e como me tinham oferecido um camarote, levei uns amigos para darmos uma de fidalgos.
Ficar num camarote num teatro construído em 1846 é sinónimo de não ver nada para o palco. Naquela altura o que interessava era mostrar à alta sociedade as novas roupas chic importadas e dar um ar blazé de dândi podre de rico. Ver de facto a peça era secundário. Até porque se apagava a iluminação.
Hoje em dia dá para distinguir os pelintras que assistiram à peça em camarotes com fraca visibilidade simplesmente pelos torcicolos com que ficam por estarem 2 horas sentados em cadeiras de pau e debruçados num corrimão fofinho.
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Calor Esquisito
Segundo noticiou hoje o Blitz, este anúncio onde Beyoncé dá a cara (e as mamas) para publicitar o seu novo perfume, foi considerando no Reino Unido demasiado sexy para crianças.
- Sejamos honestos, percebe-se a proibição: ela está practicamente a foder com as paredes.
Special thanks to Dr. A
Bijoux
Ontem à noite, ao subir a Rua do Carmo, encontro uma grande amiga, designer de jóias, que vinha de um concerto. Falou-se de relações, de gajos e gajas que se fazem difíceis e ela desabafou que andava triste. Eu, olhando para os brincos que ela trazia, reconfortei-a, dizendo:
- Mas em compensação tens uns brincos altamente...
Gostas? Fui eu que fiz. Oh, mas o que é que isso adianta...?
- Então, se algum gajo te elogiar os brincos, dizes que foste tu que fizeste.
Oh, os gajos não ligam a estas coisas, pá.
- Então, dizes "Gostas destes brincos? Sim? Olha, e também sei fazer broches."
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2010-11-18
2010-11-17
Epifania do Fanhanhas
[imagem escolhida completamente ao acaso]Tenho vindo, desde manhã, a sentir que hoje iria escrever algo muito bom. Sinto que tenho dentro de mim algo prestes a sair cá para fora, mas até agora ainda não se deu qualquer epifania.
Às tantas vai-se a ver e não é mais do que aquele tipo de escrita que depois se apaga com um piaçaba.
Amanhã conto-vos como correu.
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2010-11-16
Eu na praia
(Voz off: eu dou a minha coninha, dou tudo...)
- Buenos dias! Olhó jabióis lá atraje.
- Bom dia, Matosinhos, tamos aqui na praia, espectaculare! Alto sss...! Tá mesmo muito calore... e tudo.
[...] aqui a filmar [...]
- Estou-me a filmar a mim. Estou a fazer uma reportagem.
Oh, Tiago!
- Hã?
Nós aqui cum cumbersas delicadas, e tu aí a filmar...
- Não, estou a falar pá prá câmara só.
Ah, mas tá-nos a oubir também a nós...
- Na, num shh...
Aah... num bais mostrare.
- Não...
- Et voilá!
- Bem! Vou aqui contin... (num metajareias na câmara!) Vou continuar aqui na praia e pois até já, ok? (Isso não, filha! Isso não! Só o spray, só o spray! Isso nããão!) Como diz o outro: brock youuuuu, fuckers!
2010-11-15
Desportivismo
Quero desde já felicitar a minha máquina de lavar roupa, a minha namorada, o meu gato, o senhor Guimarães, o amigo do senhor Guimarães, o sistema alta-voz do telefone do senhor Guimarães, o neto do senhor Guimarães e os seus guinchos, o Serra da Estrela do outro quarteirão e o André Rieu.
Quero também deixar claro que saio derrotado mas reconheço em vós a capacidade e o brio com que não me deixaram pregar olho desde as 5.30h da manhã.
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