Solstício

Às 17 horas e 47 minutos, precisamente daqui 23 minutos, dar-se-á o Solstício de Inverno. Esse instante marcará o início do Inverno no Hemisfério Norte. É a estação mais fria do ano e prolonga-se por 88,99 dias até ao próximo Equinócio, que será no dia 20 de Março de 2010 às 17h32m.

Explanados os factos, poderia dizer-se que o dia de hoje é o mais curto de 2009. Mas não é. Em Setembro houve um dia em que fiquei na cama até às 17.40h e anoiteceu ainda eu não tinha almoçado.

Eat this, solstice...

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Jaime Camarão

Se alguma coisa eu posso dizer para vos convencer a irem ver o filme, esse algo terá que saír em forma de bitáite:

"Era até ficar azul...!!!"

E depois também há o respeito pela Natureza, e tal.

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Get toguethering

Um gajo acabar de nascer num barracão rodeado de musgo e ter como visitas o Houdini, o David Copperfield e o Luís de Matos da época, não é propriamente uma coisa assim muito divina, pois não?

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Jimmy Adja

Porque é que o original "Jimmy Adja" bollywoodesco é melhor do que a versão da M.I.A.?





...Toda a gente sabe que um bom videoclip tem que ter um galã com ar de parvo e que a choradeira e arremessamento de chanatos jamais podem ser olvidados.

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Isto não é música Pimba

- É Música Porno.

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Pronto, pára tudo.

Ouçam isto:

Aviso

Caros leitores,

Durante o dia de hoje (17.12.2009) não devem sintonizar a RTP1. Faço esta chamada de atenção porque logo de manhã assim que acendi a Tv, um artista que se auto-denomina Beto (o Michael Bolton português) gritou-me aos ouvidos o "cavaleiro andante". Como se não bastasse, durante um zapping à hora de almoço, o Marco Paulo num grande plano, pisca-me o olho. Assim... Sem eu saber ler nem escrever. Levo uma piscadela de olho do Marco Paulo sem sequer ter tempo para me desviar.

Sim. O pior aconteceu e continuará a acontecer durante toda a tarde.
Sim. Está aí o Natal dos Hospitais 2009.

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Ecobitáite

Diálogo de gajos da Mouraria numa tasca da Rua da Madalena, onde o tema era a importância que Vasco Gonçalves teve na conquista de direitos para os trabalhadores no pós-25 de Abril, e a estratégia que Mário Soares - em conjunto com o governo norte-americano - terá delineado para o afastar do governo, alegando uma perigosa ascensão comunista:

"Ao Mário Soares só lhe faltam duas cadeiras."
"Ah sim?"
"É a cadeira eléctrica e uma cadeira pelos cornos abaixo."


Ecobitáite. Reciclamos o seu bitáite e damos-lhe uma nova vida na Internet.

Vai, Gina.

[Foto de Helmut Newton]

Ontem estive a tarde toda nos arredores da coina. Mas em trabalho, não em lazer.

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Pito Doce

Só há uma coisa pior do que sofrer simultaneamente com a fome, a guerra, as catástrofes naturais, as doenças mortais, a poluição, a pobreza extrema, e o pé chato:

- Acordar com a música do Pingo Doce na cabeça e serem quase 11h e ainda permanecer com ela em loop:



Rimas em -inho e uma gaja a berrar claramente fora das suas possibilidades canoras são coisas que não abonam nada a favor do pedido "Pin-go do-ce, ve-nha cá..."

Isto é pior do que as torturas dos russos durante a Guerra Fria...

- O briol que fazia lá era mais ou menos o mesmo e essas ao menos eram humanas e demoravam menos tempo.

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É só para dizer que eu hoje tenho collants

Tá um frio do cú da Sibéria

É o que dizem os norte-americanos, mas lá na língua deles. A vaga de frio que tem fustigado o país do tio Sam já provocou várias mortes directa ou indirectamente relacionadas com a neve, o gelo e as baixas temperaturas. No entanto e por incrível que pareça, uma das grandes preocupações tem sido, e passo a citar "descolar línguas de postes". Começou com a notícia de quarta-feira, quando um miúdo de Idaho que ficou com a língua presa a um poste devido a uma aposta, que provavelmente perdeu. Isto gerou uma de duas coisas: ou uma pesquisa de casos idênticos por parte da comunicação social, ou uma onda de estupidez por congelamento de cérebros, já que se têm repetido - e filmado - vários casos idênticos por todo o país.

O português comum gosta de mini-sagres. Ao que parece, o americano comum o que aprecia mesmo é lamber postes gelados.

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Só mais este...

Só para o remember: O Gajo de Alfama

Photo-Finish

Novas fotos aqui.

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Brokeback

Estou desconfiado que alguém me saltou para a espinha esta noite. Não desse modo que estão a pensar, mas literalmente. Não me consigo mexer e tenho um inchaço nas costas do tamanho de um téne. N.º 45.

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Senhor Fulano Tal: o regresso

Esta é mesmo só para quem ainda não tinha visto o meu avô em cuecas.

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Histórias de Encantar - IV

Enquanto vê o rímel preto passar aos poucos do aplicador para as suas longas pestanas que lhe adornam o olho já pintado de verde-petróleo e purpurinas, ela canta baixinho uma das suas músicas preferidas

Não estragues, não estragues
O brinquedo do amor...

Lara-la-na-na-na
Na-na-nananana-na...

Nisto, é interropida por pancadas demasiado fortes na porta da roullote, que acabam por fazer abrir a porta e a deixam exposta perante um tipo de rabo de cavalo e blusão de cabedal.

Eh, ó Tony, vai pó caralho, ó filha da puta... Foda-se...
Ó jóia, não te chateies pá, que foi de sem querer. Mas olha que já marchavas.
És um porco nojento. Queres festa, vai ter com a tua mulher, ó javardo.
Vá lá, princesa... Não te chateies, que eu quero é alegria no trabalho.
Queres alegria mas é no caralho, ó paneleiro. Sai daqui, ó filha da puta.

E ele lá saiu.

Cristina cresceu assim. A atitude, herdou-a da mãe e do ambiente da aldeia onde cresceu, no distrito de Viana do Castelo. O gosto pela música, esse, herdou-o do pai e das noites que passou a ouvi-lo cantar ao desafio na tasca da família, entre o tinto verde e as pataniscas. Foi com ele que aprendeu a tocar acordeão e foi esse o timbre que se ouviu no funeral do senhor Reboredo, depois de ele ter perecido devido a uma espinha de bacalhau. A dona Lúcia nunca mais foi a mesma desde aquele dia, e Cristina começou a dar-se com gente que não interessava a ninguém, acabando por fugir com Rogério, que trabalhava nos carros de choque e conduzia com uma perna de fora enquanto fumava Marlboro 100. Depressa aprendeu a fazer farturas, com a mãe de Rogério. Apanhou-lhe o jeito quando, já farta de explicar, ela lhe disse "ó melher, fazes como se estivesses a cagar e a dar ao cú, catano..."

Foda-se... Foda-se, caralho, pá. Em vez de comprarem material novo, andam aqui com estas merdas que até metem nojo. Foda-se.... Foda-se, caralho. Foda-se...

Qué que foi, Cristina?

Qué que foi o qué que foi? Qué que foi, o caralho, ó filha da puta...

Rogério, que trazia a filha de ambos ao colo, riu-se da irritação de Cristina, deixando ver a baliza que tinha entre o canino e o incisivo. Acendeu um cigarro.

Toma a menina. Mas estragastes essa merda? Sai já daí, pá...
Estraguei o quê? Isto é que não vale nada, são as merdas que o Tony arranja. Esse porco.
Não falas assim do meu tio, cabra de merda. Queres levar nos cornos, queres?
Fazes isso e eu digo à sigurança social que tu me bates e ficas sem o abono...
Ai o caraaaaaaalho...
Sabes o que é que o Tony fez hoje, sabes? Abriu a porta da roulotte sem licença e viu-me quase nua. E tava para lá com merdas.

Rogério parou de tentar arranjar o carrinho das farturas, cuspiu para a mão, apagou o cigarro na poça de saliva e limpou-se às calças enquanto se dirigia a passos largos para a bilheteira do Trem Fantasma. Assim que lá chega, puxa o tio pelos colarinhos e tira-o da bilheteira pela janela fazendo-o cair no chão, e começa a aviar-lhe biqueiradas na boca e nos rins.

Só não o mato, porque o tio sabe que eu gosto de si como a um pai.




Previously, in Histórias de Encantar:

Cap. I
Cap. II
Cap. III

Scaramouche, Scaramouche, will you do the fandango?

- Esta é para compensar:

Jack Sebastião = Joaquim Sebastião on acids

Mas... é o regional, não é?

Julgo que isto já passou no laboratolarilolela:


Em poucos dias retornava
A Liza que tanto amava
Andava todo contente
Chegava o dia do seu casamento
Mas a sort'assim não quis
No trabalho foi inbeliz
Caíu do 10º andar
Quando eu lá cheguei
Ele lhe dizia a chórar
Dize a Liza que eu lhe amo
Dize a Liza que eu lhe adoro
Dize a Liza...
Pra não chórar!
O meu amor por ela
Me tómó caráááááááaaaaááá!

Epá, e ouçam o senhor do noticiário.

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From Rabo de Peixe to the World

...Ou vá... ali para Fall River, USA.



Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeee-haaaaaaaaaa!

- Não apetece logo abrir uma mini?

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Telmo Miranda: Um Ontário no Canadá.

Algumas frases a salientar:

"Seu corpo é modelo, como ela não há igual", enquanto no vídeo aparece uma bardajona de Alenquer.

"Tem todas as qualidades, honesta e gaiteira". Esta não comento.

Silly Monday

Existem vários estudos científicos que comprovam que os dias de pior desempenho no trabalho são a segunda e a sexta-feira. São levados tão a sério que nos E.U.A. há preços promocionais para monday cars e friday cars, uma vez que estatisticamente dão mais problemas aos seus proprietários e como tal não se vendem tanto.

O mau desempenho à segunda feira deve-se essencialmente à pouca vontade de trabalhar que advém dos dois dias anteriores passados num ritmo baixo e relaxado; quanto à sexta-feira, são factores como o cansaço acumulado e os planos que divergem a concentração para coisas como "onde é que haverá cachaça mais barata, no Pingo Doce ou no Modelo?"

Isto significa que num dia como o de hoje - uma segunda-feira véspera de feriado - se juntam os dois factores, e que muito provavelmente a esta hora está alguém a não apertar aquele parafuso que fará com que o LCD de 1500 euros acabe por se soltar do suporte e caia na sala do senhor José, trocidando a sua pequena poodle chamada Milú; ou a ligar o tubo de escape a uma saída de ar condicionado, que acabará por ser a causa de morte de toda a família Santos.

- Depois não digam que não avisei.

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Já sabias que a Maria anda com o Chico?

Tenho mesmo que arranjar um marcador daqueles que os gunas usam para fazer tags. Os murais de azulejo da nova estação de metro de São Sebastião são de Maria Keil, e têm a assinatura reproduzida num rectângulo de azulejos brancos junto à saída.

O que eu gostava de escrever por baixo de

Maria Keil

- um "Love"

(e nunca um Love's)

- e depois um

"Francisco Keil do Amaral"

- e a seguir um "Forever"

E se estivesse bem disposto era capaz de fazer até um coraçãozinho que emoldurasse isto tudo.

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Deitado Popular

Se quem tem cú tem medo e se quem tem medo compra um cão, o que raio é que acontece a seguir?

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Senhor Fulano Tal

Porque as homenagens se fazem em vida, aqui fica a minha:

- O Senhor Fulano Tal em tempos foi conhecido como o "Girinho da Moda".
- O Senhor Fulano Tal uma vez pegou na bicicleta e fez 170 Km para vir ter com a namorada a Lisboa.
- O Senhor Fulano Tal virava-se à sexta feira para a mulher e filha e dizia "façam as malas e o farnel, que vamos agora para Trás-os-Montes" e ia mesmo.
- O Senhor Fulano Tal comprou um Triumph por uma tuta e meia e só depois é que descobriu que era descapotável e valioso. Passou a estacioná-lo em frente à polícia.
- O Senhor Fulano Tal andava naquela Norton 500 a abrir pelas estradas do Alentejo.
- O Senhor Fulano Tal tem quase 80 anos e o espírito de um puto.
- O Senhor Fulano Tal ensinou-me a gostar de queijo picante e de minis.

"Senhor Fulano Tal" é o nome pelo qual o meu avô me trata e pelo qual eu o trato a ele. Muito do que sou cá dentro, devo-o a ele.

- À nossa, Senhor Fulano Tal!

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Altamestes

Tudo vale a pena, se a ave não é pequena.

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Chepos Ahoy

Tive a sorte de crescer numa aldeia onde com 7 anos se podia aparecer em casa com 2 dentes na mão e a bicicleta toda partida; ou com um hematoma na testa, um guarda-chuva torto e os raios da bicicleta partidos. Em grande parte, as histórias da minha infância acabavam com a bicicleta no mecânico.

Mas o capítulo da minha aprendizagem com os chepos nada tem que ver com isso, até porque eles não tinham bicicletas. As que lhes davam de vez em quando duravam uma manhã. À tarde já andavam sem pneus a trilhar o alcatrão e a caírem com os queixos no chão. Em compensação, os chepos eram uma quantidade quase incontável de irmãos meio aciganados, todos com uma pancada na cabeça de se lhe tirar o chapéu.

Havia pouca gente no local, mas aos fins de semana juntavam-se aos 2 ou 3 putos residentes (eu incluído) os primos de cada um. Eram dias de combate: quer a jogar à bola, quer a andar à porrada, quer a partir cabeças à calhoada. Lembro-me perfeitamente de ter dado nome à competição: "Normais contra Chepos".

Um dia, depois de ter chovido, decidimos ir para uma zona onde em tempos tinha existido uma exploração de argila. Assim, depois de abandonado, o local parecia-se com o grand canyon (ou assim imaginava eu), e com munições à borla: bolas de barro.

A ideia era ficarem os normais de um lado de um vale e os chepos de outro. Assim fizemos. Quando já o Nuno se preparava para atirar uma bola de barro do tamanho de uma bola da Fifa, dou conta do seguinte: "Epá, pára tudo... Há mais chepos do que normais, não é justo..." e depois de alguma negociação, o André começa a descer a ravina que separava as duas facções e sobe para a do nosso lado.

- Digamos que nesse momento ficou "normal".

Depois de uma intensa batalha, as munições começavam a escassear. Da enorme jazida de argila, restava apenas uma poça de água com calhaus. A nossa mais recente contratação decide aproveitar recursos: pega numa pedra bem bicuda, envolve-a com barro, faz uma bola e arremessa-a com toda a força, direitinha à cabeça do irmão mais novo, acabando ali com a Grande Guerra a favor dos "normais". Acabou, porque o puto começou a perder sangue de uma maneira assustadora e corremos a ajudá-lo, em pânico.

Vira-se o André e diz, com um ar relaxado: "Calma..." e pega numa mão-cheia de barro, faz uma bola humedecida com água e... PAFFFFF! na hemorragia do irmão.

Resultado: Passados 15 minutos o sacana do chepo estava com uma mão a segurar o "curativo" e com a outra a atirar calhaus ao irmão.

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Para os amantes do vinil

(Não, não estou a falar nem do vinil para vestir nem daquele para por no chão das cozinhas)



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I'm coming

Ontem, enquanto subia uma estrada no caminho para casa a bordo da minha mini-mota e contemplava o conta-quilómetros que marcava 30 Km/h, disse para mim mesmo "man... o Obikwélu passava por mim a pé na boa", e lembrei-me que há uns dias atrás, ao ver-me chegar para dar formação, alguém se virou para mim em choque e perguntou "mas você tem carro, não tem?".

Lembrei-me da resposta que deveria ter dado e que na altura não me saíu...:

- Para mim o carro é como o preservativo. Tenho lá em casa mas uso poucas vezes, porque dá mais prazer sem ele. E assim, para o bem e para o mal, chego mais cedo.

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Velho Barreiro

Este fim de semana estive constantemente a passar de espaços demasiado quentes, para a rua (que estava demasiado fria) e vice-versa. Resultado: esta manhã acordei assim com uma espécie de lima na garganta.

Agora com licença, que vou só ali ao supermercado comprar uma espécie de cachaça, uma espécie de açúcar, uma espécie de gelo e uma espécie de palhinha.

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Bem-vindos ao Mundo Encantado dos Brinquedos, onde há Gays, Princesas, Varões.

Sabem... Tenho andado preocupado com as criancinhas. Não tanto com o facto de o Bibi andar por aí ou de o Carlos Cruz ter praticamente descalçado aquela bota botilde, tão pouco com a presença do Pedroso nos órgãos do PS. Enquanto for só nos órgãos do PS, por mim tudo bem... O que me preocupa mesmo são as cadeias de hipermercados.

É que em poucos anos, passámos de uma Leopoldina meio gordalhufa, maternal e carinhosa:



...Para uma que ganhou mamas e veste calças de lycra e camisolinha à Tomb Raider:



Já a outra figura meio fatela e pitoresca, da concorrência...



...Passou despudoradamente de Popota a Poputa:

Desculpem, mas tenho mesmo que escrever aqui esta palavra, senão morro:

Primeiro, uma imagem ao calhas...

Deixa cá pensar... Não interessa muito. Vou ao Google, esperem.




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Pesquisei por "imagem gira". Ãn...? Espectáculo...



- Cá está:



Gostaram?

- Não? Ok, também não me importa. No fundo, no fundo, estou-me a cagar, porque o que eu quero dizer é mesmo só uma palavra e estou apenas a prolongar o momento e a tentar causar-vos algum suspense.


Então cá vai, sem mais demoras:


[rufo de caixa]




BERLÁITADA.



- Muito obrigado.


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9 Semanas e 1/2 n'O Celeiro

O que me apetecia mesmo agora era um copinho de óleo de jojoba, um canapé de ylang-ylang e um pãozinho barrado com manteiga de karité. Depois mandava uma valente l-casei imunitada numa mui sensual e exótica bergamota e deitava-me a fumar o meu cigarrinho de aloé-vera.

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Foto Chop-Chop

Era só para dizer que esta é a minha última foto e está no flickr.

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Petite Demoiselle

Juro que se trouxesse sempre comigo uma caneta de acetato, o Mundo seria um local mais belo. Portugal em geral, vá.

Hoje vi uma folha A4 colada na porta de vidro de um snack-bar que dizia "Há francesinhas"

Morra aqui eu ceguinho e que me caia já um tomate se não ficava lindo continuar a frase com um "lá na França".

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Deus existe

Tenho tido provas inequívocas da existência de deus. Não por milagres que ele tenha feito, mas mais na perspectiva de josé saramago, que diz que ele é má pessoa. Eu acho que ele é má pessoa e além disso é invejoso. Como a minha vida tem estado virada de pernas para o ar e eu tenho bebido mais vinho tinto do que o normal, o sacana vai e melhora as coisas. Para quê? Para não correr o risco de faltar a matéria-prima às igrejas quando o padre diz que vai beber o sangue de cristo. Sim, porque ele ainda deve conhecer-me de quando eu andei nos escuteiros.

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Maxi-Gunther Mini-Fox

As Minhas Coisas Favoritas

Pedro Tochas

Há pessoas que gostam de pessoas do sexo oposto.
Há pessoas que gostam de pessoas do mesmo sexo.
Há pessoas que gostam de pessoas de ambos os sexos.
Há pessoas que nascem mulheres num corpo masculino.
Há pessoas que nascem homens num corpo feminino.
Há pessoas que mudam de sexo para se identificarem com elas próprias.

E também há o Pete Burns.

Antes:


Depois:


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Charme Sortudo

Azar é, por exemplo, alguém se virar para mim e dizer que "hoje é sexta-feira trêuze".

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Silly Walks

Hoje de manhã ao entrar para o escritório, sou abordado por uma rapariga que me pergunta "Olhe, desculpe... Bom dia. Eu posso ir a pé daqui até ali?" ao que eu respondi com bastante assertividade "Pode."



Fiz uma pausa com um timming perfeito para depois perguntar "...mas para onde?".


Estou a ficar cada vez mais profissional na comédia do dia-a-dia.

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Get you kick's on route sixty sex

Tenho aqui à frente da porta do meu trabalho uma camioneta da Iveco que está a descarregar colchões no prédio ao lado. No espelho tem pendurado um galharedete com o símbolo supra-escarrapachado, e com a frase:

Rei do Sexo na Estrada.

Parece-me que o que este gajo gostava de distribuir de porta em porta tinha menos um "c".

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Roundabout now

Há em Lisboa uma profissão relativamente nova, à qual não sei dar um nome. Trata-se de uma profissão de risco, onde a aventura é uma constante e nunca se sabe quando chegará o dia em que se dará a vida pelo desempenhar da missão. Sim, estou a falar dos distribuidores de jornais gratuitos.

Um dos locais onde estão sempre de manhã é na entrada da rotunda do Marquês de Pombal, ali no canto inferior direito da foto, que por acaso é um local onde eu diariamente passo a mais de 57,4 Km/h (agora não sei bem, porque tenho o conta-quilómetros da Vespa avariado) e tenho sempre que lhes fazer um slalom, slalom, baby, logo pela matina, coisa que é dificultada pelas ramelas que ainda trago nojólhos.

Além de serem um perigo para os motociclistas, dão jornais a quem? A condutores. Onde? À entrada da rotunda mais perigosa do país. Hoje vi um gajo a fazer o Marquês* enquanto lia as gordas do Destak.





* Para que a comunidade monárquica não fique ofendida, sublinho que a expressão "fazer o Marquês" nada tem de sexual, e muito menos de petrás.

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Trabalhar num Call Center deve ser lixado...

Pau de Cabeleira

Finalmente temos uma estrela do rock português ao nível das estrelas norte-americanas. João Cabeleira, o guitarrista dos Xutos arranjou uma cavalona porno-badalhoca meio vesgolha e parecida com a Pamela Anderson, que afirma fazer a lida da casa toda nua de saltos altos.



Agora é só esperar que empregada roube a cassete de vídeo.

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Já tomastes a vácsina?

Muito se tem discutido sobre a opção que cada um tem de tomar ou não a vacina contra a gripe suína. Se por um lado se trata de uma escolha pessoal, uma vez que existem muitos "incidentes" históricos no que respeita a vacinas, por outro lado essa decisão pode ter consequências potencialmente letais para o próprio, mas sobretudo para os que com ele contactam. No caso dos profissionais de saúde, a situação agudiza-se ainda mais, pelas razões óbvias. No entanto, foi hoje tornada pública a decisão dos E.U.A. de recusarem a vacina adquirida pelo Estado Português, por esta conter substâncias não aprovadas naquele país.

Além disto, há o caso da Alemanha, em que a populaça é vacinada com a mesma mistela que nós, e a classe política é picada com outra de qualidade menos duvidosa, mas de preço mais elevado.

A GlaxoSmithKline(GSK) já sabia que isto ia acontecer mesmo antes de comercializar a vacina, daí que lhe tenha colocado de antemão um nome que desse um pontapé nos tomates à memória subliminar e ao nosso imaginário: Pandemrix.

E eu até sei quem é que foi o cientista que a desenvolveu:




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Fuzuê Horário

Parece que o dia de hoje é considerado o menos produtivo do ano. Por mim, confirmo a 100%.

Mas... ontem estivemos todos em Alfama a apanhar uma cadela monumental?

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Passa pra cá a massa

Os dois homens armados que entraram naquele LIDL dos subúrbios de Paris, tiveram pouca sorte com a loja que escolheram para assaltar. "É que um gajo no LIDl fica comovido com os preços, e depois não rouba", disse um deles à comunicação social, mas em francês.

Assim que entraram, perguntaram onde estava a massa. O empregado indicou-lhes gentilmente a prateleira com todas as massas Combino. Eles olharam, e apesar de verem o fabuloso preço do esparguete aromatizado, ficaram perplexos... "Não! Coisas de valor! Rápido, senão morres, cabrão..." E foi-lhes indicado um autorádio da Silvercrest, com bluetooth e entrada USB, por apenas 69,90 euros. É normal que tenham ficado desorientados. Começaram na converseta, e entre verem os produtos de limpeza W5, os rebuçados Sugarland, os molhos para saladas McEnnedy, os cereais Mister Choc e toda a panóplia de possibilidades de higiene íntima proporcionada pelos produtos Cien, passaram-se 3 horinhas num instante e nisto entra a polícia de choque e leva-os presos. A verdadeira causa da entrada da polícia de choque, é desconhecida da comunicação social. As entidades políciais não querem que se saiba, mas aproveitaram para confiscar todo o papel de alumínio Aromata, por causa do terrorismo. Ao que dizem, se for colocado um pedaço daquele papel de alumínio dentro dos telemóveis das vítimas, quando estas atendem uma chamada, morrem de imediato. Afinal, o efeito estava subliminarmente explícito no próprio nome do papel de alumínio: Arô mata.

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Dia P

De Ping Pong Orchestra.

Depois de quase 1 ano à procura, finalmente dei com isto. Divino.

Maitê Proença-a-Nova

Não percebo o porquê de tanto sururú em torno do excerto do programa brasileiro "Saia Justa", que certamente já toda a gente viu. Apesar de contar já cerca de dois anos, foi colocado recentemente no Youtube e tem despertado a indignação de milhares de portugueses. Uma quantidade enorme de "heróis do mar" insurgiu-se pronta e veementemente contra as declarações supostamente xenófobas proferidas pela actriz brasileira, quando na verdade quem deve preocupar-se seriamente são os seus conterrâneos. Quem fica mal são os outros milhares de brasileiros, esclarecidos e demarcados desta posição, que diariamente têm na sua televisão programas e novelas daquela qualidade. Aquilo é só e apenas mau gosto e falta de qualidade. Nem sequer partilha do bom-humor que têm algumas das piadas sobre "o Manoél dã pãdãriã". Já cantava Seu Jorge, nas palavras de Leci Brandão: "(...) e na hora que a televisão brasileira destrói toda a gente com a sua novela, é que o Zé bota a boca no Mundo, ele faz um discurso profundo, ele quer ver o bem da favela (...)."

O meu medo é que a televisão portuguesa, habituada a seguir os piores exemplos internacionais e nunca os melhores, acabe por copiar a ideia e coloque a Maria José Valério a cuspir no Redentor.

E eu que pensava que Maitê era uma mulher que lia os clássicos e com quem se podia ter uma conversa interessante... Actualmente já não sei onde fui buscar essa ideia...

I want to ride my bicycle

No passado domingo fui com uns amigos fazer o percurso de ida e volta entre Lisboa e a Praia da Fonte da Telha em bicicleta. Quando passávamos na zona dos bares de praia da Costa de Caparica, sugere um deles: "Isto à noite tem a sua piada, apesar de ser um bocado foleiro. Tem música ao vivo, e tal, podíamos vir cá beber umas caipirinhas... Era uma noite diferente, e para não irmos sempre aos mesmos sítios, fazíamos aqui a alternativa"

Ao que eu respondo: "Por mim é na boa. Acho que até foi aqui que o Joaquim Bastinhas fez a dele."




Ninguém se riu.

Conversas de emílio

Nuno: e se nos encontrassemos no rossio?
eu: na broa!
Nuno: onde te dá mais jeito?
eu: na ginjinha!
Nuno: lolololol
pra começar bem
eu: olá amor
lololol
ooops!
não era aqui!!!!
ahahahahahha
Nuno: uiui
vá lá que era comigo
eu: xuac!
Nuno: lololololol
eu: lol
ya
Nuno: :)
eu: - se fosse com a cameron diaz
ui
- o que vale é que ela n tem gmail
eheh
Nuno: :P se calhar tem
fazes como o outro do anuncio da vodafone

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Mara-mara-mara-mara-maradona

A selecção de futebol portuguesa lá conseguiu chegar aos playoff's do apuramento para o mundial da África do Sul. Mesmo assim, estamos borrados de medo de nos calhar a Ucrânia, porque lá já faz frio, e coiso, e eles são muita bons, mas nós também somos e se calhar até ganhamos. Devem ter confundido Ucrânia com Alemânhia.

Carlos Queirós devia ser mais comunicativo e efusivo. Como Maradona, por exemplo, que disse isto após ganhar ao Uruguai:

Para todos los que no creían, que la chupen, e que sigan chupando (...) que sigan mamando.

Assim, sim!

No lo crees? Aqui lo tienes:

P'taras, B'lhelhes e Badjouras's

Este vídeo já tem uns tempos, mas continua a fazer rir como se fosse novinho em folha.

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Uma plosão que já não o é

Geralmente fico consternado com as constantes notícias de mortes em acidentes rodoviários que pululam nos jornais televisivos à hora da refeição. Hoje ainda tentei ficar consternado quando vi a notícia da morte do condutor do camião cisterna que explodiu em Vila do Conde, mas um dos trabalhadores da fábrica onde se deu a explosão não me deixou consternar em sossego. Porquê?

Porque vai o senhor, que tinha os dois braços ligados e a cara besuntada com pomada, e diz:

"Ia eu a sair do trabalho normalmente como faço todos os dias e estava um camião a fazer marcha-atrás. Abrandei e parei a uns dois metros dele. Aí deu-se a explosão e eu saí disparado da bicicleta para fora e ainda levei com os estriçalhos do camião"

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Do it, you bitch

Ia eu todo lançado, a dominar a minha Vespa entre os carris do eléctrico e os buracos do Principe Real, quando vejo uma senhora a entrar na passadeira. Travo a fundo, e depois de me desviar com sucesso de 3 crateras na macadâmia que me levariam ao chão, fiz um gesto cordial para ela passar. E ela diz: "não, não, passe você". Eu, simpaticamente, digo "não, não, faça favor". E ela responde "não, não, obrigado, passe, passe...". Eu meti a minha melhor cara de psicopata e num tom de voz ameaçador disse: "desculpe, mas agora vai ter de passar". Ela começou a andar, depois parou numa hesitação e com uma cara de medo, disse: "eu não queria passar, estou só à espera de uma pessoa".

- Não fosse o facto de ser sexta-feira e eu estar bem disposto e a puta da velha tinha mesmo ido esperar para o outro lado da rua.

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Orienta aí um pulmão, ó sóce...

Lembram-se da exposição "O Corpo Humano como nunca o viu", que passou por Portugal há cerca de um ano? Está actualmente em Lima, capital do Perú. Não está é completa, porque houve alguém que se lembrou de roubar um pulmão. E não foi um pulmão qualquer, foi o de um fumador que morreu aos 45 anos e cujo órgão foi polimerizado e posteriormente tratado com silicone líquido de modo a poder ser exposto e tocado pelos visitantes da exposição.

Só vejo duas hipóteses para o destino dado a este pulmão:

- Ou é um bonito bibelot na sala de estar de uma família peruana, ou houve um gajo que comprou um pulmão no mercado negro que vai ter uma surpresa engraçada. Só não se vai é poder rir muito, porque corre o risco de entrar em falência respiratória.

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Foi na loja do mestre André

É só para dizer que acabei de escrever a palavra "jackasses" na minha tese.

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Fáshavor, trazia-me um garoto?

- Imaginem que foram ontem celebrar um aniversário
- Agora imaginem que estavam a jantar no mesmo sítio que o Carlos Cruz
- Imaginem depois que no vosso jantar havia crianças
- Imaginem que apesar disso, vocês estão com os copos
- Imaginem que se lembram de dizer "os pequeninos é melhor não irem ali para perto daquela mesa"
- Imaginem que um deles diz "mas eu já sou grande"
- Imaginem que vocês lhe respondem "já és grande, sim senhor, mas por via das dúvidas é melhor ficares aqui ao pé de mim"

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Tia Mafalda

Mafalda, a célebre "heroína zangada" de Quino, faz hoje 45 anos.
Meninas, pensem nisto: por muita piada que tenham, se andarem sempre de trombas chegam aos 45 solteiras.

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E respondeu-lhe Mateus:

Tenho que treinar melhor isto de tentar escrever coisas sérias depois de ter engolido 2Kg de sushi e um Mateus Rosé.

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Tesinha

Pessoal do meu bairro,

Em virtude de, até ao fim de 2009 ter que entregar uma tesinha que aqui tenho, mas em forma de tesona, terei que levantar um pouco o pé da minha presença por aqui. De qualquer maneira vou sempre largando um bitáite aqui e um bitáite ali. Só não o farei ao mesmo ritmo, uma vez que o próprio acto de juntar letras umas às outras, produzindo palavras e depois frases (isto, se me lembrar de acrescentar espacinhos entre conjuntos de letras) me vai dar um bocado de asco.

Ou seja. Estou por aqui, mas não como o marido que todos os dias vai para casa. Serei o amante fogoso que aparece de vez em quando e que pratica o amor em vãos de escadas.

Até à próxima escapadela.

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Yes, we have

Sondagem

Já todos estamos familiarizados com as sondagens à boca das urnas. Como isso já está batido e não é muito apelativo, peço a vossa colaboração para a sondagem Grilus Falantis/RDP, a primeira a ser feita à boca da Bellucci.

É votarem ali ao lado.

(Votem honestamente, para sermos mais precisos do que as outras sondagens, e que no futuro todas possam ser à boca da Bellucci)

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