Good Partys!

Como só vamos ver programas da treta no próximos dias, vejam este programa especial de Natal dos tempos em que ainda era fixe haver alguma coisa "Especial de Natal" na TV. Esta é a 1.ª parte, há mais 3 no Youtube. Mas façam-me um favor, não passem a noite de Natal no Youtube, ok?

E não usem a palavra "bélhoses", que me irrita.

Agora vou de férias. Até pró ano!!!

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Este é que se lixa

Podem dizer que o Pai Natal anda muito atarefado por esta altura. Eu acredito. Se bem que acreditar no Pai Natal é estúpido...

É capaz de ser verdade, mas bem pior deve andar o Coelhinho, a cagar dezenas de milhares de ovos de chiclate, para não haver défice de oferta na Páscoa.

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Multas de Natal

A todos os Ministros das Finanças:
POR FAVOR NÃO ME ENVIEM MAIS MERDAS DESTAS.

- Depois de ter enviado declarações do IVA todos os trimestres nos últimos 5 anos, vêm multar-me porque não declarei o IVA anual, coisa que ninguém sabia existir e que serve para colocar lá a soma dos 4 trimestres já declarados. Ora eu vou ter que pagar 124 euros de multa só porque os senhores não sabem fazer contas de somar. Já de me subtrair, sabem bastante.

FILHOS DE UMA GRANDE PUTA. TENHAM UM PÉSSIMO NATAL E PISEM BASTANTES CAGALHÕES NESTE PASSEIO QUE É A VIDA.

Ufff... já me sinto melhorzinho.

Cliquem na imagem abaixo para verem informação sem asneirada pelo meio:

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Postais de Natal

A todos os meus amigos:
POR FAVOR NÃO ME ENVIEM MAIS MERDAS DESTAS.

Obrigado. E bom Natal a todos, menos ao Sócrates e ao Teixeira dos Santos.

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Bolo Rei

Vou directo ao assunto: Mas que merda de bolo vem a ser o Bolo-Rei? Sim, quem é que se lembrou daquela mixórdia de ingredientes, que parece inspirada num acidente rodoviário?

Ao que reza uma das lendas, foi mesmo:

Os três reis magos (Belchior, Baltasar e Mirra) iam nos camelos com uma série de oferendas para o menino (ai, o menino isto, o menino aquilo, vamos adorar o menino... se queriam agradar ao menino, levassem-lhe uma playstation...) entre as quais frutos secos e frutas cristalizadas. O Belchior, que ia à frente, teve que fazer uma travagem brusca e gerou um choque em cadeia, devido à fraca visibilidade (os camelos levantam muita areia se forem a assapar). Não houve feridos, mas a carga que levavam ficou toda espalhada, sendo que por obra do Acaso (o mesmo que está por detrás daquela história mal contada do Darwin), os frutos cairam em cima da farinha e a água que levavam caíu sobre aquilo tudo, fazendo uma mistela peganhenta. Foi neste ponto da história que o Baltazar disse: "Xii patrão, vamo aproveitar isso e meter num forno, pra não chegar de mãos vazia ao pé dos minino...!" E assim nasceu o Bolo Rei.

NOTA: Não garanto a veracidade da história, uma vez que ela é baseada naquilo que a minha avó vai inventando à toa de cada vez que lhe dizem "você é que sabe a lenda, diga lá" e ela começa sempre da mesma maneira "Ora vou-ta contar..." mas nunca prossegue com uma história minimamente igual à do ano passado. Mas se quiserem ser intelectuais da porra e não escutar o que a minha avó diz, podem sempre ir aqui, que ainda levam de oferta o papel de embrulho em fundo. Isto, só para perderem a mania.

NOTA2: Não me venham cá dizer que o 3.º rei mago é o Gaspar, que isso não é nem nunca foi nome de rei mago. Aliás, nenhum dos três, porque toda a gente sabe que um mago em termos tem que ter o nome dito de trás para a frente. Se fossem Roihcleb, Rasatlab e Rapsag ajudados pelas magníficas assistentes Lebasi Anitsirc, Airam Anasus e Acinom Assenav, eu ainda podia acreditar, mas assim não. Não me lixem.

Voltando à vaca fria (pensando bem, não é uma boa frase nesta altura do ano. Estão todas frias... não é?)

- Que porcaria vem a ser aquela substância a que chamam alegremente de "fruta cristalizada"? Ok, podem dizer-me que "é uma conserva que consiste em polpa de fruta impregnada em calda de açúcar" e eu respondo "tá bem, mas nota que quem se lembrou pela primeira vez de cristalizar fruta devia ter sido abatido a tiro" e vocês argumentam "mas há quem goste..." ao que eu respondo "esses deviam ser obrigados a comer fruta cristalizada a todas as refeições até começarem a vomitar fruta cristalizada líquida e consequentemente deixarem de gostar".

- Eu até percebo critalizarem a cereja, a sério. Porque é um fruto que apodrece rapidamente, e tal, mas as cascas de laranja?! Cristalizar casca de laranja?! Quem é que pensa "ah, espera aí, deixa-me cristalizar estas cascas de laranja, que em Dezembro podem-me fazer bastante jeito...!"?


Feliz Natal a todos. Menos ao Bibi.

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Vendo Honda Civic Preto

Se vieste aqui parar por causa do anúncio, podes bazar de volta para a Musgueira. Se por outro lado estás perplexo/a pelo facto de eu ter colocado uma foto tão bela no blog, benvindo/a.

É só isto:
- Alguém me explica a obsessão que o pessoal chunga tem com os Honda Civic pretos em particular? Porque é que dentro de um carro destes há sempre alguém que quer ficar com o meu telemóvel?

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Scrat - the beggining (acho eu)

Afinal o Pai Natal toca piano

É só para dizer que me lembrei hoje de ter visto este Pai Natal ao vivo e ele conseguiu trazer toda a energia da Elis para cima do palco. Parecia mesmo que ela estava lá. Atende por Hermeto Pascoal e é um mito vivo (não parece, mas está) da música contemporânea brasileira. Ouvido absoluto e alegria contagiante. Um génio, meus senhores e minhas senhoras.

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Vi ontem

E recomendo. Tem melhores piadas do que muitos gatos fedorentos.

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Gotchia'

O Pai Natal tem um restaurante na Costa da Caparica.

*de Caparica, peço perdão aos costenses de capariquenses.
*mas também quem é que se preocupa com o "de" quando vive numa terra que rima com crica...?

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Era uma vez o Natal

Já que toda a gente anda a escrever sobre o Natal, também vou escrever, porque nisto das modas eu gosto de estar a par. Tive, por exemplo, um par de téni-botas. E uns Stan-Smith. Nunca tive uns Airwalk. Nem uns daqueles que acendiam umas luzes, mas sou um gajo feliz...

Mas isto era sobre o Natal. Querem primeiro as coisas irritantes ou as boas? As boas? Ok. Cá vai:

- Subsídio de Natal
- Juntar a família
- Comer e beber que nem um alarve
- Dar prendas a putos

Quanto às irritantes:

- Luzinhas de Natal
- Pessoas a irem ver as luzinhas de Natal
- Pessoas a irem de carro ver as luzinhas de Natal
- Pessoas a fazerem filas intermináveis, de carro, para ver as luzinhas de Natal
- Árvores de Natal gigantes
- Pessoas a irem ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas a irem de carro ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas a fazerem filas intermináveis, de carro, para ver árvores de Natal gigantes
- Pessoas que enchem a 2.ª Circular para irem para o Colombo
- Bacalhau (não gosto de bacalhau, e detesto especialmente acomapanhado de batatas, couve e ovo cozido)
- Pessoas que esgotam todo o Bacalhau do mercado e do mar da Noruega
- As frutas cristalizadas do Bolo-Rei
- Não haver brinde desde que se lembraram que isso podia engasgar os meninos betos
- Os anúncios intermináveis a telemóveis caríssimos
- Os anúncios interminaveis a perfumes e a alisadores de cabelo
- Gajos vestidos de Pai Natal
- Não se poder dar pontapés na boca de gajos vestidos de Pai Natal
- Não ser perfeitamente natural pegar em caçadeiras e atirar às luzinhas de Natal
- Não ser aconselhável cortar as árvores de Natal gigantes com um moto-serra
- Ter que escrever Natal com maiúscula quando Jesus nem sequer nasceu a 25.12.0000
- Ter que levantar de manhã e estar frio comó caraças
- Ok, essa não é só no Natal, mas as outras são.

O que vale é que no somatório disto tudo e ponderando os prós e os contras, continuo a gostar do Natal. Só um bocadinho, mas gosto.

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Oh pá, José Cida-mos...

Não sei se vi bem, mas ontem à noite apareceram os 4Taste (dos Morangos com Açúcar) a cantar com o José Cid.

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Vingt Ans

Completamente a despropósito: a causa de eu achar piada à expressão "vin tint" está no primeiro verso desta música.

Também a despropósito, notem que os gestos se mantêm inalterados depois de todos estes anos. Espero que o lenço seja outro. Ou que tenha sido lavado, vá...

E por favor experimentem isto: Ponham os dois vídeos no play simultaneamente, e parem um deles numa frase. Memorizem. Deixem o outro chegar lá e tentem coordenar de maneira a que fiquem os dois Aznavours a cantar exactamente ao mesmo tempo (pausa+play até acertar. O vídeo de baixo deve ficar cerca de 5 segundos adiantado em relação ao primeiro). Deliciem-se.

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É desta

Finalmente vou subir à puta da torre. Comprei ontem os bilhetes, a preço de saldo.

Já só falta um mês e meio.

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Farra Mágica, indeed

Cliquem na imagem para aumentar. Mas com cuidado, que esta playlist até aleija.









E perguntam vocês: "mas que raio de mistura de imagens vem a ser esta?"

É fácil: playlist da Farra Mágica + Palácio + Távoras = A festa foi no Palácio dos Távoras, na Mouraria, que é desde 1936 a sede do Grupo Desportivo da Mouraria.

De referir que foi nesta associação que surgiu o mítico Belarmino, como comprova um cartaz feito à mão (com marcadores molin) que lá está pendurado em jeito de homenagem.

Segundo consta foi também lá rodado o filme homónimo, de Fernando Lopes.

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Samatha... Fónix!

A pedido de várias famílias, aqui ficam as mamas da Samantha Fox para gáudio do público em geral e erecção dos mais saudosistas.
Convém referir que estas senhoras inauguraram um estilo que tem vindo a dominar o mundo: o de cantar com as mamas.

Quem me conhece, sabe que me refiro geralmente às shakiras, beyoncés, jennifers lopez's e britneys spears deste mundo como gajas que cantam com as mamas. Ou com o cú. Isto porque o que o povo quer é exactamente isso: as sublimes peças musicais que abrem ora com andamentos allegro con brio recheados de repiques de um grande par de tetas ora com calmos adagiettos de rodar de peida. Muito comum também é a opção pelo prestissimo, em que tudo abana, tudo badala.

Mas não se resume ao cançonetismo... Não , é muito mais generalizado, se atentarem melhor: há quem apresente programas de Tv com as mamas (vide Catarina Furtado), quem represente com as mamas (olha a Soraia Chaves...), e até há quem toque violino com as mamas.

Muitos vivem no medo que a Terra seja invadida por extraterrestres. Para mim, é muito mais real a subtil ameaça das mamas. Daqui a pouco tempo todos teremos que ter um par, ou então estamos condenados.

Eu já encomendei as minhas. E vocês?

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As mamas da Sabrina

Senão o melhor, talvez o pior videoclip de sempre. Ou pelo menos o mais declaradamente erótico-badalhoco. Mas vêm-se as mamas da Sabrina (ela, aliás luta insistentemente para que isso aconteça) e isso tem o seu quê de nostálgico.

Pois, pois, pois!

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Sabrina

Estou já em condições de adiantar que o próximo set - Decadancemusic / Farra Mágica - vai ter Sabrina a abrir as hostes com o Boys, boys, boys:

Pois, pois, pois!
As mamas da Sabrina...
Pois, pois, pois!
São feitas de gelatina...


Lembro-me de cantar isto enquanto arranjava a minha BMX, com o meu primo.

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Flagrante II

Não, o título não tem que ver com nada disso. Mentes porcas, é o que é...

É o nome do café onde ouvi esta conversa:

Homem1: Ô cara, não há mais disso daí não?
Homem2: É, tá acabando...
Homem1: E como se chama essa joça mesmo?
Homem2: Tremoço.
Homem1: Ó moça! Moça! Traz aí mais um pratinho de trémói
Homem2: Tremoço!!!
Homem1: Quê?
Homem2: É tremoço que se diz, cara...
Homem1: Tremôi?
Homem2: Tre-mo-ço.
Homem1: Tre-mói-ço? Tremóiço, trémói, é tudo a mesma coisa, pô...!

É ou não é verdade que a verdadeira comédia abunda por esses tascos? - Para mim, a vida é uma sitcom. Das boas. É preciso é estar atento.

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Tá um calor esquisito...

Falam muito do humor britânico. Esquecem-se do humor tipicamente português, que apesar de não ser tão refinado, tem a sua graça. O típico bitáite, comum nos tascos desta portugália, é subvalorizado. Expressões como "tá um calor esquisito" ou "tens uma linda voz para escrever à máquina" são pequenos exemplos desse grande livro de alarvidades que é humor popular português, e que tem estado fora dos escaparates das fenáques.

Experimentem a ir beber o café ao tasco em vez de irem às pastelarias paneleiras e atentem. Aprendam com os mestres. Vão descobrir muitos talentos escondidos e algumas piadas inteligentes. No meio de muitas graçolas absolutamente estúpidas e de alguns arrotos, como é óbvio, mas saber esperar é uma virtude. E vale a pena.

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Farra Mágica

Proposta de flyer para o próximo Dj set, desta vez, live @ Mouraria.

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Southparkise Me?

Ok, aqui pareço mais eu. Tenho uma camisola igual e tudo.

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Simpsonise Me!!!

Sim, este sou eu simpsonizado. O amarelo dá-me sex appeal, não dá?
Simpsonizem-se! Basta irem aqui e colocarem a vossa foto. Depois podem dar uns retoques para se aproximar mais à vossa imagem.
É lindo.

Ah, e depois mostrem.

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Ultima Aquisição

Esta quarentona, que nasceu em 1968, veio ter comigo e disse: "queres-me?" e eu disse "por quanto?" e ela disse "por 75 euros sou toda tua" e eu respondi "ok, mas lavadinha e oleada" e ela "tá bem" e foi-se arranjar, aprumar e restaurar.

Hoje em dia somos felizes e já temos uma prole de 5 rolos feitos em conjunto. Se ela um dia me falhar, mando-a ir levar na konica.

Quem ficou com ciúmes foi esta, que se queixa desde que ando com "a puta da velha" que já não lhe ligo e que só a uso para ganhar dinheiro.

E sou obrigado a admitir que ela tem alguma razão...

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Chama-me nomes

Já me chamaram muita coisa. Frequentemente chamam-me Ricardo. Já me chamaram Carlos. E Tiago Grifo. E Tiago Trigo, muitas vezes...

Mas acabei de fazer uma chamada inesquecível, que foi mais ou menos assim:

Eu: Bom dia, a Dr.ª Marisa Santos está?
Telefonista: Sim, sim, quem devo anunciar?
Eu: Tiago Grilo. Obrigado.
Telefonista: Vou então passar a chamada, Sr. Tiago Marilú.
Eu: Espere lá [a rir-me e sem conseguir falar], é Grilo! GRI-LO!
Telefonista: Ah... Perdão
Eu: [A rir sem conseguir falar]
Dr.ª Marisa: Estou? Estou sim...?

Tive de desligar.

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Mel Ponteiro

Depois de muito procurar, cheguei à conclusão de que Mel Ponteiro já não está entre nós. Foi substituído por outro pseudónimo qualquer, uma vez que tanto os elementos dos Ena Pá 2000 como os dos Irmãos Catita tiveram sempre pseudónimos muito voláteis:

Manuel João Vieira = Lello [voz]
Francisco Ferro = Francisco Xavier = Francis Ferrugem = Rei Bonga = Ray Bonga [Percussão, Congas]
Luís Desirat = Zé Liquido Rato = Elton Jóni = Zélito = Joselito Desirato [bateria]
Pedro Rijo = Pepe Mijo = Pepito Durex
Manuel Duarte = Escaravelho da Foz do Arelho = Nel Ponteiro = Nelo Vilarinho = Manuel Anão [baixo]
João Santos = Juanito Porkys del Mar = Joni Pórkinho = Pão Diospiro [guitarra]
Filipe Mendes = Phil Mendrix [guitarra]
autor da mítica música:
Phil Mendrix Ultra Special Super Freacko Whirdo Guitar Solo
Idalina = Cindy
Laurinda = Suzy
Mimi

Apesar de sempre diferentes, os pseudónimos de João Vieira têm a coerência que só um Lello pode oferecer: Lello Vilarinho, Lello Marmelo, Lello Minsk, Lello Universal, Conégo Lello, Lello Orgasmo Carlos, etc...

«Eu acho que os nomes que um gajo arranja são como as marcas. Tu tens uma fábrica onde produzes vários produtos. Imagina que produzes detergente e lhe dás um nome. Não pode ser o mesmo nome que dás ao sabão. Mas imagina que és japonês e és extremamente diversificado em termos de produtos que podes fabricar. Também produzes carros. Vais ter que ter um outro nome e chamas a uma merda qualquer Omo e a outra chamas...É tudo a mesma coisa...» MJV

Já agora, não percam este domingo às 23.30h, a estreia da série "Um Mundo Catita".

E tomem lá relíquias:

Uma entrevista catita:


E este foi o primeiro single da história dos Ena Pá 2000, à altura, os "Modess & Aderentes":

Eurico A. Cebolo

Quem neste momento está a olhar para a fotografia e a pensar "Eurico A. Cebolo? - Mas quem será este homem?" é porque nunca aprendeu a tocar em nenhum instrumento, a não ser talvez na própria genitália.
Deixem-me dizer-vos que Eurico A. Cebolo, além de um completo freak, é o único homem cujo nome se deve pronunciar sempre com o A. no meio.



Para quem não sabe, Eurico A. Cebolo é autor de livros como "Guitarra Mágica" (do qual possuo uma cópia), "Acordeão Mágico", "Flauta Mágica" (onde é que eu já ouvi isto?), "Guitarra Portuguesa Mágica" e o meu preferido, o best-seller "Órgão Mágico".

Como podem facilmente constatar, para Eurico A. Cebolo, tudo tem o seu quê de mágico, inclusiva e especialmente o Órgão. Possuir um "Órgão Mágico" é essencial nos dias que correm. Quer para impressionar em festas e beberetes com os sempre convenientes truques de Eurico A. Cebolo, quer para treinar na quietude do seu lar (No seu, não no de Cebolo). Passo a passo, também o vosso Órgão se pode tornar um Órgão Mágico.

Não encontrei o Órgão Mágico (é raro) mas encontrei uma versão chamada "Organista Mágico" e um belo exemplar do "Piano Mágico":


(Notem na imagem acima como os putos falam: ...dois vocalizam pelos pés e outro pelo joelho.)


É toda a família de Eurico A. Cebolo, cão incluído. A próxima imagem, espero que seja a filha de Eurico A. Cebolo, e espero também que a esta altura ela já tenha conseguido fugir de casa.


E se ainda pensavam que era eu quem estava a carregar o autor de uma aura psicopática e pedo-musical, desenganem-se, porque acabei de descobrir aqui duas coisas, que passo a enumerar, por ordem de choque causado:

1 - A abreviatura A. significa Augusto. Isto permaneceu para mim um segredo durante uns 15 anos.

2 - Eurico A. Cebolo é também autor de "romances", coisa que muito me espantou. Estou em choque profundo e perdi a minha réstia de inocência (que já era pouca depois de encontrar a capa de "Piano Mágico"), facto que poderão perceber depois de lerem os títulos:

[Cliquem nas imagens para aumentar, se tiverem coragem]


O padre Januário é acusado de ter uma filha, Isabel, e de roubar as jóias dos Mendonça que valiam uma fortuna.
[...A roubar as jóias dos Mendonça, o magano...]


Natália foi difamada publicamente e o seu pai, acusado pela morte do sogro, morre assassinado à sacholada.
[Assassinado à sacholada. Isto é poesia em 3 palavras.]


Duas crianças, trocadas ao nascer, vivem no mesmo palacete onde a rica ocupou a posição da pobre, de quem passa a ser criada, enquanto a pobre tomou o lugar da rica que odeia e maltrata.
[An? Sou só eu ou isto está uma confusão do caneco...?]


Miriam, uma cristã a quem os romanos cegaram e escravizaram, é condenada a morrer queimada, mas uma poderosa força a protege.
[Curto daquele romano ali atrás a chicotear Miriam (um belo nome cristão). Ah, é verdade: os desenhos são também da autoria de Eurico A. Cebolo.]


Maria Alice é dada como morta no desastre ferroviário de Alcafache. O homem que antes a desonrou casa com a própria irmã.
[Em Alcafache? Quem é que se vai lembrar de situar um romance em Alcafache? E o homem casa com a irmã ou com a irmã da gaja que desonrou? Isto é uma tosta mista de mistério e estupidez polvilhada com queijo parmesão]


A irmã Teresa, a freira mais linda do Convento das Cristianas, descobriu que ali havia um terrível mistério.
[Imagino... Mas a freira mais linda é uma criança? Ó Cebolo, pára com essas merdas que ainda és preso...]


O amor de um cego por uma jovem desfigurada. Um cemitério onde um necrófilo profanava os túmulos para violar as mortas.
[Notem que não é O Violador de Mortas, mas sim das Mortas. Bonito. E que belas mamas tem a morta... E que dizer da constante referência aos cegos?]


Miguel e Damião amavam-se como irmãos e cresceram juntos numa quinta onde um criado os levou a práticas sexuais aberrantes.
[Este gajo será da Casa Pia? Faz sentido... Um casa-piano mágico!]

NOTA: Os textos abaixo das fotos são do próprio autor, que aliás introduz a colecção na página final de todos os livros (incluindo o meu) com o seguinte texto:

Maravilhosa colecção que lhe proporcionará muitas horas de apaixonante leitura, levando-o a envolver-se nas emoções vividas pelos personagens destas obras.

Sucedem-se as situações inolvidáveis em que o amor e o ódio, tal como o Bem e o Mal, travam uma luta sem tréguas até ao final de cada romance cujo desfecho é surpreendente e onde só então ficará a conhecer o vencedor.

Não deixe de ler estas histórias, algumas delas baseadas em factos reais.

Vejam por vocês próprios a biografia de um homem que já embateu de frente contra um camião e sobreviveu.

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Leonel Nunes, poeta

Se Pessoa tinha sempre bagaço ao lado do papel e da caneta, se Luiz Pacheco quase acabou com o álcool em Portugal, se Hemingway se encharcava o dia inteiro com tinto, se Kerouac bebeu tanto whisky como Fitzgerald, Allan Poe, Faulkner e Bukowsky todos juntos...

O que é que eles têm que Leonel Nunes não tenha?
- Só se for versos que não rimam.

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@ Tasco

Fui beber um café mesmo agora, finamente acompanhado com este diálogo:


Homem1: Epá, aqui há dias comemos uma cabeça de um peixe, pá... Nem conseguimos acabar aquilo.
Empregado: Peixinho é tão bom... Com batatinhas...
Homem2: Era um Mero?
Homem1: Ãn?
Homem2: Um Mero.
Homem1: Não... Era um... Um..
Homem2: Um Safio?
Homem1: Também não...
Homem2: Sargo?
Homem2: Garoupa?
Homem2: Cherne?
Homem2: Pargo?
Homem2: Robalo?
Homem2: Atum?
Homem2: Tamboril?
Homem2: Besugo?
Homem2: Chaputa?
Homem2: Corvina?
(...)

- Eu acabei de beber o café, saí, e ainda o ouvia na rua: "Cação? Salmonete? Chicharro?"... A cara do homem que comeu o peixe era a de quem se arrependeu genuínamente de ter começado a falar com um gajo que está a beber aguardente às 11h da manhã.

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tochapestana

Ora bem, como é que eu vou começar isto...?

Os tochapestana, vi-os numa festa do Bacalhoeiro no Jardim do Torel, em Lisboa. Fiquei fã à primeira.

Beats vindos do fundo de um órgão Casio, roupas vindas de sabe-se lá de onde... Letras manhosas e um perfume kitsch no ar. Um mimo.

Como se definem? Techno-Pimba / Turbo Punk / Techno-Power / Romantic Duo.



Opá, vejam os vídeos, vão aqui e ouçam o "pratica a tua fé".

Tocha e Pestana nasceram no país errado.

A Preto e Branco

Numa das 15.830.540 retrospectivas que passaram na televisão (até finalmente ontem Obama se ter tornado no 44.º presidente dos EUA) fiquei a saber que Lawrence Douglas Wilder foi o primeiro governador negro eleito em terras do Tio Sam. Em 1989 torna-se governador do estado da Virgínia, abrindo caminho para a emancipação da comunidade negra, que passava então a poder sonhar ocupar os mais altos cargos na sociedade.

Com o único senão de Lawrence ser, logo a seguir a Michael Jackson, o preto mais branco de sempre. Ele é de longe muito mais branco do que eu, só tem é o nariz um bocadinho achatado. O próprio Obama - alvo de tanta discussão e de tanta esperança num futuro melhor - se atentarem bem, tem feições mais caucasianas do que Bill Clinton. Só é mais bronzeado.

Dizer que a América elegeu pela primeira vez um presidente negro não é bem verdade. Mas elegeu o presidente mais bronzeado de sempre, isso sem dúvida. É deixá-lo ir para a Casa Branca trabalhar e vão ver como tenho razão: vai deixar de poder ir à praia todos os dias e vai ficar igual a Lawrence Wilder.


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Este devia estar no Guggenheim

...Numa salinha especial, em loop. Depois podia fazer um tour por vários museus mundiais e um ou dois estádios portugueses.

Para dar a conhecer Arte aos leigos.

Sarah Palin e Sarkozy

Marc Antoine Audette e Sebastien Trudel, uma dupla de comediantes canadianos, ligou para Sarah Palin durante um programa de rádio da CKOI, uma estação de rádio de Montreal. Marc Antoine Audette imitou Nicholas Sarkozy com um sotaque exageradíssimo e a senhora caíu...

A conversa que Audette teve com Palin anda a correr o Mundo:



"I just love killing those animals. Hum! Hum! Take away their life, that is so fun!"

"I would really love to go, as long as we don't bring vice-president Cheney! Ahahah!"

Mais pormenores aqui.

És um aldrabão, Brandão

Para quem acha que o que escrevo vem da minha imaginação, a fotografia acima serve para provar que o seguinte episódio (tal como todos que aqui transcrevo) foi real:

Estava eu a dar uma volta de bicicleta com um amigo meu que se chama Tiago e que não sou eu próprio (pronto, já começam a não acreditar... mas é verdade. Eu sou o gajo da frente e o Tiago é o de trás, de óculos Ray Ban) quando ao quilómetro 18, ali para os lados do Poço do Bispo, a minha câmara de ar à prova de furos fura e eu fico apeado.

Oh meu Deus... que fazer? Estamos a 5km de minha casa e são nove da noite. Fomos comprar minis, minuins, e uma litrosa. Nisto encontramos o Santos e Costa, um angolano aí com uns 50 anos, já bem bebido, que me pergunta o que aconteceu, e ficámos os três à conversa:

Eu: Epá, furou-se...
Santos e Costa: Xiii... E agora?
Tiago: Olha, estamos a beber para esquecer.
Eu: Pois... E a comer minuins.
Santos e Costa: Oh pá, tenho uma bomba de ar que enchia isso num instante.
Eu: A sério? tens aí?
Santos e Costa: Não, tenho ali num barracão, mas na 3.ª feira levo-a para a vender na feira da ladra, aparece lá.
Eu: Epá, se calhar não me apetece esperar até 3.ª feira para encher o pneu... Deixa estar.
Tiago: Mas tu és de onde?
Santos e Costa: Sou metade angolano, metade português. E sou o único gajo que combateu nos dois lados da guerra colonial.
Eu: Eh lá...! Como é que foi isso?
Santos e Costa: Então, primeiro combati por Angola mas depois vim para Portugal e combati por Portugal.
Tiago: Contra Angola?
Santos e Costa: Atão pois!
Eu: Fogo, meu, grande história... Mas conta lá, não tens saudades da tua terra natal?
Santos e Costa: Sonho com isso todos os meses.
Tiago: Todos os meses!?
Eu: Então e não pensas voltar lá um dia?
Santos e Costa: Penso. Qualquer dia apanho o barco para Évora e depois o helicóptero bombardeiro para Angola e vou lá.


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Nerd Magnet

Quase todos os dias me acontece qualquer coisa estranha. Tenho um nerd magnet com uma capacidade imensa. Estão a ver um íman daqueles do frigorífico. Esse é de capacidade idêntica a um nerd magnet normal. O meu é um daqueles que agarram as carcaças dos carros quando eles vão ser transformados num cubo, tipo o da imagem acima.

Desde levar com a Paula Bobone + Barão de Von Breisky em cima (literalmente) no aniversário do Lux até um gajo que dá um mortal à minha frente e entra para dentro do metro, já me aconteceu muita coisa.

Ontem, ao pé do Corte Inglês, começo a ouvir gritos:

"Ó cabrão!!! Eu fodo-te a tromba, cabrão!"

- Com tão doces palavras, é óbvio que a minha atenção fica inteiramente disponível, pelo que fiquei a ver a cena:

Um Smart com um gajo lá dentro - maior do que o próprio carro - parado ao lado de um táxi, a dedicar-lhe aquelas gentis palavras. O taxista cometeu o erro de responder qualquer coisa e o outro gajo irrita-se ainda mais, abre a porta, esquece-se de tirar o cinto de segurança e tenta correr direito ao taxista, mas com um Smart agarrado a ele. Quase conseguia arrastar o carro para ir esmurrar o taxista.

Já à noite, a sair de uma pizzaria, há um bêbado que me recebe de braços abertos e me dá um abracinho. E depois a um amigo meu, e depois outro a mim e mais outro a ele e mais outro a mim.

Tenho um íman gigante ou não tenho?

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Ontem à tarde

Saí do trabalho, um frio estúpido, um vento do caraças. Vou arrepiando caminho até ao Metro. Cruza-se comigo uma mulher toda produzida, para aí com 1,80m, a olhar-me fixamente nos olhos.

Primeiro pensamento: deve-me conhecer de algum lado... a cara dela não me é estranha...
Segundo pensamento: será que é amiga de algum amigo meu...?
Terceiro pensamento: não... não tou a ver...
Quarto pensamento: fogo... sou bué da sexy.
Quinto pensamento: ...mas a cara dela não me é nada estranha, caraças...
Sexto pensamento: FOSGA-SE!!!, é a filha do Néné...

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Alguém me explica o que é isto?

Vinha no metro e vejo uma senhora com umas destas vestidas. Obviamente a música que me surgiu na cabeça foi esta:

Calças de Napa
Quem as não tem
Calças de Napa, castanhas e belas
Uma tara de alguém

Calças de Napa
Cheiram a bedum
Se apanham chuva, ficam com um fedor
Assim tipo canzum

[Musical]

Calças de Napa
Não causam mágoa
Até o Michael Phelps gostava de ter umas
Porque são à prova de água

Calças de Napa
Para andar de mota
Ou se não tiveres uma, podes sempre ir para o metro
Fazer figura de marmota

Lá-lá-rá-lá...

E por aí fora, que não me lembro de mais rimas forçadas.
Quem é que no seu perfeito juízo veste umas calças daquelas e vai para o trabalho como se fosse uma coisa normal?

...Sabendo que corre o risco de me encontrar no caminho?

...Ãn?

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Como vai essa cultura?

Recebi esta imagem com o seguinte texto anexo:

Na figura, as personalidades estão disfarçadas mas são claramente reconhecíveis.
A pergunta que se faz é quantas delas você consegue reconhecer.
Considere que há mais de uma centena de retratados, de modo que 20
(cerca de 20%) é um número minimamente aceitável.
Tente, mas sugere-se ampliar a figura. Boa sorte!

O objectivo é identificar todas as personalidades e para isso conto com a ajuda de todos, já que eu não identifiquei mais do que os tais 20... Peço-vos então que vão colocando os nomes que identificarem ali em baixo na zona de bitáites para completarmos o puzzle.

Aqui ficam os que já descobrimos (eu, o Bloga-mos, O Blog, a Rafaela e o Grassa, que sempre atento ao gado ovino, vislumbrou a Dolly):

Bill Gates
Pélé
Lenine
Hitler
Charlie Chaplin
Cui Jian
Sadam Hussein
Bill Clinton
Bruce Lee
Isabel II
Estaline
Mike Tyson
Vladimir Putin
Elvis
Gengis Khan
Napoleão
Ghandi + Dolly
Michael Jordan
Madre Teresa
Principe Carlos
Yasser Arafat
César
Che Guevara
Fidel Castro
Salvador Dali
Einstein
Lincoln
Karl Marx
Winston Churchill
Margaret Thatcher
Van Gogh
Jorge Bush
Luciano Pavarotti
Kofi Annan
Osama bin Laden
Marilyn Monroe
Mikhaïl Gorbatchev
Confúcio
Ariel Sharon
Toulouse Lautrec
Marlon Brando
Mozart
Freud
Shakespeare
Nietzsche
Audrey Hepburn
Deng Xiao-Ping
Tolstoi
De Gaulle
Chagall
James Dean
Jimmy Carter
William S. Borroughs
Hemingway
Mao Tse Tung
Imperador Ming
Pinochet
Lourenço de Medici
e a catraia é a Shirley Temple.
e atrás do Picasso está o VALENTIM LOUREIRO.

Quem vir mais, diga.
Thanks!

P.S.: Depois ainda dizem que este blog não ensina nada às pessoas... Pfff.
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Drugs don't work

Espero que tenham visto recentemente Paula Bobone na televisão. Ela já não batia bem da bola, mas agora dá entrevistas completamente coquinada e veste-se de um modo ainda mais esquisito do que antigamente. Faz com que as seguintes pérolas cristalizem uma Paula Bobone dos bons velhos tempos, quando o cérebro ainda a deixava conjugar algumas palavras:

Se um dia por acaso arrotar acidentalmente à mesa, disfarce. Mas como?, perguntaram-lhe. Olhe, arraste uma cadeira, sei lá...

No Verão existe grande proximidade e promiscuidade física. Já viu o que é ir até à Costa da Caparica e ter de me deitar ao lado de alguém que não conheço de lado nenhum? Como se não bastasse, ainda temos que conviver com aqueles que levam bolas para a praia e com os que passam o tempo a gritar. Em Portugal grita-se muito durante o Verão.

Em miúda, já ouvi piropos na praia, mas nada que me tivesse marcado. Em termos de piropos os portugueses são indelicados, às vezes semi pornográficos.

A maioria dos homens portugueses veste-se mal e ainda exibe o mau gosto. Só uma pequena elite sabe vestir-se.

O terrorismo é equivalente às ratazanas nas nossas casas. Não há nada a fazer.

A praia da Rocha está civilizada. Tem uma coisa que eu odeio, que são os ecopontos, mas isso é mais uma bimbalhada à portuguesa.

A minha ave favorita é a borboleta.

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And the Winner is...

Pois é, segundo os mais recentes estudos estatísticos, Horatio Caine é a maior esperança para a resolução da crise financeira. Num universo de 24 pessoas de extremo bom gosto que votaram naquela coisa ali em cima à direita, 41% elegeram o Senhor dos Bitáites como o salvador das suas poupanças, dizimando assim a concorrência que incluia personalidades tão destacadas como Barack Obama ou Merche Romero. E quando falo em destacadas não me refiro às mamas nem de um nem de outro.

Depois deste censo, entrei em contacto com David Carusso e pedi-lhe que me respondesse a uma série de perguntas, enquanto ele punha e tirava os óculos de sol (que é como pedir-lhe que interprete Horatio Caine). Sempre simpático, Carusso acedeu prontamente e afirmou estar lisongeado com a escolha. Depois de dizer isto, meteu os óculos e foi-se embora, pelo que tive que ir a correr atrás dele para lhe fazer as tais perguntas, que passo a transcrever, já devidamente traduzidas:

Eu: David, durante esta entrevista posso tratar-te por Orácio Quem?
H.C.: Quem?
Eu: Sim.
H.C.: Como assim?
Eu: Não, Quem. Orácio Quem.
H.C.: An?
Eu: Como?
H.C.: Errr... Sim...
Eu: Ok. Diz-me, Orácio, em que medida é que o nosso poder de compra vai ser afectado?
H.C.: [olha por cima dos óculos e diz] Na medida em que vão ficar sem ele... [vira as costas e vai-se embora]
Eu: Péraí Orácio! Anda cá que ainda falta perguntar umas coisas, pááá...
H.C.: Perdão, são vícios de trabalho... [aqui, quase que se ia embora outra vez, mas lembrou-se e ficou]
Eu: Mas Orácio, e as minhas poupanças, como sei que estão seguras?
H.C.: Sabes que estão seguras enquanto não estiverem inseguras [mete os óculos e começa a andar para um sítio qualquer à toa]
Eu: [a correr atrás dele] Orácio! Não vás já embora, falta uma pergunta...!
H.C.: Epá, desculpa... Sempre a mesma coisa... Já a minha mulher está farta disto também e diz que vai pedir o divórcio... É triste...
Eu: Mas porquê?
H.C.: Porque cada vez que ela pergunta se quero ir para a cama, eu digo qualquer coisa, meto os óculos e saio porta fora... Não consigo evitar...
Eu: Calma, Orácio. Escuta, o que propões para salvar o Mundo do crash financeiro?
H.C.: É simples. Pego no Hummer, vou a acelerar pelo meio de cenários com cores berrantes e extremamente artificiais e depois chego-me ao pé dos gajos de Wall Street e digo-lhes "O Mundo está perdido e vocês são os culpados. Não vou descansar enquanto não vos vir a dormir entre quatro paredes e uma porta de grades" E depois ponho os óculos, viro costas e vou-me embora.
Eu: Só isso?
H.C.: Sim, normalmente quando mando um bitáite no início de um caso de homicídio, dirijo-me ao criminoso e ele acaba sempre por ser apanhado através de análises esquisitas, por isso... Estes meninos vão pagá-las bem caro, meu amigo... Bem caro.

[aqui já não consegui continuar a conversa, porque enquanto ele pôs os óculos e se dirigiu para um sítio avulso fora do enquadramento, apareceu uma frase a dizer "to be continued" e ele desapareceu. Fiquei a falar com o gajo do Mentes Criminosas, mas ele não disse nada de jeito, e fui para a cozinha comer um pastel de nata e beber um ice tea de limão]

Bitáites do Mestre

Acabei de descobrir que em inglês, bitáite diz-se "one liner". Lindo.

O melhor anúncio da Diesel de sempre

É ou não é?

Conto do Jacaré Estrábico

Mexendo os cereais devagar enquanto os olhos mortos (e tortos) se fixavam (pelo menos um deles) nas notícias matinais que asseguravam o enchimento da IC19 até ao gargalo, João enjoava percorrendo com a mente o tempo que ainda teria que perder até chegar a Sacavém a horas de não estar atrasado.

Desisto. Por que raio é que eu vim comprar esta merda deste T1 na Agualva? Um gajo não pode sequer sair à noite descansado, nem mesmo armado até aos dentes...

Emergiu os olhos fora da janela e viu a chuva que caía sem parar há horas, sem ele se dar conta. A humidade era muita. João procura as chaves do carro por todo o lado e nada. Nada. Nada. Nada durante 4 minutos e 47 segundos. Até que, debaixo das cartas da EPAL surge o porta-chaves em forma de palmeira, para o qual João já tinha imaginado dar um toque através do telemóvel, para ele apitar. Mas porque é que não inventam porta-chaves que dêem para se dar toques e eles apitarem? Merda, já me atrasei ainda mais...

Esgueira-se para dentro do Renault 5 e reza para que ele pegue à primeira. Pegou! Segue para a IC19 a todo o gás mas assim que lá chega vê a fila que se estende até perder de uma das vistas.

FODA-SE!!!

Liga o rádio e sintoniza a Marginal, para acalmar, mas os nervos não deixam e a música não coincide com a paisagem da Brandoa. Muda para a Orbital e sente-se confortável. Assim que o trânsito da IC19 desagua na 2.ª Circular, João anima-se e constata que afinal talvez ainda chegue a tempo de não ouvir do chefe. Mas ouviu. Ouviu, porque houve acidente na zona do aeroporto.

O que vale é dois gatos pingados distribuíam Destak's, nos semáforos da Portela e enquanto o trânsito andava e parava, João lia os jornais. Um no colo outro no banco do pendura. Lia-os ao mesmo tempo, porque era estrábico. Lia-os ao mesmo tempo porque queria estar informado. Lia-os porque não era nenhum animal.

[to be continued...]

BItáites sem gracinha nenhuma

A expressão Bancada Parlamentar, se for dita com os adequados níveis de álcool no sangue, ganha todo um novo sentido: Bancada Paralamentar.

Quando apanham o jornal metro e já só vem com metade das páginas, estão a ler o metro ou o meio metro?

Ahahahah! Ah! Ah!... Ah... Errrr... Isto não mete a mínima graça.

I had a dream

Ando a sonhar com a cena mais esquisita de sempre: Lama.

Fui procurar no Google por "interpretação de sonhos" e procurei o significado de "lama" em vários sites:

Site A: «Profundos desgostos, provavelmente por questões de família. Rompimento com pessoa em quem se depositava confiança.»

Site B: «Cuidado com calúnias. Pode enfrentar dificuldades.»

Site C: «As dificuldades serão resolvidas mais cedo do que se imagina. Perspectiva de uma árdua luta, mas que terá final vitorioso.»

Ora isto deixou-me ainda mais confuso, já que as interpretações se anulavam umas às outras, e decidi colocar esta aproximação de parte. Especialmente a partir do momento em que vi que lhe chamam "interpretação alquimista"...

Mas não fiquei de todo preocupado, porque o sonho tinha-me deixado era extremamente bem disposto:

Basicamente, o sonho que tive foi que ia por um caminho enlameado e a lama saltava-me dos pés e caía no chão em forma de vasos e das coisas mais complexas que se possam imaginar. Por fim, houve um bocado de lama que sacudi do sapato, que foi cair na cabeça de um velho cámone e ficou com a forma de uma bóina, muito bem encaixada na careca. Houve um momento em que ficámos calados, enquanto eu esperava uma reacção do velho para depois pedir desculpas... Até que o velho se começa a rir e eu a rir com ele... Aqui, toca o despertador e eu acordo às gargalhadas. Estranho, mas muito fixe, porque me deixou com uma sensação de conforto e felicidade ao acordar.

Isto foi antes de ontem. Ontem à noite, ao adormecer, tive este diálogo:

Ela: Epá, doem-me as costas... Preciso mesmo de descansar.
Eu: Ya... Sonha com lama...
Ela: O quê? Com lama? Tás maluco? Eu preciso é de estar confortável.
Eu: ...Então sonha com palácios de lama...
Ela: O que é que tu estás a dizer? Estás a dizer coisas sem sentido nenhum!
Eu: Epá, desculpa, estava a sonhar outra vez com lama e a falar contigo ao mesmo tempo.

Não era nada...

Tou-ta dizer que era...

More Killing Beats

...Neste, a música é boa.

Killing Beats

Há beats fraquinhos, beats mais ou menos, beats agradáveis, beats bons, beats brutais e beats mortais.

...Quem nunca ouviu uma música tão má tão má que o pusesse a pensar "agora o que me apetecia mesmo era dizimar milhares de pessoas"?

Eu, de cada vez que ouço Brandi Carlile apetece-me pegar numa metralhadora e ir para o Colombo fazer piruetas e pliês (em slow motion e ao estilo Matrix) com o dedo no gatilho.

No dia seguinte, seria feita uma tenda de campanha onde os familiares poderiam fazer o reconhecimento dos cadáveres através da marca e cores dos fatos de treino.

É a Cultura, minha besta.

Um gajo vai à Faculdade de Letras largar 450 xelins de ouro para que alguém o queira amestrar e ainda tem que levar com uma quantidade incontável de geeks e nerds que querem obter licença de geek e atestado de nerd em cursos que dão saídas profissionais nas mais variadas variantes do call-centerismo. Não obstante a pose é de filósofo brioso sentado no pedestal que os 18 anos de fato-e-gravata com óculos e livro de capa rija podem dar a um falhado que não o sabe ainda. O olhar de sou o maior e venho aqui mostrar que sei mais do que tu (eu) e do que os meus professores todos e vou ser o maior do Mundo porque Portugal é pequeno para se ser o maior. No bolso o maço de Gauloises porque o Sartre gostava e porque se o Sartre gostasse de comer cócó às colheradas ele também comia.

Asco.

Este post é dedicado a alguns dos cromos que fui conhecendo na faculdade e que hoje me atendem quando quero mudar de tarifário. E aos outros, desculpem o ritmo do texto, mas estou a ouvir uma música muito muito esquisita.